Hat sie eine Midlife Crisis? Ehe, Kinder und Haus

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich würde hier im Gegensatz zu anderen Schreibern, die sagen, geh raus und mach Dein eigenes Ding, eher sagen, dass ihr beiden mal mehr Paarzeit verbringen solltet, damit sich das Verliebtheitsgefühl bei euch wieder einstellen kann. (Gelingt das nicht, dann bin ich auch für klare Abgrenzung)

Auf gar keinen Fall! Das wäre in seiner aktuellen Situation der totale Killer! Seine Frau vermisst ja die "Verliebtheitsgefühle". Die gehen weg, wenn man sich des Partners zu sicher ist, wenn er seine Anziehung verloren hat. Er muss also jetzt daran arbeiten, wieder anziehend (=MÄNNLICH) für seine Frau zu werden. Im Moment ist er der Haushaltshilfeundbabysittertrottel *sorry Sven* der alles für sie tut und ihr sogar die wildesten Ideen durchgehen lässt, aus Angst, sie sonst zu verlieren. Da muss er RAUS. Und da kommt er nicht raus, indem die beiden auch noch zwangsweise Zeit miteinander verbringen. Sie fühlt sich ja jetzt schon eingesperrt und erdrückt - in so einer Situation hilft NUR Distanz, denn es ist ja zu viel Nähe da (es gibt andere Konstellationen, in denen das umgekehrt ist, aber hier ist es in meinen Augen sehr sehr eindeutig und deutlich, was da los ist).

Ja ganz klar ist das so, Kätzchen,
Ihr Frauen wisst doch selbst am Besten, was euch wirklich "anmacht". Also Du weißt es.
Es gibt in einer Beziehung Phasen, wo mal dies und mal das "richtig" ist.
Und manchmal ist echte Gegenwehr, starker Wille, Leidensfähigkeit und Würde (nicht Stolz) angesagt.

"Schätzelein, Du willst die schräge Nummer auf meine Kosten abziehen? Mach mal , ich lach mich schlapp. ".

Zitat:

Trotz allem will ich versuchen mich emotional zu entfernen und mich zu festigen. Mit Kindern gibt es eh keine schnellen Entscheidungen.

Das wird ja auch gradezu von Dir erwartet.....von Deiner Frau.
Respekt ist ein wichtiger Faktor. Lass da nix durchgehen. Das rächt sich sonst doppelt

Du wirst grade heftigst getestet. Und der Lutscher fällt durch

Zitat:

Ich weiß ich habe mich da in den letzten Jahren hängen lassen. Vorher war ich gut vernetzt und habe viel unternommen. Dann habe ich mich voll in das Familienleben gestürzt und sie bei ihrer Karriere unterstützt. Im Prinzip das klassische 50er Jahre Familienmodell nur anders herum. Hab mir eine Arbeit am Wohnort gesucht, hole täglich die Kinder und bin vor kurzem sogar in Teilzeit gegangen.

Ich schließe mich da auch dem Tenor an: Dein Mädel ist sich Deiner zu sicher.

Und deswegen reizt sie andere Dinge mehr.

Zitat:

Unsere Streits waren oft sehr heftig und sie wollte sich schon mal trennen.

Sie hat aus der Sache gelernt, dass sie selbst krasse Ansagen machen kann und durch diese alles so läuft, wie sie es will. Sie hat sozusagen die Angst verloren, dass man Dich durch schlechtes Verhalten vergraulen könnte.

Verfahrene Geschichte. Ich hab im Kopf mal alle Situationen, Reaktionen, Streits, Tests und sonstige Sachen durch den Kopf gehen lassen, die ich selbst einleiten könnte, um die Sache so zu drehen, dass ich von der Frau (also Deinem Mädel) mal wieder mit Respekt und nicht als Kuschelbär (im emotionalen Sinne) wahrgenommen werden müsste. Sehr komplexe und vor allem anstregende und langwierige Sache. Willst Du das Mädel wirklich behalten? Ich glaub eine andere Frau wäre cooler und viel weniger Arbeit.

Sehe ich auch so Urmel, weil das schon sehr sehr weit fortgeschritten ist.
Und vielleicht ist der TE auch einfach gar nicht der Typ dafür.

