Hilfe was jetzt?

Kurzform:
Er sagte mir heute das er keine Gefühle mehr hat, letzte Woche noch zusammen im Bett gewesen
und alles ok, zwar nicht perfekt aber ok. Wir haben zusammen 1 Kind u. jeder 1 Ki aus erster Ehe. Wir sind verheiratet. Er möchte aber jetzt bis Weihnachten Neujahr weitermachen und schauen ob da nochmal Gefühle kommen, von denen er sagt, dass er keine mehr hat? Wenn ja haben wir ja noch ne Chance... wenn nicht... dann nicht...
Und was soll ich jetzt machen? hoffen und warten und betteln das wieder welche kommen?
Ich dreh noch durch.

Hallo Dumme Nuss ( trauriger Profilname ),
was ist denn genau bei dir passiert? Hattet ihr vorher Streit oder so? Also denkst du, es war eine Handlung aus dem Affekt?
Un wie stellt er sich das denn jetzt vor? Will er bis Weihnachten noch in der gemeinsamen Wohnung leben?
Oh man, du musst dich schrecklich fühlen. Kotz dich hier aus. Rede dir alles von der Seele. Wir versuchen dir beizustehen

Hallo Likeeatingglass,
na ja genau passiert ist, dass wir uns schon länger ständig streiten über die kleinsten Kleinigkeiten. Das keiner nachgeben will bis wir nach Tagen (was ich persönlich schrecklich finde) dann drüber lachen. Was ich allerdings gar nicht verstehe ist, wie man vor ner Woche noch zusammen in einem Bett kuschelt und man einem sagt das man ihn liebt wenn man dann 1 Woche später sagt man hat KEIN! Gefühl mehr für den anderen. Dann auch noch Vorschläge wie also wir versuchen das jetzt mal bis Weihnachten/Neujahr vielleicht kommen dann wieder Gefühle? Sorry ist für mich reiner Blödsinn. Entweder hab ich welche oder nicht, dann sind sie weg und gut. Oder eher schlecht aber dann ist das so. Nein er kommt weiterhin wie jeden Tag von der Arbeit und legt sich ins Bett (zu mir, obwohl wir ein 2. Zimmer mit einem Bett hätten), weil er genau weiß das ich das kaum ertragen kann und mir das weh tut. Für mich sieht das nach einer weiteren Erpressungstaktik aus. Da ich ihm nebenbei zu viel arbeite und kein Stubenhocker bzw. Mäuschen ich koche und kümmer mich um die Kinder bin. D. h. mach ich natürlich aber nur Kinder u. Haushalt ist mir zu wenig. Das wiederum passt aber nicht. Wenn ich also brav keine Termine, dann habe wenn er da ist (haben nur 1 Auto) und mich dann auch wenn er da ist um die Kinder kümmer und nirgends hin muss, dann ist alles ok. Mein Sohn 13 hat eine leicht geistige Behinderung, das wäre insofern die 2. Trennung da er aus 1. Ehe ist. Der kleine schreit jetzt schon nur wenn er zur Arbeit fährt u. geht Papa Papa Papa und weint. Ich will Ihnen beiden das nicht antun. Schon gar nicht dem Großen zum 2. Mal. Und natürlich hab ich auch meinen Teil dazu beigetragen das es heute ist wie es ist. Andererseits weiß ich nicht wie ich a) wirklich versuchen soll das ernsthaft zu kitten bzw. zu retten, wenn ich das Gefühl habe auch das zu machen oder mehr zu machen wie er es will, aber trotzdem immer auf dem Drahtseil sitze ...sage ich was falsches ... geht er mach ich was falsches ... geht er ... ich weiß nicht wie ich so Leben soll.

