Hat jemand Erfahrung ?

Hallo liebe Leute

Gibt es hier jemanden, der Erfahrung hat mit einem Partner der an Angststörung leidet ?
Ich bin seid 1 Jahr mit jemanden zusammen, ein ständiges auf und ab....vor allem verliere ich das Gefühl wie es ihm gerade damit geht, er redet nicht gerne darüber. Einmal ist er liebenswürdiger und einmal total distanziert... Mich würden einfach eure Erfahrungen interessieren und wie ihr mit der Situation klargekommen seid.

Danke euch im Voraus,

Liebe Grüße,

Daniela

ja ... hab ich.

und es bedeutet eine immense Kraft das ganze als Partner zu stemmen.
Ganz besonders schlimm wird es dann wenn du der auslöser einer der Ängste bist .
Wenn du etwas wissen möchtest kannst du mich gern via pn oder hier fragen.

danke für deine Antwort!

Es ist so, das er Anfangs sehr viel mit mir geredet hat... wie schlecht das es ihm im Moment geht und ihn eine Angst wieder nicht loslässt... aber er redet selten bis nicht um welche Angst es sich handelt weil er selbst genau weiß, das andere es sinnlos oder komplett verrückt nennen würden.. ich habe ihm immer zugehört und wollte ihm Tipps geben, allerdings fing sich das dann meistens in einen Streit, weil er sich gegen meine Tipps wehrte... er wollte sie nicht hören... sie waren großteils schwachsinnig weil er weiß e was er tut.. nur das er dies schon seid seinem 13 Lebensjahr hat ( Heute 24 ). Er war schon 2 mal in Therapie, das ihn total viel Geld kostete.. immer wenn es ihm besser ging, so wie auch am Anfang unserer Beziehung brach er ab um wieder Geld zu bekommen und sinnvolleren Dingen nachgehen kann die er in seinem Leben erreichen und haben möchte... es dreht sich immer alles im Kreis.. es geht ihm mal gut, dann muss er unbedingt was machen oder erreichen um ihm selbst zu beweisen das er was drauf hat und sinkt dann in sich selbst nieder es nicht geschafft zu haben, dann fallen ihm wieder vergangene Dinge ein wo noch irgendwas passieren könnte und bekommt Panik.. das ist dann oft die Zeit, wo ich sehr wenig Liebe von ihm erhalte... aber ich hab keine Chance ihn zu unterstützen, er geht dann gegen mich... sind im Moment halb getrennt halt zusammen... er wollte die Beziehung vor kurzem nicht mehr, aus Angst mich kaputt zu machen... hält mittlerweile aber wieder ganz leicht den Kontakt und will sich Treffen..

Wie kann ich ihn am Besten unterstützen ohne mich selbst zu schaden ? Wie kann ich für ihn da sein, ohne das er mich plötzlich als Gegner sieht und ich mir selbst ein Messer reinsteche ?
Kann so ein Mensch jemanden wirklich lieben ? ( es wirkt manchmal echt sehr distanziert ) Wenig S. aus Angst ich könnte schwanger werden.... usw...
Wie kann ich ihm Sicherheit schenken ?

LG,

hmm.. das hört sich sehr sehr stark nach einer Posttraumatischen Belastungsstörung an wenn du mich fragst.

Meien Erfahrungen die ich mich Angst und Panikattacken in der letzten Zeit gemacht habe sind die das es eigentlich nur 2 Sachen gibt die helfen können. Das erste ist sehr nervenaufreibend und heisst hol ihn raus wenn du merkst das er grade abrutscht pack ihn dir und fahrt an den Senn oder in die Stadt (sofern damit keine Trigger bedient werden) . Macht irgendetwas was euch beiden gut tut und wechselt die Situation.
Das zweite wäre : geh .