Kaetzchen hat einen Superbeitrag geschrieben. Die offene Ehe hatte ich auch, das bringt Euch wahrscheinlich auseinander, deshalb kann ich Dir nur den Rat geben, Kaetzchens Rat zu beherzigen. Mach Dein Ding und lass sie nicht machen, was sie will. Ihr habt gemeinsame Kinder, sie trägt genau wie Du die Verantwortung dafür also lass sie diese Verantwortung wahrnehmen und gönne Dir auch mal freie Zeit - nicht mit anderen Frauen, sondern mit Hobbies und Freunden. Lass Euch und vor allem Dir Freiräume, sie will sie ja auch. Sex mit anderen wird Euch wahrscheinlich auseinanderdividieren. Mein Ex Mann war mir zum Ende so egal, dass ich ihm noch Tipps für seine Dates gab. Als ich das Dilemma realisierte, verließ ich ihn. Die Vorgeschichte war allerdings eine Andere als bei Dir. Unsere Ehe hatte schon so einen Knacks, dass sie kaum noch zu reparieren war. Deine Frau geht ehrlich mit Dir um, das ist fair, wenn auch zickig. Sie hat selbst keine bessere Idee als zu zicken aber sie will Dich nicht hinter Deinem Rücken betrügen - mein Ex war da rücksichtsloser. Er zickte nicht, sondern ging vorher einfach fremd aber nicht, weil ich ihn erdrückte, sondern weil er offensichtlich zu wenig Bestätigung von mir bekam. Gesagt hat er mir den wahren Grund nie, deshalb ging ich auch, weil er nie ehrlich wurde. Es gab kein Vertrauen mehr. Lass es nicht soweit kommen, kämpfe für Dich und die Kinder, es ist noch nicht zu spät.

Zitat von Sven-Mörser:

Gestern Abend meinte sie erneut, ich bin in ihrem Herzen verwurzelt und werde immer Teil ihres Lebens sein. Ich habe sie explizit gefragt, ob das auch über den Aspekt der gemeinsamen Kinder so ist. Der Großteil wäre wegen der Kinder aber auch darüber hinaus.

Wie romantisch. In Wirklichkeit hat sie keinerlei Respekt vor Dir und zieht ihr Ding durch. Ein paar nette Worte und schon tuut Du, was sie will.

Heute Vormittag gab es von Ihrer Seite aus eine Umarmung. Sie schlug mir dann ein paar Dinge vor, die ich im Garten machen könne. Als ich nicht so begeistert klang, war sie dann etwas genervt.....

Das liest sich, als wenn sie Dich mit der Umarmung motivieren wollte und als Du nicht sofort gesprungen bist, wie sie wollte, gab es wieder Liebesentzug.

Wir hatten dann sogar mal kurz Ruhe vor den Kindern. Wohl von diesen Ereignissen getragen sagte ich dann, ich könne mir das Leben so grundsätzlich vorstellen. Das Problem sehe ich aber dann, wenn sie einer von uns (und damit meine ich sie) verliebt. Sie meinte darauf habe sie auch keine Antwort und das müsse man dann sehen.

Deute ich mal so: Sie sucht nach Ersatz für Dich und wenn sie ihn gefunden hat, bist Du weg.

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Landläufig wird ja gesagt, eine offene Ehe habe nur dann eine Chance, wenn diese sehr gefestigt ist. Das kann ich hier leider nicht erkennen.
Sie gibt Dir als Zückerchen ein paar Liebes- und Schmuseeinheiten, damit Du nicht hinschmeist.

Zitat:

....Gespräch .....sie bleibt bei ihrem Standpunkt jetzt,...
Trennung sei auch eine Option , sie dann Single u Arbeit u Kinder alles perfekt ....

Ja ? Ich denke sie arbeitet Vollzeit u du hast ihr die Karriere durch den Rollenwechsel ermöglicht .....wer kümmert sich denn dann um die kids , , sie ,als flotte ausgehende Singlemama ?

Mit diesem Leben kannst du dich also anfreunden , alles wie bisher nach aussen und sie macht ihr Ding . Praktisch .

Finde die Vorschläge , daß sie nun auch ihr Haushaltsding usw machen soll gut .

