Hilfe zum Umgang mit einer schwierigen Persönlichkeit

Guten Tag liebe Leser und Leserinnen
Um einen Einblick zu Verschaffen möchte ich kurz die nunmehr 4 1/2 Jährige on off Beziehung beschreiben in der ich festhänge weil meine Gefühle mich nicht gehen lassen können.
Es begann vor über 4 Jahren als ich diese Person kennen und sehr schnell lieben gelernt habe. Innige Gefühle und scheinbare Seelenverwandtschaft gaben mir und auch der Person das Gefühl dass wir perfekt zusammen passen und unsere Begegnung das Glück der Erde sei.
Es fing jedoch mit Lügen an und kuriosen Geschichten welche ich hier nun nicht erläutern kann.
Nach den ersten Wochen des Kennenlernens merkte ich das diese Person an Wutausbrüchen leidet und mich derart niedermachte und entwertete dass ich recht schnell oft mit den Tränen und tiefen Verletzungen durch Beleidigungen zu kämpfen hatte. Von der Liebe meines Lebens bis hin zu Du bist ein Nichts, ich liebe dich eh nicht habe ich alle Sparten der Demütigungen im Wechsel zu Liebeschwüren kennengelernt und ertragen.
Jeder Plan, jedes lang geplante Treffen wurde kurz vorher zerstört oftmals mit der Aussage ich brauche mehr Luft..oder es wird mir alles zu eng.
Als ich nächtelang und fix und fertig war da lang geplante wichtige Treffs wie zb mein Geburtstag oder andere Feiertage 3-4 Tage vorher zu Nichte gemacht wurde und die Beziehung mit Wutanfanfällen und Beleidigungen beendet wurde, so kam oftmals in der Nacht ein Anruf das meine Liebe auf dem Weg ist zu mir -ich mir aber nicht einbilden solle dass Sie mich aus Liebe besucht sondern aus Spaß.
Als wir zusammen waren war alles fast perfekt. Soviel Nähe und soviel Liebe teilten wir , dass mein leerer Akku kurzfristig aufgeladen wurde und ich etwas Sicherheit fühlte.
Es fiel mir jedoch auf dass meine Liebe misstrauisch war, alles beobachtete, mir Dinge unterstellte in jeder Bewegung und jeder meines Blickes und Handlungen. So ein Misstrauen-fast paranoid habe ich kaum zuvor an einem Menschen erlebt.
Nachdem wir einigermaßen schöne und liebevolle Tage hatten und wir uns herzergreifend verabschiedeten mit den tollsten Worten, folgte zumeist am selben Abend oder Tag noch dass alles beendet wurde und alles in Frage gestellt wurde. Ich wurde wieder Beleidigt und meine Liebe machte Schluss und tat am nächsten Tag so als wäre es ein Spaß gewesen.
Dieses Gefühlschaos hat mich zudem Zeitpunkt schon an meine nervlichen Grenzen gebracht.
Ich kann mich selbst nicht trennen da ich doch selbst sehe dass es ein psychisches Problem bei einer Liebe ist und sie extrem misstrauisch jedem Menschen auch im Altag gegenüber tritt. Obwohl ihr Erscheinungsbild toll ist werde ich immer aus heiterem Himmel gefragt: liebst du mich wirklich oder was ist das ? oder ..magst Du mich ? oder : bin ich lieb?
Es verwirrt mich so oft alles, da doch irgendwann mal eine Ebene da sein sollte in der man sich blind vertrauen kann.
Das oben beschriebene On und Off mit Demütigungen , Beleidigungen , Wutausbrüchen, Liebe , Hass, Beendigung usw. zieht sich wie ein roter Faden durch unsere gesamte Zeit.