Menschen die solch eine Störung (auch ein Teil von Narzismus) haben sind bei solchen Anflügen in ihrer eigenen Welt. Zu der haben auch leider nur ganz ganz wenige Menschen zugang und noch weniger dürfen sich dort frei bewegen um zu erfahren was sie tun können.
Ich hatte mir bei meiner Ex Freundin angewöhnt das ich sie einfach reden liess soweit wie sie wollte aber ihr keine Anregungen oder tips gegeben habe. Auch vor dem Hintergrund das sie so oder so alles so gemacht hat wie sie wollte und nicht wies besprochen wurde.
Auf jeden Fall solltest du es nicht zulassen das er dich dafür verantwortlich macht wenn es ihm schlecht geht. Das ist eine der fiesen Maschen die dann auftreten können. Merke : deine Grenzen sind unantastbar und jeder Versuch die zu übertreten wird mit der todesstrafe bestraft
Solche Menschen lieben schon, aber anders als wir normalos es können. Das lieben ist heiss/kalt. Entwerde volle Granate oder absoluter Hass. Ein einpendeln auf ein Mittemass ist schwer möglich da niemand weiss wann die nächste Panikattacke kommt.

Wenn du merkst das dein Selbstbewusstsein leidet oder deine Grenzen überschritten wurden oder du klein gemacht wirst tu dir das lieber nicht an. Auch da meine Erfahrung : jedes Wort was du im Zorn sagst kann und wird gegebenenfalls in eine Panik verwandelt und auf jeden Fall gegen dich verwendet

Ich danke dir sehr für die Antwort und ich finde die Situation in der ich mich befinde in deinen Worten wieder... ich hab mir das ganze ja jetzt schon 1 Jahr mitgemacht, anfangs als er selbst so wie ich durch eine rosarote Brille sah, war es natürlich wie wen es gar nicht existierte... er ließ sich komplett auf mich ein und war so richtig der romantische offene Mensch wo ich sagen musste : Traummann!
Ab und zu auch, wenn er frei von Angstgedanken ist, merke ich, was für ein toller Mann er ist! Verschwendung das er sich selbst sowas eigentlich an tut... aber ich weiß auch, das es eine Krankheit ist die ernst zu nehmen ist... er erzählte mir, das er schon immer ein eher ängstlicher selbstsicherer mensch war, aber so richtig begann es nach einem Moped Unfall wo er fast gestorben wäre, er meinte auch, das er vl. eine Gehirnverletzung seiddem hat und es von dem kommen könnte.. jedenfalls hatte er schon zig Sachen versucht und bringt dieses Problem nicht unter Kontrolle - er tut mir sehr leid... weil ich ihn ja eben liebe.. er versteht auch, das es mich unglücklich macht, wen er mit sich selbst kämpfst, obwohl er doch so toll wäre und ich in Gegensatz zu ihm ja weiß, das es nichts gibt was passieren kann.. nichts schlimmes das das Leben nicht mehr weitergehen würde...ich habe sehr viel Verständnis.. aber manchmal, wenn er tagelang in einer Art Trauerphase hängt und abwesend und distanziert wirkt... zieht es mich auch runter und lasse eine Bemerkung... darauf hin fühlt er sich auf Druck gesetzt und wirkt.. naja... abstoßend, wütend.. so art wie kapierst du eigentlich nicht, was ich grad durchmache?..ich dreh natürlich dann innerlich auch durch weil ich ihm gerne auch näher bringen möchte wie es den MIR dabei geht... aber meistens, sag ich dann etwas das ihm Tage, nein sogar Wochen nachhängt...Leid tut es uns dann beide immer, und bauen Schuldgefühle auf... und so, drehten wir uns im Kreis gemeinsam.
Nun haben wir 3 Wochen eine Pause eingelegt... wenig Kontakt um zu überlegen ob wir überhaupt weitermachen wollen, aber die Liebe, ist zu stark.... wir bauen den Kontakt jetzt langsam wieder auf.... ich will das gerne, habe aber eben Angst, das ich mehr an ihm kaputt mache wie gut mache.... aber ich danke dir auch für den Tipp und werde erstmal versuchen das vertrauen wieder aufzubauen, indem ich nur zuhöre, wenig zukommentiere ausser eventuell, das alles wieder gut wird und ihn in den Arm nehme...
Wie hast du das mit deinem Selbstbewusstsein gemacht ? Also das es aufrecht bleibt ?
Ich habe halt durch wenig körperliche Nähe ( weil er angst vor Schwangerschaft hat ) und oftmals abwesenden verhalten seinerseits wen er zu kämpfen hatte, schon sehr viel verloren davon und kämpfte um seine Aufmerksamkeit das natürlich nach hinten losging....ich studelte da unbewusst mit rein und wurde dadurch dann natürlich auch zickiger zu ihm..wie hast du Kraft getankt für dich ?

oha...

lass mich raten . Die rosarote zeit ist nur auf ein paar Monate begrenzt.
Du bist an allem schuld, aber auch wieder nicht ?
du hast wenig gegen zu argumentieren wenn ihr euhc unterhaltet ?
du merkst das dein Akku immer leerer und leerer wird und du langssam auf dem zahnfleisch läufst ?
deine Freunde werden vernachlääsigt weil er parmanente Aufmerksamkeit fordert oder immer wieder darauf hinweist das es ihm doch schlecht gehe ?

