Hartnäckig fremdverliebt, und jetzt?!

Achso, die Sache mit seiner Frau: Ich war irgendwann sicher, dass sie etwas mitbekommen hätte - ich hab mich zum Beispiel auf dem Spielplatz erwischt, wie ich ihn nicht aus den Augen lassen konnte, obwohl sie auch da war - und dachte, ich muss das jetzt irgendwie klären. Ich hab es dann auch meinem Mann gesagt, weil ich befürchtete, er würde es von jemand drittem (der besten Freundin seiner Frau, z.B.) erfahren, und dann doch besser von mir. Mein schlechtes Gewissen hat mich da so reingeritten, glaube ich, dann hatte ich noch PMS, und dann hab ich mir halt ein Herz gefasst und sie angesprochen. Die nächsten Tage - als mir klar wurde, was ich da gemacht hab - wollte ich nur im Boden versinken. Es ist mir nach wie vor unfassbar peinlich. Auf der anderen Seite ist es aber auch eine Art Sicherheit, wir stehen jetzt halt unter Beobachtung.
Und ja, ich denke auch, dass Mr X kein harmloser, netter Typ ist, den es jetzt auch irgendwie erwischt hat. Von meinem Gefühl her ist da auch viel Eitelkeit etc. im Spiel. Aber von meiner Seite vielleicht auch.

meine liebe,

ein letzter rat von mir: es ist nicht gesund, was du da in alles hineinprojizierst.. du nimmst dich zu wichtig in der sache. mag es für dich ne krasse anziehung sein, aber es tut keine not, es der welt mitzuteilen, weil es für die anderen nicht so wichtig ist... du biist absolut anfällig dafür, dass er - wenn er ein schlechter typ ist - das ausnutzt und du wirst dir böse die finger verbrennen, so wie du ihm jetzt schon verfallen bist.

er weiß doch sogar schon, wie du auf ihn stehst, vielleicht amüsiert er sich jetzt schon darüber und spielt seine spielchen?

weisst du wie ich meine? mag ja von deiner seite aus sein, dass du ihn toll findest, aber in alle anderen rollen drumherum interpretierst du zu viel rein... in seine frau - in ihn.

glaub mir: würde er dich genauso toll finden und genauso empfinden und so denken und fühlen wie du - dann wäre er schon aktiv geworden.

also fahr am besten runter, ernüchter dich mal in der interpretation der lage und erde dich dahingehend, dass es halt einfach ein typ ist, denn du krass heiss findest. nicht mehr - nicht weniger.

für deinen eigenen schutz.

Findest du das nicht alles selbst , mehr als seltsam ?
Wenn du dir deinen Eingangspost mal durchliest?

Ich kann dir nur sagen was ich machen würde, wenn du keine Ruhe geben würdest, meinen Mann mit den Augen zu verschlingen, und mich auch noch damit zu kompromittieren.
In deiner Anwesenheit, dürfte er dir mal kurz klar machen, wo er steht, und wo du stehst. Klipp und klar.
Und wenn du diese Grenze immer noch nicht akzeptierst, würde ich dich in der gesamten Nachbarschaft lächerlich machen.
Was sagt eigentlich dein Mann dazu ?

Erstmal danke für eure Antworten! Ich hab jetzt nicht allzu viel Zeit, wollte aber antworten. Es war auch nötig, das zu hören, denke ich - ich hatte das selbst auch schon alles gedacht; meine instinktive Einschätzung davon, was er von meiner wirklich offensichtlichen Schwärmerei gedacht haben könnte, war übrigens: F*, na toll, jetzt ist er geschmeichelt. Ja, verknalltsein ist wie ein Wahn, das weiß ich (und das kann ich daran auch nicht leiden, hatte ich oben schon mal geschrieben), und jetzt hab ich es offensichtlich doch wieder vergessen... Ich bin mir übrigens aber auch fast sicher, dass er mich da schon bei der Stange gehalten hat - einfach, weil es so gut fürs Ego ist, das muss nicht unbedingt bewusst ablaufen. Und, wie gesagt, diese Sache mit seiner Frau ist mir so unglaublich peinlich, ich kann manchmal immer noch nicht fassen, das ich das getan hab. In dem Moment dachte ich ernsthaft, ich würde etwas klären können. Ich hab ihr auch nochmal gesagt, dass ich weiß, wie daneben das war und wie leid mir das tut und das von meiner Seite nichts weiter mehr kommt - was auch stimmt, ich hab mich sehr konsequent fern gehalten. Und bin dann doch gefühlsmäßig wieder reingerutscht. Puh. Aber ich denke, jetzt könnte ich tatsächlich die Kurve kriegen - einfach, weil es eben nicht nach Gegenseitigkeit aussieht, sondern nach Projektion, die von ihm aus Eitelkeitsgründen ab und an angefüttert wird. Ich danke euch. Wünscht mir Glück!

