Ich bin in unserem Haus, Ihre Sachen sind hier

Zitat von Katip:

Und er glaubt und erlebt das auch so.
Er hat alles gegeben, was er so hatte ( in erster Linie Geld, aber eben auch Zeit und er liebt die Kinder ) und es hat nicht gereicht.
Haken dran, neues Konzept.
Das ist seine Vorgehensweise.
Anders kann und will er nicht.
Nun eine Partnerin mit der er den Job teilt, mal sehen ob das besser funktioniert.
Wenn nicht... vielleicht nur noch Teilzeit- Frauen?
Wer weiß das schon.

Vor mir hatte er eine langjährige Beziehung mit seiner Stellvertreterin, mit der immer noch zusammen arbeitet.
Da hieß es dann: Nie wieder eine Beziehung zu einer Kollegin/Mitarbeiterin, strikte Trennung
Wie man merkt, hält er sich an seine Prinzipien. Warum, warum verdammt noch mal kann er nicht zu seinen Worten stehen? Und mir vorwerfen, ich würde immer alles auf die Goldwaage legen.

Zitat von Pearl98111:

Vor mir hatte er eine langjährige Beziehung mit seiner Stellvertreterin, mit der immer noch zusammen arbeitet.
Da hieß es dann: Nie wieder eine Beziehung zu einer Kollegin/Mitarbeiterin, strikte Trennung
Wie man merkt, hält er sich an seine Prinzipien. Warum, warum verdammt noch mal kann er nicht zu seinen Worten stehen? Und mir vorwerfen, ich würde immer alles auf die Goldwaage legen.

Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern?!

Ich denke das Thema Familie war für ihn schmerzhafter und anstrengender als eine Beziehung am Arbeitsplatz.
Da muss er seine Zeit nicht zwischen Job und Frau teilen.
Also versucht er das jetzt noch mal.

Zitat von Pearl98111:

Er guckt NUR nach vorne und überhaupt hat er sich vorgenommen, in 2020 sein komplettes Leben zu ändern und nur noch an sich zu denken....

Vielleicht solltest Du Dir in dieser Hinsicht mal etwas bei ihm abgucken?

Ich finde dein Verhalten übrigens insgesamt etwas.... eigenartig. Warum darf er nach vier Monaten Trennung eigentlich keine neue Freundin haben? Und wieso sollte sie nicht ein paar Sachen dabei haben, wenn sie ihn besucht? So nach dem Motto Oh, seine Ex könnte ja überraschend ins Haus kommen und meine Zahnbürste sehen, das wäre ja voll fies und respektlos von mir! Warum beobachtest Du die beiden durchs Fenster beim Kochen?

Ich muss deinen anderen Strang zwar erst noch lesen, aber anhand der zumindest hier verfügbaren Infos finde ich deine Anspruchshaltung den beiden gegenüber ziemlich abstrus. Der Mann ist frei und die Frau ist Dir nichts schuldig... Oder?

Aber vielleicht klärt sich das in Deinem anderen Thread. Ich will Dich auch wirklich nicht angreifen, es liegt sich nur alles ziemlich ungesund bei Dir....

Zitat von Urmel_:

Macht es nicht besser, aber da hat die andere Frau mal ganz schnell ihr Revier markiert.

Häää? Wie absurd ist das denn bitte? Rede der TE doch nicht so einen Schmarren ein. Du intetpretierst es als Revier markieren, wenn die Next ihren neuen Freund besucht, ihr Auto parkt und ein paar Sachen liegen lässt? Wo soll sie ihr Auto denn hinstellen? Wenn sich die beiden gemeinsam verkleidet haben und Fasching feiern, darf sie ihre Klamotten nicht im Haus liegen lassen? Ich versteh deinen Ansatz nicht....Das ist unnötiges Schüren von bösem Blut.

Zitat von MariaLaFleur:

Häää? Wie absurd ist das denn bitte? Rede der TE doch nicht so einen Schmarren ein.

Ruhig Blut.

Ich habe folgende Aussage anfänglich als die neue Dame in unserem gemeinsamen Haus interpretiert.

Zitat:

Wochenende aus unserem (eig. sein Haus)

Und falls die neue Dame weiß, dass die alte Dame noch ab und an im Haus ist, wird natürlich zu einem gewissen Anteil das Revier markiert. Aber, eine Reaktion darauf ist nicht zu empfehlen und wie auch schon angemerkt wurde, scheinen die Ansprüche der TE etwas überzogen.

Hier wird aber auch kräftig eine Mutter gegen den Vater aufgebracht.

Manchen hier reichen 3 % der Informationen um sich 97% so hinzubasteln, dass es passt.

Er hat ne neue Freundin.
Wo bitteschön soll die denn ihre Hose hin legen?
TE darf sich unberechtigt Zugang zu seiner Wohnung verschaffen um zu schauen wo später mal die Kinder hin sollen?

Hier wird aufgeheizt und am Ende leiden die Kinder.

@Pearl98111
Such dir lieber Berater, die dir helfen mit der Sache konstruktiv umzugehen.

Zitat von Urmel_:

Ruhig Blut.

