Homoerotische Kontakte meines Mannes

Zitat von Tilean:

Ich glaub, ich bin im falschen Film, bzw. im falschen Forum

prinzipiell im falschen Forum bist du hier nicht. was du anmerktest *ist* ne Unverschämtheit und Taktlosigkeit.
@brokenforever ,
bei allem Respekt, ich hatte deine Argumentationen ja gestern bereits gänzlich und allesamt zerlegt.
halte bitte, wenigstens gegenüber der TE, mal den Ball flach. die TE hat hier garniemanden traumatisiert. wenn überhaupt hat ihr EM sie traumatisiert. durch seriellen Betrug/Verrat. die TE ist sogar maximal tolerant. sie gesteht ihm sogar den Konsum gleichgeschlechtlicher P o r n o graphie zu. sie steht (bisher) zur Paarbeziehung, entgegen guten Argumenten. was'n noch? ist ne rhetorische Frage.

Zitat von aequum:

Es gibt halt nur sehr wenige User, die sich in dieser Thematig wirklich auskennen oder es sich einfach nicht vorstellen können.

naja... die meisten sind doch hier, weil sie mit betrug und trennung konfrontiert sind, oder waren. ich finde, dass viel zu viel auf der unterstellten hopmosexualität rumgeritten wird!

der mann hat sie vor jahren betrogen, die haben sich auf den harten weg begeben, das gemeinsam zu verarbeiten, haben für die zukunft ehrlichkeit ausgemacht und jetzt steht sie wieder vor lug und trug - punkt!

klar, es gibt hier welche, die danach rufen, die ehe zu öffnen, die neigung zu akzeptieren... aber damit argumentieren sie an der inneren zerissenheit von @Tilean vorbei!

Zitat von brokenforever:

Aber ich bin dann raus hier

besser ist das. welche Motivation hast du denn, in Gesamtheit, die TE noch passiv-aggressiv anzugehen? denkst du sie leidet noch nicht genug? wenn wenigstens *irgendwas*, an dem was du im Faden von dir gibst/gabst, ne stichhaltige Argumentation wäre.. ist es aber nicht. gestern nicht. heute nicht -noch weniger als gestern tatsächlich-. sorry.

Zitat von Tilean:

Die Behauptung, meine Reaktion auf seine Neigung habe ihn traumatisiert ….ist schon echt ne Unverschämtheit und Taktlosigkeit. Ich glaub, ich bin ...

Ich bin zwar nicht unbedingt der Meinung, dass ihn deine Reaktion traumatisiert hat, aber möchte dennoch sagen:
Wenn es ihn traumatisiert hätte, dann sagt das nichts darüber aus, dass du etwas falsch gemacht hast. Es sagt nichts über dich aus. Sondern nur über ihn.


Du musst dir vorstellen, dass er einen Teil in sich trägt, den er komplett ablehnt. Machen wir es bildlich. Dein Mann hasst seinen linken Arm. Er hasst ihn. Er versteckt ihn. Niemand darf wissen, dass er überhaupt einen linken Arm hat. Er zieht sich so an, dass der linke Arm komplett verschwindet. Er schämt sich. Er fühlt sich wertlos wegen dem linken Arm.

Doch der linke Arm lässt sich nicht komplett verstecken. Manchmal lugt er hervor.

Und als du ihn gesehen hast, da hast du geweint. Deine Welt ist zusammengebrochen. Du hast ihn sogar zum Therapeuten geschickt um herauszufinden, ob das vielleicht nur eine Illusion war mit dem linken Arm, er gar nicht existiert.

Gar nicht wegen dem Arm. Sondern wegen der Lüge, dem Betrug. Und wegen eurer Zukunft, eurer Perspektive.

Aus deiner Sicht hast du alles richtig gemacht. Du warst zurecht am Trauern, du hast dich zurecht verletzt gefühlt und hattest selbst Angst.

Aber das kann dein Mann nicht auseinanderhalten. In seiner Welt, in der er sich eh schon so für den Arm abwertet, hast du ihm keinen Schutz geboten. Du hast nicht gesagt, dass es schön ist, dass er einen linken Arm hat, oder zumindest ok. Du hast nicht gesagt, dass der linke Arm zu ihn gehört und du ihn auch mit linkem Arm liebst. Du bist zusammengebrochen.