Hallo liebes Nüsschen (hört sich doch viel schöner an) ,
ich verstehe ich nur zu gut. Glaub mir. Ich finde es irgendwie recht unfair von ihm, dass er es quasi dir überlässt, was an der Beziehung /Situation zu ändern. So kommt es mir nämlich vor. Ich habe mal gelesen: Wenn es sich in der Beziehung so anfühlt, als würdest du auf Scherben laufen, dann geh!. Hast du dieses Gefühl denn? Kannst du sagen, dass du ihn noch aufrichtig liebst? Oder ist es eher die Gewohnheit, die dich bei ihm hält? DU musst diese Fragen nicht sofort beantworten können. Du musst sie auch nicht mir oder irgendwem anders beantworten. Nur dir selbst.
Das mit deinen Kindern tut mir sehr leid. Und auch, dass sie so leiden. Für Kinder ist sowas immer am schlimmsten. Und auch für dich muss es schrecklich sein. Du fühlst dich unter Druck gesetzt. Hast Angst, mit dem falschen Wort oder der falschen Verhaltensweise alles kaputt zu machen. Dieser Druck ist nur schwer auszuhalten. Ich war auch bereits in einer ähnlichen Situation.
Ich würde dir gern hilfreiche Tipps geben Aber alles, was ich sagen ist: Hör auf dich selbst. Was ist, wenn alles wieder gut wird? Du würdest in ständiger Angst leben, dass er sich wieder so verhält. Mir ging es ähnlich. Ich konnte mich dann auch nicht mehr richtig in der Beziehung fallen lassen.
Schreib hier, wenn es dir schlecht geht und du Unterstützung brauchst.
Ich drück dich ganz doll und halte dich trotz allem für eine sehr starke Frau

Zitat von Dumme Nuss:

Er möchte aber jetzt bis Weihnachten Neujahr weitermachen und schauen ob da nochmal Gefühle kommen, von denen er sagt, dass er keine mehr hat?

Hm.. wenn da nochmal Gefühle kommen sollten, dann doch nicht dadurch, dass man quasi so weitermacht, wie bisher?
Mal ganz abgesehen davon, dass es so oder so dann ein ganz tolles Weihnachten / Neujahr wird...
Wenn Gefühle weg sind, sind sie weg...
Just my 2 cents...

Also mal ganz ehrlich ich seh das heute wohl komischerweise mal etwas klarer. Ich hab mich sehr verändert und bin eher ein ... das Leben läuft immer gegen mich... Mensch geworden. Das zieht natürlich runter wenn man mit so einem Menschen leben soll. Kann ich also gut verstehen, dass er das irgendwann nicht mehr packt. Ok. Es war ausgemacht, dass wir das bis Weihnachten/Neujahr BEIDE! versuchen, es war ausgemacht, wir sehen was kommt. Soweit auch ok. Seit vorgestern mache ich nun das Essen pünktlich, kümmere mich um den Haushalt und den Kleinen lass ihn möglichst mit Problemen wie Anrufe Termine usw. in Ruhe. Wir reden ganz normal wie immer, wir lachen sogar über verschiedene Dinge so wie immer. Nur kommt von ihm wirklich rein gar nichts mehr, kein bischen an Nähe rüber. Außer das er sich trotzdem am Abend ins Bett neben mich legt und gut. Wie neben einer Puppe. Was ich nicht verstehe ist, bevor er sagte er hätte kein Gefühl mehr für mich (vor 3 Tagen) hat er mich jede Nacht umarmt, kam zu mir her, es war nicht viel was da war aber es war was da und mal ein Bussi hier oder da war normal. Na ja vielleicht Gewohnheit und zu normal ... möglich. Aber das man plötzlich obwohl man sich ja beiderseits angeblich bemühen möchte so gar keine Nähe mehr hat/möchte/zulässt ist schon sehr sehr seltsam für jemanden der eigentlich immer mehr Nähe wollte als ich. Bekannte meinen er hätte eine andere und hält mich nur noch bis Weihnachten hin. Ich meine aber so blöd es klingt und obwohl ich ihm nichts unterstellen will... er genießt es... er genießt jeden Augenblick mich zappeln zu sehen... er genießt die Macht die er momentan hat (oder glaubt zu haben)... so quasi mal sehen was sie noch alles ändert und für mich macht nur damit ich bleibe. Und er weiß gar nicht wie sehr genau das mir jeden Tag bis der Tag X kommt es mir so blöd es klingt leichter macht. Früher vor ca. 3-4 Jahren hatte ich auch so eine Phase... hab meinen Job verloren, es ging mir wirklich sehr mies deswegen. Er war ständig weg und ich allein mit meinem ich bin sogar zu blöd den Job zu halten... Gefühl. Irgendwann sagte ich zu ihm das meine Gefühle für ihn auf dem Nullpunkt sind und es mir zwar wahnsinnig Leid tut ich aber denke wir sollten es beenden. Vor allem auch deshalb weil ich zu ihm in einen Ort gezogen bin wo ich weder Familie Freunde mal eben kurz besuchen konnten und die Freunde nach und nach verloren hab. Er hat dann erst gemerkt wie schlecht es wirklich steht und angefangen zu kämpfen. Alles wurde wieder gut. Und natürlich hab ich mich auch zusammenreißen müssen und nachgeben müssen. Aber ich wäre nie auf den Gedanken gekommen... so jetzt heiter mich auf, mach mal alles für mich vielleicht bleib ich ja vielleicht auch nicht. Und hätte das genossen, wenn jemand alles für mich tut und ich will so oder so nicht mehr. Und das öffnet mir langsam aber sicher immer mehr die Augen. Ich spiel das Spielchen jetzt noch ein bischen mit (wahrscheinlich hauptsächlich um sicher zu gehen das ich mich nicht täusche - auch wenn es weh tun wird wenn ich mich nicht täusche).. aber ich glaube dann fällt mir das alles leichter. Hab mich heut schon wegen Anwalt und Wohnung (haben wir beide gemietet und da ich ja nicht arbeite und er im Mietvertrag steht ich die Wohnung nicht allein halten kann und er auch diesbezüglich meine Abhängigkeit genießt... hab ich zumindest hier mal Hilfe gefunden und weiß was ich zu tun hab am Tag X. Ich war mal sehr stark und hab mich soo fertig machen lassen und war dann sooo tief unten. Dann traf ich ihn, es wurde alles gut, sogar so gut das ich nochmal geheiratet hab und nochmal sooo tief fallen schaffe ich sowieso nicht.