Zudem kam mehrmals das meine Liebe sich in der Zeit aus Spass in mindestens 3 Personen verliebt hat. Dieses Spiel hat sie für je eine Person dann 2-3 und einmal sogar 6 Tage durchgezogen indem sie mir täglich mitteilte dass sie die Person so toll findet und sie nur an diese Person denken muß. Nachdem ich nur noch weinen musste und kaum mehr lebensfähig war, sagte sie dass alles nur Spaß und ein Test war ob ich sie liebe.
In der Zeit bin ich laut geworden und habe geäußert dass ich es nicht mehr aushalte..das drehte sie dann so dass sie sagte siehst du , du liebst mich nicht und suchst nur einen Grund zu gehen
Es ist kaum zu ertragen dieses Psychospiel.
Wenn nicht diese extreme Nähe da wäre zwischendurch wo wir einfach eins sind, was ich mir so sehr wünsche, wäre ich längst weg.
Nun ist der Standpunkt so, dass ich seit mehreren Wochen belogen werde was ich rausgefunden habe da es auffiel. Meine Liebe wäre mit Freunden raus(sie hat jedoch kaum bis gar keine mir bekannten). Und das nun seit 3 Wochenenden ..
dann sagte sie da wäre jemand wieder aufgetaucht und sie hätte sich verliebt und möchte es versuchen mit der Person.
Wieder war ich am Boden da es so schlimm ist alles. Dann war sie wieder ganz bei mir und sagte: ich werde Dich nicht verletzen, das wäre ja eh keine Liebe und die Person ja eh schlecht.
Nun ist alles blockiert und ich wurde Beleidigt und mir wurde gesagt ich sei das letzte und ein Nichts und die neue Person liebt Sie und niemand anders.
In den letzten Wochen scheint es so zu sein dass zweispurig gefahren wird.
Ich mache mir Gedanken über alles und dass ich natürlich wieder belogen werde und diesmal ggf. noch mit einer anderen Person mit welcher ggf.im Moment das Bett geteilt wird.
Ich bin sehr am Ende da ich mein gesamtes Leben und die letzten Jahre nach ihr und ihrer Psyche ausgerichtet habe um irgendwie immer da zu sein.
Da ich vermute dass wenn die beiden nun etwas angefangen haben, es genau das selbe Spiel werden wird , da nun mal wirklich ein Beziehungsunfähigkeit auf der Hand liegt durch viele viele nicht greifbare Verhaltensweisen, es in der selben Katatstrophe enden wird und sie wieder bei mir bleibt, habe ich nun die Hoffnung und den Glauben daran dass ich nicht lange hier allein sein werde mit meinen Gedanken.
Vorab bin ich jedoch im Hinblick auf die gesamte Beziehung sehr dankbar wenn dieses jemand liest der ähnliche Erfahrungen gemacht hat und mir ggf.Tipps gibt wie man mit so einer Person umgehen kann. Verschiedene Therapien wurden bereits abgebrochen im Laufe der Zeit. Da ich oft am Ende war und gesagt habe dass ich nicht mehr kann und gehen muß, ist meine Liebe zusammengebrochen und hat alles für mich getan und sogar den Schritt zu einem Therapeuten gewagt was nach 1-2 Wochen abgebrochen wurde mit dem Fazit dass ich Schuld bin das meine Liebe sich so verhält. Also zum guten Schluß bin bei allen Verletzungen auch noch ich die Person (obwohl ich alles ertragen und immer versucht habe sie aufzubauen im Leben ), die sie krank gemacht hat.
Es ist also von vorne bis hinten dauerhaft überhaupt keine konstante Wertschätzung für mich da..keine Empathie(die gibt es nur Momente). Mittlerweile habe ich keine Kraft mehr und mein Selbstbewusstsein ist so stark angeschlagen dass ich mich selbst in Frage stelle. Soweit ist es gekommen durch permanente Verletzungen der Seele.
UM jeden Einblick aus anderen Sichtweisen bin ich sehr dankbar.

