Hilft es, sich schnell jemand Neuen zu suchen?

Danke, das reicht mir schon : )

Mir persönlich hat es immer sehr geholfen, mir asap eine Next zu suchen.

Aber es ist derjenigen gegnüber nicht fair, denn es KANN nur ein Rebound sein, Übergangsfrau oder wie man es sonst noch so bezeichnet.

Aber Deine Frage war ja, ob man dadurch den Trennungsschmerz los wird: das kann ich definitiv bejahen!

Zitat von Marketing100:
Aber Deine Frage war ja, ob man dadurch den Trennungsschmerz los wird: das kann ich definitiv bejahen!

ja auf jeden fall. aber ich bin der ansicht, dass soetwas nur wirklich hilft, wenn man der anderen person von anfang an sagt was man gerade braucht. nämlich keine beziehung. dann kann so eine verbindung gelingen (wenn der andere bereit ist das mitzumachen). ansonsten, wenn man nicht völlig abgestumpft ist, verfängt man sich schnell in einen teufelskreis aus mitleid und näheabneigung oder die eigenen narzisstischen züge kommen stärker zum vorschein (unbegründeter neid oder eifersucht zB). definitiv verliert man sich, wenn man den anderen dauerhaft etwas vormacht.

eine andere lösung wären one night stands, die helfen sogar mehr, weil man hier auf augenhöhe erobern muss und das steigert den selbstwert. gespräche kann man auch mit guten freunden führen.

Ich widerspreche nach wie vor. Ich denke es hilft erfolgreich die eigenen Anteile an der Beziehung und den Grund weshalb die Beziehung gescheitert ist, zu überlagern. Aber diese Energien verschwinden ja nicht einfach. Das schleppt man dann in jede Beziehung modifiziert durch die neue Beziehung mit. Da kann sich einiges ansammeln und der ganze Sch eiss bahnt sich irgendwann seinen Weg. Das ist Karma.

Ich glaube man kann sich vielleicht temporär besser fühlen, sein Ego stärken, aber wirklich verarbeitet wird nada. Ich glaube auch nicht an die Theorie, dass die nächste Beziehung dabei hilft, womöglich noch den Partner als Ersatztherapeut anstellen. Aus meiner Sicht wird gar nichts verarbeitet, maximal neuer Kram draufgeschauffelt, Muster verhärten sich, Glaubenssätze werden verstärkt.

Frage mal die Beziehungshopper, wieviel ungelöste Energien da in diesen Menschen rumschwirren. Eine Forine hatte dafür mal einen schönen Begriff: das Fleckenteppichherz. Jepp, genau damit darf sich dann einer emotional freier neuer Mensch rumschlagen. Wirkliche Verarbeitung und Heilung findet bewusst in der Auseinandersetzung mit sich selbst statt. Und da reichen meiner Meinung nach ein paar Wochen oder Monate nicht aus.

Ich wünschte mir, dass viel mehr Menschen bewusster an Beziehungen herangehen. Das ist eine wichtige Erfahrung, die mit sich selbst. Überspringen kann doofe Folgen nach sich ziehen. Durchgehen, entwirren, verstehen, anerkennen und möglichst lösen (nicht perfektionistisch, sondern sanft und so weit wie eben möglich), dass wäre ein Dienst an uns allen. Ich hoffe ihr versteht, was ich meine.

Zitat von Tuvalu123:Ich widerspreche nach wie vor. Ich denke es hilft erfolgreich die eigenen Anteile an der Beziehung und den Grund weshalb die Beziehung gescheitert ist, zu überlagern. Aber diese Energien verschwinden ja nicht einfach. Das schleppt man dann in jede Beziehung modifiziert durch die neue Beziehung mit. Da kann sich einiges ansammeln und der ganze Sch eiss bahnt sich irgendwann seinen Weg. Das ist Karma.

ich glaube nicht an karma. unsere welt entsteht ganz individuell in unserem kopf. dh in uns ist die lösung, wenn darum geht sich und sein schicksal positiv wahrzunehmen und zu beeinflussen. eine kraft von außen? leider nein.