Ich habe folgende Aussage anfänglich als die neue Dame in unserem gemeinsamen Haus interpretiert.


Und falls die neue Dame weiß, dass die alte Dame noch ab und an im Haus ist, wird natürlich zu einem gewissen Anteil das Revier markiert. Aber, eine Reaktion darauf ist nicht zu empfehlen und wie auch schon angemerkt wurde, scheinen die Ansprüche der TE etwas überzogen.

Ok, so versteh ich es schon eher. Aber die Reviertheorie erscheint mir dennoch recht abwegig. Ich glaube nicht, dass seine Neue großes Interesse an einer negativen Einflussnahme auf die Gefühlswelt der TE haben muss.

Liebe TE,
Ich habe den anderen Strang gelesen und kann auch darin nichts finden, was das Verhalten rational erklärt oder begreifbar macht-abgesehen von einem gekränkten Ego.

Du erinnerst mich tatsächlich sehr an die ExFrau meines Freundes, die anfangs ähnlich problematisch war und mit der ich aber mittlerweile ein gutes Verhältnis habe (Hatte mich wegen der Geschichte auch hier angemeldet und einen Strang dazu eröffnet). Sie hatte sich damals auch erst mit Beginn unserer Beziehung enorm in die Trennung reingesteigert und irgendwann die Bodenhaftung verloren, war monatelang nur noch damit beschäftigt, sich selbst zu quälen und den Streit am Leben zu erhalten, Sorgerechtskrieg angedroht etc.

Irgendwann im November letzten Jahren begann sie, 3 mal die Woche in ein buddhistisches Zenkloster zur Meditation zu gehen. Das war wohl wirklich der Beginn ihrer Wandlung: Sie hat sich mit uns versöhnt und ist seit ein paar Wochen sogar in einer neuen Beziehung.

Bitte gib Dir doch einfach Zeit, deinen Liebeskummer zu verarbeiten. Aber pojeziere nicht auf sie, denke nicht in Kategorien wie Schuld und Opfer. Kümmere Dich um Dich selbst und suche einen friedlichen Weg, dein Leben weiterzuleben. Versuche, nach vorne zu blicken, in DEINE Zukunft. Und nicht in die Küche deines Ex..

MariaLaFleur,

deine Worte sind vielleicht gut gemeint, aber ich empfinde sie als oberflächlich und hier unangemessen. Die neue Frau ist wahrscheinlich nicht böse und will nichts Böses. Aber je nach dem wie der Austausch stattgefunden hat ( ob per Warmwechsel oder nicht) ist sie doch das Messer, mit dem die Verlassene vom Verlasser nochmal richtig verletzt wird. Sie sind sozusagen der Beweis, wie jemand, der ein commitment abgegeben hat dann doch zeigt, dass man letztlich austauschbar ist wie ein Gegenstand. Sie ist die Prothese, die er sich (gerne nahtlos) dranknallt, nachdem er sich den Arm abgetrennt hat. Wenn der Wechsel so läuft, dass er nahtlos vollzogen wird, die nächste an die Stelle der alten Frau gesetzt wird, ins Haus, ins ganze Leben, in den Freundeskreis, ist es ein Zeichen von Schwäche, Pragmatismus und Oberflächlichkeit. Als neue Frau (die ich auch mal war) hab ich mich insgeheim gefragt, was er denn eigentlich wohl bei der Letzten schon verkehrt gemacht hat. Ich habe nie die Ex als irgendwie crazy empfunden, wenn sie gelitten und gekämpft hat oder getrauert.
Die meisten neuen Frauen, wenn sie Trennungsgrund sind, sind allerdings ziemlich dösig und hören sich sein Geschwafel an, wie es schon lange nicht mehr lief und wie sie doch die Frau sind, auf die er eigentlich gewartet hat. Manche sehen das als besonderen Ansporn, etwas zu schaffen, was die Frau vorher nicht schaffte. Und der Ex-Frau irgendwie zu bescheinigen, dass sie die ' Bodenhaftung' verliert, weil er vielleicht nicht so leicht ersetzbar ist, wie sie, empfinde ich als arrogant, besonders von der Frau, mit deren Hilfe er austauscht. Es sich ziemlich leicht macht. Wenn du es nicht weißt, Verlassene wie Pearl fühlen sich wie aus einem fahrenden Zug geworfen. Zu Recht. Und noch etwas, wenn man die Frau ist mit der ausgetauscht wurde, kann man auch irgendwann selbst die Ausgetauschte sein, da es ein Muster ist, er kann nicht alleine sein, aber wenn es schwierig wird, ersetzt er. Man bildet sich nur ein, das könne einem selbst dann nicht passieren. Ich bin der lebende Beweis,

Ich finde eher die von Dir gewählten Worte unangemessen, etwa Austausch, Messer, Prothese, Warmwechsel.

Ich sehe hier eine Frau, die sich quält, die nicht loslassen kann, deren Selbstvertrauen am Boden ist, die sich dringend wieder um sich selbst kümmern muss und nicht die neue Beziehung ihres Ex ausspionieren, bzw. sich in toxischer Weise damit auseinandersetzen sollte.