Das ist ja mal echt heftig

Kann es sein das du dir eine Borderlinerin geangelt hast?

Dieses spiel von nähe und distanz kenne ich.
In einem augenblick bist du das wertvollste und im nächsten bist du nichts...au weia das kenne ich zu gut.

wie hast du es geschafft sie dennoch in den armen zu halten oder gar mit ihr zu sein wenn da noch ein paar andere typen wärend eurer zeit oder sogar jetzt sind.

Ich bin auf den zweiten Blick auch keine einfache Persönlichkeit, doch weiss ich heute, dass einige Beziehungen langfristig nicht harmonieren. Trotz Seelenverwandtschaft fehlt dann oft etwas.
Die Anziehung ist da aber wohl nicht ausreichend, es fehlt an Respekt oder anderen Dingen.
Ich war lange mit einem Ex zusammen. Er war ein liebenswürdiger Mensch aber auch sehr aufbrausend und musste immer das letzte Wort haben. Es artete immer in Machtkämpfen aus. Kam er mit Worten nicht weiter, dann wurde er sogar gewaltbereit.
Nachdem er mehrfach körperlich aggressiv wurde, war bei mir alles kalt und beendet.
Die Gewohnheit hielt noch eine zeitlang aber dann gingen wir auseinander.
Ich war in einer neuen Partnerschaft, die mich mehr erfüllte.
Die Escapaden Deiner Ex deuten auf Unzufriedenheit hin. Die Macht der Gewohnheit hat sie lange gehalten.

Zitat von Anonymus00:

Das ist ja mal echt heftig

Kann es sein das du dir eine Borderlinerin geangelt hast?

Dieses spiel von nähe und distanz kenne ich.
In einem augenblick bist du das wertvollste und im nächsten bist du nichts...au weia das kenne ich zu gut.

wie hast du es geschafft sie dennoch in den armen zu halten oder gar mit ihr zu sein wenn da noch ein paar andere typen wärend eurer zeit oder sogar jetzt sind.

Es ist definitiv nicht gesund und hat mich von Anfang an sehr schockiert dass ein Mensch an solchen Wutausbrüchen leidet und andere leiden lässt.
Es liegen seelisch einige Dinge im argen dass lässt sich nicht von der Hand weisen und ich habe es mehrmals besprochen . Aussenstehende welche es mitbekamen und sich zt.auch mit Psychologie auskannten empfohlen mir das ich schnell und weit laufen soll. Doch das geht nun mal nicht wenn man Gefühle hat.
Sie hat die Personen in welche sich angeblichverliebt wurden gegen mich verwendet, warum auch immer-denn es war nie etwas mit denen. Nun jedoch scheint es anders zu sein da ich blockiert wurde und eine Lüge erkannt habe dass sie nicht da ist wo sie angibt zu sein. Sie versuchte es auch nicht zu leugnen. Nach dem WE wird sie wieder mit mir reden ..und ich kann drauf wetten sobald es Probleme gibt mit der neuen Person wird sie zu mir kommen und eine Geschichte erzählen wollen warum sie zwischendurch länger weg war. Und diese Geschichte wird niemals die Wahrheit sein, da 1.die Gefahr da ist dass ich für immer gehen werde und 2tens möchte man ja nicht als Untreuer Mensch da stehen.
Es wird manipuliert und gelogen an allen Ecken und Enden..Ehrlichkeit ist unbekannt und ein Teil der Persönlichkeit wie ich im laufe der Jahre merke.
Ich kenne keine Borderline Störungen..jedoch ist definitiv etwas nicht in Ordnung was mich total zerstört auf Dauer.
Danke sehr für deine Antwort

Zitat von Tierra:

Ich bin auf den zweiten Blick auch keine einfache Persönlichkeit, doch weiss ich heute, dass einige Beziehungen langfristig nicht harmonieren. Trotz Seelenverwandtschaft fehlt dann oft etwas.
Die Anziehung ist da aber wohl nicht ausreichend, es fehlt an Respekt oder anderen Dingen.
Ich war lange mit einem Ex zusammen. Er war ein liebenswürdiger Mensch aber auch sehr aufbrausend und musste immer das letzte Wort haben. Es artete immer in Machtkämpfen aus. Kam er mit Worten nicht weiter, dann wurde er sogar gewaltbereit.
Nachdem er mehrfach körperlich aggressiv wurde, war bei mir alles kalt und beendet.
Die Gewohnheit hielt noch eine zeitlang aber dann gingen wir auseinander.
Ich war in einer neuen Partnerschaft, die mich mehr erfüllte.
Die Escapaden Deiner Ex deuten auf Unzufriedenheit hin. Die Macht der Gewohnheit hat sie lange gehalten.