Ich glaube man kann sich vielleicht temporär besser fühlen, sein Ego stärken, aber wirklich verarbeitet wird nada. Ich glaube auch nicht an die Theorie, dass die nächste Beziehung dabei hilft, womö...

ich denke es gibt beides: besonders schwerer trennungsschmerz ist ja damit verbunden, nicht noch mal so eine person zu begegnen und damit verbunden nie mehr solch intensive glücksgefühle für jemanden haben zu können (das was süchtig machte). das ist ja eine logische annahme, da man die gefühle mit einer bestimmten person verbindet. dabei unterschätzt man die selbstheilungskräfte seines körpers.
aber trennungsschmerz zeigt erstmal nur eines an: nämlich dass man liebesfähig ist und bei besonders schweren kann man davon ausgehen, dass man zudem emotional missbraucht wurde. trennungsschmerz ist nicht eine selbstwertdestabilisierung durch neid oder wut, sondern eine tiefgreifende selbstwertdestabilisierung durch infragestellung der eigenen wahrnehmung, der eigenen emotionen, der eigenen werte, schuldgefühle, das gefühl nicht gut genug zu sein, das gefühl die fähigkeit zu verlieren in menschliche beziehung investieren zu können oder zu dürfen, unverstanden zu sein und ausgegrenzt (aus dem leben eines oder mehrerer anderer) worden zu sein. einsamkeit und hilflosigkeiten, mitunter verzweiflung stellen sich ein.
und wenn man nun sofort die erfahrung macht, dass es menschen gibt, die sich trotz der aktuellen inneren verfassung mit einem binden wollen, lindern dies vorallem das gefühl der einsamkeit und hilflosigkeit. es werden schnell positive erfahrungen gemacht die die selbstheilungskräfte anregen, nämlich insbesondere das gefühl der selbstbemächtigung für sein eigenes lebensglück. erst wenn dieser zustand erreicht ist, kann man auch wieder an sich arbeiten. ein grund warum narzissten niemals an sich arbeiten können, da sie zu stark abhängig von ihrem publikum sind, eher suizidieren sie sich als die niederlage als chance für persönliches wachsen zu sehen. und genau das sind dann die beziehungshopper.

es gibt also meiner meinung nach einen feinen unterschied. fühlt sich ein leidender mensch vorübergehend absolut hilflos (zum beispiel nach jahrelangem emotionalen missbrauch), dem kann eine schnelle oberflächliche beziehung (mehr als das kann man ja nicht führen nach einer schmerzhaften trennung) helfen, wieder zu spüren, dass man selbstermächtigt für sein eigenes leben ist. oxytocin ist da ein mächtiges hormon, gerade wenn man das gefühl hat durch die trennung sogar sozial ausgegrenzt worden zu sein. in diesem zustand sieht man viele dinge erst deutlich klarer und man kann sich bessere und erreichbarere ziele im leben setzen als jemand der nicht mehr will, von einem zu überzeugen.

jemand der sich nach einer trennung immer noch selbstermächtigt fühlt, dem aber dennoch das gefühl plagt nie wieder so für einen menschen empfinden zu können und stark darunter leidet, wird wahrscheinlich die selbstreflektion und die ruhe suchen. sich vorübergehend andere ziele setzen als im zwischenmenschlichen und einfach darauf hoffen, dass das gefühl, die menschen in gut und böse einzuteilen, nachlässt, damit man gestärkt aus dieser erfahrung den nächsten versuch starten kann ohne die nächste beziehung durch zu negatives denken zu sabotieren. so jemand wird versuchen in die akzeptanz zu gehen und sich wieder an sich und seinen möglichkeiten zu erfreuen.

und narzissten und beziehungshopper machen ja eh immer wieder dieselbe leidvolle erfahrung, nur dass sie nicht wirklich auf einer tiefen emotionalen ebene leiden. sondern wütend das nächste abenteuer suchen und alte bindungen, von denen sie sich betrogen fühlen, radikal zu zerstören nur um sich selbst im kranken denken zu bestätigen. die sammeln tatsächlich ballast an, weil sie sich zu 100% als opfer sehen und bei der geringsten unerwarteten bedürfnisäußerung ihrers neuen partners entweder innerlich oder äußerlich den kontakt abbrechen, also zum beispiel mauern oder gar ghosting. ihre mitmenschen sind ihnen grundsätzlich nix wert. aber das hat nix damit zu tun, dass sie eine beziehung zum trösten eingegangen sind, im gegenteil. sie sind von der wahnsinnigen idee überzeugt, die ideale liebe zu treffen und sehen sie in personen, die sie am wenigsten kennen. im prinzip sind das nur klägliche versuche das missratene selbstkonzept stabil zu halten, solche menschen haben kein interesse an persönlichem wachstum (was ja in gesunden beziehungen passiert!) weil sie sich bereits als perfekt betrachten. der andere soll nur spiegeln.

Zitat von Manny86:aber trennungsschmerz zeigt erstmal nur eines an: nämlich dass man liebesfähig ist

Ja da gebe ich dir recht, nach einer gesunden Beziehung fände ich es seltsam, wenn das komplett ausbliebe oder es nur kurz juckt.

