Ich erkenne mich selbst nicht wieder

Zitat von TimmyTrumpet:

Nein, um dabei wirklich ehrlich zu sein. Es ist ja mit einer Beichte nicht getan. Ich mag doch ehrliche Perspektive geben.

Wieso? Das finde ich anmaßend - wenn ich mich in de Position der Frau versetzte und mein Partner würde sagen: "ich habe mein Geständnis der Affäre etwas hinaus gezögert weil ich erstmal heraus finden wollte was ich wirklich will, damit ich dir eine ehrliche Perspektive geben kann", dann würde ich sagen: "spinnst du? Du hast mir die Affäre gezielt noch eine Weile vorenthalten damit du erstmal heraus finden kannst, welche "ehrliche Perspektive" du mir geben kannst? Was ist mit meiner Perspektive und meiner Entscheidung-Freiheit? Du hast mir etwas vorgespielt und die Eheberatung vorgeschlagen ohne mir vorher die Wahrheit zu sagen und mich damit der Entscheidungsgrundlage beraubt"

Zitat von Heavydreamy:

Mir kommt aber der TE jetzt nicht so rüber, wie wenn er seine Frau nicht mehr lieben würde.

Das ist auch korrekt. Sonst würde ich doch einfach gehen können. Klar, wegen der Kinder würde ich das natürlich vermeiden wollen. Aber dann würde ich doch nicht zum Paartherapeuten gehen wollen. Was soll ich dem denn sagen? ich meine das schon ernst.

Zitat von Heavydreamy:

Und es liegt ja nicht nur alleine an ihm. Auch seine Frau sollte eben wieder zu ihm finden, denn immerhin wollte sie lange Zeit auch nicht wirklich körperlich was von ihm, was dem TE eben auch gefehlt hat.

Man sollte in einer Affären-Geschichte doch immer zwei Seiten sehen, nicht nur die eine Negative des Fremdgängers.

Das ist der Punkt, warum ich mich eben vielleicht ein wenig angegriffen fühlte. Grade wird das alles auf eine Sache reduziert. Das halte ich für falsch.

Zitat von sonntag_morgen:

Wieso? Das finde ich anmaßend - wenn ich mich in de Position der Frau versetzte und mein Partner würde sagen: "ich habe mein Geständnis der Affäre etwas hinaus gezögert weil ich erstmal heraus finden wollte was ich wirklich will, damit ich dir eine ehrliche Perspektive geben kann", dann würde ich ...

Siehst du, ich würde sagen "Spinnst du, du beichtest mir hier deine Affäre, versprichst mir das blaue vom Himmel und denkst immer noch an Sie?"

So unterscheiden wir uns halt in dem Punkt.

Zitat von Heavydreamy:

Wir sind ja nicht seine Ehefrau. Er schreibt hier mit uns, weil ihn das alles belastet und ich finde es positiv von ihm, dass er mit seiner Frau zusammen diese Paartherapie anstrebt. Ob ihm die Ehe oder die Frau wichtig ist - find ich irgendwie krass, diese Aussage. Es geht einfach auch um die Familie insgesamt auch. ...

Ja natürlcih sollte seine Frau auch wieder zu ihm finden und sicherlich hat sie auch nicht immer alles richtig gemacht.

Aber auf welcher Grundlage denn? Die Grundlage kann doch nur Ehrlichkeit sein.

Wenn jeder erst für sich erkundet, inwieweit man mit dem Partner ehrlich sein will und welche Perspektiven es gibt, dann ist es doch kein "zusammen an der Beziehung arbeiten".

Zitat von TimmyTrumpet:

Siehst du, ich würde sagen "Spinnst du, du beichtest mir hier deine Affäre, versprichst mir das blaue vom Himmel und denkst immer noch an Sie?" So unterscheiden wir uns halt in dem Punkt.

Aber du versprichst doch dann nicht das Blaue vom Himmel, sondern bist nur ehrlich.
Du kannst ja gar nichts versprechen, weil du noch immer keine ehrliche Perspektive hast (laut deinen Aussagen).

Du musst ja auch nichts versprechen! Es gibt keine Verpflichtung dazu.

Angenommen deine Frau hätte eine Affäre - wann und wie würdest du davon erfahren wollen.

Zitat von sonntag_morgen:

Ja natürlcih sollte seine Frau auch wieder zu ihm finden und sicherlich hat sie auch nicht immer alles richtig gemacht. Aber auf welcher Grundlage denn? Die Grundlage kann doch nur Ehrlichkeit sein. Wenn jeder erst für sich erkundet, inwieweit man mit dem Partner ehrlich sein will und welche Perspektiven es gibt, ...

Du widersprichst dir doch hier. Oder ich verstehe deinen Punkt nicht.

Zitat von sonntag_morgen:

Angenommen deine Frau hätte eine Affäre - wann und wie würdest du davon erfahren wollen.

Ganz ehrlich: Wenn Sie zum Schluss kommt, dass es dumm war und zurück findet würde ich es wahrscheinlich garnicht wissen wollen.

Zitat von TimmyTrumpet:

Du widersprichst dir doch hier. Oder ich verstehe deinen Punkt nicht.

Mein Punkt ist, dass deine Frau unter falschen Voraussetzungen an eurer Paarbeziehung arbeitet.

Zitat von sonntag_morgen:

Mein Punkt ist, dass deine Frau unter falschen Voraussetzungen an eurer Paarbeziehung arbeitet.