Hallo und Danke
Es ist eine Störung wenn man Gewalt jeglicher Art ausübt. Es tun nur Menschen welche ein gestörtes Selbstbewusstsein durch irgendwelche Erlebnisse in ihrem Leben haben.
Das es an Respekt etc.fehlt bringt die Persönlichkeit mit sich. Jedoch geht es nicht schlimmer als wenn man heute liebt und morgen hasst. Das hat auch nichts mit Gewohnheit zu tun. Denn nach 1 Monat zb.kann es ja keine Gewohnheit sein. Zudem weiß ich dass mit nahen Menschen aus der Familie genauso verfahren wird. Wutanfälle , Beleidigungen, Misstrauen etc. Jeder welcher sehr nah an ihr ist wird ähnliches abbekommen. Die Partnerschaft bekommt jedoch dann alles ab.
Wenn ein Mensch ständig darauf aus ist sich bedroht zu fühlen und immer in Angriffsposition verweilt, so wird etwas in der Seele nicht verarbeitet worden sein. Welche Persönlichkeit da vor mir ist kann ich nicht bestimmen da ich kein Arzt bin. Das jedoch hat rein gar nichts mit Gewohnheit zu tun , da es von Anfang an war und auch andere nahe stehende Menschen betrifft sobald sie zu nah sind.
Danke sehr für die Antwort

Himmel, was ist denn bei Euch los ?!

das hört sich nach einer völlig verquarksten Situation an und ich würde sofort reissaus nehmen wäre ich Du.

Was hat sie denn zu bieten dass Du dir so ein Verhalten gefällen läßt?
Ok, wenn sie aussieht wie Megan Fox und mir echte Gefühle gerade schnurz wären dann könnte ich das ja noch verstehen.

mir scheint aber dass Dir das alles sehr nahe geht und da frage ich ich mich wie kannst Du das nur aushalten. Das tut mir schon beim lesen weh.

was sind Deine Bedürfnisse, was erhoffst Du Dir von einer Liebe. Was davon erfüllt sie dir, nicht mit Worten sondern mit Taten?

Lieber Souldiver,

ich wünsche dir ganz viel Kraft! Ich kann dir nur empfehlen selber eine Therapie aufzusuchen, damit du den Schmerz, der dir so lange zugefügt wurde, verarbeiten kannst.

Ich finde, du solltest gar nicht mit so einer Persönlichkeitsstörung umgehen (müssen). Denn da muss deine Liebe - wie du sie nennst - selber an sich arbeiten!

Wach auf ! Lass dich nicht benutzen. Lass dich nicht zu einer Marionette ihrer sadistischen Spiele degradieren bzw. lass dich nicht konditionieren.

So eine Person hat deine Liebe und deine Aufmerksamkeit nicht im Geringsten verdient. Liebe ist nun mal eben kein Spiel, sonst wäre es auch nicht die Liebe, oder?

Zitat von Anonymus00:

Kann es sein das du dir eine Borderlinerin geangelt hast?

Das habe ich mir auch gedacht, als ich deine Geschichte gelesen habe. Ihr Verhalten ist ein typisches Muster von Borderline und auch, dass du dich unfähig fühlst sie zu verlassen wegen deiner Gefühle. Ein Borderliner liebt so intensiv, dass der Partner schnell abhängig wird. Es ist wie die schlimmste Dro. auf der Welt und man tut alles um die intensive Liebe nicht zu verlieren. Aber es ist alles, wie Anonymus schon sagt, ein Nähe-Distanz-Spiel. Sie beschwört bewusst oder unbewusst Situationen herauf in denen sich ihre Angst bestätigt, dass die Beziehung nicht verlässlich ist.

Da steht alles super erklärt drin. Wie Borderliner überlicherweise ticken, mit sehr leicht verständlichen Beispielen und auch Tipps im Umgang mit ihnen.

Mein Tipp am Rande: Lauf! So wie es dir schon andere gesagt haben. Solange sie keine Therapie ernsthaft durchzieht bei der sie die Wahrheit sagt (ich könnte wetten sie hat alles verdreht nur um dich als Schuldigen dastehen zu lassen), ist sie eine Gefahr für dich und alle anderen Mitmenschen - sogar für sich selbst! Ich weiß du denkst du brauchst ihre Liebe. Aber überleg mal... es gibt Frauen bei denen du das auch haben kannst, ohne dass die dich belügen und auf diese Art verletzen. Es gibt besseres. Traue dich weiter zu gehen und für dich selbst zu sorgen! Viel Glück

Lieber Souldiver,

auch ich hatte beim ersten Lesen sofort den Gedanken, dass Du es mit einer Borderlinerin zu tun hast.
Ist aber auch völlig egal, ob sie das ist oder irgendeine andere oder gar keine Störung hat.