Zitat von Manny86:bei besonders schweren kann man davon ausgehen, dass man zudem emotional missbraucht wurde.

Spannend, habe ich schon gehört. Dachte aber eher, dass Stärke ja unterschiedlich definiert wird. Ich glaube toxischer Liebeskummer ist ein sehr schwerer, der ein gewisses Geschmäckle hat. Suizidgedanken, Identitätsverlust, Verwirrtheit, absoluter Stillstand, starke Ängste (ich entwickelte eine Sozialphobie), soziale Isolation, beliebig fortsetzbar. Ich denke aber auch, dass der Liebeskummer nach einer gesunden langen Beziehung sehr stark sein kann. Ob er dir deinen Lebensmut raubt kann ich nicht sagen.

Zitat von Manny86:n eine tiefgreifende selbstwertdestabilisierung durch infragestellung der eigenen wahrnehmung, der eigenen emotionen, der eigenen werte, schuldgefühle, das gefühl nicht gut genug zu sein, das gefühl die fähigkeit zu verlieren in menschliche beziehung investieren zu können oder zu dürfen, unverstanden zu sein und ausgegrenzt (aus dem leben eines oder mehrerer anderer) worden zu sein. einsamkeit und hilflosigkeiten, mitunter verzweiflung stellen sich ein.

Das passt für mich zu toxischen Liebeskummer. Und das ist unbedingt aufzuarbeiten.

Die Abgrenzung ist echt nicht so einfach.

Zitat von Manny86:es werden schnell positive erfahrungen gemacht die die selbstheilungskräfte anregen, nämlich insbesondere das gefühl der selbstbemächtigung für sein eigenes lebensglück. erst wenn dieser zustand erreicht ist, kann man auch wieder an sich arbeiten.

Habe ich auch ohne Partner erreicht. Und ich konnte so sogar noch tieferliegende, alte Wunden angehen, die bereits viel früher entstanden sind. Muss man ja auch erst mal erkennen.
Zudem denke ich, dass sowohl Selbstermächtigung als auch positive Erfahrungen durch intensiven Austausch mit dem sozialen Netzwerk und neuen Menschen, die gerade vergleichbares durchmachen und auf der selben Welle schwimmen, die aber eben nicht als Partner fungieren, sowie neue Impulse (bei mir waren es Zeichnen, Renovieren, Singen, und viel viel Lesen) auch erreicht werden können. Es braucht keinen Liebhaber, Partner whatever dafür.

Zitat von Manny86: so jemand wird versuchen in die akzeptanz zu gehen und sich wieder an sich und seinen möglichkeiten zu erfreuen.

Gut gesagt, ist mir jedoch zu pauschal auf einen Typ bezogen.

Zitat von Manny86: sie sind von der wahnsinnigen idee überzeugt, die ideale liebe zu treffen und sehen sie in personen, die sie am wenigsten kennen.

Absolute Zustimmung. Hat man mir sogar so gesagt, nur ohne die Selbstreflexion hinten dran.

Danke für deinen Beitrag.

Zitat von Tuvalu123:

ja das hatte ich auch. ich habe meine komplette identität verloren. ich fühlte mich verrückt. mein selbstbewusstsein ging sehr heftig in den keller, obwohl es dazu keinen objektiven anhaltspunkt gab, da es mir nicht schwer fällt neue menschen kennenzulernen. nur lehnte ich das zunehmend ab, weil ich mich einfach nur gefürchtet habe. rasierte mir sogar die haare ab, um ruhe zu haben. ich war ja längst schon innerlich nicht mehr attraktiv. ich wurde zynisch menschen gegenüber und gleichzeitig fühlte ich mich extrem schuldig dafür. und das nur weil ich mir nicht erlaubt habe, wütend auf diese person zu sein, die mit meinen gefühlen spielte wie es ihr beliebte. ich konnte es nicht wahrhaben, dass diese beziehung eine sackgasse ist, ich wurde innerlich immer leerer. immer wenn ich dachte, wow das war aber super schön für uns beide, irritierte sie meine wahrnehmung mit kühler abweisung. und jedes mal wenn ich aufgab und mich zurückzog, wollte sie meine aufmerksamkeit. und ich spürte gleichzeitig, dass sie mit jeder verführungsphase mehr ihr interesse verlor, sie plumper und unverschämter in mein leben trat und wieder ging.

