Ich bin am Tiefpunkt

Hast Recht Blondi!
Ja, die Chancen... hätte er was gesagt... und hätte ich zugehört... wie soll man sich richtig kennenlernen, ohne ab und zu tief zu reden... :S
Schlaf du auch schön! Vielleicht wird es ja ein erholsamer Schlaf...
Wir sind alle nicht allein.
Ich wünsche dir viel Kraft; mit deinem Ex scheint es wirklich noch offen...
Aber die Unsicherheit und Ungewissheit macht einen vollkommen kirre, das verstehe ich so gut!
Sei extradoll gedrückt!
Dicken Schmatz....

nur ganz kurz - muss ja eigentlich arbeiten....!
ich drück euch ganz fest und denke an euch!
was für eine schreckliche nacht.....
ich hoffe ihr konntet dann doch noch ein bischen schlafen...?!

bei mir ging es heute morgen auch eher wieder bergab, nachdem ich gestern das gefühl hatte ich bin gerade durch so einen tiefen schmerz gegangen, dass ich jetzt erstmal "durchs gröbste durch" bin....

es ist eine totale achterbahnfahrt, aber ist ja auch kein wunder, so etwas zu verkraften macht mich eben ganz verletzlich und angreifbar und orientierungslos, es wird wohl noch ein bischen dauern bis ich wieder in meine mitte finde.....

in ein paar tagen hat er geburtstag.....
und ich werde mich nicht melden, darf mich nicht melden, das wird schwer...

wir sind hier doch ein paar ganz tolle powerfrauen, vergesst das nicht

Hallo,
ich bin neu hier und weiß nicht wie das hier geht hoffe mir kann jemand helfen.

Ich brauch ganz dringend eure Hilfe....weiß keinen Ausweg mehr und habe nur noch den Gedanken mein Leben zu beenden...

nun zu meiner Geschichte....mein Mann und Ich sind 20 Jahre zusammen und davon 15 Jahre Verheiratet haben ein gemeinsames Kind was jetzt auch schon 15 Jahre ist...er ist Fernfahhrer und somit nur am WE zu Hause ich dachte bei uns ist alles ok das war wohl ein irrtum...vor 5 Wochen haben wir uns gestritten was dann für ihn noch der i-Punkt gewesen sein soll er hat gesagt es hätte sich über die Jahre alles aufgestaut und seine Gefühle wären immer mehr zurück gegangen und diese eiseskälte von Ihm... aber ich weiß eigentlich nicht was sich bei ihm aufgestaut hat als ich ihn darauf angesprochen habe da hat er solche alten sachen vorgeholt die lange geklärt waren...vorallem sagt er mir eiskalt ins Gesicht...ICH Vermisse dich nicht mehr...ICH denk nicht mehr an dich...WENN ich dir in die Augen seh empfinde ich nichts mehr... also ich finde dafür keine Worte und bin total am Ende meiner Kraft habe in kurzer zeit schon 13 Kilo abgenommen weil ich nichts mehr kann weder essen noch schlafen usw.vorallem jetzt steht Weihnachten vor der Tür weiß nicht wie ich das überstehen soll..vorallem wohnt er ja noch hier hat jetzt eine Wohhnung bekommen und zieht im Januar aus für immer das ist so grausam der gedanke ...ICH LIEBE IHN DOCH SO SEHR...was ist nur passiert ich verstehe... nichts mehr und möchte einfach nur noch meine ruhe und die finde ich nur im Himmel ich kann nicht mehr bitte, bitte gebt ihr mir eine Changse

vergebt mir meine Rechtschreibfehler aber unter TRÄNEN...und TIEFER TRAUER passiert das mal

bitte bitte antwortet mir ich kann nicht mehr

Sanni & Blondi: Lasst euch mal drücken. Das war ja eine schreckliche Nacht. Hoffentlich kam doch noch etwas Schlaf.

Sanni: Es tut mir so leid, ich hatte wirklich gedacht, dass es anders ausgeht. Irgendwie klingt mir das alles so sehr nach meiner Situation, bis auf die dominanten Charakterere, bei uns ist es so, dass wir beide eher die stilleren sind, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass auch wir nie tiefer geredet haben und nun ist es zu spät.

Dass sie nicht mehr wollen und weniger Gefühle haben als wir glaube ich zwar auch ist ein Stück weit zumindest ein es sich selbst einreden, aber auch wenn es so ist, macht das eigentlich keinen Unterschied, dass es nun kaputt ist .... und wohl auch nicht mehr zu kitten.