Was Du schreibst besagt, dass Dir in dieser Beziehung Gewalt angetan wird.
Gewalt, die sich zwar nicht körperlich ausdrückt, aber mit Worten und Handlungen.

Diese Frau schickt Dich immer wieder in die Hölle und zwischendurch lässt sie ein bißchen Himmel aufblitzen, um Dich zu halten. Damit Du Dich nicht löst. Es ist völlig egal, warum sie so ist. Bewusst oder unbewusst, absichtlich oder weil sie nicht anders kann. Es bleibt trotzdem dabei, dass Dir Gewalt und Manipulation widerfahren.

Lieben, verantwortungsvollen Menschen, die unvermutet an so einen Partner geraten, geschieht es häufig, dass sie sich nicht lösen können. Mit der Zeit entwickelt sich durch diese ganze Manipulation eine regelrechte Abhängigkeit und durch diese kann man dann selber zuletzt erkranken.

Informiere Dich über das Thema. z.B. im Forum re-empowerment. Das richtet sich zwar vorwiegend an Frauen, aber genau die gleichen Strukturen können auch Männern widerfahren, wenn sie an eine entsprechende Partnerin geraten.

Den Tipp, Dir selber Unterstützung in einer Therapie zu suchen würde ich nach allem, was ich von Dir gelesen habe, unterstreichen.

Liebe Grüsse

Was mir erfüllt wird? Leere Versprechungen-kurze schöne Momente und natürlich eine Verbindung in der man alles geteilt hat auch wenn es hier natürlich nicht so ausschaut. Ob das was wir geteilt haben immer die Wahrheit war, ist ein anderes Thema. Jedoch beim Alltag teilen ist es wie eine Freundschaft gewesen welche natürlich über die Jahre entstanden ist.
Und natürlich-ein gesunder Mensch würde es nicht lang zulassen.
Bei mir ist jedoch mittlerweile wohl eine Abhängigkeit da und immer noch Gefühl.
Das ist es ja weshalb ich hier schreibe. Bin sehr verzweifelt und Danke um jede mir neue Sichtweise.

Die Frage ist WAS ist Liebe . Leider führen auch destruktive Beziehungen zu jahrelanger Beziehung und manchmal helfen da nur Therapeuten raus wenn es zu verzwickt ist.
]Wenn es eine Krankheit ist so ist es eine Liebe auf ihre Art, sonst würde sie ja nicht total zusammenbrechen als ich sie kurz verließ. Zudem wollte sie etwas ändern aber konnte nicht. Es gibt sicher eine Art damit umzugehen. Jedoch bin ich nun nach der gesamten Zeit ausgebrannt da mir Strategien und ggf. Hilfe von Profis fehlt.
Würde mich jedoch erst einmal hier umschauen.
Liebe ist für mich selbst auch eine Sache welche mit Respekt, Emphatie und wirklichem wert schätzen zu tun hat.
Es ist ja nun nicht auch Ihre Zeit welche dabei drauf geht sondern auch meine. Es ist kein Spiel -denn sie spielt ja auch mit ihrer Zeit.
Ich denke dass es eine Machtlosigkeit ist -denn Wut ist auch ein Gefühl des Kontrollverlustes. Und mir tut so etwas leid..da ich gelernt habe nach langer Zeit -bloß nichts mehr auf mich zu beziehen.
Dennoch ist natürlich nie Harmonie, Ruhe und Sicherheit darin.

Zitat von FallingButterfly:

Zitat von Anonymus00:

Kann es sein das du dir eine Borderlinerin geangelt hast?

Das habe ich mir auch gedacht, als ich deine Geschichte gelesen habe.

