Ich bin fertig - Schuldgefühle inklusive

schei. Alk., schei. Sentimentalität...obwohl ich mich doch ein bisschen ablenken konnte, war die Nacht natürlich gelaufen, als ich mitten im Club stand und geheult hab...ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll.
Würde am liebsten hinfahren und ihn schütteln...wieso hat ein Mensch einfach so schnell abgeschlossen?

Diese Ignoranz, diese Kälte....auch wenn ich vieles falsch gemacht hab,ich bin doch kein Unmensch

ja, nach der Trennung ignoriert zu werden ist schon bitter und macht mir auch zu schaffen.

Mit Dir nicht reden zu können zeigt vielmehr wie nahe Ihm noch alles geht. Das ändert vielleicht nichts an der Trennung, aber ich denke nicht daß er so schnell alles vergessen hat. Wirkt von außen erstmal stark und konsequent, ist aber eigentlich das Gegenteil. Blöd ist nur dass wenn so gar nichts an Reaktion kommt das schon sehr an einem nagt. Selbstzweifel und Schuldgefühle inklusive :/

Habt ihr denn wenigstens über Eure Probleme miteinander reden können oder ist das mit einem Knall auseinandergegangen und seitdem nichts mehr?

Wir haben uns ne Woche vor der Trennung gestritten, er ist nach hause gefahren und hat mir abends geschrieben: Ich habe mir meine Gedanken gemacht und so wie es aktuell ist kann das nicht weitergehen bei uns.
Das ist auch nicht so daher gesagt, sondern es muss sich was ändern. Wir haben diese Unterhaltung schon 2mal innerhalb kurzer Zeit geführt aber immer ohne ernsthafte Konsequenz. Ich habe keine Lust nur blöd drum rum zu labern, weil entweder packt man das ernsthaft an oder man muss sich halt eingestehen dass man sich voneinander entfernt hat.
Auch nach den letzten beiden Unterhaltungen über die ganzen Punkte, sehe ich nicht dass du komplett mitziehst.
Das soll nicht heißen, dass du alleine was ändern sollst, versteh das bitte nicht falsch. Aber beide Partner sollten gemeinsam an einem Strang ziehen und bei dir hab ich einfach derzeit das Gefühl, dass du aufgibst bzw. resignierst.
Ich hab einfach das Gefühl dass ich zur Zeit mehr in die Beziehung investiere und bin teilweise am verzweifeln weil ich nicht mehr weiß was ich machen soll.
Ich hätte halt gerne die M. zurück die ich kennen und lieben gelernt habe weil so wie es jetzt ist erkenne ich dich einfach nicht wieder.

Darauf folgten sinnlose Diskussionen meinerseits,die total bescheuert,dumm und nicht bedacht waren.
Hab ihm dann 2 Tage später geschrieben, ob er wieder ich-meld-mich-nicht-spielchen spielt,dann isser ausgerastet und hat mich geblockt und solange auf block gelassen,bis ein freund ihn angerufen hat und meinte,dass wir uns gegenseitig Briefe schreiben sollen. Die Idee fand er gut, dieser freund hat meinen Brief an ihn weitergegeben und seinen an mich. Daraufhin kam dann,dass er keine Perspektive sieht und er mir alles Gute wünscht. Seitdem ist Funkstille,beendet per SMS, keine Erklärung, kein persönliches Gespräch - einfach nix

hm, das hört sich schon so an das bei Euch etwas eskaliert ist und er sich daraufhin überlegt hat dass es für Ihn auf Dauer nicht passt. Dass Du nach dem Brief mit Ihm noch verzweifelt Diskutiert hast hat ihn wohl in seinem Entschluss nur bekräftig.
Beste ist vllt. tatsächlich auf Abstand zu gehen und Ihm keine Vorwürfe mehr zu machen. Ich denke sonst fühlt er sich von Dir noch mehr bedrängt, ob nun berechtigt oder nicht.
Unfair finde ich daß er Dir per Brief die ganze Schuld zuschiebt und Dich dann damit stehenlässt und das obwohl Du Dich bemühst.