Ich habe heute Gott sei Dank wieder zu meiner Kraft gefunden und bin auch nicht mehr bereit, mich ständig mit Gedanken an ihn zu quälen. Ich bin für mein Glück selbst verantwortlich und möchte das jetzt wieder in die Hand nehmen. Wenn es überhaupt nochmal mit uns eine Chance haben soll, dann muss er in mir wieder die unabhängige und lebenslustige Frau finden, die ich früher einmal war und nicht die, für die er höchstens noch Mitleid empfinden kann, weil sie zeigt, dass es ohne ihn nicht geht.

So ist es ja auch nicht wirklich, wie Miss U schon sagte, wir sind hier Powerfrauen und schaffen es auch ohne die Männer.

Ich habe mittlerweile starke Zweifel, dass "kämpfen" nach einer Trennung Sinn macht. Kämpfen sollte man meiner Meinung nach vorher, bevor man zu dem Entschluss kommt, sich trennen zu wollen, zu einem Zeitpunkt, wo es noch Sinn macht und die Gefühle bei beiden noch so stark sind, dass man gemeinsam daran arbeiten will. Wenn einer die Trennung gedanklich und dann auch tatsächlich schon vollzogen hat, dann ist es aus meiner jetzigen Sicht nahezu unmöglich, es auf Dauer wieder zu reparieren.

Außerdem sind wir es nicht wert, einfach nur glücklich zu sein und so geliebt zu werden, wie wir sind? Warum sollten wir "kämpfen", was gleichzeitig auch ein ändern und verbiegen bedeuten würde? In meiner heutigen Stimmung fühle ich mich dazu nicht bereit ..... das kann (und wird vermutlich) sich auch wieder ändern, denn vermissen tue ich immer noch, aber ich bin nicht mehr bereit, mich diesen Gefühlen so auszuliefern. Ich möchte mein Leben wieder selbst in die Hand nehmen und hoffe, dass ich das auch schaffe.

Miss U: Frohes Schaffen. Arbeit ist eine gute Ablenkung.

Kirsche:
Es tut mir sehr leid, wie du dich gerade fühlst. Wenn es sogar soweit geht, dass du dir das Leben nehmen möchtest, dann kann ich jedoch nur ganz dringend raten, dass du dir professionelle Hilfe suchst. Ich denke, das kann das Forum hier nicht leisten.
Das, was du von den Reaktionen deines Mannes schreibst lässt wirklich nicht mehr auf Liebe schließen und du musst da jetzt ganz konsequent an dich denken. Hol dir Hilfe, damit du wieder zu Kräften kommst. Das ist keine Schande. Ich wünsche dir alles Gute.

Liebe Grüße
Bluesy

Danke für deine schnelle Antwort...Bluesy

ich weiß das ich hilfe brauch...bin auch in psychologischer Behandlung...wollten mich auch in eine Psychatrie einweisen aber ich will nicht ich bin doch nicht Verrückt...was wollen die machen mich mit Tableten vollstopfen nein...ich weiß auch das ich da durch muß und hoffe das ich es auch schaffe ohne in der Irrenanstalt zu landen....es tut so unendlich weh weil man nichts mehr versteht was eigentlichh passiert ist...diese fragen warum...warum wie konnte das passieren ohne das man es merkt

Ich danke euch... war eine sch... Nacht... Jetzt war gerade eine Freundin da.
Ich glaube er wollte gestern einfach einen schönen Abend mit mir verbringen und nicht über sowas reden... Ich hätte nicht davon anfangen sollen.....
Aber wie hätte ich das hinkriegen sollen... MIST. Ich weiß dass ich ihm sehr wichtig bin und er auf mich aufpassen möchte und mich glücklich machen möchte... Aber dass er keinen Weg sieht, wie ich das zulassen würde... Und nun hat er sich entschieden. Da kann ich nichts machen, nur es akzeptieren.
Ich muss loslassen... Mir selbst zuliebe... Ich liebe diesen Mann so tief, dass es abartig ist. So etwas habe ich noch nie gefühlt.
Ich hoffe ich kann bald klarer darüber nachdenken was er sagt; ob wir wirklich nicht kompatibel sind. Im Moment denke ich doch doch doch, wir können............ Und er nicht. End of story.
MIST!


@Blondi, Bluesy, MissU: DANKE euch! Ihr fangt mich auf, wir gehen durch dasselbe... Ich drücke euch...
@kirsche: Willkommen! Du solltest jetzt nicht allein zuhause sein, wenn das geht...?!

jetzt muss ich doch mal kurz meine arbeit unterbrechen...

