Ich bin gegangen, obwohl ich bleiben wollte

Zitat von Sakura_:

Wir waren zuletzt einfach beide sehr unglücklich.

Er aus anderen Gründen

@Arnika
Interessante Sichtweise – ich habe den ursprünglichen Text zunächst tatsächlich anders gelesen. Du drehst die Perspektive ziemlich deutlich um.
Nur die Paartherapie würde ich nicht gleich als „medizinische Behandlung“ sehen. Bei den beiden gibt es offenbar alte Verletzungen, unter anderem einen früheren Betrug. Ihr Vorschlag kann also auch einfach bedeuten: Allein kommen wir aus dieser Dynamik nicht heraus.
Interessant finde ich aber deinen Gedanken, dass er zunächst seine Einsamkeit und seine Bedürfnisse angesprochen hat und ihre Reaktion möglicherweise stärker auf das Analysieren und Reparieren der Beziehung gerichtet war, als darauf, erst einmal zu hören, wie es ihm gerade geht.
Bei seiner Aussage über die nächsten Jahrzehnte würde ich trotzdem unterscheiden: Er hat offenbar nicht gesagt, dass er sie nicht mehr will, sondern dass er dieses Gefühl selbst nicht versteht. Das sofort als endgültige Absage an die Beziehung zu sehen, könnte deshalb vorschnell gewesen sein.
Vielleicht liegt die Wahrheit irgendwo zwischen beiden Sichtweisen: Sie hat aus Verletzung sehr endgültig reagiert, während er möglicherweise schon länger etwas vermisst. Deine Perspektive finde ich deshalb auf jeden Fall interessant – auch wenn ich daraus noch nicht schließen würde, dass zwischen beiden grundsätzlich nichts mehr zu retten ist.

Zitat von Arnika:

@Sakura_ Rekapitulieren wir: Er sagt, er fühlt sich neben dir einsam - und du erwiderst darauf, du brauchst dafür einen Mediziner und monatelange ...

Das find ich etwas unfair und einseitig betrachtet. Dass wir da gelandet sind, ist ja nicht nur meine Schuld. Er hat ja nicht einmal gesagt, er fühlt sich einsam, und ich hab alles gepackt und bin gegangen. Als er mir das 3 Tage vorher gesagt hat, hab ich ihn in den Arm genommen, mich entschuldigt und Vorschläge gemacht, was wir tun könnten, u.a. eben die Paartherapie. Da hieß es noch, lass uns das machen. Ich hab mich ja genauso einsam gefühlt, und er konnte in den Momenten nicht viel tun. Wir steckten einfach in einer Dynamik fest, aus der wir alleine nicht rausgekommen sind. Wir haben viel geredet, viel versucht, und trotzdem schlich sich das immer wieder ein. Dann frage ich ihn gestern wieder, ob er die Paartherapie wirklich will, daraufhin kommt erst: Ich weiß nicht, ob ich überhaupt die nächsten 30 Jahre mit demselben Menschen zusammen sein möchte. Was soll ich da bitte sagen? Und erst auf 10-mal nachfragen fing er an zu erklären, was er damit gemeint haben könnte. Aber er wisse es ja selbst noch nicht. Ist ja auch okay. Aber dieses Thema hat nichts mit mir zu tun, und dabei kann ich ihm nicht helfen. Alles, was ich wissen musste, war, ob er diesen Versuch bei der Paartherapie, an uns zu arbeiten, um unseretwillen noch machen wollte, natürlich auch mit dem möglichen Ergebnis, dass wir uns trennen. Darauf kam kein klares Ja, also hab ich ihm gesagt, er soll seine Zweifel für sich alleine klären. Außerdem, wenn er sich für sich und seine Schwierigkeiten einen Therapeuten gesucht hat, dann verstehe ich das Problem dabei nicht, dass wir das auch mal gemeinsam tun, damit wir vielleicht an die Wurzel des Problems können. Ich hätte nicht direkt so endgültig gehen müssen, das stimmt. Aber zu sagen, ich muss nur was ändern, dann wird alles besser, ist mir zu einfach.