Ich habe mich seit 2 Wochen nicht mehr gemeldet,kann ich ja auch nicht,weil ich ja wirklich überall geblockt bin...

Ich finde das Schlussmachen per SMS ja auch total unfair,fühle mich einfach weggeworfen wie ein altes Möbelstück,was ausgedient hat...Ich weiß echt gar nicht,wie ich die Hoffnung begraben soll & realisieren soll,dass er nicht mehr wiederkommt,weil ich einfach alles kaputt gemacht hab :/

Irgendwie wird alles mit jedem Tag schwerer. Seit 4 Wochen hab ich nix mehr gehört, seit 2 Wochen halte ich Kontaktsperre. Es tut weh,dass er sein Leben lebt, weiter machen kann,sich ablenken kann und ich will mir nicht vorstellen, was er mit wem noch alles macht.
Jeden Tag denkt man sich: er meldet sich heute, es kann ihm doch nicht alles egal sein, er muss doch sehen, dass ich leide - aber nix! Ausgelöscht,nicht mehr existent, vergessen...

Eigentlich müsste ich zur Umschulung, aber ich kann heute einfach nicht. Ich bin normalerweise eine Person, die es dann trotzdem durchzieht,aber ich krieg es einfach nicht auf die Reihe und bin trotzdem schon seit 5 auf, geister durch die Wohnung, hätte mich aufraffen und mich fertig machen sollen,aber ich kann nicht...

Seit 5 denke ich mir: alles schlechte,was ich gegeben hab,kommt zu mir zurück. So wie ich ihn manchmal behandelt hab,so behandelt er mich auch - rücksichtslos und drauf geschissen - sorry für den Ausdruck,aber ich denke das triffts am besten.

Dann suhle ich mich wieder im Selbstmitleid,krieg nix gebacken & die Schuldgefühle fressen einen auf...Mittwoch hat er Geburtstag und ich werde morgen Abend zu einem Freund flüchten und bis Mittwoch Abend bleiben...

Es tut einfach nur so dermaßen weh...

Und wieder ich,auch wenn ich gerade irgendwie Selbstgespräche führe,muss das irgendwie raus...

Ich bin gerade so sauer...auf mich...auf ihn...auf die ganze Welt.
Auf ihn,weil er mich einfach so hängen lassen hat mitten in der Depression...weil er so feige war,um das alles per SMS zu beenden...weil er sich seit 4 Wochen einfach nicht mehr gemeldet hat,mich wahrscheinlich ersetzt hat...weil sein Ki*ffen ihm wichtiger ist,obwohl er es doch war,der sagte,dass er gar kein Problem damit hat es zu lassen & es tatsächlich auch gelassen hat...weil er keine Kompromisse mehr eingehen will...weil er mir gar kein persönliches Gespräch ermöglicht hat...dass er mich ÜBERALL blockiert & mich einfach so auslöschen kann...

Und trotzdem sitze ich hier und mach mir die reinsten Vorwürfe,dass ich ihn dahin getrieben hab mit meinem Verhalten...dass er sich eine "gesunde" gesucht hat,die genauso ist,wie er,die unkompliziert ist (beste Freundin der Schwester ist da in meinem Schädel,weil ich deswegen schonmal ausgeflippt bin)

Nächste Woche schreibe ich ne Klausur,lernen ist nicht,ablenken is nicht,aufraffen is genauso wenig...Ich hab keine Kraft mehr,ich schaff das nicht,ich kann nicht mehr! Und er lässt mich einfach so hängen...