Es ist nun mal eine Sichtweise womit ich umgehen kann. Ich sehe leider keine Besserung seit langem. Und die Schuld wurde bei mir gesucht natürlich. Ich wurde als der Mensch hingestellt der sie schlecht behandelt. Das war zu der zeit das schlimmste als ich es hörte.
Durch mich wäre sie extrem impulsiv geworden obwohl ich wohl eher nur geweint habe irgendwann und gelitten.
Es wird keine Besserung in Sicht sein ohne Therapie.. definitiv nicht.
Leider kann ich nicht verlassen weil ich festhänge momentan.
sehe auch dass fast wieder 1/2 Jahrzehnt pfutsch ist und ich durch diese letzten Jahre nicht mehr der Mensch bin welcher ich war.
Danke für den Artikel.
Ich spielte auch mit dem Gedanken dass es zu Traumatisierung Bindungsangst und was ich gelesen habe und 1 zu 1 gepasst hat zum Verhalten im Alltag war eine Paranoide Persönlichkeitsstörung..es passte absolut dazu. Ich könnte nur spekulieren , auf jeden Fall macht es mich kaputt.
Ich hatte auch überlegt eine Freundschaft zu akzeptieren nach einer angebrachten Pause. Dann wären wir füreinander da und diese Nähe fällt weg und die Probleme welche mit zu viel Nähe verbunden werden.
Somit kann dass dann gerne die neue Eroberung mitmachen. Jedoch ist die Gefahr dann widerum sehr groß dass ich mir anhören muss was für eine Niete ich doch war, und wie toll der neue Mensch ist.
Ich warte noch ab bis nächste Woche und werde sehen wie es weitergeht.
Danke für deine Worte

[quote=Tiefes Meer]Lieber Souldiver,

auch ich hatte beim ersten Lesen sofort den Gedanken, dass Du es mit einer Borderlinerin zu tun hast.


Hallo und Danke sehr
Sehr interessant zu lesen wie Du es siehst. Ich bin absolut zu schwach und denke noch dass ich einen Fehler und sie nicht im Stich lassen kann. Und es sind wie gesagt diese Gefühle da und ich kann sie nicht wegzaubern.
Ich habe über die Homepage gelesen und werde mich ihr nochmal widmen.
Herzlichen Dank für deine sehr wertvollen Worte.

Es gibt Verhaltensweisen, die sind bei einem Teenager noch normal. Doch bei einer erwachsenen und reifen Person nicht mehr.
Es funktioniert nicht zwischen Euch beiden. Es kann auch an Wechselwirkungen und neg. Beziehungsdynamiken liegen. Bei einer anderen Verbindung kann es evtl. durchaus klappen.
Die Schuld jetzt festzulegen bringt ja niemanden weiter! Du musst Dein Fazit für Dich ziehen.
M.E., so wie es sich liest, sind wohl die Gefühle ihrerseits auch nicht intensiv genug.

Lieber Souldiver,
Deine Geschichte erinnert mich an meinen Mann, wenn es bei ihm auch nicht so extrem ist.
Da wir beide zumnzweiten Mal verheiratet sind und ein Sohn aus seiner ersten Ehe und eine gemeinsame Tochter haben, beide nun erwachsen, blieb ich.
Ich besuchte immer wieder die kirchliche Beratungsstelle. Vor eineinhalb Jahren, als unsere Tochter auszog, zog ich in ihr Zimmer.
So läuft es friedlich distanziert, er macht seines, ich mach meines. Sein Sohn aus erster Ehe ist leicht geistig behindert und zieht nächsten Sommer in ein betreutes Wohnen.
Dann wird bei uns wohl eine Entscheidung fallen.
Ich hatte gelernt seine Abwertungen als Sache fr sich von ihm zu sehen, mich aber auch immer wieder aufgeregt, weil er unsere Ehe und Familie derart belastet und nichts tut.
Letztes Jahr lernte ich einen liebenswürdigen Mann kennen, der mir und ich ihm sehr gut tat. Doch er glaubt nicht mehr an Partnerschaft als ich sie wollte, und ich will keine unverbindliche Beziehung.
Nun lebe ich im Grunde als Single und es geht mir viel besser als damals, als ich mit meinem Mann ein Ehe- und Familienleben führen wollte.

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