Ich bin gegangen, obwohl ich bleiben wollte

@Sincerite Ich danke dir und wünsche dir einen schönen Abend ❤

Ich glaube, du brauchst zuerst ein paar einzelsitzungen bevor du/ ihr ne Paarberatung startet

Zitat von Heffalump:

Ich glaube, du brauchst zuerst ein paar einzelsitzungen bevor du/ ihr ne Paarberatung startet

Ich hab schon mal eine Therapie gemacht, vor ihm, und hatte währenddessen immer mal Sitzungen mit meiner alten Therapeutin. Aktuell stehe ich auf der Warteliste für eine Gruppentherapie.

@Sakura_
Ich glaube, dein Problem ist gerade, dass du unbedingt wissen möchtest, ob du richtig oder falsch gehandelt hast. Aber vielleicht gibt es darauf im Moment gar keine eindeutige Antwort.
Dass in diesem Moment bei dir etwas zugegangen ist, überrascht mich überhaupt nicht. Dein Freund sagt dir zunächst, dass ihm Nähe fehlt und dass die Beziehung so nicht ewig weitergehen kann. Du schlägst daraufhin Paartherapie vor, also den Versuch, gemeinsam an euch zu arbeiten. Und dann erfährst du, dass er gleichzeitig selbst nicht weiß, warum ihm die Vorstellung Angst macht, Jahrzehnte mit derselben Person zusammen zu sein. Das kann einen natürlich völlig aus der Bahn werfen.
Ich finde deshalb nicht, dass du aus purem Stolz gehandelt hast. Du hast in diesem Moment eine Grenze gespürt: „Wie soll ich um unsere Beziehung kämpfen, wenn du gerade erst herausfinden musst, ob du grundsätzlich dieses Leben mit mir möchtest?“ Das ist für mich zumindest eine nachvollziehbare Reaktion.
Trotzdem bedeutet die Tatsache, dass du jetzt Zweifel hast, nicht automatisch, dass deine Entscheidung falsch war. Du bist verletzt gegangen und hast danach noch weitere Erklärungen von ihm bekommen, die das Ganze etwas anders aussehen lassen. Natürlich beginnt man dann zu grübeln: Habe ich ihn vielleicht falsch verstanden?
Vielleicht musst du jetzt aber auch gar nicht sofort entscheiden, ob es endgültig vorbei ist oder ob ihr unbedingt weitermachen müsst. Ein paar Stunden oder Tage Abstand können manchmal mehr Klarheit bringen als ein Gespräch, das unter Tränen und Angst geführt wird.
Dass du dir wünschst, dass er anruft, gleichzeitig aber Angst vor diesem Anruf hast, zeigt für mich vor allem eines: Du liebst ihn noch, bist aber gerade zutiefst verletzt und hast Angst vor der Antwort auf die Frage, die zwischen euch steht.
Ich würde jetzt weder hinter ihm herlaufen noch aus Stolz so tun, als wäre alles endgültig. Wenn ihr euch beide wichtig seid, sollte nach etwas Ruhe noch ein ehrliches Gespräch möglich sein. Nicht darüber, wer heute Recht hatte – sondern darüber, ob ihr beide wirklich bereit seid, herauszufinden, wie ein gemeinsames Leben aussehen könnte.
Denn vielleicht ist heute gar nicht endgültig etwas beendet worden. Vielleicht ist zum ersten Mal wirklich auf dem Tisch, worüber ihr bisher beide nur herumgeredet habt.

Zitat von Sakura_:

anderem einen früheren Betrug

Zitat von Sakura_:

Meine Schwierigkeiten mit Nähe und emotionaler Offenheit sind für mich teilweise auch eine Folge davon, dass ich mich nach bestimmten Dingen nie wieder vollständig sicher gefühlt habe.

Zitat von Sakura_:

Daraufhin hat er mir etwas erzählt, was er bisher zurückgehalten hatte: Seit Kurzem macht ihm die Vorstellung Angst bzw. bereitet ihm Unbehagen, die nächsten Jahrzehnte mit derselben Person zusammen zu sein. Er weiß selbst nicht, woher das kommt oder was es bedeutet. Er fand es aber unfair, mit mir an unserer Beziehung zu arbeiten, ohne mir zu sagen, dass er solche grundlegenden Gedanken hat.

Noch deutlicher kann er dir ja nicht sagen und zeigen, dass du es für ihn nicht bist. Oder du stellst dich auf weitere Frauen ein.

Zitat von Sakura_:

Andererseits bereue ich inzwischen wahnsinnig, wie endgültig ich reagiert habe. Vielleicht hätte ich einfach nach Hause fahren und erst einmal alles sacken lassen sollen, statt sofort meine Sachen mitzunehmen und den Schlüssel zurückzugeben. Vielleicht habe ich aus Verletzung und Stolz gehandelt, bevor ich wirklich verstanden hatte, was er mir sagen wollte.

Das beste was du machen konntest. Hey, er sagte dir auch, dass ihm deine Energie fehlt. Also da wäre ich an deiner Stelle sehr hellhörig.