Ich finde das gelinde gesagt, übergriffig.
Das du deine eigene Ehe nicht respektiert, ist ja mal das eine.
Aber das du eine andere Beziehung nicht achtest ist schon der Hammer.

Du hast dir über die Freundschaft was erhofft, nämlich das plus, - du hättest diese Grenze überschritten, er nicht, -
Was hast du dir denn von seiner Frau versprochen? Sollte die ihren Segen geben ? Nicht dein ernst.

Bestätigt aber meine eigene Erfahrung, dass eben nicht nur Männer ihre Angeln verbissen rauswerfen, ungeachtet ob jemand gebunden ist, oder nicht.
Manchmal klappts ja auch,- hier kann man allerdings sagen, der Versuch ist wohl kläglich gescheitert, und hoch peinlich obendrein.

So was tut man einfach nicht.

Mir scheint es auch so, dass du dich eher in etwas hinein steigerst. Der Mann zeigt dir deutlich, dass er nicht an einer Affäre interessiert ist. Ob es den Tatsachen entspricht dass er dich besonders anguckt, oder ob du dir das reinredest ist da unerheblich- DU willst dich doch gar nicht von deinem Mann trennen, und ER gibt dir keinerlei konkreten Gründe auf ein Techtelmechtel mit ihm zu hoffen. Was dich auf Dauer auch nicht glücklich machen würde.
Seh dir die Fakten an:
Dein Mann hat es recht stoisch zur Kenntniss genommen, dass du dich fremdverliebt hast (ist die nüchterne Art evt ein Teil des Problemes? Ist sich dein Mann zu sicher bzw bemüht sich zu wenig um dich? Wird dein Leben mit ihm dir zu normal bzw gemütlich-langweilig?)
Die Frau des Objektes deines Begehrens ist nach anfänglichem Amusements stinksauer auf dich (klar- du bist ihr unheimlich bzw sie traut dir jetzt zu ,dass du ihren Mann stalkst oder evt hat sie auch Angst , dass du ihn sozusagen mit Ansage intensiv versuchen wirst zu verführen.)
Der Mann selbst weiss nicht so genau, wie er sich verhalten soll... Nach anfänglicher Wut über dein Geständnis, dass ihn ja bei seiner Frau erstmal -völlig unschuldig- in die Ecke trieb. Er weiss jetzt nicht ob er amüsiert sein soll, vielleicht sogar etwas geschmeichelt (kommt drauf an ob du ihm gefällst) , ob er dir aus dem Weg gehn soll oder ob er besser weiterhin freundlich neutral dir gegenüber bleibt.
Alles in Allem- es bringt dir nichts. Ausser Unruhe. Und das Wissen, dass dich dieses Paar evt als etwas bizarr einstuft.
Also versuche das alles mal nüchtern anzuschauen- ausser die wildgewordenen Schmetterlinge, die dir in den Kopf geflattert bzw gestiegen sind, bringt dir das alles nur ein bisschen (einseitiges) Nervenkitzel , ein bisschen Lebensgefühl mit Aufregung im Magenbereich (wieder das Gefühl dich zu spüren? Zu Leben?) und ganz viel Unverständnis oder Schlimmeres von denen die es mitangeht. Du bist erwachsen! Erwachsene Menschen wissen im Gegensatz zu hormongeplagten Teenagern, dass verlieben zwar passiert- aber dass es die eigene Entscheidung ist, ob aus dem Verlieben Lieben wird. Verlieben ist ein starkes Gefühl, es ist überwältigend, flammend, macht einen fast irre... Aber es ist nicht echt. Man kann das auch mit sich alleine ausmachen, kann das Gefühl in ruhigere Bahnen lenken- man MUSS sich diesem Gefühl nicht ausliefern, wenn man merkt, dass die weitere Erfüllung dieses Gefühles andere Menschen zerstört oder verletzt. Es ist nur verliebt sein. Nicht lieben! Lieben ist etwas völlig anderes, ernsteres.
Nimm also dein Leben wieder zurück in DEINE Hand. Lass es nicht zu, dass dein Bauchgeflatter die Kontrolle über dein Leben übernimmt, und du zuschauen musst, wie alles um dich herum kaputt geht. Inkl. dir.
Du schaffst das!

