Hatte einen anderen während der Trennung, Vorwürfe

Hallo zusammen

Ich weiß nicht, wie ich anfangen soll.
Seit Januar sind mein Freund und ich wieder zusammen, wir waren nach acht Monaten Beziehung für sieben Monate getrennt.

Während der Trennung hatte ich eine "Affäre" mit einem anderen Mann.
Diese begann ich ca vier Monate nach der Trennung, ich kam mit unserer Trennung sehr schlecht zurecht, konnte diese einfach nicht begreifen und verarbeiten, ich habe mich abgelenkt und ja, dies auch mir einem anderen.
Unsere Trennung war sehr beschlossen, ich hatte nicht damit gerechnet, dass wir nochmal zusammenfinden.

Im Januar hatten wir uns dann wieder angenähert und gemerkt, dass wir uns beide brauchen, wir kamen sehr schnell wieder zusammen und darüber bin ich auch sehr froh, die Beziehung läuft auch deutlich besser, es ist eigentlich super schön.

Wäre da nicht das Problem, dass mein Freund von dem anderen Mann weiß. Zu Beginn fragte er mich, ob ich während der Trennung einen anderen hatte, dies wollte ich ehrlich beantworten und somit bejahte ich es.

Seitdem macht er mir immer wieder Vorwürfe. Am Anfang flippte er völlig aus, er war sehr eifersüchtig, total verletzt, fing an zu weinen, er meinte, er wüsste nicht, wie er damit zurecht kommen soll.
Nach langen Gesprächen beruhigte er sich, er meinte, dass es kein Problem mehr sei.

Doch so ist es nicht, es kommt leider noch sehr oft vor, dass er mir Vorwürfe macht, mir erzählt, wie verletzt er war und auch immernoch ist.

Erst gestern fing er völlig aus dem Nichts damit an.
Er sagte mir, wie enttäuscht er war, wie sehr diese Antwort weh getan hätte, er machte mir erneut Vorwürfe, er würde es immernoch nicht verstehen, wie ich so schnell einen anderen Mann haben konnte, er würde es unverständlich finden, dass ich ihn angeblich noch liebte, obwohl jemand neues bei mir war. Ich liebte ihn wirklich noch sehr.
Er hätte die ganzen Monate unter der Trennung gelitten, jeden Tag an mich gedacht, während ich bei jemand anderen war. Er hätte keinerlei Interesse an einer anderen Frau gehabt und auch keine andere gewollt.

Er fing damit an, dass er mir schwer vertrauen könnte, er hätte permanent Angst, dass ich noch Kontakt zu diesem Typen habe, er mich irgendwann vielleicht wieder anschreiben könnte, ich ihn mehr mögen könnte, als ich zugebe. Er hätte Angst, dass ich ihm irgendwann sogar fremdgehen könnte oder bei den kleinsten Problemen gleich wen anderes nehme.

Obwohl das Blödsinn ist, ich habe ihm mehrmals schon gesagt, dass dieser Kontakt zu diesem Typen schon vor unserem Neubeginn meinerseits abgebrochen wurde, weil ich es einfach nicht mehr konnte und wollte. Ich würde ihm auch niemals fremdgehen! Gefühle habe und hatte ich nie für diesen Mann, es war rein sexuell.
Stundenlang hatte er mir gestern Vorwürfe gemacht, mir mehrfach alles vor den Kopf geworfen, er fragte mich ganz sauer, ob ich denn wenigstens meinen Spaß mit diesem Mann gehabt hätte, ob es sich wenigstens gelohnt hätte. Es endete natürlich im Streit.

Danach entschuldigte er sich, er hätte alles nicht so gemeint, er würde mich nur zu sehr lieben, weshalb er so schwer damit zurecht kommen würde.

Ich verstehe ihn, an seiner Stelle wäre ich sicher auch eifersüchtig, natürlich war es nicht in Ordnung und nicht der beste Weg, um mit dieser Trennung zurecht zu kommen, natürlich hätte es nicht sein müssen, aber ich war fest davon überzeugt, dass es das mit uns gewesen ist, ich konnte nicht mehr vernünftig denken und handeln, war einfach traurig und wusste nicht, wie ich dies verarbeiten soll. Niemals wollte ich ihn ersetzen, ich wollte ihn nur für kurze Momente vergessen, ich wollte abgelenkt sein, bemerkte aber ziemlich schnell, dass das nicht geht, dass ich das so nicht will, ich fühlte mich sehr unwohl und "Spaß" hatte ich deshalb erstrecht nicht.