( ....bei ner Trennung kanns ja auch sein die Kids bleiben bei dir . Schließlich hast DU reduziert und kümmerst dich da und SIE hat den tollen Job . Kann sie ja Unterhalt zahlen )

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Zitat:

Ja ? Ich denke sie arbeitet Vollzeit u du hast ihr die Karriere durch den Rollenwechsel ermöglicht .....wer kümmert sich denn dann um die kids , , sie ,als flotte ausgehende Singlemama ?

Es ist eine harte Nuss, wenn man in etwas investiert hat und nun feststellen muss, dass diese Währung bei echten Problemen, bei denen es um Zuneigung, Anziehung und Emotionen (alles im romatischen Sinne) an sich geht, dass diese Investition nichts wert ist.

Der Fehler ist mir auch schon öfter unterlaufen. Beispielsweise geschuftet wie ein doofer um der Dame viel zu ermöglichen, dabei aber die Grunddynamiken einer romantischen Beziehung auß den Augen verloren. Aber so läuft halt die Welt, da kann man als Mann (und auch als Frau) nur draus lernen.

Im Falle des TE liest es sich für mich auch so, dass sie scheinbar alles in die Wege leitet, um ein möglichst angenehmes Leben zu haben, die Verantwortung für das Scheitern der Beziehung nicht übernehmen zu müssen und gleichzeitig, durch wohl dosierte Akte der Zuneigung, den TE als Gehilfen bei der Stange zu halten.

Wie man aber lesen kann, geht das an die Substanz des TEs. Klar ist der unsicher und sieht in den Akten der Zuneigung das zarte Pflänzchen einer neuen Partnerschaft, aber dies ist ein Trugschluss. Denn mit Nettigkeit spricht er die Anteile in ihr, die Aufregung und Abenteuer wollen, nicht an.

Da ist der TE in der Zwickmühle, denn die Dame hat in so Schachmatt gesetzt, dass wenn er jetzt Maßnahmen trifft (Trennung, Rauswurf, harte Bandagen), die an sich nötig währen, um den Respekt wieder einzufordern, sind dies gleichzeitig Maßnahmen, die die Dame im gemeinsamen Umfeld als "er zickt rum und zerstört unsere Familie" auslegen wird - und die Gesellschaft um die beiden herum, die alle an "Freundschaft>6" und/oder "Investition=Sparbuch der Liebe" glauben, wird keine klaren (Wahrheit) Worte finden.

Deswegen sage ich ja auch, dass es ein echter Kampf wäre, selbst für mich (in diesem Falle meine ich, dass ich ja emotional nicht so involviert wäre). Denn obwohl der Druck, die Unsicherheit, die der TE jetzt hat, und der ihm ohnehin die ganze Sache schwer macht, bei mir nicht wäre, müsste ich gegen die Version der Geschichte, die die Dame verkünden wird, angehen.

Geht nur mit sehr dickem Fell und Demonstrieren über Argumentieren. Wohl wissend, dass man dann die Dame hat, die Drama und Druck steigern wird und auch das Umfeld, was seinem Richtungswechsel entegegen wirken wird "wie kannst Du nur....die Kinder....letzte Chance bei ihr".

Ich gebe Urmel Recht .
Aber muss ja nicht sofort seine eig zu Beginn notwendigen Maßnahmen einführen . Der Zug ist abgefahren .

Er kann aber verlangen , daß vor der Gesellschaft Familie Kollegen klar gemacht wird , daß SIE dieses Modell will , damit er nicht als zickig hingestellt wird bzw Familie kaputt macht . Ehrlich gesagt kann ich mir auch nicht vorstellen , daß besagte Gesellschaft ihre Vorgehensweise toll findet und dem EM als zickig einstuft.

Euch vielen vielen Dank für die ehrlichen und teils auch harten Antworten. Das muss ich mir wohl noch ein paar Mal durchlesen. Diesen "hinterhältigen" Anteil bei ihr habe ich bisher nicht gesehen oder wollte ihn nicht sehen. Eigentlich unterstelle ich ihr da auch keine bösen Absichten. Aber die Sache mit dem Respekt gibt mir wirklich zu denken. Vor 7 Jahren, ach wahrscheinlich noch vor 2 Jahren hätte ich sicherlich noch genauso geantwortet wie ihr. Jetzt versuche ich im ersten Schritt erst mal den Status der Familie zu erhalten und mich zu sortieren. Sie hat mir auch sehr oft versichert, dass sie nicht geht außer ich will es so. Das ist sicherlich bescheuert von mir, aber diese Gewissheit gibt mir Kraft mich damit auseinanderzusetzen. Aber wahrscheinlich spielt da dieser Aspekt der Bequemlichkeit eine Rolle. Für das Haus haben wir uns zumindest jetzt wahrscheinlich eine Putzkraft besorgt. Das entlastet mich schon mal.