Ich denke eher das er alles andere als ein Selbstsicherer Mensch ist. Nach aussen ist er eher Hart und nach innen zerbrechlich ?

Entschuldigung, hatte mich oben e verschrieben, ich meinte unselbstsicherer Mensch.
Ja, die rosarote Brille war sehr kurz ,allerdings sehr intensiv, sie hat mir kurze Zeit alles gegeben was ich mir je gewünscht hatte.. und eben kurze Zeit nachdem wir uns immer wieder versöhnt hatten kam ich auf den guten perfekten Genuss...
Anfangs bin ich an allem Schuld...er wird sauer, dann halt ich inne und reagiere nicht mehr, tut ihm alles leid und er fällt in Selbstmitleid, fühlt sich dermaßen schlecht...und irgendwann, kriegt er sich dann wieder ein wenn ich ruhig bleibe... manchmal dauerte das aber bis zu 3 Tage an, da ich nicht immer standhaft bleiben konnte mich nicht zu melden bis er mit der Mitleidstour fertig ist...
Das stimmt, mein Akku wurde immer schwächer, daher das er wie du geschrieben hast, mich vor läufend fixiert hatte, wann er mich sehen möchte ( wir hatten fast schon festgeschweisste Treffzeiten ). Allerdings durfte ich von ihm aus schon meine Freunde sehen, nur hab ich das selbst vernachlässigt weil ich immer hoffte, eventuell heute wieder mehr von ihm zu bekommen, wen ich doch so brav für ihn da bin... wen ich ihm doch permanent zeige wie viel er mir bedeutet.. aber da kam selten was, was mich dann wieder einstürzen ließ... das habe ich mir gleich vorgenommen, das ich meine Freunde für ihn nicht mehr vernachlässigen werde... er freute sich ja selbst auch, das ich ihm so viel Freiraum lasse, wen er seine Freunde sehen wollte...das muss ich für mich tun.
Allerdings ist es so das ich mir von ihm mehr Nähe gewünscht habe.. Nähe bezüglich Dingen die eine Beziehung von einer Freundschaft unterscheiden... ich bekam darauf hin allerdings mehr Zeit von ihm, wo er halt dann da saß und vor sich hin kümmerte.. wenn ich mal sagte das ich alleine sein möchte kam ich dachte du willst mehr nähe? also er verstand auch das nicht richtig... ich brauchte Zeit und brauche auch Zeit um selbst Kraft zu tanken und die werde ich mir jetzt jedenfalls mehr geben... ich glaube das bessere für beide um nicht so einander zu geraten

ganz ehrliche meinung und die wird dir jetzt nicht ganz gefallen... LAUF. So weit und schnell wie du kannst.
Es gibt verdammt viele Parallelen zwischen uns und ich denke du bist wie ich vor 1,5 Jahren an einen Energievampir geraten.
Jemand der dich versucht zu manipulieren und dich langsam stück für stück aussauget indem er dich dazu bringt das du dinge nciht mehr tust die dir gut tun oder dich für die Beziehung verbiegst. Wenn das nicht dadurch klappt das man den Partner mit worten an die Wand reden kann versucht man es mit Schuldgefühlen bis hin zum weinen und androhen von Selbstmord.

