Hausfrau ein Leben lang - und jetzt?

Zitat von Fia-Lisa:

Hätte er mir das erzählt und nicht so aus unserem Leben geflüchtet, hätten wir über alles reden können und vielleicht hätte ich mit ihm über sein schwieriges Doppelleben geweint.

Das sind neue Erkenntnisse!

Vielleicht hat er es selbst lange nicht gewusst. Wie hätte er es dir da kommunizieren können?!

Aber diese neue Situation verlangt, dass er wenigstens mit dir spricht. Das musst du ihm wert sein.

Vielleicht lebt er diese neue Liebe auch noch nicht offiziell, also gegenüber Familie und Freunden?

Wie wäre es, wenn du den Kontakt suchst, eben weil du davon erfahren hast. Vielleicht wäre er erleichtert und alles Kommende wird leichter zwischen euch.

Ein Versuch ist wert.

Zitat von Fia-Lisa:

Ich verstehe auch, dass es sehr schwierig ist, wenn man glaubt, dass man die eigenen Gefühle ein Leben lang unterdrücken muss. Und ganz viele Menschen trauen sich nie zu outen oder machen das sehr spät im Leben. Aber ich hätte das alles gern erfahren. Hat er mich je oder nie geliebt? Ist er Bi oder Homo? Wusste er das immer oder erst seit jetzt? Und warum hat er immer wieder gesagt, dass er mich für immer lieben wird?

Wie sympathisch das ist. Du spürst es vielleicht gerade nicht, aber du bist sehr aufgeräumt.

Zitat von Fia-Lisa:

Ich bin nicht wieder da um ihn aufzubauen, zu trösten oder den Rücken zu stärken. Es gibt Grenzen.

Nein, du sollst ihn nicht stärken oder trösten. Sondern du willst Antworten. Auf eure Beziehung, auf eure Familie. Du kannst nur abschließen, wenn die Vergangenheit wahr ist, dass er wahrhaftig war als dein Ehemann und Partner.

Zitat von Admaro:

Sondern du willst Antworten. Auf eure Beziehung, auf eure Familie. Du kannst nur abschließen, wenn die Vergangenheit wahr ist, dass er wahrhaftig war als dein Ehemann und Partner.

So geht es natürlich jedem in dieser Lage, auch Betrogenen, in Fällen in denen der Partner nicht für einen gleichgeschlechtlichen neuen Partner verschwunden ist.

Ich würde Fia-Lisa wie jedem Anderen auch wünschen, dass sie genau diese Antworten noch bekommen kann.
Denke nur, wie bereits geschrieben, dass dieses Thema immer mit großer Vorsicht zu genießen ist, wenn bereits neue Hormone im Spiel sind.

Hier schrieben schon so viele verlassene Frauen, ihre Männer hätten ihnen nach 20-30 Jahren glücklicher Ehe mit Kindern, Haus, Hund "gestanden", "zum ersten Mal im Leben richtig verliebt" zu sein. Das bisherige angeblich nie so richtig gewollt zu haben - sie hätten "nur mitgemacht, weil der Andere es wollte".

Mir persönlich fallen solchen Dinge sehr schwer zu glauben.
Ich denke eher, dass die neuen Hormone hier sehr viel von der Erinnerung auslöschen, Rechtfertigungsgründe, warum man sich für das Neue vom Alten trennt, mögen da auch noch hinzu kommen.

Vereinzelt mag es Fälle geben, in denen jemand 20-30 Jahre nicht glücklich war, aber ich bezweifle arg, dass es die Mehrheit ist, noch dazu wenn die Beziehungen über lange Zeit augenscheinlich von beiden Partnern als glücklich erlebt wurden.

Hingegen haben eben schon viele Affärenführer berichtet, dass der Hormoncocktail einer neuen Beziehung die Gefühle für die alte "betäubt", "abtötet", "verschwinden lässt" - und damit zu Anfangs sicher auch ein Stück emotionale Erinnerung.