Wir alle hier verstehen, dass es darum geht, was er getan hat, den Betrug, und nicht oder nur wenig um den linken Arm.

Ein Teil von deinem Mann weiß das auch.

Der andere Teil aber, der der sich eh schon so krass schämt, der ist natürlich nicht geheilt durch deine Reaktion. Sondern sie bestätigt alles, was er eh schon seit Jahrzehnten fühlt. Es bestätigt seine gesamten Ängste und Abwertungen wegen des linken Arms.

Dein Mann lebt eine Lebenslüge. Das ist keine Kleinigkeit. Das kommt von ganz tief, das hat extreme negativen Gefühle als Ursache, und das schon seit Jahrzehnten, mit Sicherheit sehr viel länger, als der letzte Betrug her ist.

Deshalb ist das Thema auch nicht vergleichbar mit normalem Betrug. Vielleicht fühlt es sich erstmal für dich so an. Aber es wird sich noch ganz anders sortieren mit der Zeit. Zum Teil ist sein Betrug viel größer, andererseits viel trauriger und vielleicht dadurch verzeihlicher.

Zitat von brokenforever:

Fühlt sich durch meine Fragen, Anregungen angegriffen

und ich? ich fühle mich von -nichtmal an mich gerichteten Attacken- wohl auch angegriffen?
lies dir mal sehr sehr aufmerksam denjenigen Beitrag von dir durch, den ich -von dir- zitierte, im hier deinerseits mich Zitierenden.
was du da für Fragen an die TE gestellt hast, und wie vor allem,.. das ist passiv-aggressiv in Reinkultur. und völlig unprovoziert von der TE noch dazu.
sie sagte dir nämlich bloß dass du taklos und unverschämt ihr gegenüber warst und das stimmt so.

@Tilean ,
um hoffentlich mal wieder dahin zu gelangen, dich -in dem was dich zurecht belastet- zu unterstützen.. du hast dich ja an uns gewandt, weil du alleine mit der Situation bei dir Zuhause nicht mehr umgehen kannst..
wie können wir das, als Gruppe, -in deiner pers. Vorstellung einer gewünschten Unterstützung- am Besten für dich erreichen?
was brauchst du aktuell?

@Yoffi nicht ich habe ihn zum Therapeuten geschickt, er ist von sich aus gegangen und ich fand das richtig und gut. Es ging nicht um Therapie, er hat keine Störung, ist nicht krank, hat nichts Behandlungsrelevantes. Er wollte für sich etwas klären.

Niemals habe ich ihm die Neigung (oder wie auch immer) vorgeworfen, er musste sich dafür nicht schämen und auch wenn es ihm Anfangs nicht leicht gefallen ist, darüber zu reden, gehen wir jetzt sehr wertschätzend und auch liebevoll damit um. Wir haben damals offen darüber geredet und tun es jetzt auch. Ich lehne diesen, seinen Teil nicht ab. Das habe ich nie getan. Er beantwortet mir alle Fragen dazu, ich stelle die für mich aktuell wichtigen Fragen. Wir sind in einem Prozess. Vermutlich verändern sich mit der Zeit die Fragen, vielleicht auch die Antworten. Wir sind uns beide darüber einig, dass wir uns nicht verlieren wollen und dafür kämpfen. Und ob uns das gelingt, wird die Zeit zeigen.

Meine Trauer, meine Enttäuschung usw. beziehen sich darauf, betrogen worden zu sein. Wieder belogen worden zu sein. Und deshalb, nur deshalb habe ich mich hier angemeldet.
Deshalb werde ich auf den anderen Teil auch nicht mehr eingehen, den kläre ich nämlich mit meinem Mann.

Zitat von Tilean:

Wir sind in einem Prozess. Vermutlich verändern sich mit der Zeit die Fragen, vielleicht auch die Antworten. Wir sind uns beide darüber einig, dass wir uns nicht verlieren wollen und dafür kämpfen. Und ob uns das gelingt, wird die Zeit zeigen.