Ich weiß nicht, wie ich mit all diesen Vorwürfen klarkommen soll, es belastet unsere eigentlich schöne Beziehung, ich habe Angst, dass es alles zerstört.
Mittlerweile bereue ich es, dass ich so ehrlich war, aber mit einer Lüge wollte ich diesen Neuanfang auch nicht beginnen.

Ich weiß nicht, wie ich mit diesen ständigen Vorwürfen zurecht kommen soll? Ich habe Angst, dass es dadurch nicht lange hält, dass er irgendwann sagt, dass er wirklich nicht damit klarkommt.
Ich weiß nicht, was ich mir hier erhoffe, vielleicht einfach nur Meinungen dazu. Wie seht ihr das?

Zitat von Phina:

Seitdem macht er mir immer wieder Vorwürfe. Am Anfang flippte er völlig aus, er war sehr eifersüchtig, total verletzt, fing an zu weinen, er meinte, er wüsste nicht, wie er damit zurecht kommen soll.

Getrennt ist getrennt. Du bist da eine freie Frau und kannst Sex haben mit wem du dir aussuchst. So wie eben auch schon, bevor du deinen Partner kennen gelernt hast. Er kann ja wohl keine Ansprüche an dich stellen, wenn du nicht mehr in einer Beziehung mit ihm bist. Wenn er denn schon so dumme Fragen stellt und die Antwort nicht abkann, dann hat er ein Selbstwertproblem. Du hast es da richtig gemacht - warum sollst du lügen, nur damit er sich besser fühlt.

Wenn er mit seinem grundlosen Gejammer nicht aufhört erkläre ihm, dass er dadurch seine Attraktivität als Mann jedesmal weiter senkt.

Zitat von Phina:

Er hätte keinerlei Interesse an einer anderen Frau gehabt und auch keine andere gewollt.

Wahrscheinlich ist ihm nur zufällig keine über den Weg gelaufen.

@Phina Also um ehrlich zu sein hast du nichts falsch gemacht, meines Erachtens nach. Wie du mit dieser Trennung umgehst ist einzig und alleine deine Sache. Ich kann absolut nachvollziehen, dass es deinen Freund belastet und ich verstehe dass er damit nicht so gut klarkommt. Fakt ist jedoch dass es seine Emotionen sind und er muss schauen wie er das verarbeitet. Eventuell mit einem Gespräch bei einer guten Psychologin und das ist absolut nichts schlechtes oder bedeutet, dass man "krank" ist. Es hilft zu verarbeiten. Mach ihm klar dass es nunmal so war und dass du dachtest dadurch besser umgehen zu können. Wenn die Trennung damals von ihm ausging, hat er sowieso nichts zu bemängeln. Er sollte mit diesen Emotionen klar kommen, du kannst ihm dabei helfen aber er muss damit klarkommen. Wenn das lange zwischen euch steht, tut euch das glaub ich alles andere als Gut. Ich habe was das betrifft keine Erfahrungen, möchte ich dazu sagen. Es ist lediglich ein Rat als Außenstehnder.
Alles Gute für euch!

Dein Freund verhält sich nicht gerade fair. Ihr wart zu dem Zeitpunkt getrennt und er macht dir deswegen Vorwürfe. Ich würde mir an deiner Stelle nichts einreden lassen. Er muss damit klarkommen. Wenn er meint, dir deshalb nicht vertrauen zu können, sind das schonmal keine guten Voraussetzungen für einen 2. Versuch. Auch würde ich mir an deiner Stelle nicht ständig solche Vorwürfe anhören wollen.

Wer hat sich denn von wem getrennt?

Genau.
Und warum hattet ihr euch eingangs getrennt?

Zitat von Phina:

Erst gestern fing er völlig aus dem Nichts damit an.