Gefühle sind nicht Statisch, diese können schwanken, mitunter in Stresssituationen auch verschütt gehen. Bei Euch scheint aber vielmehr es ein Problem zu geben, das seine Aussage Gefühle wären abhanden gekommen, eher Manipulativ ist. Eher ein Kleinkindverhalten, bei angeblichen Fehlern zu gehen als diese zu diskutieren, seinen Standpunkt darzulegen und ggf. auch mal duchzusetzen. Damit meinte ich nicht dieses quasi einspeeren. Es ist keine Konfliktlösung sichtbar, Gefühle werden hierbei nebensächlich, ob nun vorhanden oder nicht, wird Euch an der Stelle nicht weiterbringen.

Zitat:

Erpressungstaktik

2 Menschen, einer führt die Erpressung aus, der andere nimmt diese hin. Ihr habt 2 Zimmer, er eröffnet Dir seine Gefühle seien nicht mehr vorhanden, mal schauen was bis Weihnachten ist, ergo, Du verweist ihn in das andere Zimmer, triffst Aufgrund seiner Aussage Deine Entscheidung das Du ohne Gefühle keine Basis einer Beziehung mehr siehst und bittest ihn eine Wohnung zu suchen, somit sabotierst Du seine Erpressung, welche damit ins leer läuft und sich von nun an gegen ihn selber richtet. Sobald er dann auf dem Boden der Tatsachen aufgeschlagen ist, könntet ihr versuchen, an Lösungen für Euer Ungleichgewicht zu arbeiten, sofern nicht erneute Manipulationen stattfinden.

Zitat:

beiderseits angeblich bemühen möchte so gar keine Nähe mehr hat/möchte/zulässt ist schon sehr sehr seltsam für jemanden der eigentlich immer mehr Nähe wollte als ich

Dies zeigt doch nur einmal mehr, sein Minipulatives Verhalten, er hat Dich genau da, wo er Dich haben möchte, er schafft eine Situation, in welcher ihr nicht mehr auf Augenhöhe steht, sondern Du wirst bewusst nach unten degradiert um dann duchzusetzen, was ansonsten gegenwehr auslösen würde. Mein Rat, lass ihn damit auflaufen, solche Spielereien braucht kein Mensch, so wie ich eben schon geschrieben habe. Das er über den Entzug von Liebe und Nähe etwas durchsetzen möchte, zeigt im Grunde nur wie schwach er ist, nicht in der Lage Konflikte auf einer sachlichen Ebene zu lösen, dafür spricht auch Deine Aussage der permanenten kleinen Streitereien, sein Abwenden wenn es um Probleme geht.