Ich habe mich auch schon gefragt wie sie das alles Händeln will. Aber bisher hat sie auch immer alles hinbekommen, da kann sie sehr konsequent sein. Das mit den Kindern bei mir habe ich auch schon überlegt. Wir hatten vor Jahren sogar mal in einem was-wäre-wenn-Gespräch drüber gesprochen, als es im Umfeld zu einer Trennung kam. Allerdings ist der Große mein Stiefsohn, da habe ich also keine Chance und bei Gericht geht es ja um das Kindeswohl und das würde aus meiner Sicht heißen, Geschwister nicht zu trennen.

Das mit dem Schachmatt wird mir irgendwie auch gerade klar. Wenn ich sage ich ertrage es nicht mehr, dann bin ich der (doppelt) Dumme. Clever gemacht. Allerdings würde ich darauf bestehen, dass sie es dann unserem Umfeld sagt, soweit möglich.

Was mir allerdings klar ist, dass auch kleine Zärtlichkeiten kein Pflänzchen einer neuen Partnerschaft sind, jedenfalls im Moment nicht. Das ginge wenn dann nur über Loslassen, mich im Leben neu finden und dann ggf. zueinander finden. Soweit bin ich schon. Allerdings sind diese Momente halt einfach sehr schön und fühlen sich richtig an. (Familien-)Momente ohne sie fühlen sich äußerst falsch an.

Durch Eure Unterstützung konnte ich mich schon zu einem ersten kleinen Schritt aufraffen. Heute Abend habe ich mich mit der Kollegin verabredet, die den Braten schon gerochen hat (siehe Eintrag weiter oben). Ich habe meine EF gefragt wann sie heute nach Hause kommt, weil ich noch weg will. Obwohl sie durch Kind ins Ferienlager bringen erst nach dem Mittag bei der Arbeit war und heute früh meinte, dass sie nicht weiß wann sie dann heute Abend da ist, hat sie zugesichert rechtzeitig da zu sein. So komme ich mal raus, kann mit jemanden reden (dadurch wird es für mich sicherlich nochmal realer) und habe einen ganz kleinen ersten Erfolg errungen. Was meint Ihr?

Nochmals wirklich Danke! Auch wenn ich nicht alle Eure Vorschläge (sofort) umsetze, bin ich für die Anregungen und Hinweise absolut offen.

Doppeldepp . Allein dafür war es richtig diesen Tread zu lesen.

Hast du ein Problem damit, in der Öffentlichkeit als "Schuldiger" da zu stehen?
Dann schreib ihr doch einen Brief, wo du die (ihre) Vorschläge zusammenfasst und ihr erklärst, dass du das jetzt erst mal verdauen musst.
Also ohne Zustimmung.

Zumindest kannst du dann vermeiden, dass du am Ende eh "alles falsch verstanden hast".

Verkenn nicht, dass was deine Frau gerade macht ist "harte Gangart"

Zitat von Sven-Mörser:

... Sie hat mir auch sehr oft versichert, dass sie nicht geht außer ich will es so....

Warum sollte sie auch?

Sie hat doach alles, was sie will. Du bist die sichere Homebase, Haushälter und Kindeshüter und sie kann sich den Spass woanders holen.

Wozu sollte sie da irgendetwas ändern?

Sprich doch mal eine Trennung an und das Du die Kinder dann wohl wegen des Stiefsohnes nicht bekommst und wie sie dann die Kinderbetreuung regeln will.
Du hast auch geschrieben, dass eine Trennung für sie eine Option sei. Bist Du Dir sicher, dass sie diese schon mal richtig weitergedacht hat mit allen Konsequenzen?

Was soll das mit der Kollegin? Willst Du sie oder Deine Frau zurück?

Zitat:

Sie hat doach alles, was sie will. Du bist die sichere Homebase, Haushälter und Kindeshüter und sie kann sich den Spass woanders holen.

Sehe ich ebenfalls so.