Verdammt nochmal: Geh endlich aus meinem Kopf,ich halts nicht mehr aus

Hallo meine Liebe,
erstmal
Auch wenn sich das ein wenig hart anhören mag, aber ich habe Verständnis für den (Großteil) seines Verhaltens. Klar er hat sich teilweise auch unfair verhalten, aber wir sind ja Menschen und machen auch Fehler. Versuche dich in seine Lage zu versetzen und nachzuvollziehen, wieviel Schaden du ihm zugefügt hast. So böse sich das auch anhören mag. Es gibt Taten und Worte die können Menschen die sich ganz nah waren sehr weit auseinander treiben.
Ich erkenne mich in vielen deiner Zeilen, erkenne wie ich noch vor einigen Jahren war und kann dir wirklich nur den gut gemeinten Tipp geben die Distanz zu ihm und zum Thema Beziehung zu suchen. Versuche und das mein ich wirklich nur gut erstmal ganz langsam mit dir klar zu kommen, zu Ruhe zu kommen, dich selbst zu lieben, deinen Weg im Leben zu finden, bevor du dich wieder in eine Beziehung stürzt. Nichts ist schlimmer als "ungeheilt" sich wieder in eine neue Beziehung zu stürzen und die selben Fehler nochmal zu machen.
Möchtest du selber diesen ganzen Schmerz wieder und wieder erleben?
Sowas macht doch kein Spaß und ist auf Dauer keine Erfüllung

Grüße

Danke dir!

Auch ich habe für viele seiner Reaktionen Verständnis. Wofür ich aber keines habe ist,dass er nicht den Mund aufgemacht,es dann in dem Brief alles rausgelassen hat und sich wegen MEINEM Brief von mir per SMS trennt. Ich denke,dass ichs auch nach einer Zeit nicht verstehen werde,wenn ich reflektiert habe.

Ich werde auch nicht verstehen,wieso man mir nicht die Chance gegeben hat es anders zu machen,denn er hat mich wesentlich stabiler kennengelernt nach der Klinik und ich bin auch überhaupt kein Hardcore-Bordi mit Selbstzerstörung,Lügen,Betrügen und wegschmeißen,wenn ich keinen Nutzen mehr in den Menschen sehe und keine Vorteile daraus ziehen kann. Das alles bin nicht ich...aber die Gesellschaft sieht uns so & es tut einfach weh zu lesen,wie wir dargestellt werden...es tut weh zu lesen,dass wir Monster sind usw.
Dass Rückschläge auftreten,war ihm auch klar und ich bin immer offen damit umgegangen ihm gegenüber,eben weil ich nicht wollte,dass ich wieder ne Beziehung in den Sand setze.

Wie oft hab ich gesagt,dass er sich ne "gesunde" suchen soll,dass ich nicht die richtige bin,dass er auf Dauer nicht mit mir klar kommt - er wollte es nicht und jetzt ist es doch dazu gekommen.

Ich habe mich um Hilfe gekümmert,sehe,dass Bedarf ist,sah es auch in der Beziehung und da war ich auch in Therapie,die mir aber nicht wirklich was gebracht hat. Am Freitag hab ich nen Termin bei einem und darauf die Woche bei nem anderen.

Ich denke nicht,dass ich so einen Menschen noch einmal finden werde. Ich will niemanden mehr kaputt machen und deswegen ist es einfach besser,dass ich GAR KEINE Beziehung mehr eingehe,nicht jetzt,nicht später - nie wieder!

Hallo meine Liebe,
zuerst einmal. Sei nicht zu streng mit dir, das ist nicht gut und führt zu nichts . Sowas ist kontraproduktiv und macht mehr kaputt als es dir nützt.

Zitat:

Ich werde auch nicht verstehen,wieso man mir nicht die Chance gegeben hat es anders zu machen,denn er hat mich wesentlich stabiler kennengelernt nach der Klinik und ich bin auch überhaupt kein Hardcore-Bordi mit Selbstzerstörung,Lügen,Betrügen und wegschmeißen,wenn ich keinen Nutzen mehr in den Menschen sehe und keine Vorteile daraus ziehen kann. Das alles bin nicht ich...aber die Gesellschaft sieht uns so & es tut einfach weh zu lesen,wie wir dargestellt werden...es tut weh zu lesen,dass wir Monster sind usw.

