Ich erkenne mich selbst nicht wieder

Zitat von sonntag_morgen:

Ok, wenn du diese Einsstellung hast, dann erklärt sich dein Verhalten natürlich. Ich sehe das nicht so. Wenn man eine Partnerschaft/Ehe eingeht und/oder Kinder hat, dann ist das Wohlergehen der Partner/Kinder so wichtig wie das eigene. Erwachsene Menschen müssen auch mal sich selbst zurück stellen können und ...

Das widerspricht sich ja nicht. Ich glaube mein Gedanke ist nicht korrekt rübergekommen. Ich sage nicht, dass man nur an sich selbst denken soll. Das Wohlergehen meiner Kinder und meiner EF ist natürlich genauso wichtig. Und wenn du meine Schilderungen über unseren familiären Alltag liest, dann siehst du auch, dass zurückstecken durchaus der Normalfall ist.

Was ich meine ist, dass man dazu nur in der Lage ist, wenn man selbst mental gesund ist und auch zufrieden mit sich selbst ist.

Ein anders Beispiel:
Freunde um mich herum bekommen Kinder. Und ich erlebe immer wieder das Gleiche und rate dann auch immer zum Gleichen:
Insbesondere die Männer haben ein Problem damit ihr altes Leben aufzugeben. Die Hobbys, das Weggehen, das Ausnüchtern am nächsten morgen. Das kann verschiedene Gründe haben, die aber keine Rolle spielen. Die Männer sind dann gefrustet, versuchen auf Biegen und Brechen das irgendwie zu erhalten. Sie werden mental unzufrieden. Das Kind stört, gleichzeitig kann man nicht mehr ohne schlechtes Gewissen und Kommentaren der EF seinen Hobbys nachgehen.
Was ich dann immer sage ist: Es wird erst besser, wenn du das akzeptierst. Akzeptiere, dass dein Leben in der Form wie du es kanntest vorbei ist. Ob du das vorher hättest wissen können, spielt keine Rolle. Jetzt ist es so. Und es wird erst besser wenn du es akzeptierst und mental zufrieden damit bist. Es ist nicht schön 8 mal in der Nacht aufzustehen, weil die Kinder weinen. Aber es ist Fakt. Und erst wenn das akzeptiert ist und man damit fein ist, ist man in der Lage an das Wohl des Kindes zu denken. So zumindest meine Erfahrung.

Vielleicht hilft dir das Beispiel mich zu verstehen.

Zitat von alleswirdbesser:

Wenn man mit 40 gegen ein jüngeres Exemplar heimlich ausgetauscht wird, hat das irgendwie ein anderes Gewicht, eine andere Wirkung, auch weil viele Jahre Familienleben dran hängen und weil man oder ich dachte, uns würde sowas nie passieren, nicht mit meinem (zweiten) Mann. Und doch passierte es

Es hat immer ein besonderes Gewicht wenn man ausgetauscht wird. Vollkommen egal. Egal ob eine andere Haarfarbe, Alter, Figur. Es trifft immer. Sie wird immer anders sein als man selbst. Sich zu vergleich zeigt eigentlich nur einen weit herabgesetzten Selbstwert. Auch das musste ich erst lernen. Und den Kreis der Erkenntnis habe ich mit der Frau meiner eAffäre fast komplettiert. Sie ist etliche Jahre jünger als ich, andere Haarfarbe und ist beruflich sehr erfolgreich und genießt Ansehen ein einer Stadt. Da bin ich daneben eigentlich nur ein Würmchen. Trotzdem gibt sich ihr Mann schon fast 3 Jahre mit mir ab. Verspürt den Wunsch mit mir in Kontakt zu sein. Sie kann ihm seine Lücke nicht füllen. Nicht mit den irdischen Dingen. Uns verbinden unsere ungesättigten Emotionen. Für uns beide anscheinend mit Suchtcharakter. Wohl wissend, dass das eigentlich alles komplett ohne Sinn ist. Eine gegenseitige Dro. und nicht mehr. Uns ist das bewusst und trotzdem gelingt es uns nicht, den Schlussstrich zu ziehen. Wir wollen es beide nicht und trotzdem ist da diese Kraft, die uns nicht auseinander lässt.

