Ich bin fremd gegangen Wie geht's euch heute?

Marilyn, was ist dein Problem?
Ist es wirklich, dass du fremd gegangen bist und bereust?
Das wage ich anhand deiner Beiträge langsam zu bezweifeln.

Oder das du zurück zu deinem Mann gegangen bist und merkst, es fehlt dir immer noch was?
Dass deine Ehe nicht glücklich ist?
Das war sie vorher auch nicht, sonst wärst du nicht ausgebrochen und hättest das halbe Jahr bei dem anderen gewohnt. nicht falsch verstehen, ich verurteile fremdgehen nicht. Es ist menschlich und es passiert. Das einzige, was ich daran verurteilen würde wäre, wenn es heimlich abläuft, aber soweit ich das bei dir gelesen habe, hattest du deinem Mann ja reinen Wein eingeschenkt gehabt.

Vom Regen in die Traufe und wieder zurück. Ist es das?

Gruß
B.

Marilyn,

sei froh, dass die dir dein Mann verziehen hat, so was erlebt man selten. Versuche alles zu vergessen, stell die immer vor es wäre gar nichts passiert. Und glaube mir es gehören immer zwei, nicht du, sondern auch dein Mann. So war es bei mir nur er bitterlich, der Moment als ich sie beim Chatten erwischt haben und ca. nach 5 Wochen bohren die Wahrheit herausgefunden habe.

Guten morgen.
Also mir fehlt in meiner Ehe nichts. Wir reden über alles auch das ich so ein großes Problem mit mir selbst habe. Schuldgefühle, Hass und hoffe nur das, dass irgendwann mal leichter und weniger wird. Ich eine Zukunft mit meinem Mann zusammen weiter führen. Das ist mir das wichtigste.
Und er hat sich auch geändert zum positiven.
Vielen lieben Dank für eure Worte. Das hilft mir bisschen positiv über mich selbst zu denken.

LG Mandy

Hallo Marilyn...
da hast Du aber wirklich Glück das dein Mann so lebensfähig ist!
Liebe hin oder her, du hast ihn kräftig in den Po getreten und sogar mit dem fremdem Mann zusammengelebt, es gibt wenige die das aushalten können und dann nach dieser doch eher langen Zeit noch froh sind wenn die Frau sich endlich ausgetobt hat und Heim findet!
Nicht falsch verstehen, ich frage mich jedoch hat dein Mann jetzt überhaupt noch die nötige Selbstachtung um wirklich diese Beziehung retten zu können, ich denke nämlich nur wer sich selbst wertschätzen kann ist auch in der Lage ehrlich und offen mit der Aufgabe umzugehen!
Nicht das dein Mann einfach zu sehr unter der Verlustangst leidet und er deshalb einfach alles erträgt! Das wird auf Dauer nicht gut gehen, er wird daran irgendwann zerbrechen oder sich der Angst stellen müssen, dann kann es jedoch sein das er dich verlassen wird, verlassen muss!

Hallo Marilyn,

nun habe ich mich mal etwas mehr in deine Geschichte eingelesen. Muss schon sagen ein großer Schritt von deinem Mann und ich persönlich hätte es nicht getan.

Aber da ist jeder anders und geht auch anders damit um. Sie Sache beschäftigt dich nach wie vor und das sicherlich nicht zu Unrecht. Ist ja auch ein Vertrauensbruch und dergleichen. Denke darüber auch noch etwas anders, da Treue, Ehrlichkeit. Offenheit und Liebe bei mir große Bedeutung haben.
Ich möchte mir in deinem Fall auch kein Urteil leisten, da ich die Hintergründe, das Warum und Wieso nicht kenne. Ich beurteile die Sache eher als neutraler Betrachter.

Nun heißt es für dich, zu wissen was du willst, was die Ehe dir Wert ist und was du persönlich bereit bist dafür zu tun und zu ändern.

Es ist schlecht, wenn man versucht gleichzeitig auf zwei Hochzeiten zu tanzen und hilfreich wäre es für Beide nicht weder von Vorteil.