So sehr Du Dir nun seine Nähe wünscht, diese Manipulative Nähe kannst Du nicht gebrauchen, diese kommt nicht von Herzen und aus Liebe. Im Gegenteil, für ihn wird es wie ein Sieg sein, wenn Du wieder seine Nähe spüren darfst, nachdem er seine Standpunkte durchgesetzt hat. Du bist schon brav und machst seinen Wünschen entsprechend keine Termine usw., mach Dir klar das Du keine Puppe bist...und lass nicht mit Dir spielen...

Ja so langsam seh ich das auch so. Denn im Endeffekt weiß ich nicht ob es ein Ausbruch - eine Reaktion auf das was vorher schief gelaufen ist war oder es tatsächlich so ist. Kein Gefühl mehr von heut auf morgen zu haben ist seltsam. Entweder ich wurde vorher ständig verarscht und hab ihm was abgekauft was nicht so war oder er verarscht mich jetzt oder er hatte wohl nie Gefühle.. anders versteh ich das nicht. Das mit dem Zimmer verweisen ist schon richtig, da gehts dann aber wieder los mit: Ja ich dachte wir arbeiten bis Weihnachten/Neujahr dran das es sich ändert/bessert ... aber da Du mich ja rausschmeisst und wir nun getrennt schlafen woher sollen die Gefühle dann kommen (ja ich weiß). Es ist nur wirklich langsam unerträglich zu sehen wie er das genießt.

Drops... AUTSCH.. ja jetzt kullern die Tränen wieder. Es ist genau das was ich im Endeffekt weiß und es nicht wahrhaben will weil es a) verdammt weh tut und b) meinen Kindern demnächst auch so verdammt weh tun wird.

Zitat:

Das mit dem Zimmer verweisen ist schon richtig, da gehts dann aber wieder los mit: Ja ich dachte wir arbeiten bis Weihnachten/Neujahr dran das es sich ändert/bessert ... aber da Du mich ja rausschmeisst und wir nun getrennt schlafen woher sollen die Gefühle dann kommen

Du schmeisst ihn nicht raus, er hat sich ganz allein entfernt, indem er Dir eröffnet keine Gefühle mehr zu haben, Du ziehst aus seiner Aussage nur die Konsequenz welcher er selber nicht zieht, kann er auch nicht, da er damit bezweckt Dich zu manipulieren, seine Strategie ist, das Du auf Knien ihn anbettest und um Verzeihung winselst, er seinen Standpunkt durchsetzt auch wenn dieser noch so falsch ist. Was soll sich an dieser Strategie bis Weihnachten ändern? Er braucht mal nen Schuss vor den Bug, damit er real mal nachdenkt was er da tut, er spürt das Manipulieren nicht funktioniert. Zwar vermute ich, das er dieses nicht erkennt, daher ziehst Du Dein Leid nur noch weiter in die Zukunft.

Zitat:

es nicht wahrhaben will weil es a) verdammt weh tut und b) meinen Kindern demnächst auch so verdammt weh tun wird

Es tut weh, jetzt und heute...auch Deinen Kindern, aber lass nicht zu, das dieses weh tun sich über die nächsten Jahre erstreckt! Du kannst das weh tun in einer solchen Konstelation nicht verhindern, nur aufschieben. Tut es jetzt nicht weh weil Du Dich erpressen lässt, dann wird es in einem Jahr weh tun, oder in zwei..und auch zwischendurch. Trete diesem entgegen, vielleicht rafft er es dann und ihr findet eine Lösung, Hilfe von Außen wäre Denkbar, jedoch steht diese Chance nicht sehr hoch.