Meine Trauer, meine Enttäuschung usw. beziehen sich darauf, betrogen worden zu sein. Wieder belogen worden zu sein. Und deshalb, nur deshalb habe ich mich hier angemeldet.
Deshalb werde ich auf den anderen Teil auch nicht mehr eingehen, den kläre ich nämlich mit meinem Mann.

Bei allem, was passiert ist, geht ihr konstruktiv miteinander um. Ja, der Betrug nagt, aber er ist auch irgendwo verständlich, denn er kann den linken Arm nicht entfernen und er hat wohl auch keine Möglichkeit gesehen, darüber zu sprechen, dass es für Dich noch erträglich und verträglich ist.

Manchmal passieren Dinge im Leben, die alles gefühlt in Frage stellen. Den Partner, den Du nicht vollständig kennst (tut keiner), die Beziehung, die Treue, das Vertrauen.
Aber es kann auch aus solchen Begebenheit etwas Neues entstehen. Vielleicht ein besseres und vertrauensvolleres Miteinander. Und vielleicht, ja vielleicht braucht er dann den linken Arm gar nicht mehr weil er nicht mehr notwendig ist. Manche Dinge können vergehen wenn man sie probiert hat.

Zitat von brokenforever:

Sie interpretiert das nur so.

Sie und viele andere. Vielleicht mal die Wortwahl überdenken? Aber nur, wenn man empathisch sein möchte.

Zitat von Tilean:

Aber wie komm ich zurecht mit dem Betrug, mit dem erneut hintergangen worden zu sein, mit dem Vertrauensmissbrauch, mit meiner Trauer und der Demütigung …..

Betrug ist ein viel zu hartes Wort, was ich in diesem Zusammenhang nicht erkenne. Warum siehst du es nicht von der Warte, dass dein Mann dir gegenüber mit einem sehr, sehr intimen Thema, mit einem Thema, das in unserer Gesellschaft mit allmöglichen Tabus belegt ist, im Nachhinein sehr offen umgeht. Ihr habt das beide in einer Paartherapie besprochen, ihr wart ehrlich zueinander. Natürlich merkt er, dass du nicht freudestahlend reagierst, wenn er dir offerieren würde, heute habe ich wieder einen Mann angefasst, tat mir gut.

Es ist eine Neigung, bei der Dritte involviert sind und das ist es wahrscheinlich, dass dich kirre macht.

Bist jetzt ist mir noch nicht ganz klar, ob dich seine immer wieder fehlende Offenheit oder ob dich seine Neigung stört. Ich fürchte, dass du doch gar nicht so genau wissen möchtest, was er treibt. Aber sicher ist doch, dass er es zu mehr nicht kommen lassen will, weil ihn das nicht interessiert. Das fehlende Vertrauen sehe ich da vornehmlich bei dir. Wichtig ist doch, wie du seine partiell ausgelebte Neigung in euren Alltag integriert, ohne dass sie eure Beziehung belastet.

Zitat von Tilean:

Wir reden sehr sehr offen, ich muss mich nur genau hinterfragen, wie detailliert ich es geschildert haben will. Aber grundsätzlich gibt’s bei dem Thema kein Tabu. Er ist froh, dass es raus ist.

Was für ein Geschenk. Die wenigsten sind doch so offen in einer Partnerschaft. Das Problem hier ist doch nur, dass dich diese Offenheit immer wieder an deine Grenzen bringt.

Hinterfrage dich, wenn du es denn schon tust, auch, inwieweit deine Liebe geht und was Liebe im Zusammenhang mit deinem Mann bedeutet. Du hast eben diesen Mann an deiner Seite mit all seinen Facetten. Und nun ist es wichtig, nimmst du diese Herausforderung an?

Zitat von aequum:

Für mich wäre sein Verhalten und die damit einhergehenden Lügen unverzeihlich und deshalb würde ich mich aller Wahrscheinlichkeit nach auch trennen wollen.

Für wie wenig Menschen sich scheiden lassen (wollen), erstaunt mich hier im Forum immer wieder.

Zitat von Gastxy45:

sie gesteht ihm sogar den Konsum gleichgeschlechtlicher P o r n o graphie zu.

Einen gleichgeschlechtlichen P.o.r.n.o zu konsumieren ist ja nun wahrlich kein Vergehen noch unterliegt dererlei Konsum einer Zustimmung des Partners.