Was ich damit sagen will: Ich verstehe zu 100%, dass Fia Lisa diese Antworten helfen würden - das würden sie jedem - aber ich möchte nur davor warnen, dass selbst im Fall einer Aussprache die Sichtweise des neu Verliebten arg gefärbt sein könnte. Nicht muss, selbstverständlich! Aber könnte!

Ich denke das ist einfacher in Fällen, in denen es tatsächlich noch keinen Dritten und neue Hormone gibt. Da wird es im Schnitt sehr viel ehrlichere Antworten geben, falls noch geredet wird.

Zitat von thegirlnextdoor:

So geht es natürlich jedem in dieser Lage, auch Betrogenen, in Fällen in denen der Partner nicht für einen gleichgeschlechtlichen neuen Partner ...

Da stimme ich voll zu.

Was noch zu bedenken ist, eine Aussprache kann helfen ja. Aber beide müssen dafür bereit sein und man sollte das Gefühl haben, dass beide Parteien ehrlich sind.

Der Mann ist feige gegangen und hat Fia-Lisa Lügen aufgetischt, um nicht erklären zu müssen. Die Wahrscheinlichkeit ist zumindest im Moment leider sehr groß , dass er auch in einem Gespräch nicht ehrlich wäre. Nicht wegen den Hormonen, sondern um möglichst einfach aus der Nummer rauszukommen.

Das mit der Aussprache sehe ich so wie @thegirlnextdoor und @Taleja: Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass @Fia-Lisa nicht die Antworten bekommt, die sie sich erhofft. Zudem besteht das Risiko, dass sie noch mehr verletzt wird, weil ihr Ex in der derzeitigen Phase mit hoher Wahrscheinlichkeit Schuldumkehr betreiben wird und sie und die alte Beziehung in den Dreck ziehen wird. Das Risiko sehe ich sogar in ihrem Fall, wegen der neuen gleichgeschlechtlichen Beziehung, als noch größer an ("Du hast mich 30 Jahre nicht verstanden.").

@Fia-Lisa: Ich könnte mir auf der anderen Seite aber sogar vorstellen, dass die Tatsache, dass er Dich für einen Mann verlassen hat, Dir die Verarbeitung eher leichter macht. Klar fragt man sich auf der einen Seite, was an den letzten 30 Jahren "echt" war (aber das passiert ohnehin, auch wenn man für eine andere Frau verlassen wurde), auf der anderen Seite ist klar, dass es nicht wirklich etwas mit Dir zu tun hat, dass er gegangen ist. Mir, da bin ich sehr sicher, würde die Verarbeitung leichter fallen, wenn mein Ex mich für einen Mann oder auch für eine Frau, die ganz anders ist als ich (Klischee: zwanzigjähriges Blondchen mit Gelnägeln) verlassen hätte. Dann wäre klar, dass ich nicht "in meinen Disziplinen geschlagen wurde". Hier ist die Next zwar hübscher als ich, aber nur unwesentlich jünger und auch sonst, soweit ich weiß, in vielerlei Hinsicht ein ähnlicher Typ wie ich. Das finde ich viel schwieriger, weil dann immer im Raum steht, dass der Ex sie als "bessere Version" von mir gewählt hat.

@Fia-Lisa fühl Dich mal gedrückt.

Das ist natürlich hart so etwas zu erfahren. Aber auch dies, gibt es hier zu lesen. Kein Einzelfall.

Erhol dich erstmal etwas von dem schock. Das braucht auch Zeit damit klar zu kommen. Natürlich wirst du jetzt wahrscheinlich deine ganze Ehe in Frage stellen, dies scheint mir aber nicht richtig.
Ihr wart so lange zusammen und hattet bestimmt auch schöne Zeiten. Vielleicht ist es deinem Mann auch selber so schwer gefallen damit klar zu kommen. Das kann keiner wissen. Manchmal ändert man sich einfach im Leben und dann geht einer leider in die andere Richtung.
Aber die ganzen Jahre als ihr zusammen gegangen seit bedeuten doch auch viel.
Natürlich schade das er dir nie davon erzählt hat. Vielleicht hat er sich geschämt oder wollte dich nicht so verletzen.