Er sagte mir, wie enttäuscht er war, wie sehr diese Antwort weh getan hätte, er machte mir erneut Vorwürfe, er würde es immernoch nicht verstehen,...

ich glaub der braucht mal einen kleinen Reality Check - du hast nichts falsch gemacht. Wenn man mit der Antwort nicht leben kann sollte man eben keine s@udummen Fragen stellen.

Lass dir dieses Theater nicht bieten - wenn er wieder anfängt einfach 1x klar sagen, dass er damit klarkommen muss - ihr wart schließlich getrennt. Bei weiteren Ausbrüchen dieser Art würde ich ihn einfach rumkrakelen lassen und wortlos das Zimmer verlassen oder den Fernseher lauter stellen 😎 .

Wenn vor der Trennung nix mit diesem Typen lief, dann ist doch alles gut. Ich kann dein Freund verstehen, dass es nicht einfach für ihn ist, aber was nach der Trennung passiert ist, ist allein deine Sache! Du hättest dich völlig ausleben können, es geht ihn nach der Trennung nix mehr an. Ich persönlich finde es gut, dass du die Frage wahr beantwortet hast, eine Lüge wäre wirklich nicht gut gewesen.

Vielleicht sucht sich dein Freund ein wenig therapeutische Hilfe, welche ihm das nochmal besser erklären kann.

Meine Ex hat sich auch getrennt - leider hatte sie schon Kontakt zu dem Typ während der Beziehung, das belastet mich ungemein - alles was seit der offziellen Trennung läuft, geht mich nix mehr an.

Ganz ehrlich?
Der Versuch des Revivals scheint wirklich misslungen zu sein.
Ihr wart ja fast genauso lang getrennt, wie ihr vorher zusammen wart.

Zitat von Phina:

Danach entschuldigte er sich, er hätte alles nicht so gemeint, er würde mich nur zu sehr lieben, weshalb er so schwer damit zurecht kommen würde.

Tut mir leid, aber das ist keine Liebe.

Wenn man einer Beziehung wirklich den Status 2.0 geben will, ist es absolut unerlässlich, dass alles was davor war, überhaupt keine Rolle mehr spielt. Ihr startet komplett neu durch, egal was war. Mit dem Mist, was der Junge gerade schiebt, arbeitet er sehr erfolgreich auf eine On/OFF Geschichte hin.

Wieso gibst du dir das`?
Weil ihr euch "braucht"?
Das klingt stark nach emotionaler Abhängigkeit und das ist alles andere als förderlich.
Und ganz sicher ist es keine Liebe!

Du hast ja einen Spaßvogel, ein Wichtchen. Jedenfalls keinen Mann, der mitten im Leben steht.
Geht er zum Lachen in den Keller?

Zitat von Phina:

Er fing damit an, dass er mir schwer vertrauen könnte, er hätte permanent Angst, dass ich noch Kontakt zu diesem Typen habe, er mich irgendwann vielleicht wieder anschreiben könnte, ich ihn mehr mögen könnte, als ich zugebe. Er hätte Angst, dass ich ihm irgendwann sogar fremdgehen könnte oder bei den kleinsten Problemen gleich wen anderes nehme.

Sein Problem. Nicht übertragbar.
Er schafft damit exakt die Voraussetzung, die solches begünstigt. Wenn er nicht vertrauen kann - liebt er auch nicht.

Zitat von Phina:

wie verletzt er war und auch immernoch ist.

Auch seine Baustelle. Ihr wart nicht zusammen. Du kannst treffen, wen du willst, wann du willst und zu was auch immer du willst. Geht ihn per se nix an.

Zitat von Phina:

Stundenlang hatte er mir gestern Vorwürfe gemacht, mir mehrfach alles vor den Kopf geworfen, er fragte mich ganz sauer, ob ich denn wenigstens meinen Spaß mit diesem Mann gehabt hätte, ob es sich wenigstens gelohnt hätte.

Hätte glatt JA gesagt. Der wollte mit mir Spaß haben - und ich mit Ihm. Und das stundenlang.