Pass jetzt gut auf dich auf. Was seine Tränen angehen, es kann auch Show gewesen sein. Dafür kennst du ihm am besten, wie gut er in der Lage ist, sich in Szene zu setzen.

Zitat von Casey:

Noch deutlicher kann er dir ja nicht sagen und zeigen, dass du es für ihn nicht bist. Oder du stellst dich auf weitere Frauen ein. Das beste was du ...

Ich danke dir für deine Einschätzung.
Ich verstehe, wie du zu der Einschätzung kommst, und seine Zweifel nehme ich auch sehr ernst, genau deshalb bin ich letztlich gegangen.
Bei den anderen Frauen und vor allem den Tränen sehe ich es aber anders. Er hat ausdrücklich gesagt, dass es ihm nicht darum geht, andere Optionen zu haben und dass er monogam leben möchte. Und seine Tränen waren definitiv keine Show. Dafür kenne ich ihn gut genug. Er war wirklich völlig aufgelöst.
Das bedeutet für mich aber auch nicht automatisch, dass er deshalb die Beziehung weiterhin möchte. Jemanden nicht verlieren zu wollen und sich bewusst für eine Beziehung zu entscheiden, sind für mich inzwischen zwei verschiedene Dinge. Und genau diese Entscheidung für unsere Beziehung konnte er mir in dem Moment nicht geben.

Zitat von Cagy:

Guten Morgen Sakura, für mich liest sich das so, daß du ihm den Betrug nicht wirklich verzeihen kannst und auch nicht damit abgeschlossen hast. Er ...

Guten Morgen Cagy, danke schön für deinen Beitrag.
Ich wollte gar nicht dauernd darüber reden. Ich habe ihm auch verziehen. Aber er konnte nicht akzeptieren, dass Verzeihen nicht bedeutet, dass ich nicht auch mal getriggert bin. Das wurde ihm einfach lästig, als er nach ein paar Jahren merkte, dass gewisse Situationen immer noch was in mir auslösen. Darf ich denn nicht mal unsicher sein in dieser Hinsicht und Halt bei meinem Partner suchen? Er hat das doch mit ausgelöst. Wie kann das so schlimm sein, dass ich mich zurückversetzt fühle, wenn er mich mal im Urlaub betrogen hat und dann noch mal in den Urlaub fliegt?

Zitat von Sakura_:

Wie kann das so schlimm sein, dass ich mich zurückversetzt fühle, wenn er mich mal im Urlaub betrogen hat und dann noch mal in den Urlaub fliegt?

Daran merkt man aber, das ihr beide dieses nie gemeinsam aufgearbeitet habt

Zitat von Akelei76:

Und ich glaube, du hast zwar spontan, aber dafür umso wahrhaftiger reagiert. Klar jetzt kommt der Trennungsschmerz. Aber im Grunde hast so ...

Ich glaube, es war nicht das Ende. Wir hatten auch lange ein ziemliches Hoch, und ich hatte das Gefühl, es wurde immer besser. Das Ende kam eher damit, dass ich, auch jobbedingt, immer weniger Energie hatte und weniger zugänglich war, und er mit meiner „Schwere“ nicht umgehen konnte. Aber ein Teil von dieser Schwere kam dadurch, wie nach seinem Urlaub mit mir umgegangen ist. Er total distanziert, genervt, hat alles Unangenehme vermieden, ich konnte gefühlt nicht mal mehr sagen, dass er ein Stück rutschen soll, schon hieß es, ich sei so anstrengend. Und wenn ich mal gesagt habe, dass mich das verletzt, dann kam Verteidigung, Rechtfertigung und er versuchte mir zu erklären, weshalb ich mich gar nicht so fühlen sollte. Am Ende hab ich es immer bereut, überhaupt was gesagt zu haben. Dann war ich irgendwann halt ruhig und hab kaum noch was gesagt und reagiert.

Zitat von Heffalump:

Daran merkt man aber, das ihr beide dieses nie gemeinsam aufgearbeitet habt

Das stimmt. Er wollte lieber ganz viel tun, damit es mir schnell besser geht und ich das vergessen kann. Und ich hab einfach zu spät gemerkt, dass ich so nicht heilen kann.

Und jetzt übernimmst du Verantwortung für deine Gefühle.
Ich würde keine dritte Runde drehen. Erst heilen.

Zitat von Sakura_:

Am Ende hab ich es immer bereut, überhaupt was gesagt zu haben. Dann war ich irgendwann halt ruhig und hab kaum noch was gesagt und reagiert.

Liest sich unbefriedigend.
Sollte eine gesunde Beziehung so sein?

Du kannst halt von den früheren besseren Zeiten nicht abbeißen.

Zitat von Heffalump:

Liest sich unbefriedigend. Sollte eine gesunde Beziehung so sein? Du kannst halt von den früheren besseren Zeiten nicht abbeißen.

Nein, sollte sie nicht. Das legte sich zwar wieder bei ihm, aber ich hab mich emotional danach nicht mehr sicher mit ihm gefühlt. Wir waren zuletzt einfach beide sehr unglücklich.