Lass es erstmal sacken und versuche nach vorne zu gucken.

Und irgendwann könnt ihr vielleicht darüber reden. Das wünsche ich Euch. Eine Aussprache und eine gute Ebene als Eltern. Die werdet ihr nämlich immer bleiben.
Das kann auch befreiend sein, sich auszusprechen. Egal aus welchem Grund es eine Trennung gab.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

Hmmm! Tolle Geschichte! Liebe Fia Lisa, sollte das alles so wirklich real sein, möchte ich dich dennoch noch einmal ermutigen, aktiv zu werden. Dein Mann hat dir ja gedroht, dass du kein Geld von ihm bekommst. Sollte er das ernst gemeint haben, so wird er Mittel und Wege finden. Im heutigen Arbeitsmarkt gibt es zahlreiche Wege, auch mit 60 noch wieder Fuß zu fassen. Wo liegen denn deine Stärken? Kannst du gut organisieren, dann bewirb dich doch mal als Empfangskraft. Die werden überall gesucht. Bist du eher eine Kümmerin, dann schau dich in der Pflegebranche um. Hier werden Alltagshelfer händeringend gesucht. Ebenso in Schulen oder Kindergärten. Oder mach dich z.b. als Tagesmutter selbstständig. Wie steht es denn um deine Fitness? Auch die solltest du verbessern, um die Jahre bis zur Rente gesund und aktiv zu sein. All das wird dir auch helfen, aus der Schockstarre zu kommen. Und jeder kleine Erfolg wird dich selbstbewusster werden lassen.

Die Tatsache, dass dein Mann nun gleichgeschlechtlich leben will, finde ich eigentlich unerheblich, vielleicht sogar eher tröstlich für dich. Was ein Mann ihm gibt, kannst du nicht erbringen. Insofern brauchst du auch nicht mehr hadern.

Alles gute dir!

Zitat von Fia-Lisa:

Es gibt einen neuen Mann (gleichaltrig) an seiner Seite. Sie sind Hand in Hand an dem Flussufer spazierengegangen und haben sich geküsst

Das haut selbst die stärkste Frau um. Warum er dir nichts gesagt hat, kann ich dir nicht beantworten. Vielleicht will er irgendwie die „Fassade“ aufrecht erhalten.
Aber um seine Beweggründe soll es nicht gehen. Nichts desto trotz hat er dich bei der Trennung schlecht behandelt und dass es ein Mann ist, ändert nichts an der Gesamtsituation. Du hast natürlich dadurch gefühlt nochmal einen Schlag in die Magengrube bekommen und hinterfragst jetzt sicherlich alles.
Aber ich bin überzeugt, dass eure Ehe keine komplette Lüge war. Er hat dich ganz sicher geliebt sonst hält man es einander nicht so viele Jahre gemeinsam und harmonisch aus. Hätte er dich die ganze Zeit belogen, hättest du es gespürt.
Aber sag mal, die Quelle von der du die Info hast, ist vertrauenswürdig, oder?

Ich bin etwas irritiert über den Verlauf des Threads. Auf den ersten Seiten, als angenommen wurde die Te wurde durch eine "junge Frau ausgetauscht", stand hier überall was von "Pass auf, die will an sein Geld!" und der Mann hat sich mit ein "Betthasen" gesucht und er"denkt nur mit der Hose höhö"
...und jetzt, als es heißt es ist ein gleichaltriger Mann, ist der Ton auf einmal ganz anders - dabei hat sich an der Situation der Te absolut gar nichts verändert.

Liebe Te, ob dein Mann dich geliebt hat all die Jahre weiß nur er und vor allem niemand hier.