Warum hörst du dir seine Vorwürfe so lange an? Ich gehe fest davon aus, du hast ihm das schon öfters geschildert, schafft er es nicht, das Abzuhaken? Gib ihm beim nächsten Mal 5 Euro für ne Parkuhr, dann kann er seine Zweifel mit der bereden und du verlässt das Zimmer.
Warum glaubt er, der Nabel der Welt zu sein, um die du dich zu drehen hast?

Zitat von Phina:

er hätte alles nicht so gemeint, er würde mich nur zu sehr lieben, weshalb er so schwer damit zurecht kommen würde.

er hat es exakt so gemeint. Er hat Minderwertigkeitskomplexe. Und du ein riesen Problem am Pöppes. Weil er wird dir nicht den Freiraum lassen, wird kontrollieren und es wird schlimmer werden.
Mach deinen Freiraum klar. Lass dich nicht auf seine Erwartungen herunter. Zur Not, zeigst du ihm, wo die Tür ist. Du hast fertig. Ende.

So schön kann der Siegesmund nicht sein, das du dich die nächsten x Jahre schuldig fühlen musst, weil er ne Hohlpfeife ist

Du machst das schon zum dritten Mal durch?

Zitat:

Beim zweiten mal hatte er mich auch noch betrogen, wie ich leider erst nach Wochen der Funkstille herausfand. Er hatte auch sofort eine Neue,

Da gings von ihm aus - und war ok. Aber wenn du das machst, ist es was? Er darf, du nicht?

Zitat:

Da er mich auch beim zweiten mal bis zum letzten Tag im Glauben ließ, dass er mich liebt.

Sieht so Liebe aus? Bist du dir nichts wert? Kannst du nur noch leben, wenn er dir sein verschobenes Weltbild überstreift?

Zitat:

Ich bin durch die Hölle gegangen, nahm 15 Kilo ab, war mehrmals beim Psychologen, da ich mit diesem Kontaktabbruch und der stillen Trennung absolut nicht klarkam.

Abhängig?

Zitat:

angeblich wurde ihm wieder alles zu anstrengend und zu viel, er hätte mich aber trotzdem weiterhin geliebt.

Was für ein Blender. Der hohlen Nuss glaubst du? Er benutzt Menschen. Für seine Zwecke.

Zitat:

dass ich ihm eine aller letzte Chance geben soll, er würde es mir gerne beweisen. Das sagte er mir aber schon beim zweiten Versuch!

Nummer drei. Wie Viele noch? Mädel, du bist 30. Du kannst das Spiel noch Jahre machen, du findest zwar keine Liebe, aber dafür ein hundsmiserables Leben an seiner Seite, wirst krank mit Kopf und Körper. Während er seine Machtspielchen spielt. Bist du dir nicht zu schade für?

Zitat:

Nach einigen Tagen ließ ich mich dann doch auf einen neuen Versuch ein.

Ich fühlte mich von Anfang an nicht wohl damit.
31.1.20

Nanu?
Und nun bist du beim vierten Mal angekommen, es wird nicht besser. Er wird nicht besser. Wenn einer den Anderen verlässt, ist es nicht Liebeskummer, sondern Entzug. Dafür braucht man gute Freunde, einen guten Suchtberater und zur Not auch Hilfe vom Profi.

Zitat:

Dieser Mann wäre eigentlich so perfekt, leider nur eigentlich.

Wo genau? Was ist perfekt an dem? Er kann nicht treu sein, er kann nicht verzeihen, nicht vertrauen, er weiß nicht, wie ne richtige Partnerschaft läuft, sonst wäret ihr nicht beim vierten Versuch.
Was beim ersten Mal nicht klappt, wird auch beim fünften, sechsten und siebten Mal nicht klappen, der einzige Unterschied zum erste Mal ist, er nimmt dich nicht mehr als Mensch war, sondern du füllst die Lückenzeit zwischen, den Frauen, die ihn deutlich mehr reizen.

Zitat:

Monatelang war ich ihm egal, es war ihm bewusst, was er mir antut, zum zweiten mal. Vielleicht tut er es jetzt auch ein drittes (viertes) mal.