LG

Liebe MM,

ich habe in den letzten Tage verschiedene Beiträge von Dir gelesen. Darf ich fragen, wie Du Deine Tage so verbringst? Hast Du Beschäftigung (irgendwo habe ich gelesen, daß Du z. Z. krankgeschrieben bist, daher gehe ich davon aus, daß Du Arbeit hast), aber ich meine auch im Sinne von Beschäftigung, etwas zusätzlich zum täglichen Job, also etwas für Dich: Sport, Hobby, Freundinnen. Nicht nur Kind, Hausputz und Arbeit. Wirklich etwas für DICH. Etwas, was DIR Spaß macht.
Ich denke, Du grübelst sehr viel. Bist traurig, depremiert. Nicht nur wegen Deiner damaligen Affäre - nein, ich würde sagen, es ist Dein alltägliches Leben, vielleicht auch Deine Einstellung zu Dir, die Dich runterzieht (oder depressiv macht).
Meines Erachtens musst Du dringend zusehen, daß Du DIR gegenüber positiver eingestellt wirst.

Du hast Fehler gemacht. Vergib sie Dir. Wir machen alle Fehler. Das nennt man Leben. Ist menschlich. Die Gründe dafür sind verschieden und man muss nicht anderen gegenüber zu Kreuze kriechen und Buße tun. Dein Mann hat Dir verziehen, weil er Dich liebt. Wenn Du ihn also auch liebst und nicht nur aus Pflicht, Schuldigkeit, Gewohnheit etc. bei ihm bleibst, dann verzeih Du Dir auch. Es ist Vergangenheit und irgendwann muss die auch mal als VERGANGEN betrachtet werden. PUNKT.

Glaub mir, ich bin auch durch schlimme private Zeiten gewandert. Das Gefühl der eigenen Unzulänglichkeit, des Versagens, der unglaublichen Traurigkeit kenne ich gut. Aber ich habe immer auch einen gewissen Egoismus in mir bewahrt, der mir gesagt hat: JETZT bist DU dran, alle anderen können sich mal hinten anstellen.

Schau auf Dein Kind. Lache, wenn es lacht, auch wenn Dir nicht danach ist. Aber es hilft. Es steckt an.
Ach so, eins noch: Habe Deinen Vergleich mit der verblichenen MM gelesen. Mein Rat: Vergleiche Dich nicht. Mit niemandem! Du bist Du. Und Du machst aus Deinem Leben etwas ganz eigenes, individuelles! Weil Du bist, wie Du bist, weil Du fühlst, wie DU fühlst - und auch dazu stehst.

Viel Glück!

Zitat von Marilyn Monroe:

Schuldgefühle, Hass und hoffe nur das, dass irgendwann mal leichter und weniger wird.

Hat vielleicht auch was mit den Moralvorstellungen zu tun, mit denen man aufgewachsen ist und mit dem Umfeld, in dem man lebt.
Und den Schranken, die man sich setzt.

Marilyn du hast deine Fehler gemacht, sicherlich. Aber wie im Mittelalter sich mit der Peitsche selber auf dem Rücken zu kloppen vor lauter Schuld bringt dich nicht weiter.
Dein Mann hat dir verziehen. Das ist wichtig. Noch wichtiger ist es, dass du dir selber verzeihst.
Und das kannst du, indem du überlegst, woher das übertrieben schlechte Gewissen kommt.
Bist du es selbst? Oder wird es dir von außen eingeredet?

Gruß
B.

Du kannst es nicht wieder gut machen ...nur besser!
In Sack und Asche fallen macht uns.y...wer will das schon haben...mache dich interessant, betone deine positiven Eigenschaften.
Sei deinem Mann gegenüber vollkommen transparent, keine Geheimnisse mehr, keine Lügen oder Notlügen...lege alles offen ...das wird deinem Mann helfen zu vertrauen und er wird dir das vertrauen schenken!

Hallo,

ich antworte mal direkt auf die Frage aus dem Titel, auch wenn es evtl ein wenig an den anderen Antworten vorbei geht.

Ich habe betrogen, was nicht iO ist. In diesem Punkt sind die meisten sich wohl einig. Trotzdem habe ich es gemacht, und bereue es nicht. Viele schreiben sie bereuen es. Ist es wirklich so, bereut ihr es wirklich? Bereut ihr es, aus einer grauen Beziehung heraus auf einmal wieder begehrt und geliebt zu werden? Oder warum seid ihr fremd gegangen?
Bei mir war die Ehe leider schon fast Tod, wir konnten nicht mehr mit einander vernünftig reden, dazu hat man trotzdem versucht alles zu machen, als Dank dafür gab es nur Nackenschläge. Und dann kam die Affäre aus dem Nichts, und hat mir gezeigt, wie man liebt, wie es sich anfühlt begehrt zu werden, wie man selber lieben kann. Das was man einen langen Zeitraum nicht mehr kannte, hat mir die Affäre gegeben.
So kam es zur Trennung mit dem Ehepartner. Sicherlich hängen da auch schöne Erinnerungen mit zusammen, man hat immer noch traurige Momente, aber es ist die richtige Entscheidung für mich gewesen. Nur für den gemeinsamen Status zusammen zu bleiben wäre nicht richtig gewesen. Nur ohne die Affäre wäre ich immer noch unglücklich zu Hause geblieben. Und dieses Affäre hat mir gezeigt, dass das Leben viel mehr zu bieten hat, als ich vorher hatte.