Momentan macht sie alles mit Zuckerguss. Und wenn sich da nichts großartig ändert kann es gut sein, dass dann, obwohl Zwischenmenschlich alles total lieb und nett gelaufen ist, ein neuer Typ präsentiert wird.

Werd Dir mal klar, worum es Dir eigentlich geht. Du willst doch eine Frau an Deiner Seite, die ihren Partner anziehend findet und in begehrt, oder?

Was wäre, wenn (für den Moment) "heile Familie" und "Partnerin die einen begehrt" nicht zusammen möglich ist. Im schlimmsten Fall Du sogar "heile Familie" (für den Moment) opfern musst, um die Partnerin zurück zu bekommen? Um wieder so zu werden, um der Mann zu werden, der Du früher warst? Denn in diesen Mann hat sie sich verliebt.

Zitat:

Hast du ein Problem damit, in der Öffentlichkeit als "Schuldiger" da zu stehen?

Als Schuldiger nicht. Aber ehrlich fürchte ich mich ein wenig davor als Versager da zu stehen, der seine Familie nicht zusammen halten konnte. Diese Blicke und gut gemeinten Worte von Leuten, die sich dazu verpflichtet fühlen. Das ist echt kacke. Soll aber kein Grund sein bei ihr zu bleiben, ist nur ein schlechter Nebenaspekt.

Zitat:

Warum sollte sie auch?

Sie hat doach alles, was sie will. Du bist die sichere Homebase, Haushälter und Kindeshüter und sie kann sich den Spass woanders holen.

Wozu sollte sie da irgendetwas ändern?

Sprich doch mal eine Trennung an und das Du die Kinder dann wohl wegen des Stiefsohnes nicht bekommst und wie sie dann die Kinderbetreuung regeln will.
Du hast auch geschrieben, dass eine Trennung für sie eine Option sei. Bist Du Dir sicher, dass sie diese schon mal richtig weitergedacht hat mit allen Konsequenzen?

Was soll das mit der Kollegin? Willst Du sie oder Deine Frau zurück?

Das werde ich wohl früher oder später müssen, allein schon um selber mehr Freizeit zu haben. Ich will nichts von der Kollegin. Sie hatte es mir angeboten zu reden und das möchte ich nutzen. Außerdem komme ich so mal raus.

Zitat:

Sehe ich ebenfalls so.

Momentan macht sie alles mit Zuckerguss. Und wenn sich da nichts großartig ändert kann es gut sein, dass dann, obwohl Zwischenmenschlich alles total lieb und nett gelaufen ist, ein neuer Typ präsentiert wird.

Werd Dir mal klar, worum es Dir eigentlich geht. Du willst doch eine Frau an Deiner Seite, die ihren Partner anziehend findet und in begehrt, oder?

Was wäre, wenn (für den Moment) "heile Familie" und "Partnerin die einen begehrt" nicht zusammen möglich ist. Im schlimmsten Fall Du sogar "heile Familie" (für den Moment) opfern musst, um die Partnerin zurück zu bekommen? Um wieder so zu werden, um der Mann zu werden, der Du früher warst? Denn in diesen Mann hat sie sich verliebt.

Klar will ich das. Über den Rest muss ich mir wirklich erst klar werden. Ich fürchte das dauert noch etwas an.

Als Versager habe ich mich zum Glück nie gefühlt.
Aber Schuldgefühle gegenüber den Kindern. Heftig.
Da macht man dann erst reinen Tisch, wenn es wirklich nicht mehr anders geht.
Wenn man selbst überzeugt ist, dass man alles gegeben hat.
Ab da war das mit den Schuldgefühlen auch kein großes Problem mehr.

Zitat von Random:

Als Versager habe ich mich zum Glück nie gefühlt.
Aber Schuldgefühle gegenüber den Kindern. Heftig.
Da macht man dann erst reinen Tisch, wenn es wirklich nicht mehr anders geht.
Wenn man selbst überzeugt ist, dass man alles gegeben hat.
Ab da war das mit den Schuldgefühlen auch kein großes Problem mehr.

Wie war das denn bei diesem? Kann ich das hier nachlesen? Genau an diesem Punkt alles gegeben zuhaben, bin ich noch nicht. Ich denke auch, dass die Meinungen von anderen am Ende keine Rolle spielen. Im Moment ist dieses Versagergefühl allgegenwärtig.