Ich kann ihm nicht mehr vertrauen, mich macht der Gedanke fertig, dass er mich für andere Frauen auf die schlimmste Art wegwarf

Er wirft jede weg, die nächste ist aufregender, als die davor. Und wenn gerade keine da, nimmt er dich, weil du hoffnungslos an ihm hängst, weil er ja soo perfekt ist. Man lässt sich ja gern mit Dämonen, Vampiren und Dementoren ein, wenn sie dich ausgesaugt haben, landest du auf der Müllhalde.

Zitat:

Ich habe solch eine riesen Angst, dass ich nochmal diese schlimme Zeit irgendwann erleben muss.

Nennt sich Entzug.
Da ist nichts liebes bei. Schau zu, das du die Kurve bekommst und dich nicht ständig dafür schuldig fühlst, weil du nach der dritten Nummer, auch mal einen Kerl dazwischen hattest. Er macht es schließlich ständig - und fühlt dabei exakt nichts.

Bücher die dir helfen können:
Robin Norwood: Wenn Frauen zu sehr lieben
und

Verena König

Lies dir doch dein erstes Thema dazu nochmal durch.

Liebe Te!
Ist dein Freund schon in unserem Jahrhundert angekommen? Oder bist du seine Leibeigene? Der hat den Knall anscheinend nicht gehört. Ihr ward getrennt und keiner war dem Anderen nur einen Hauch schuldig. Dein Herzchen leidet an der Krankheit Doppelmoral.
Mädel,nimm deine Beine in die Hand und Lauf so schnell du kannst. Du landest in einer Abhängigkeit die dir schadet. Das genannte Buch solltest du dringend lesen um dir die Augen zu öffnen.

Ganz ehrlich?

Du musst ihm Grenzen setzen und zwar jetzt, denn machst Du das nicht, wirst Du in eine Rolle fallen die Dir sicher nicht gefällt.

Er wird auf lange Sicht dich so klein machen, dass du nicht mehr weißt wo oben und unten ist. Daher mein Tipp, zeig ihm seine Grenzen und zwar klipp und klar.

Eine Beziehung kann nur funktionieren wenn sie auf Augenhöhe ist. Sag ihm ganz klar das ihr getrennt wart, du machen konntest was du willst und du jetzt hier bei ihm bist.

Genau das sollte Beweis genug sein das du ihn willst und wenn er damit ein Problem hat, dann soll er sich damit alleine auseinandersetzen, an sich arbeiten und endlich begreifen das alles was vor euch war, egal ist.

Du solltest ihm auch aufzeigen was passieren wird wenn er weiter so macht und zwar die Trennung. Ich kenne das nämlich, wenn einer anfängt so über das Ziel zu schießen, dann wird das auf lange Sicht nicht gut gehen und du wirst deine Liebe verlieren zu ihm.

Ich würde das auch so hart und direkt sagen, damit er endlich mal aufwacht. Er macht Drama wo keins ist und ich denke das liegt auch ein wenig an dir.

Ich hab so die Befürchtung, dass du sehr zögerlich bist in deiner Aussprache, kann das sein?

Es gibt ein Unterschied zwischen reden und bewusstes reden.

Ein Beispiel :

Als er dich gefragt hat ob du andere Männer hattest und du antwortest so

Ja... Ich hatttee einen Mann, aber das ist vorbei und er hat mir nix bedeutet.

Und dabei bist du sehr zittrig und schwach in deiner Aussprache, dann generierst du beim Gegenüber immer Schwäche und vor allem bekommt der andere dann ein Bild in den Kopf wo du vielleicht jetzt nur da bist weil es mit dem anderen nicht geklappt hat.

Wenn du aber so antwortest.

Ja ich hatte einen anderen Mann, habe aber erkannt das ich dich liebe und er hat mir nix bedeutet. Ich möchte mit dir eine Zukunft aufbauen, mit dir zusammen sein und habe es deswegen schon lange bevor wir wieder zusammengekommen sind beendet.

Und dabei stark wirkst, dann zeigst du ein ganz anderes Bild, gibst ihm sofort zu verstehen das es lange vor euch vorbei war mit dem anderen und das er deine Zukunft ist.