Das hier ist meine Geschichte, sie ist erst vor ein paar Wochen zuende gegangen und vielleicht siehst du ähnlichkeiten.

https://www.trennungsschmerzen.de/ein-ja ... 27886.html

Ja ich weiß was du meinst... ich habe mich schon viel umgehört... und mich schreckt diese Reaktion jetzt nicht mal... ich bin selbst in dem Zwiespalt im Moment, wo ich hin sollte, zu ihm oder weg von ihm... es gab eben auch viele wundervolle Erlebnisse, die Beziehung war aufregender als so manch andere die ich hatte.. aber doch, hat es viel viel Kraft gekostet... eben weil er jemand ist, der sehr oft nach unten hängt und ich muss gleich mit... es gab viele Machtkämpfe... manchmal kam es mir auch vor, als wollte er direkt, das ich unter seinem Schlapfen stehe so wie vor kurzem als ich ihn jede Nacht anrief und ihn vollheulte das ich es doch nicht beenden möchte.. er aber den starken spielte und mir nach und nach ein ich will nicht mehr! lass mich in ruhe! nein! reindrückte, kühl, ohne jegliches Gefühl...
ich bekam durch die Beziehung wie auch du in deinem Beitrag schriebst Würganfälle nach jedem Essen, oder wen ich mich gestresst fühlte.. einfach so, es ist langsam am Abklingen, weiss allerdings nicht ob das jetzt deshalb ist weil er wieder Kontakt zu mir aufnahm oder, weil sich mein Körper bzw. Seele durch die Distanz erholt... ich begann Fehler an mir selbst zu suchen, auch von früheren Geschehnissen die mich keineswegs mehr interessieren sollten und holte sie hervor wie wen sie ganz frisch wären... meine Freunde sagten nach und nach, sie erkennen mich nicht wieder, wo der Sonnenschein hin ist... warum ich mich den so schlecht mache wen ich mit ihm streite, da ich doch eine tolle Person bin...
Ich weiß noch nicht direkt was ich mache, muss mir aber strikte Regeln festlegen die ich für mich wirklich einhalten muss, entweder er zieht mit, oder er wird sich wieder verziehen.. aber, ich werde nicht mehr nachlaufen.... ich danke dir!

Ja das ist genau das was mir passiert ist.

Einen Tip möchte ich dir mit auf den Weg geben. Ich merke zwar das du noch stabiler bist als ich aber dennoch. Ich werde in ein paar Tagen wegen dieser Geschehnisse eine Therapie anfangen . Einfach mal schauen wo der Knoten bei mir selber liegt. Denn solche Menschen haben ein untrügliches Talent dafür dir den Spiegel vorzuhalten und stark vergrössert deie eigenen Dinge die in dir drin nicht in ordnung sind zu spiegeln.
Denk mal drüber nach ob du vielleicht solch einen schritt auch gehen solltest.

es klingt jetzt ab weil die distanz dich zum reflektieren bringt und dein Körper sich das holt was er braucht. Ohne Ansgt davor zu haben einen drüber zu bekommen oder wie der andere darüber denkt oder sowas. Du bist jetzt einfach für dich da und das merkt dein Körper und vor allem deine Seele.
Dir fällt der Stress ab.

Hol den Sonnenschein wieder ans Tageslicht . Das ist das was dich ausmacht und dich zu einem Wundervollen Menschen macht. und hör auf deine Freunde die meinen es nämlich gut mit dir
ich an deiner Stelle würde zusehen das ich den Kontakt diesmal abbreche und sehen das ich wieder auf spur komme. Der knick im Selbstbewusstsein ist schon gross genug und mit jedem Tag mehr verschlimmert sich das .