Das Leben ist auch selten wie ein Groschenroman, auch wenn manchmal (auch hier) so getan wird.
Ich persönlich halte es für am wahrscheinlichsten, dass dein Mann einfach bi ist und nun halt diese Art auslebt. In meinen Bekanntenkreis habe ich eine ziemlich ähnliche Geschichte (Haus, Hof, Kinder - dann Frau verlassen für gleichalten Mann).

Ich würde auch mit ziemlich großer Sicherheit sagen, dass du deinem Mann wichtig warst und vermutlich auch noch bist. Ihr hatte ja keine Sommer Affäre, sondern fast euer halbes Leben zusammen. Sowas macht man nicht mit jemanden für den man nichts empfindet.
Ich hoffe du verlierst dich nicht in den Gedanken "er hat mir nur was vorgespielt!", weil das halt ich wirklich für ziemlich unrealistisch.
Und wie gesagt, im Grunde ändert der neue Fakt nicht wirklich was.

Du hast erwähnt, dass ihr zwei erwachsene Kinder habt. Vielleicht kannst du auch mal mit ihnen reden und ihr gibt euch gegenseitig Halt.

Ansonsten bleibt es beim alten: rechtlichen Beistand suchen!

Zermater dir nicht den Kopf.

Zitat von paul258:

...und jetzt, als es heißt es ist ein gleichaltriger Mann, ist der Ton auf einmal ganz anders

Haben wir verschiedene Threads gelesen..?
Wo genau ist da was anders..?

Einige (einschließlich meiner selbst) schrieben, dass sie verstehen können, dass das ein Schock für die TE ist.

Natürlich ist es von außen betrachtet "egal" ob er wegen einem Mann oder einer Frau gegangen ist - nur, man selbst in der Situation der TE empfindet das offensichtlich nicht so, was ich sehr gut verstehen kann!

Ein Kollege meines Mannes, der mit kleinen Kindern alleine geblieben ist erzählte ihm, dass seine Frau (und Mutter der Kinder) mit einer anderen Frau durchgebrannt sei. Das war wohl ganz besonders schlimm für ihn und die Trennung ganz besonders bitter. Er sagte zu meinem Mann, es habe ihn härter getroffen als wenn seine Frau mit einem anderen Mann abgehauen sei. Warum, wieso, Logik, Piepapo! Für IHN ist es eben so. Wer will ihm das absprechen..?

Warum jemand dieses oder jenes als schlimmer empfindet - geschenkt, darüber zu diskutieren!
Jeder hat das Recht dazu, es so zu finden wie er es findet - die willkürlichen Seitenhiebe gegen die anderen User, die versucht haben, der TE ein wenig Halt zu geben und ihr sagten, sie solle bitte nicht jetzt pauschal ihre komplette Ehe und Beziehung anzweifeln, verstehe ich nicht. 🤔

Zitat von GreenTara:

@paul258 Nicht?

Eben.
Fakt ist - ob sich rein praktisch etwas an der Situation der TE dadurch verändert hat, kann hier keiner wissen. (Was die Konsequenzen der Trennung betrifft, meine ich.)

Emotional hat sich aber etwas verändert. Und das kann der TE keiner absprechen.

Da mich ja scheinbar beim ersten Mal zu kompliziert ausgedrückt habe:

In fast allen Beiträgen der letzten Seiten und auch scheinbar im Gedankengang der Te, wird ja davon ausgegangen, dass der Mann über Jahrzehnte eigentlich schw.ul gewesen sein muss und nun "ausgebrochen" sei.

Aber das kann doch niemand wissen und realistisch gesehen ist das auch ziemlich unwahrscheinlich. Die wenigstens Menschen leben über 30 Jahre so ein Leben zumal wir nicht mehr in den 1920 Jahre leben.

Deshalb schrieb ich ja auch, dass ich es für sehr wahrscheinlich halte, dass der Mann einfach bi ist und es schlicht und einfach egal ist, dass "der/die neue" nun ein Mann oder eine Frau ist.