Zack wäre ein anderes Bild in seinem Kopf entstanden und wahrscheinlich hätte es ihm nix ausgemacht oder vielleicht schon, aber dann ist er wirklich schwach auf der Brust.

Daher mein Tipp, nehme ihn an die Hand, setzt euch hin und sag ihm das noch einmal ohne Vorwürfe und ohne ihn klein zu machen.

Gib ihm dieses gute Gefühl und zeig ihm das du nur ihn willst, meistens reicht das auch schon und wenn nicht, dann füge noch hinzu.

Wenn du weiter so machst, zerstörst du unsere Beziehung und meine Liebe zu dir, wenn du das willst, dann sag es mir, weil ich dann nix mehr für uns tun kann oder aber du kannst das jetzt akzeptieren und unsere neue Liebe genießen.

Auch das hat Signalwirkung im Gehirn. Ich denke er weiß gar nicht was er da gerade macht und braucht einen klaren Weg von dir, so zu sagen ein Licht dem er folgen kann.

Es ist verdammt wichtig Dinge so auszusprechen wie sie sind und vor allem klar und deutlich zu machen was man will bzw fühlt.

Mit seinen Vorwürfen bittet er dich eigentlich nur um dieses eine kleine Licht das ihm zeigt das alles gut ist und er weiß nur nicht wie er es finden kann.

Ja mag bescheuert klingen und ja er hat da große Defizite, aber daran kann man arbeiten.

Auch das würde ich ihm klar und deutlich sagen.

Wenn du unsicher bist, dir zu viele Gedanken machst, dann rede mit mir aber auf einer Basis wo man normal reden kann und wenn dir etwas fehlt, dann such tief in dir danach und bring es deutlich und klar zum Ausdruck, denn nur so kann ich dir auch ein gutes Gefühl geben.

Viele wissen in dem Moment gar nicht was ihr handeln eigentlich für Konsequenzen haben kann. Daher ist es ja so wichtig klar und deutlich über seine Gefühle zu sprechen.

Wir Menschen reden zwar oft miteinander, aber oft fehlt die tiefe und das nur weil wir dann denken angreifbar zu sein.

Dein Freund ist verzweifelt und weiß nicht wie er diesen schwarzen Fleck in seinem Herzen wieder los wird. Es ist daher um so wichtiger hier ein Gespräch zu führen und du musst ihm auch klar machen, dass du tun und lassen kannst was du willst. Du bist ein Mensch und in dem Moment wolltest du sex mit diesem Mann, auch das gehört zum akzeptieren einer anderen Person dazu.

Deswegen musst du dich nicht schämen oder dir ein schlechtes Gewissen machen lassen. Es sind einzig und alleine seine Probleme damit nicht klar zu kommen.

Das hier ist wie immer nur ein Tipp, du kannst ihn annehmen oder auch nicht, aber ich hoffe du findest den richtigen Weg für dich.

Zitat von Phina:

Getrennt ist getrennt. Du bist da eine freie Frau und kannst Sex haben mit wem du dir aussuchst.

Zitat von Sorgild:

Wenn man einer Beziehung wirklich den Status 2.0 geben will, ist es absolut unerlässlich, dass alles was davor war, überhaupt keine Rolle mehr spielt. Ihr startet komplett neu durch, egal was war.

On/Off ist ein Energieräuber sondergleichen. Du/Ihr verliert immer mehr an Kraft, Respekt und Liebe - auch zu Euch selbst. Ihr verliert den Kontakt zu Euch und dreht durch.
(Alles selbst und freiwillig durchlebt.)

Zitat von Tempi:

Du/Ihr verliert immer mehr an Kraft, Respekt und Liebe - auch Euch selbst gegenüber.

Plus der verlorenen Zeit, in der man längst hätte finden können, was besser zu einem passt

Ich wusste bei meinem Beitrag gar nicht, dass der Typ dich schon betrogen hatte und ihr schon mehrere Anläufe zusammen hattet. Und jetzt macht er dir ein schlechtes Gewissen, weil du während einer Trennung mal was mit einem anderen hattest. Das Verhalten ist unmöglich von ihm. Wie viele hatte er, seit ihr euch kennt, so nebenbei? Er darf, du nicht....unglaubliche Doppelmoral.