Zitat von St_Jappi:

@Arnika Interessante Sichtweise – ich habe den ursprünglichen Text zunächst tatsächlich anders gelesen. Du drehst die Perspektive ziemlich ...

Danke für deinen Input, das kommt tatsächlich näher an das, was ich meinte.
Ich habe ihn mit seinen Schwierigkeiten nie alleine gelassen. Nach dem Betrug war ich für ihn da, während er selbst erst verstehen musste, was in ihm vorging – teilweise so sehr, dass mein eigener Schmerz dabei unterging. Auch seine Einsamkeit habe ich ernst genommen. Ich weiß, dass ich dazu beigetragen habe, gleichzeitig kam mein Rückzug aber nicht aus dem Nichts.
Genau deshalb wollte ich Paartherapie. Ich brauchte keine Garantie für die nächsten 30 Jahre, sondern nur ein: „Ich weiß nicht, ob wir es schaffen, aber ich will uns und bin bereit, es zu versuchen.“
Stattdessen erzählte er mir, als ich die Paartherapie konkret machen wollte, von grundsätzlicheren Zweifeln und sagte selbst, er wisse nicht, ob es fair wäre, mit mir an etwas zu arbeiten, von dem er nicht weiß, ob er es überhaupt noch möchte.
Und da lag für mich die Grenze. Ich kann mit ihm daran arbeiten, wie unsere Beziehung wieder funktionieren kann. Ich kann aber nicht neben ihm sitzen und ihm dabei helfen herauszufinden, ob er diese Beziehung überhaupt noch führen möchte.
Dass ich daraufhin sofort alles gepackt habe, war vermutlich zu schnell und zu endgültig. Ich hätte auch einfach erst einmal nach Hause fahren können. Aber in diesem Moment wusste ich schlicht nicht, wie ich unter diesen Voraussetzungen noch bleiben sollte.

Zitat von Sakura_:

Dass ich daraufhin sofort alles gepackt habe, war

Warum relativierst du. Es war eine Bauchentscheidung. Selten irrt dieser

Zitat von Sincerite:

Aus meiner Sicht habt ihr die emotionale Verbindung , in der sich jeder gesehen und angenommen fühlen kann, so wie er ist, verloren.

Ja, das haben wir leider. Und das tut wirklich weh.

Zitat von Sincerite:

@Sakura_ Deine Texte unter #10, #12 und #14 beschreiben für mich sehr gut, warum diese alte Geschichte in dir nicht heilen konnte. Du wurdest damit ...

Ich glaube, er konnte meinen Schmerz sehr schwer aushalten. Deshalb wollte er immer, dass er am liebsten nicht mehr da ist. Und ich gebe ihm recht, irgendwann sollte auch gut sein. Aber jedes Mal, wenn er besonders nett zu einer Kellnerin war, wenn er jemandem im Vorbeigehen länger angeschaut hat und so was, hat sich etwas in mir verkrampft. Und nie konnte ich ihm sagen, was da in mir vorgeht. Manchmal fing er neben mir random Small Talk mit einer hübschen Frau an, unverfängliche Sachen, aber unnötig. Ich hab dann mitgequatscht, aber wenn ich hinterher sagte, das fühlt sich für mich nicht gut an, sagte er so Sachen wie: Das sei ein Teil von ihm, charmant zu sein, er wünschte sich, dass ich so selbstbewusst wäre, dass das nichts mit mir machen würde, dass ich einfach weiß, dass ich seine Partnerin bin und er mich liebt, dass ich mich von so was nicht aus der Bahn bringen lassen sollte.
Nach alldem, was passiert ist, ist das schon hart zu hören, dass ich einfach mal selbstbewusst über so was stehen sollte.
Ich hab ihn in einer anderen Situation mal gefragt, ob er in einer blöden Phase bei uns jemals das Gefühl hatte, sich mehr zu anderen hingezogen zu fühlen. Er meinte, nein, aber wenn es mehrere Monate bei uns nicht gut läuft, und er dann einer jungen Pamela Anderson begegnet, die fröhlich ist und Leichtigkeit mitbringt, dann wäre die Wahrscheinlichkeit eher höher, dass er auf so was anspringt. Und wenn ich irgendwann später, vielleicht auch Monate später, sage, dass mich die und die Aussage verletzt hat, kann er sich nicht mal mehr daran erinnern und meint, er sage manchmal viele Dinge einfach dahin, das hieße nicht, dass er das auch tun würde. Und er wünscht sich, dass ich manchmal einfach nicht alles für bare Münze nehmen und nicht so viel nachdenken würde. Und ich sei manchmal einfach zu empathisch. Das hat er direkt zurückgenommen, aber er meinte, ich denke einfach zu viel nach und interpretiere zu viel in seine Worte und Handlungen rein. Er wünschte, ich würde einfach mein Ding machen.