@kirsche
ich bin froh dass du hier geschrieben hast, das ist ein erster schritt dir hilfe zu holen und hier wirst du auch hilfe finden (wenn du hier liest wirst du merken dass du mit diesen gefühlen nicht allein bist, so furchtbar es ist...)
aber bluesy hat recht, das allein ist wahrscheinlich zu wenig. ich habe mir auch therapeutische hilfe gesucht weil ich merke ich komme allein nicht damit klar - leider kann ich erst im januar mit der therapie anfangen aber es ist ein rettungsanker und ich habe ein gutes gefühl bei dem theraput, dass er mir helfen kann, damit mich in zukunft solche dinge nicht mehr SOOOOOOO umhauen können... dass es ein brutaler schock ist, man es erst nicht fassen kann und es brutalst weh tut ist vielleicht normal, vor allem wenn man den mensch sehr liebt, aber dass es SOOOOO existenziell ist (wie ich es auch erlebt habe, ja ich war auch an dem punkt wo du jetzt bist...) und man sich selbst vernichten möchte, das ist ein zeichen dass da noch mehr dran hängt (alte wunden von "nicht geliebt" zb), was jetzt durch die trennung einfach aktiviert wird
also wir da noch eine aufgabe haben: nämlich irgendeine alte überzeugung loszuwerden die da sagt: du bist nicht liebenswert

deshalb machen wir innerlich die gleichung: wenn er mich nicht mehr liebt = ich bin nicht liebenswert

irgendwo in dir gibt es aber ein wissen, dass das nicht stimmt
und das müssen wir wieder finden
leider ist es kein einfacher weg - aber die mühe lohnt sich....

Zitat:

sind wir es nicht wert, einfach nur glücklich zu sein und so geliebt zu werden, wie wir sind? Warum sollten wir "kämpfen"

@bluesy du bringst es auf den punkt!

@sanni, es ist so schwer, gell, wenn man ihn so sehr liebt
aber wir müssen auch die möglichkeit in betracht ziehen
dass wir gerade idealisieren
deshalb brauchen wir selbst auch so dringend den abstand
(und vielleicht vertrauen dass wir "wirkliche liebe" nicht verlieren können...)

wir können uns hier so gut unterstützen finde ich
manchmal geht jemand mutig voraus, wie bluesy jetzt
und zeigt uns damit wo es lang geht,
manchmal fallen wir eben wieder hin....
macht nichts, wir stehen wieder auf und gehen weiter
wenn auch erst mal mit schmerzendem herzen...

love

Zitat von Miss U:

manchmal geht jemand mutig voraus, wie bluesy jetzt

Danke für die Blumen liebe Miss U, aber was du hier mutig nennst ist einzig und allein mein Selbsterhaltungstrieb .... und leider auch meine Erkenntnis, dass ich meinen Ex wohl wirklich sehr idealisiert habe. In seinem Verhalten jetzt erkenne ich überhaupt nicht die Empahtie und Sensibilität, die ich ihm immer zugeschrieben hatte ... ganz im Gegenteil, ich habe den Eindruck, dass er sich weiterhin auf meine Kosten entwickeln will und mir die Energie rauben .... von der echten Liebe, die ich immer vorausgesetzt hatte und von der ihr ja auch alle ausgehen könnt bei euch, scheint bei meinem nichts übrig ..... und dafür bin ich mir dann einfach zu wertvoll, dass ich weiterhin an jemanden mein Herz hänge, der zwar so tut, als seie ich ihm menschlich wertvoll, der mir aber doch ganz klar vor Augen halten möchte, dass er mich nicht mehr liebt (wenn er es überhaupt jemals auf die Art, die ich mir gewünscht hätte und dachte bekommen zu haben getan hat ). Das perfide bei uns finde ich ja auch noch, dass er als Haupttrennungsgrund angeführt hat, dass ich ihn nicht genug geliebt hätte bzw. ihm die Liebe gezeigt. Das ist schon ganz großes Kino, wenn man sich die Realitäten vor Augen hält. Ich hoffe mittlerweile sehr, dass ich nicht nochmal schwach werde - was ich sicher würde, wenn er jetzt auf mich zukäme - denn ich werde mit ihm auf Dauer sicher nicht glücklich. Dazu habe ich jetzt zuviel hinter die Fassade schauen können als dass ich jemals nochmal so vertrauen könnte, wie ich es tat. Wenn man immer von einer besonderen Verbindung, ja fast schon Seelenverwandtschaft ausgegangen ist, dann ist diese Ernüchterung jetzt schon ein sehr schwerer Schlag.