Lass die Tränen kullern, das gehört dazu, das muss sein, und das ist auch gut so. Zeigt Dir doch, das Deine Gefühle, Deine Nähe und Deine Liebe echt sind....

Ich glaube manchmal es gibt mich doppelt... der eine Teil, sieht das genauso wie ihr es schreibt und denkt sich wie doooooof bist Du eigentlich. LASS DAS ENDLICH SEIN. War ja schon ein Riesen Fehler mein Kind damals aus der Schule und seiner gewohnten Umgebung zu reißen weil er nicht hierher ziehen wollte. (OHNE Kind - Nachteil wäre nur der Arbeitsweg gewesen). Nach über 3 Jahren in einem Dorf in das ich nicht hingehörte ohne Freunde/Familie also fast nur in der Wohnung... und er fast nie da... war es dann doch möglich (weil ich nochmal schwanger wurde)... mit ihm in meine Umgebung zu ziehen. Mir natürlich deswegen täglich anhören zu müssen das er wegen mir sooo weit fahren muss. (einfach 60 km) gut er arbeitet Schicht ist kein Zuckerschlecken.

Der andere Teil sagt aber...
mein Gott der Kleine himmelt ihn an er liebt seinen Papa über alles. Er unternimmt viel mit ihm, er ist wenn ich schon völlig gestresst und genervt bin total ruhig...er hat es ja versucht aber Du warst ja die, die ständig lieber arbeiten wollte...kein Wunder das er jetzt so reagiert...

Tja und diese beiden in mir kämpfen noch...

Wenn man das so lesen tut, könnte man meinen Ihr habt einen Kampf gegeneinander, dies stellt kein Miteinander dar, hier schaut jeder nur nach seinen eigenen Interessen und Vorteilen, ohne das die gemeinsame Ebene gesucht und gefunden wird...

Übrigens, ein innerer Kamp ist meist immer eine schlechte Alternative. Versuche mal, Dich selber zur Ruhe zu bekommen, die ganze Angelegenheit Real zu betrachten um dann zu schauen, welchen Weg Du realistisch auch gehen kannst. Einem inneren Kampf kannst Du keine Entscheidung abringen, zu welcher Du im Nachgang auch noch stehen kannst...

Liebes Nüsschen,
ich kann Drops07 in so vielen Sachen beipflichten. Auch wenn seine Worte teilweise hart sind, sind sie doch leider irgendwie wahr. Er hat recht, wenn er sagt, dass ihr, wenn auch vlt. unbewusst, einen Kampf gegeneinander stattt füreinander ausfechtet.
Vlt. sprichst du ihn heute Abend mal auf die getrennten Betten an. Ich habe hier schon von vielen gelesen, die eine Paartherapie machen und denen vom Therapeuten dasselbe vorgeschlagen wurde. Ich denke mal dies dient dazu, den anderen auch mal vermissen zu können und auch um mal ein wenig Abstand gewinnen zu können. Wenn ihr an eurer derzeitigen Situation nichts grundlegend ändert, dann läuft es ja so weiter wie immer. Und am Ende wird dein Mann dann vlt. sagen, dass er die Beziehung nicht mehr will, wiel sich ja nichts geändert hätte. Weißt du, wie ich das meine? Man kann ja jetzt nicht einfach den normalen Alltag weiterleben und auf ein Wunder hoffen.
Mir kommt es so vor, als ob dein Mann ganz schön viel von dir verlangt im Moment. Und das er diese Deadline bis Weihnachten/Neujahr gewählt hat finde ich persönlich auch nicht ok.
Hast du ihm gegenüber mal eine Paartherapie angesprochen? Unter der Voraussetzung, dass du in dich gehorcht hast und die Beziehung auch noch willst. Ich finde es nämlich schwer, aus so einer Situation alleine herauszukommen.
Halt uns auf dem Laufenden. Und alles gute dir

Zitat:

Hast du ihm gegenüber mal eine Paartherapie angesprochen? Unter der Voraussetzung, dass du in dich gehorcht hast und die Beziehung auch noch willst. Ich finde es nämlich schwer, aus so einer Situation alleine herauszukommen.