Um dann noch mal auf die Thread Frage zu antworten, mir geht es heute gut, mir hat es geholfen mich neu zu finden, in ein besseres Leben zu gehen!

Meine Antwort soll auch mal generell zum Nachdenken sein. Die meisten verurteilen die Affären (auch die Fremdgeher selber). Aber dann frage ich mich, warum seid ihr eine Affäre angefangen? Weil es euch in euren Beziehungen so gut ging?
Und zum Schluss nochmal, bereut ihr wirklich alle eure Affären, die Affären die euer Leben über einen längeren Zeitraum bestimmt haben?

LG

...na nicht jede Affäre entspringt einer schon fast toten Ehe!

Gegenfrage, warum müssen Menschen erst betrügen um festzustellen was sie wirklich wollen!

Hallo WKE,

das ist eine gute Frage.

Bei mir war es so, dass es uns ja nicht schlecht ging. Man hatte das Haus, Freunde Familie, das Leben ging sein Gang. Nur die Liebe war nicht mehr da. Da es schleichend war hat man das nur nicht so mit bekommen, es ist nun mal halt so.

Es ist ja auch nicht so gewesen, dass ich mich groß woanders umgeschaut habe. Nur dann kam die Affäre und es hat eingeschlagen. Erst dadurch habe ich gemerkt, wie schön die Liebe ist, wie es sich anfühlt, geliebt zu werden, begehrt zu werden.

Ohne dieses Geschichte würden wir wahrscheinlich weiter vor uns in einer unglücklichen Ehe leben.


Gut, es sind zum Glück nicht alle Ehen fast tot, aber irgendwas fehlt doch, wenn man den ausbricht aus der Ehe, oder?

@Gast2015
Manchmal ist es auch einfach so das man denkt etwas verpasst zu haben und sich in eine Affäre stürzt .
Und hinterher stellt man fest das man gar nichts verpasst hatte und seine Ehe fast auf's Spiel gesetzt
Und für was....

Ja, klar fehlt was..ansonsten passiert so etwas nicht!
Die Frage ist doch lohnt es sich das alles wegzuwerfen...
Bei dir, OK, wenn du sagst das null Liebe mehr vorhanden...
Dann Frage ich mich jedoch, warum hast du deinen Mann nicht eher verlassen, ich denke du musst
unglücklich gewesen sein!
So ein warmer Absprung hat immer ein Geschmäckle...sorry...aber sei es dru, jeder muss wissen was für ihn das beste ist!
Hast Du manchmal Gewissensbisse das Du so aus der Beziehung raus bist...oder egal?

Liebe Marylin!

Hass ist eines der stärksten Gefühle, habe ich gestern noch gegoogelt...

ich kann dir nur raten, dich in therapeutische Unterstützung zu begeben..

es kann hifreich sein, damit du lernst, dir zu verzeihen...
denn sonst fällst du in ein Loch, ziehst evt. deinen Partner mit hinein..

fühl dich gedrück! sei gut zu dir!

@Umbruch

Okay, dass ist na klar ein Grund. Nur, ohne die Affäre würde man evtl ein Leben lang glauben etwas zu verpassen und auf Dauer auch unglücklich werden. Manchmal führt die Affäre ja auch dazu, um die eingeschlafene Ehe aufzupeppeln, sogar zu retten und zu erfrischen.

Will damit nur sagen, dass Affären nicht nur schlecht sind.

@WKE

Ich war nicht unbedingt unglücklich, da die Punkte Drumherum halt stimmten. Aber ich war auch nicht glücklich, was ich zwar schon wusste, aber mir erst deutlich wurde durch die Affäre.

Ich habe schon ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Ehepartner, es tut mir auch leid was ich dem Partner angetan habe, aber ich bereue es nicht und mir geht es heute gut.

Ein warmer Wechsel ist es auch nicht unbedingt gewesen, da die Affäre auch verheiratet ist und nicht den Schritt bis jetzt gewagt hat, den ich gemacht habe.