Außerdem halte ich nicht viel davon der te absichtlich weiter in diesen "Schock" reinzudrängen, weil, wie auch schon bereits geschrieben, am Ende es nur der Mann selber weiß. Es bringt also 0,0 und ist nur Zündstoff für die eh schon vorhanden Leiden der Te.

Ich finde es jedenfalls realistischer, dass es halt zur Trennung kam (was ja schon schlimm genug ist!), als hier zu tun als ob "mein Gott, dein ganzes Leben ist auf einer Lüge aufgebaut!", weil das hier einfach keiner weiß ( und ich auch nicht glaube).

Zitat von thegirlnextdoor:

Emotional hat sich aber etwas verändert. Und das kann der TE keiner absprechen.

Absolut richtig.
Aber so ein Forum kann ja auch Mal durch objektiven Blick von außen (durch dritte) helfen und vielleicht beruhigen, anstatt das immer alles wie ein Groschenroman zu verfolgen.

Stichwort "Betthasen hihihi" und "er denkt nur mit der Hose höhö".

Gerade weil die Gefühle der Te echt sind und sie leidet, was hoffentlich jedem leid tut der hier schreibt, weil er ansonsten hier nicht viel zu suchen hat, meiner Meinung nach, sollte man (zumindestens versuchen) hilfreich zu sein.

Zitat von paul258:

In fast allen Beiträgen der letzten Seiten und auch scheinbar im Gedankengang der Te, wird ja davon ausgegangen, dass der Mann über Jahrzehnte eigentlich schw.ul gewesen sein muss und nun "ausgebrochen" sei.

Davon ist genau keiner ausgegangen!
Wie kommst du darauf?
Wir haben alle gesagt, dass es möglich wäre aber man es ja nicht wissen kann.
Gründlicher lesen wäre nicht schlecht.

Warum trittst du nicht lieber in einen hilfreichen Dialog mit der TE, anstatt dich auf Aussagen anderer User zu stürzen, die du entweder nicht richtig gelesen oder verstanden hast?
Das soll kein Angriff sein (!) - es ist nur nicht zielführend oder hilfreich.

Zitat von thegirlnextdoor:

Gründlicher lesen wäre nicht schlecht.

Ich habe keine Ahnung warum so viele Menschen hier im Forum permanent den Drang haben sich zu streiten.

Ich habe nur versucht der te zu helfen.
Wenn meine Betrachtungen über dich oder deine Beiträge oder Beiträge anderer dich verärgert haben, dann tut mir das leid, aber ich bin ehrlich: ich empfinde dieses Forum langsam kaum noch auszuhalten und kenne auch bereits ein Dutzend User/in die sich genau deshalb hier verabschiedet haben (, mit denen ich privat weiter Kontakt habe).

Kann man denn nicht einfach mal zwei unterschiedliche Meinungen stehen lassen?
Warum muss alles immer ausgefochten werden?
Du und ich haben uns in den letzten Tagen in glaube ich drei unterschiedlichen Thread "gestritten" und immer weil einfach nicht eine andere Meinung hingenommen werden kann oder man sich angegriffen fühlt.

Immer muss weiter drauf gehauen werden, manchmal über Seiten. Ich kann schon riechen was ich hierauf für antworten bekomme ("du kannst wohl keine Kritik ab!")...dabei war meine (und die Intention vieler die nicht mehr hier sind) stets einfach Menschen in Not zu helfen. Mehr nicht.

Ich empfinde es wirklich sehr ermüdend langsam und werde mich nun auch mehr zurück halten, oder mehr, mal schauen.

Liebe Te, solltest du das hier lesen, tut mir leid für das OT.
Ich wünsche dir und deinen Kindern alles Gute! Und möge die Situation für dich bestmöglich ablaufen. Möge es ein Neuanfang für dich sein, der viel Glück und am Ende Seelenfrieden für dich bereit hält!