Vom Grundsatz her sicher eine richtige Überlegung, jedoch was für eine solche Richtung Notwendig ist, beide haben jeweils Gefühle für den anderen, beide möchte an der Partnerschaft im positiven Sinne arbeiten, diese Grundlage hat er nun erst mal genommen, was möchte man in einer Paartherapie an der Stelle noch klären, dies würde dann eher auf eine Trennungsberatung hinauslaufen.

Zitat:

Ich denke mal dies dient dazu, den anderen auch mal vermissen zu können und auch um mal ein wenig Abstand gewinnen zu können.

Im Grunde sollte dies dazu dienen, das sich Nüsschen abgrenzen kann, nicht um den anderen ebenso zu Manipulieren indem er sie dann vermisst oder ein vermissen quasi erzwungen wird, dies kann er auch ganz gut wenn er die meiste Zeit vom Tag auf Arbeit ist. Ebenso besteht der Sinn darin, seine quasi halb ausgesprochene Trennung auch in die Tat umzusetzen, dies was er nämlich nicht kann, nicht möchte oder was auch immer.

Evtl. versucht er auch auf diese Art, ihr den schwarzen Peter zuzuschieben, da er ja Augenscheinlich gewillt ist, der Beziehung noch eine Chance zu gegen, da er ja gnädigerweise noch ins gemeinsame Bett kommt, da er gnädigerweise ja eine Galgenfrist bis Weihnachten gestattet. Wenn er doch keine Gefühle mehr hat wie er beteuert, warum hat er dann nicht die Eier in der Hose und macht Nägel mit Köpfen? Vielleicht weil es irgendwie Blöd ist, Weihnachten in irgend einer neuen Bude so ganz allein zu hocken? Wäre auch ein möglicher Grund, ich vermute aber eher das er Druck aufbauen möchte, das ganze eben Manipuliert, wie ich vorab schon geschrieben habe.

Ganz gleich, welcher Grund ihn nun treibt, Fakt ist, er schmeisst ein paar Verletzende Worte in den Raum, entzieht Zuneigung und scheint sich seiner Sache so ziemlich Sicher zu sein, eine Bereitschaft den Konflikt zu lösen kann ich hier nicht erkennen, dies überläst er schön ihr und gleichzeitig kann sie am ausgestreckten Arm Gefühlsmäßig verhungern, kann im Umkehrschluss nur Bedeuten, sie grenzt sich ab und spielt dieses Spiel nicht länger mit. Was er dann im anderen Zimmer vermisst oder auch nicht vermisst, spielt keine Geige und selbst wenn er dann winselt angekrochen kommt, da er seine Fälle davon schwimmen sieht und spürt, dass sein Manipulatives Verhalten gewaltig in die Hose gegangen ist, bedeutet dies noch lange nicht, das er Verstanden hat, ich vermute dann kommt die nächste Manipulation, das er armes Würstchen nun abgefertigt wird wo er doch sooo viel getan hat für den Erhalt der Beziehung.

Zitat:

Ja ich dachte wir arbeiten bis Weihnachten/Neujahr dran das es sich ändert/bessert ... aber da Du mich ja rausschmeisst und wir nun getrennt schlafen woher sollen die Gefühle dann kommen

Dieser Satz drückt dies im Grunde auch deutlich aus, meine Antwort wäre auf eine solch dämliche Frage, Gefühle kommen oder gehen nicht durch getrenntes schlafen, Gefühle hat man, oder eben auch nicht aber in keinster Weise spielt man mit diesen oder nutzt diese, um den anderen Emotional zu erpressen. Und, wenn sich etwas bessern soll/kann, dies hängt nicht von der Schlafsituation ab, dies setzt erst einmal ehrliche, konstruktive und respektvolle Kumunikation voraus. Ebenso unabdingbar, Emotional und Gefühlsmäßig beieinander zu sein und dies von beiden Seiten, ist ein Partner Gefühlsmäßig Tod, kann man sich jedes geplänkel ersparen, dann besser darauf konzentrieren, das man selber halbwegs sauber aus der Geschichte raus kommt und evtl. noch Sachlich geklärt werden kann was so eine Trennung dann mit sich bringt.