Ich weiß,.. ich bin ein Empathie- Mensch... das bedeutet ich bemerke Veränderungen an mir und auch zu anderen emotional sehr stark.. ich bin zb. wieder stark gegen mich selbst gestoßen zwecks meinen geringen aber doch vorhandenen Bindungsängsten... die er ja dann noch stärker an mir ausführte.
zb. mochte er das Umarmen total, ich ermahnte ihn irgendwann, das es mir zu viel wird... dann vielen allerdings viele weitere Dinge von ihm weg, das ich wieder rum zum vermissen begann... ich konnte meinen Ex damals nicht mehr küssen, auch keinen S. mehr haben, weil ich mich entliebte... das mittragend beschäftigt mich an meinen jetzigen Partner, der dies auch wenig bis nicht macht.... es bringt mich schon sehr zum nachdenken zwecks meinen eigenen offenen Baustellen ja....aber dennoch, finde ich das gar nicht so schlecht, den ich kann weiter an mich arbeiten, jetzt, wo ich wieder einmal aufgehört habe so zu tun, als wäre ALLES in meinem Leben perfekt, aber es ist immer die Liebe, die ich mir zwar wünsche, aber doch immer abstoße.... das spiegelt er im Moment sehr nieder, das ganze Jahr schon... dafür bin ich ihm trotz allem dankbar, das er mir das wieder einmal vor Augen gehalten hat, das ich selbst, noch was zu reparieren habe, in mir.
Ich bin trotz allem ein sehr starker Mensch, habe eine harte Vergangenheit hinter mir, war dem Tot schon sehr nahe und weiß wohin ich auf keinen Fall mehr möchte... darum denke ich, ich werde mich lösen können bevor es mir wirklich die letzten Kräfte entzieht... und das wünsche ich dir auch, das dein Sonnenschein neu ans Tageslicht kommt bald.. das du schnell wieder Kraft hast und nach vorne schauen kannst... ich kann mir vorstellen auch du, bist ein sehr hilfsbereiter, mitfühlender Mensch... andere Menschen, würden sich so etwas kein Jahr annehmen... das sollten wir uns vor Augen halten. Und egal wie es weiter geht, ich weiß auf jedenfall für mich, ich will der Mensch bleiben, den meine Freunde lieben immerhin, haben die an mir ja nichts auszusetzen gehabt und mochten mich mitsamt meinen Ecken und Kanten... ich will niemals ein Mensch werden, der sein Lächeln komplett verliert, dafür hab ich einiges zu wichtiges in meinem Leben an meiner Seite

genau das ist die Richtige Einstellung.
Ich weiss leider im moment nicht was genau ich für ein Mensch bin.
Ich habe durch das alles meine Identität, mein Selbstvertrauen , meine Stabilität und fast auch Haus, Job und Freunde verloren und versuche das ganze jetzt wieder zu finden. Genau dabei soll mir die Thera helfen .
Auch ich möchte nicht mehr irgendeine Biegung in meinem Leben. Ich möchte ankommen , bleiben dürfen und geliebt werden wegen mir und nicht wegen dem was andere von mir möchten.
Ich glaube das was bleiben wird ist das ich flüchte sobald ich den Satz in einer wahren Liebe macht man das aber so nochmal hören muss.

Nimm es als das was es ist. Eine chance dich selber zu sehen , kennenzulernen und das an Baustellen aufzuarbeiten.
und vergiss ihn, lass ihn gehen , lass ihn los. Die schöne Zeit war nichts als schöner schein. Und diente nur dazu dich zu fangen.

Ich wünsch dir Kraft und Mut alles das anzugehen und endlich die Liebe zu leben die du möchtest.

Du wirst dich denke ich aber rasch wieder finden, deine Last ist ja immerhin weg, wie du zu tragen hattest, für dich, kann jetzt ein neues Leben beginnen, wie auch immer du es haben möchtest, was auch immer du dir von Herzen wünscht, kannst du versuchen dir aufzubauen.
Ja, es ist ja irgendwo wirklich traurig, wenn einem die Freunde mehr verstehen als der Partner... für den man oft oder mit dem man oft auf einer irgendwie anderen Sprache kommuniziert.
Ich glaube aber, mein Partner ist nicht ganz so schlimm wie jener, den du dir da gefangen hattest, er gibt schon auch Acht auf mich, allerdings eben nur so weit, bis ich mich zu viel in seine Angelegenheiten mische, dann stellt er seine Mauern hoch und ich renne voll dagegen, also er hat eigentlich nie erwähnt, das ich komplett anders leben sollte, hat mir auch nichts verboten... ich hab zb. sehr viel Spass am Fotografieren, würde seid Ewigkeiten schon gerne einen Tanzkurs machen, er hat mir bei dem allen eher zugestimmt und mich motiviert meine Interessen zu vertiefen - also es ist nicht gar so schlimm... es ist bei mir eben nur, das es mir Energie raubt wenn ich merke, das es einem Menschen den ich liebe schlecht geht, ich ihm immer wieder gerne helfen wollte was aber nicht möglich ist - weil dann bin ich der Feind, der, der sich nirgend wo auskennt... sagt er zu einer, die selbst ein hohes Mangel an Selbstsicherheit früher hatte und ganz weit unten war.. aber gut
Also ich werde mich noch nicht so lösen können - allerdings, tut es ja vielleicht sogar er, wir sehen uns zwar, wir schreiben, aber es kommen keine Gefühle rüber, außer beim Abschied... und irgendwann, wenn ich merke, das Interesse aus Liebe ist bei ihm nicht mehr vorhanden, verliere auch ich das Interesse... ich hatte vor ihm schon einen Menschen kennengelernt gehabt, der ein halbes Jahr ein ich will dich - ich will dich nicht Spiel spielte... mein Verstand ist vorgewarnt.