Vielleicht mag es sich heftig anhören, vielleicht ist es auch falsch was ich dir sage, aber: Wenn es um Liebe geht ist das Wort fairness nicht zu gebrauchen. Was für dich fair ist, ist für ihn unfair und andersrum. Genau so wie du ihn verletzt hast, genau so verletzt er dich. Deine Aktionen ihm Gegenüber waren nicht fair und seine auch nicht dir Gegenüber. Somit habt ihr euch beide unfair verhalten. Nun weißt du wie sich das anfühlt und das ist auch gut so.

Geh in die Therapie, dir zur liebe und keinem anderen Menschen zu Liebe. Wenn du in eine Therapie gehst um schnelle Erfolge für ihn oder sonst jemandem zu erzielen dann ist das der falsche Weg. Denn sowas braucht Zeit, geduld und viel Ruhe. Das ist was du glaub ich am meisten brauchst.
Geh mit deinen Freunden/ mir deiner Familie raus, unternehme was, gönn dir was schönes und geh zur Therapie und denke dabei an die Zukunft.
Wenn ein wenig Zeit vergangen ist und du Erfolge erzielt hast, dann hast du eine ganz andere Sichtweise auf das Leben und dann finden dich auch Männer wieder interessant. Nichts ist für das andere Geschlecht interessanter als ein Gegenüber, der mit sich und seinem Leben im reinen ist

Du hast ja recht,aber ich bekomme es einfach nicht umgesetzt, momentan bin ich einfach nur froh,wenn ein Tag geschafft ist;um dann festzustellen, dass ich wieder nix hinbekommen hab...Teufelskreis!

Es tut echt weh,dass es endgültig ist und ich einfach nix mehr kitten kann...mein gott bin ich am jammern -.-'

Jammern gehört dazu
Versuche auch wenn es nahezu unmöglich ist dich durch Arbeit abzulenken. Wenn du den Kopf mit anderen Themen beschäftigst wird er automatisch wenig Platz in deinem Kopf einnehmen. So mache ich das

Ich versuchs ja, aber es gelingt mir irgendwie nicht.
Jedes mal denke ich daran,dass ich ihn unglücklich gemacht hab,dass es ihm jetzt besser geht und ich hier sitze & einfach nicht mehr weiter weiß. Ich muss loslassen, weil es ihm halt gut geht & er sich keine Gedanken mehr darüber macht, es ihn nicht interessiert wie es mir geht...ich muss allein schon aus Respekt loslassen, damit er glücklich werden kann,ganz egal wie es mir dabei geht.

Heut hat er Geburtstag, ich hab frei & flüchte jetzt zu nem Freund, sonst dreh ich noch ab...

Zitat:

Jedes mal denke ich daran,dass ich ihn unglücklich gemacht hab,dass es ihm jetzt besser geht und ich hier sitze & einfach nicht mehr weiter weiß. Ich muss loslassen, weil es ihm halt gut geht & er sich keine Gedanken mehr darüber macht, es ihn nicht interessiert wie es mir geht...ich muss allein schon aus Respekt loslassen, damit er glücklich werden kann,ganz egal wie es mir dabei geht.

Heut hat er Geburtstag, ich hab frei & flüchte jetzt zu nem Freund, sonst dreh ich noch ab...

Du hast es sehr gut erfasst. Du realisierst langsam, dass es ihm gut geht, ja vielleicht besser ohne dich. Nun zählt für dich deine eigene Perönlichkeit. Viele vergessen sich selbst und das ist das Schlimmste, was man sich antun kann. Geh raus versuch dir was gutes zu tun. Deine Seele und dein Körper haben auch ein Anrecht darauf

Tut gerade nur weh zu lesen aber vermutlich ist es wirklich so,dass es ihm gut geht...
Ich mag echt nicht mehr...wie tief muss man denn noch fallen,um dran zu zerbrechen? Seine Wunden werden heilen, er wird mich vergessen, wenn er es nicht schon lang getan hat und ich? Ich werde wohl ewig nachtrauern...was solls,bringt alles nix...

Ich will gar nicht raus eigentlich, weiß auch nicht, was mir gut tut, ich weiß nicht mal,wer ich eigentlich bin...