Ich bin schon noch sehr traurig, aber ich muss mich vor weiteren Enttäuschungen schützen, die unweigerlich kommen werden, wenn ich mich nicht abgrenze und möglichst Abstand halte.

Mensch Bluesy... Sind unsere Typen verwandt?!?!
So ähnlich sagt es meiner auch... Dass ich wie eine Mauer war und er meine Sensibilität und meine echten Gefühle immer nur wie Lichtblicke wahrgenommen hätte...
Haben die eine Macke?!

Zitat von Sanni_82:

Haben die eine Macke?!

Definitiv.

Das Problem ist nur, dass wir darunter leiden und das möchte ich einfach so gerne abstellen, habe aber so ganz den Knopf leider noch nicht gefunden.

Ich weiß ja nicht... Ich kenne mich und wenn mir jemand so schroff kommt wie er eben IST, dann kommt die Mauer von mir oder ich werde sauer... Das war die Spirale, aus der wir nicht mehr entkamen und die alles zerstört hat... So dass es für ihn einfach zuviel war.
Tja... Vielleicht hat er Recht und wir sind inkompatibel, um ein technisches Wort zu benutzen...
Wer kann schon aus seiner Haut raus? Wie weit reicht Verständnis?
Wie sehr kann er mich geliebt haben, wenn er nicht auf mich zukommen konnte um einfach mal zu reden?!?!

Zitat:

Wenn man immer von einer besonderen Verbindung, ja fast schon Seelenverwandtschaft ausgegangen ist, dann ist diese Ernüchterung jetzt schon ein sehr schwerer Schlag.

du sagst es...

mein Mann hat 20 Jahre nicht über probleme geredet man dachte es ist alles ok weil wir uns ja nur am Wochenende gesehen haben... und mit einmal kommt der große Hammer...und man steht vor dem nichts... nur noch ein großer Scherbenhaufen und ein Meer voller Tränen,Trauer unendlichen Schmerzen und Verzweiflung...man sucht die Schuld immer bei sich selbst das man alles falsch gemacht hat...

ich bin so verzweifelt und weiß nicht was ich machen soll das die Quallen,die unendlichen Tränen die traurigkeit endlich ein Ende haben

tja, bluesy, da können wir uns schon wieder die hand geben

Zitat:

ich habe den Eindruck, dass er sich weiterhin auf meine Kosten entwickeln will und mir die Energie rauben

"meiner" hat immer ganz pathetisch die große und einzigartige liebe beschworen aber langsam beginne ich auch es in einem anderen licht zu sehen - zum beispiel wurde immer viel gesagt und versprochen mit schönen worten aber er handelte oft nicht danach
sieht man ja jetzt, dass es wohl doch nicht die große liebe war, sonst würde er versuchen konstruktiv mit den problemen umzugehen die wir haben und mich nicht plötzlich stehenlassen, weil er jetzt auf einem anderen (ego)trip ist
mir wird bewusst, wie sehr ich ihn idealisiere (vor allem jetzt wo ich ihn verliere, das ist leider auch nur allzu menschlich...) aber mir kommen jetzt mehr und mehr die nicht so schönen sachen hoch, wo ich mich von ihm verraten und nicht gesehen gefühlt habe. all die verletzenden dinge...(hilft vielleicht ihn leichter loszulassen...?)
ich glaube leider war bei ihm vieles eine große inszenierung, er wollte auch dass ich emotional so abhängig von ihm werde.
ich will ihm da garkeine bösen absichten unterstellen, er ist in gewisser weise eben wie ein (wenn auch sehr liebenswertes) großes egozentrisches kind, dem die fähigkeit fehlt, sich wirklich in den anderen reinzuversetzen - und der sich auch tatsächlich selbst schnell verliert in beziehungen.

vielleicht muss man sich aber auch hüten, es jetzt so schwarz-weiss zu sehen: ich habe ihn wirklich geliebt, er mich aber nicht wirklich....

wahrscheinlich haben wir beide unsere anteile am scheitern, und ich will auch nicht das in frage stellen, was ich mit ihm als "echt" erlebt habe

aber vielleicht muss ich mir eingestehen, dass er wirklich nicht reif ist für eine liebesbeziehung wie ich sie mir wünsche, mit aller tiefe, und wer weiss vielleicht sogar (oh horror!), dass ich auch nicht reif dafür bin, zumindest nicht mit so einem "schwierigen mann", der in vielen bereichen noch so unbewußt ist....

typisch frau auch wieder das wir uns so viel gedanken um ihn machen,
männer machen sich eher gedanken um sich selbst!


an alle

MissU, Bluesy - ihr sprecht mir aus der Seele!
Ist ja voll parallel bei uns!