[quote=Tuvalu123][/quote]

ja an diesen weg glaube ich auch bzw gönne ihn mir derzeit. das problem ist nur, dass meine freunde schon längst nicht mehr verstehen können, warum ich noch trauere. und das gibt mir das gefühl dass eigentlich ich das problem bin aber ich zugleich eine tiefe abneigung dafür empfinde, wenn sie mir raten einfach jemand neues kennenzulernen oder einfach meine erwartungen beim nächsten mal runterzuschrauben (und ironischerweise führten meine geringen erwartungen ja dazu dass ich als fußabtreter benutzt wurde). und trotzdem fühlt es sich für mich nicht gut an mich als opfer zu fühlen. ich schäme mich sogar schon fast verliebt gewesen zu sein...

auf meinen vorschlag freunde zu bleiben (obwohl sie zuvor sagte dass sie es schön finden würde wenn wir den kontakt hielten), reagierte sie mit trotz und meinte dass sie für einen sch. keine zeit habe und dass das doch nur ein versuch sei, sie über diese schiene rumzukriegen und es iwi gestört wäre so zu fühlen.

Hi Iv,

ich halte es nicht für sehr erfolgversprechend einen unmittelbaren Neustart in eine Beziehung, nach der Beendigung einer vorherigen. Ist es für Dich nicht bedeutsam, über Dich zu erfahren, warum die bisherige Beziehung gescheitert ist? Gedanken darüber geben doch sehr viel Aufschluss darüber, wo sich die Unterschiede gerieben haben und warum es keine konstruktive Lösung geben konnte. Solches Reflektieren liefert meines Erachtens wichtige Erkenntnisse, auf die man bei künftigen mehr achten wird.

Zitat von lv261032:Ich habe mich mit einem Mann eingelassen, der anfangs sehr interessiert an mir war. Ich aber nicht so ganz. Es hat sich dann eingespielt, das wir uns zweimal die Woche sahen. Ich habe häufig bei ihm übernachtet.

Der Mann zeigte Interesse an Dir, aber aus irgendwelchen Gründen hast Du geblockt. Vermutlich warst Du emotional noch nicht frei, sondern immer noch mit deiner vorherigen Beziehung verhaftet. Die dann sich einschleichende Gewohnheit, dass Du eigentlich über die wahren Gründe deiner Zurückhaltung hättest nachdenken sollen, standen so deiner Offenheit für diese neue Begegnung im Weg.

Zitat von lv261032:Ich glaube, dass es arge Zweifel an mir und meiner Motivation mit ihm zu sein hatte.
Seit kurzer Zeit, hat sich aber bei mir etwas bewegt. Ich möchte mich jetzt schon gerne auf ihn einlassen. Jetzt hält er mich aber auf Distanz und will glaube ich, nur noch halbherzig. Jetzt habe ich wieder Kummer.

Iv - er hat deine Halbherzigkeit sicherlich gefühlt, an dem was Du sagtest, wie Du deine Gefühle ihm gegenüber ausgedrückt hast usw. und vielleicht hat er sich doch dann nur als Mittel zum Zweck gesehen, dass Du ihm möglicherweise nur dazu dienst, über deinen Herzschmerz hinwegkommst.

Es kann durchaus sein, dass er sich deswegen zurücknimmt - auch wegen deiner Unentschlossenheit - aus reinem Selbstschutz, um sich vor einer Enttäuschung zu schützen.

Zitat von _Konstantin:Ist es für Dich nicht bedeutsam, über Dich zu erfahren, warum die bisherige Beziehung gescheitert ist? Gedanken darüber geben doch sehr viel Aufschluss darüber, wo sich die Unterschiede gerieben haben und warum es keine konstruktive Lösung geben konnte. Solches Reflektieren liefert meines Erachtens wichtige Erkenntnisse, auf die man bei künftigen mehr achten wird.

Tolle Perspektive, ich finde die Frage absolut klasse, sie nimmt in die Verantwortung für sich selbst ohne anzuklagen.

Danke!

Hi Iv,

ich halte es nicht für sehr erfolgversprechend, einen unmittelbaren Neustart in eine Beziehung, nach der Beendigung einer vorherigen. Ist es für Dich nicht bedeutsam, über Dich zu erfahren, warum die bisherige Beziehung gescheitert ist.Gedanken darüber geben doch sehr viel Aufschluss darüber, wo sich die Unterschiede gerieben haben und warum es keine konstruktive Lösung geben konnte. Solches Reflektieren sind meines Erachtens wichtige Erkenntnisse, auf die man künftige mehr achten wird.