Das sehe ich nicht so. Denn unabhängig von dem was geschehen ist, ziehen wir ja am gleichen Strang. Die Vorraussetzungen dafür sind gegeben. Kann ich ihr stand heute die Sicherheit geben, dass wir das schaffen? Nein. Und insbesondere dann nicht, wenn ich nicht dafür Sorge, dass die AF nicht mehr in meinem Kopf und insbesondere im Herzen einen Platz hat. Daher hat das für mich die viel größere Priorität.

Zitat von TimmyTrumpet:

Was ich will ist die Paarbeziehung zu meiner Frau retten. Das ist das was ich meine, wenn ich von unserer Ehe spreche

Ist das nicht ein Trugschluss? Du hast Dich doch in dem Moment gegen Deine Ehe und gegen Deine Familie entschieden als Du das mit der AF begonnen hast.

Fremdgehen ist neben dem Hormonnebel immer eine ganz bewusste Entscheidung und in dem Moment waren Dir die Konsequenzen Deines Handelns total egal.

Nun harderst Du, für die Konsequenzen Deines Handelns vollumfänglich Verantwortung zu übernehmen und warum? Weil Du Dich noch immer vorrangig zur AF hingezogen fühlst.
Deshalb auch Deine Ausrede, Du müsstest erstmal einen klaren Kopf bekommen.

@sonntag_morgen das sehe ich auch so. Ich finde das Aufarbeiten und zusammen an der Beziehung arbeiten kann erst beginnen sobald sie weiß was passiert ist.
Ansonsten sind es für mich auch falsche Grundvoraussetzung. Das Geständnis ändert ja alles. Und sie sollte meiner Meinung nach frei entscheiden können, ob sie danach noch an der Beziehung festhalten will. Ich denke das ein Hinaus zögern es nicht besser macht. Als betrogener Part würde ich es wissen wollen und nicht erst Wochen später, was ja nun sowieso der Fall ist.

Die Idee es in der Therapie zu sagen ist ja grundsätzlich nicht schlecht nur dauert das eben noch. So lange kann meiner Meinung nach noch gar nicht richtig zusammen an einem Strang gezogen werden. Da sie eben die Wahrheit gar nicht kennt.

Zitat von TimmyTrumpet:

Das sehe ich nicht so. Denn unabhängig von dem was geschehen ist, ziehen wir ja am gleichen Strang. Die Vorraussetzungen dafür sind gegeben. Kann ich ihr stand heute die Sicherheit geben, dass wir das schaffen? Nein. Und insbesondere dann nicht, wenn ich nicht dafür Sorge, dass die AF nicht mehr in meinem Kopf und ...

Aber du kannst dich doch von der AF entleiben UND deiner Frau die Wahrheit sagen.

Das sind doch zwei vollkommen unabhängig voneinander Vorgänge.

Zitat von TimmyTrumpet:

wenig angegriffen fühlte

Hm, auch ich bin Team „Ehe gemeinsam an die Wand gefahren“.

Und auch ich bin Team, „es wäre mit Kommunikation eine Lösung gefunden worden“.
Aber nicht kommunizieren und als Lösung die Partnerschaft einseitig und heimlich aufkündigen und eine Affäre eingehen UND dann die Partnerin in die Verantwortung nehmen ? Das frisst mich an.

Hier noch eine meiner Erfahrungen: als meine Kinder klein waren und 24/7 Körperkontakt bestand, war ich heilfroh, wenn keiner mich angefasst hat und ich auch Schlaf nachholen konnte. Mein Mann hat dann regelmäßig Großeltern aktiviert, ein Wochenende gebucht, mich ordentlich ausschlafen lassen (in einem Bett, dass ich nicht machen musste), mich in Ruhe essen lassen (dass ich weder kochen, noch unterbrechen, noch danach spülen musste), hat sich mit mir über Gott und die Welt unterhalten ( ohne Windelinhaltgespräche oder Milchstaus), mich im Spa dümpeln lassen und hatte spätestens am Abend eine ausgeglichene und willige Frau zur Verfügung.

Diese Fremdbestimmung , die kleine Kinder auslösen , weil sie darauf angewiesen sind, wird gerne unterschätzt. Jedoch kann man da auch etwas dagegen tun, sogar ohne Spa.

@TimmyTrumpet du solltest aber so fair sein ihr diese Entscheidung zu überlassen, ob sie nach dem Betrug immer noch mit dir an einem Strang ziehen will. Das wäre zumindest meine Meinung. Ich weiß dass du erst noch warten möchtest und du ihr nun wahrscheinlich die Perspektive nicht geben kannst weil die AF noch nicht ganz aus deinem Kopf ist.

Nur denkst du nicht das auch eine riesen Last von dir abfällt, wenn du ihr alles sagst. Klar wird das unangenehm und verletzend. So etwas aber zu verschweigen das restliche Leben finde ich nicht gut und es würde dich wahrscheinlich ewig belasten.

Und warten ändert nichts an der Tatsache das es passiert ist. Sie wird dann genauso verletzt sein wie heute oder Morgen. Je länger du wartest umso mehr vielleicht weil sie weiter unwissend mit dir zusammen gelebt hat

Zitat von Vicky76:

am besten, ohne in fremden Gewässern zu schwimmen

Dein Ernst ?
Bei so einer Einstellung wundert es mich ehrlich gesagt nicht
das Paartherapeuten soviel zu tun haben oder Männer fremdgehen.

" so Schatzi, wir haben jetzt 3 kleine Kinder die vereinnahmen mich vollends,
6 gibts erst wieder wenn alle 3 auf der weiterführenden Schule sind "

würde der Mann noch Vater werden wollen, wenn er das vorher wüsste ?