Hierbei sollten wir sie unterstützen, und nicht noch weiter Salz in die Wunde streuen.

Wenn Du dieses Anliegen oberflächlich und arrogant findest, kann ich gut damit leben. Wir vertreten hier alle verschiedene Standpunkte und das finde ich gut so.

Zitat von MariaLaFleur:

Ich finde eher die von Dir gewählten Worte unangemessen, etwa Austausch, Messer, Prothese, Warmwechsel.

Ich hoffe, dass sie den positiven und konstruktiven Weg wählt.
Auch wenn es natürlich unglaublich schwer ist.

Sie wird uns hoffentlich sagen, was ihr hilft, und niemand, soweit ich lesen kann, hat versucht toxische Gefühle für die austauschfrau zu schüren. Es ist vielleicht nett von dir gemeint, Fleur, aber sich von einer austauschfrau ' anzuhören, man solle doch bitte loslassen, seinen Schmerz bewältigen, klarkommen und so weiter, ist unsensibel. Mir persönlich hilft es, wenn ich von solchen Frauen, die diesem Schmerz selbst erleben Unterstützung und Tipps bekomme. Trotzdem tut es mir leid, wie man teilweise auf dich in deinem eigenen thread auf dich los gegangen ist. Ich habe kurz reingeschaut. Niemand sagt, dass die Frau, die was unsere Beziehung betrifft als Sprungbrett genutzt wird nicht an sich eine tolle Frau sein kann. Sie könnte unter anderen Umständen unsere Freundin sein. Aber sie ist nicht in der Position uns unseren Schmerz zu erleichtern. Nimm das nicht persönlich. Jede von uns kann in jede Situation kommen.

Puh, bei den letzten Beiträgen musste ich erstmal schlucken. Habe nicht mit solchen Antworten gerechnet.

Also zunächst bin ich nicht diejenige gewesen, die die Beiden beim Kochen beobachtet hat. Dies schrieb eine andere Leidensgenossin hier über ihre Situation.

Dass ich im Haus (wohlbemerkt: Die Beiden trennen 200 km und es war mitten in der Woche) auf Ihre Utensilien stoßen werde, war mir überhaupt nicht bewusst.
Mir war klar, dass es nicht die feine Art war, einfach reinzugehen, allerdings war es tatsächlich nur um Reisepässe für die Ummeldung zu holen und dort so lange zu verweilen, bis ich unseren Sohn aus dem KiGa holen konnte. Aufgrund von Karneval waren die Zeiten anders als sonst und ich wollte die Strecke nicht doppelt und dreifach fahren und dann eben auch die Möglichkeit nutzen, wieder eine Ladung an Kisten zu packen und zu holen.
Abgesehen davon wurde mir von ihm weder der Schlüssel abgenommen, noch ein Verbot ausgesprochen.

Ne im Ernst, ich bin doch nicht doof und renne mit Anlauf ins offene Messer.
Diese Situation hat mir nicht nur einen Tag verdorben und Bauchschmerzen bereitet.
Ich bin menschlich so sehr enttäuscht, dass er keine Rücksicht auf meine Gefühle nimmt. Er soll seine Beziehung haben, aber muss er direkt so tun, als wäre ich nie gewesen.
Die Kinder leben ja nun mal bei mir und wenn es mir den Boden unter den Füßen wegreißt, geht es den Kids auch nicht gut...

Wenn eine Trennung immer sachlich-rational behaftet ist, wären 90 % der Leute wohl nicht hier...

Deswegen kann ich solche Aussagen, dass es doch normal ist, dass sie ihre Klamotten da hat, nicht nachempfinden.
Bin da emotional und sehr verletzt.

Und natürlich kann sie nichts dafür. Ich persönlich habe nur ein vollkommen anderes Moralempfinden. Gerade wenn kleine Kinder im Spiel sind und die endgültige Trennung noch nicht vollzogen ist, würde ich persönlich einen riesen Abstand halten! Ich könnte es mit meinem Gewissen nicht vereinbaren, Teil dieses Konstruktes zu sein...Aber hier prallen Welten aufeinander. Das meine Kinder sie mittlerweile schon über 7 Monate kennen und ich noch nicht einmal die Möglichkeit (ob ich es will ist eine andere Sache) hatte, mit ihr zu sprechen macht es nicht besser.

Und ja, mein Ego ist sowas von im A....
Wieder ein Wertekonflikt: Ich dachte tatsächlich, eine Ehe und gemeinsame Kinder verbinden. Vielleicht nicht für immer, aber zumindest so, dass eine Krise und Störenfriede überwunden werden können.
Aber er wollte nicht mal zur Paartherapie. Er hat einfach so aufgehört mit Familie, weil wir ihn störten.

Zitat von Pearl98111:

Also zunächst bin ich nicht diejenige gewesen, die die Beiden beim Kochen beobachtet hat. Dies schrieb eine andere Leidensgenossin hier über ihre Situation.

Stimmt, sorry, da bin ich durcheinander gekommen!

Zitat von MariaLaFleur:

Bist Du happy in der neuen Beziehung? Wundere mich gerade, dass Du hier noch schreibst?