@Arnika 😘
Ich glaube, wir haben da einfach unterschiedliche Sichtweisen, und ich möchte deine auch gar nicht angreifen oder dir absprechen. Ich sehe es an einem Punkt allerdings etwas anders.
Therapie bedeutet für mich nicht automatisch: Zwei Menschen sind krank und müssen behandelt werden, damit sie nicht weiter erkranken. Menschen nutzen auch Beratung oder Therapie, um Konflikte besser zu verstehen, Kommunikationsmuster zu verändern oder Verletzungen aufzuarbeiten – bevor daraus überhaupt etwas Krankmachendes wird.
Wenn zwei Menschen nach einem Betrug, Verletzungen und jahrelangen Konflikten feststellen: „Allein drehen wir uns immer wieder im Kreis, vielleicht hilft uns eine neutrale dritte Person“, dann bedeutet das für mich nicht automatisch, dass Person A oder B krank ist oder die Beziehung zwangsläufig krank macht.
Aber ich gebe dir in einem Punkt recht: Der Vorschlag einer Paartherapie ist natürlich kein völlig belangloser Schritt. Er zeigt, dass beide offenbar merken, dass sie ihre Probleme allein bisher nicht lösen konnten. Ob daraus folgt, dass die Beziehung deshalb keine Zukunft hat, ist für mich aber noch einmal eine andere Frage.
Vielleicht ist genau das der Unterschied: Du siehst Therapie eher als Zeichen dafür, dass bereits etwas grundlegend krank ist. Ich sehe sie eher als ein Werkzeug, das Menschen nutzen können, wenn sie allein nicht weiterkommen.

Zitat von Arnika:

@St_Jappi Danke. 😘 Medizin bedeutet genau das: Jemand professionell von körperlichen und/oder seelischen Übel heilen oder zumindest ...

Ich glaube, da werden mehrere Dinge miteinander gleichgesetzt, die nicht dasselbe sind. Paartherapie ist nicht per se eine medizinische Behandlung und setzt weder eine Erkrankung noch eine „krankmachende“ Beziehung voraus. Ihr Gegenstand kann schlicht eine Beziehungsdynamik sein, die beide Beteiligten alleine nicht ausreichend verstehen oder verändern können.

Aus der Inanspruchnahme professioneller Unterstützung lässt sich deshalb auch nicht umgekehrt ableiten, dass Person A, Person B oder ihre Kombination zwangsläufig krankmachend sein muss. Das wäre ungefähr so, als würde man aus der Notwendigkeit professioneller Unterstützung bereits die Diagnose ableiten.

Dass unsere Dynamik zuletzt für uns beide erheblich belastend war, bestreite ich überhaupt nicht. Genau deshalb hielt ich externe Unterstützung für sinnvoll. Die Formulierung, wir bräuchten „monatelange medizinische Behandlung, um die Beziehung halbwegs menschenwürdig aufrechtzuerhalten“, ist für mich aber keine nüchterne Beschreibung dieses Sachverhalts, sondern bereits eine sehr weitgehende Interpretation davon.

Zitat von Arnika:

@St_Jappi Danke. 😘 Medizin bedeutet genau das: Jemand professionell von körperlichen und/oder seelischen Übel heilen oder zumindest ...

Davon abgesehen sind Therapeuten keine Mediziner. Zumindest nicht psychologische Therapeuten. Die Gleichsetzung ist also schon falsch.