Zitat von DieSeherin:

ich hatte eher den eindruck, als hätte sie versucht, mit diesem (humorvollen?) geständnis, dem ganzen die ernsthaftigkeit zu nehmen?

Ich schreib jetzt besser nichts mehr.

Zitat von DieSeherin:

ich hatte eher den eindruck, als hätte sie versucht, mit diesem (humorvollen?) geständnis, dem ganzen die ernsthaftigkeit zu nehmen?

Nein es war / ist immenser Druck innerlich, der sie das hat tun lassen.

Zitat von Callio:

Mein Mann und ich vertrauen uns (was Gold wert ist, gerade für mich, der das eher schwer fällt) und fühlen uns miteinander geborgen, wir sind ein gutes Elternteam (viele Eltern behinderter Kinder trennen sich, uns hat es zusammengeschweißt), wir haben regelmäßig S., den ich sehr befriedigend finde, und haben nach ein bisschen Suchen einen gemeinsamen Humor gefunden. Das will und will ich nicht aufs Spiel setzen - und frag mich, warum ich trotzdem die gedanklichen Finger nicht vom anderen lassen kann.

Tja, wenn's der Kuh zu gut geht, geht sie auf's Eis.

Zitat von Callio:

Und wenn Mr X jetzt beschließt, dass ich zu seinen Eroberungen gehören sollte, hätte ich dem momentan nicht viel entgegenzusetzen.

Zitat von Callio:

Liebes wurstmopped - natürlich ist das keine Liebe, das ist starke S. Anziehungskraft, eventuell plus X, aber niemals ein Grund mich zu trennen!

Für dich nicht... aber evtl für deinen Mann wenn du dich nicht in den Griff bekommst. Wie das geht? Probier's mal mit kognitiver Verhaltenstherapie: Wann immer dir ein Gedanke an Mr X kommt, denkst du bewusst an etwas anderes.

P.S. Mir ist völlig unklar, wie du der Frau von Mr X sagen konntest, dass du dich in ihn verknallt hast. Außer du wolltest eine Anzeige wg Stalking provozieren. Erklär doch mal, was du dir von der Aktion versprochen hattest.

@dieseherin: Ja, das sagte sie mal, aber das glaube ich nicht. Denn das macht keinen Sinn.

Und warum auch immer: Ohne Rücksicht auf Verluste? Ohne Not?

Ich finde das Szenario nicht humorvoll, sondern befremdlich.

Die TE nimmt keine Rücksicht auf die Gefühle anderer, die TE möchte gerne, dass sie von der Ehefrau als Bedrohung angesehen wird.

Und ich würde dir auch die Augen auskratzen, wenn ich die Ehefrau wäre. Nicht, weil ich dich als Bedrohung sehen würde, sondern weil du keinen Respekt vor mir hättest. Sie denkt wahrscheinlich: Du würdest den auch N A C K I G anspringen, du schreckst vor keinem MIttel zurück und du respektierst nicht, dass SIE die Frau an SEINER Seite ist. NUR DESHALB würde ich dir so gegenübertreten. Nicht aus Eifersucht oder weil ich Sorge hätte. Die Frau wird schon wissen, dass sie sich bei ihrem mann bei Dri keine Sorgen machen muss.

Denn du hast dich so herabgesetzt und es ist wirklich sehr peinlich. Alle - ER, seine Frau und Dein Mann wissen, dass du total fremdverknallt bist. Als verheiratete Frau und Mutter. Ja, nen Typen heiß finden okay, aber wir sind erwachsen. Das kann man in seinem Kopf denken und fertig aus.

Zumal: Es ist nicht der Chef, der 40 Std. die Woche vor der Nase rumtanzt... es ist nicht der Mann der besten Freundin... es ist einfach ien Mann, den man ab und an mal sieht und der jetzt weiß, dass sie vor Freude ausm Schlüpper springen will, wenn er ihr begegnet und nach anfänglicher Wut und Unverständnis das beste draus macht und es mit Humor betrachtet..

Das kribbeln in der unteren Region hört dann schon wieder auf, wenn man 20 m weitergegangen ist und bis zum nächsten Elternabend geht das schon.. Und irgenwann spielen die Kinder auch nicht mehr auf Spielplätzen. Also ein Ende des Leidens ist absehbar