Es ist wirklich schön, das man nicht die Einzige mit so einem Problem ist, obwohl ich aber auch sagen muss - leider, weil immerhin wünsche ich es dir nicht, das es dir so schlecht geht.
Aber alles wird wieder gut, du bist am Besten Wege und du wirst merken, wenn du mal jemanden neues kennenlernst der dir all das gibt, was dir gefällt hat, wird alles ganz schnell nur mehr in Erinnerung verwischen und du lebst hoch! Solche Menschen, sind sehr leicht zu ersetzen.

Danke für deine lieben Worte.

na ich hoffe einfach mal das diese Erfahrung nicht aus mir einen Bezeihungsunfähigen Menschen gemacht hat. Ich sehe im moment an jeder Ecke was negatives und Stress und mein innerstes wehrt sich gegen alles aus selbstschutz. Das ist absolut übel.

Die Freunde verstehen einen ohne ein Wort während man bei seinem Partner die ganze zeit über bis in jedes Detail erklären musste und dennoch nie zu einem Kompromiss oder abschluss gekommen ist.

Witzigerweise ist ihr interesse an meiner Person aber nicht weg sondern sie fragt quasi jeden Tag wie es mir geht und was sie gemacht hat und so weiter..
hmm.. okay dann bin ich vielleicht einfach nur überreizt und sehe in jeder dieser Geschichten gleich meinen teufel in Person das mag sein. Ich hoffe auf jeden Fall das sich das niemals schleichend bei dir entwickelt wie bei mir.
Direkt verboten hat sie mir das auch nicht. Sie hat es nur immer so gedreht das ich selber aus Mitgefühl ihr gegenüber auf sachen verzichtet habe. Einfach auch um ihr zu zeigen das sie mir wertvoll ist.

Bei mir ist es wie eine Achterbahn. Mal gehts prima und dann fall ich wieder in ein tiefes Loch .

Danke dir ! ich setze da viel auf die Thera damit die mich rausholt. Wichtig ist am ball zu bleiben

Ihr Lieben,

es hat mir gut getan, Eure Beiträge zu lesen.
Ich bin über fünfzig und bleibe bei meinen Lebensaufgaben.
Eine davon ist, dass die Männer in meinem Leben Schwierigkeiten haben.
Das beginnt bei meinem vor Jahren verunglückten Bruder, der eine starke Dyskalkulie hatte und ansonsten gut begabt und herzlich war. Ich versuchte ihn zu bestärken, konnte das gut und es freute mich. Beruflich arbeite ich mit Kindern mit Dyskalkulie und freue mich dass das heute erforscht ist und durch gezielte Übungen verbessert werden kann.
Mein Mann hat egozentrische Züge, modern narzistisch genannt, wir sind seit zwei Jahren getrennt, als unsere Tochter auszog, bin ich auch ausgezogen. Doch er will dass wir wieder zusammenkommen und ich bin bereit an unsere alte Liebe anzuknüpfen und an the good times.
Letztes Jahr hatte ich einen Freund, wir haben uns gegenseitig bestärkt.
Doch nach einem halben Jahr zwar treuer doch loser Beziehung wollte er nicht dass ich in die freiwerdende Wohnung in seiner Nähe ziehe, also er wollte keine Partnerschaft und trennte sich von mir. Meine Nachfolgerin ist sogar aus einer anderen Stadt. Da wir alle paar Monate beruflich miteinander zu tun haben, habe ich ihm nach der Trennung geschrieben was ich denke und fühle und wir haben die berufliche freundschaftliche Ebene behalten.
Mich interessieren ungewöhnliche Menschen, da bin ich von meinem besonderen verunglückten, herzlichen
Bruder geprägt.
Eine Freundin bezeichnete das mal als sozialen Tick und ich muss auch darauf achten, dass ich nicht in die helferkranke Richtung gerate.

Doch ich kann gut verstehen, dass Du einen Modus Vivendi fr Dichund Deinen besonderen Freund zu finden versuchst.

Alles Gute und Liebe für Dich !