Zitat von lv261032:Ich habe mich mit einem Mann eingelassen, der anfangs sehr interessiert an mir war. Ich aber nicht so ganz. Es hat sich dann eingespielt, das wir uns zweimal die Woche sahen. Ich habe häufig bei ihm übernachtet.

Der Mann zeigte Interesse an Dir, aber aus irgendwelchen Gründen hast Du geblockt. Vermutlich warst Du emotional noch nicht frei, sondern immer noch mit deiner vorherigen Beziehung verhaftet. Es wäre hilfreicher gewesen, über die wahren Gründe deiner Zurückhaltung nachzudenken, um sich für diese neue Begegnung öffnen zu können.

Zitat von lv261032:Ich glaube, dass es arge Zweifel an mir und meiner Motivation mit ihm zu sein hatte.
Seit kurzer Zeit, hat sich aber bei mir etwas bewegt. Ich möchte mich jetzt schon gerne auf ihn einlassen. Jetzt hält er mich aber auf Distanz und will glaube ich, nur noch halbherzig. Jetzt habe ich wieder Kummer.

Iv - er hat deine Halbherzigkeit sicherlich gefühlt, an dem was Du sagtest, wie Du deine Gefühle ihm gegenüber ausgedrückt hast usw. und vielleicht hat er sich doch dann nur als Mittel zum Zweck gesehen, dass Du mit ihm über deinen Herzschmerz hinwegkommen willst.

Überlege nochmal für Dich, ob Du für sein jetziges Verhalten eine Erklärung finden kannst. Kannst ihm auch sagen, was Dir neuerdings auffällt? Ob es Gründe hat? Sei selbstbewußt.

Doppelpost

Moin
Ich hätte euch ja noch vor ein paar Monaten in allen recht gegeben und reflektion wäre mein Schlüsselwort
Aber: mein Ex hatte nach schlimmer Trennung nach 28 Jahren ziemlich schnell eine neue an szsrt
Mit allem was er nie mochte
Sie hat ein Kind und so
Er hat für die hier seinen Traumjob aufgegeben und ist zu ihr gezogen in eine Region In die er nie wollte
Also, läuft
Also hab ich jetzt eine andere Meinung
Reflektion braucht man nicht

Hallo!
Mir ist es so ergangen.
Nach 18 Jahren der Ex so nachgetrauert, und ohne das ich es wollte habe ich eine entzückende Frau kennengelernt die einfach das Beste war was mir passiert ist.
Ich habe nicht gesucht, es ist wirklich passiert(konnte mir das gar nicht vorstellen, mich jemals wieder zu verlieben).
Leider passt ess nicht. Wir lieben uns wirklich(oder ist es eine verliebtheit, keine Ahnung, es fühlt sich gut an)
Sie ist ein gebranntes Kind, und wollte es langsam angehen, aber 10 Tage nicht sehen, und 3-4 Tage null Kontakt, ist für meine Ungeduld leider zu wenig.(ich schaffe es nicht zu warten, und habe sie damit geklammert und unter Druck gesetzt, ungewollt natürlich)
Mir tut es von Herzen Leid, aber der positive Nebengeschmack ist, ich denke an meine EX so gut wie gar nicht mehr, und hoffe das es nicht wiederkommt .
Der negative Nebengeschmack, habe jetzt ein wenig Liebeskummer nach der Kurzbeziehung.
Ist rgendwie Traurig, das ich so schnell vergaß, aber wie gesagt ist mir passiert.
Aber wer weiß für was es gut ist.
Allen einen schönen Tag!

LG

Gerry

Zitat von Fidschicat:Moin
Ich hätte euch ja noch vor ein paar Monaten in allen recht gegeben und reflektion wäre mein Schlüsselwort
Aber: mein Ex hatte nach schlimmer Trennung nach 28 Jahren ziemlich schnell eine neue an szsrt
Mit allem was er nie mochte
Sie hat ein Kind und so
Er hat für die hier seinen Traumjob aufgegeben und ist zu ihr gezogen in eine Region In die er nie wollte
Also, läuft
Also hab ich jetzt eine andere Meinung
Reflektion braucht man nicht

Meine EX hat sich in einen Rumänen verliebt, von heute auf morgen, und fährt 1600 km nur um ihn zu sehen!
War vorher auch gegen sowas.
Wo die Liebe hinfällt, oder die Verliebtheit.
Es gibt Rätsel die kann keiner lösen.
Schlimm ist es auch das man denkt man kennt einen Menschen nach so langer Zeit Auswendig.
Und plötzlich steht ein fremder Mensch vor dir.
Traurig aber wahr.
Alles Liebe und viel Kraft!