Fazit: Es nicht Alter, Optik und beruflicher Erfolg der anziehend macht, es ist die Kraft einer inneren Macht, die zwei Menschen verspüren wenn sie aufeinander treffen.
Und ja ich weiß, es ist Illusion und unrelevant für beide und ja ich weiß Lug, Betrug bla bla

Zitat von Waris07:

Nimmst du dir wirklich Zeit, um zu verarbeiten – oder um zu vermeiden?

Während der Affärenzeit um zu vermeiden. Seit ein paar Tagen um zu verarbeiten. Letztes Wochenende war emotional in mir sehr wild. Seitdem habe ich einen Punkt überwunden, der mir erlaubt zu verarbeiten.

Zitat von TimmyTrumpet:

Während der Affärenzeit um zu vermeiden. Seit ein paar Tagen um zu verarbeiten. Letztes Wochenende war emotional in mir sehr wild. Seitdem habe ich einen Punkt überwunden, der mir erlaubt zu verarbeiten.

Okay.

Ich gestehe, ich habe ziemlich viele Fragen an dich – besonders was deine Ehe und die Dynamik darin angeht.

Aber ich will dich jetzt auch nicht gleich überrollen, deshalb nur zwei, die mir besonders unter den Nägeln brennen:
Mich würde interessieren, welchen beruflichen Werdegang deine Frau vor ihrer Zeit als Mutter und Hausfrau hatte. War das beruflich auf einem ähnlichen Niveau wie bei dir?
Und wie sehen eure Pläne für die Zukunft aus – bleibt es bei dieser Rollenverteilung, oder gibt es Überlegungen, daran etwas zu verändern?

Der Vergleich mit der neuen Bekanntschaft der AF hat mich auch umtrieben. Völlig singfrei eigentlich.
Aber irgendwie sucht man ja den Grund, warum er und nicht ich.

Frisst euch eure Situation nicht auf? Was ist euer Ziel? Habt ihr eines?

Zitat von Waris07:

Mich würde interessieren, welchen beruflichen Werdegang deine Frau vor ihrer Zeit als Mutter und Hausfrau hatte. War das beruflich auf einem ähnlichen Niveau wie bei dir?

Nein, war es nicht. Wir kennen uns seit 17 Jahren, sind seit fast 14 davon zusammen. Will sagen: Ich war im Studium, sie und er Ausbildung. Wohin was führt, war nie geplant oder vorhersehbar. Sie hat ganz normal als Erzieherin gearbeitet. Ich bin über meinen Studentenjob in eine Firma gekommen, die ich heute leite.

Zitat von Waris07:

Und wie sehen eure Pläne für die Zukunft aus – bleibt es bei dieser Rollenverteilung, oder gibt es Überlegungen, daran etwas zu verändern?

Weder bei ihr noch bei mir ist das wirklich voraussagbar.
Sie würde sich wahrscheinlich am liebsten selbständig machen. Es gibt verschiedene Ideen. Ich rate ihr immer, sie soll den Haushalt verlassen und was im Leben machen, was ihr mehr gibt als der Haushalt. Ich glaube sie steckt da noch etwas in der Findungsphase. Ich unterstütze sie bei allem, was sie machen möchte. Wenn Sie glücklich zuhause wäre, dann auch das.
Ich habe den Wunsch nach beruflicher Veränderung, weil mich das hier manchmal anödet. Aber hey... Verlustangst und so. Besser den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach . Aber ich habe mich nebenher bereits selbständig gemacht und mir 5 Jahre Zeit gegeben daraus was zu machen. Mal sehen was draus wird.

Zitat von TimmyTrumpet:

Hatten davon nicht immer S.. Unser Kontakt bestand zu 90 % aus Gesprächen, die zwischen Freunden hätten stattfinden können.

hmmm... ist es denn nicht egal, wie man das ganze nennt? du hast eine grenze überschritten - körperlich und emotional - von der du genau weißt, dass deine frau bisher immer auf diese grenze vertraut hat.

Zitat von TimmyTrumpet:

Es ist ja mit einer Beichte nicht getan. Ich mag doch ehrliche Perspektive geben.

Zitat von TimmyTrumpet:

ber für mich ist die Frage nach Beichte oder nicht Beichte im Moment garnicht so relevant. Das ist schlicht so. Nicht weil ich mich drücken will. Ich bin noch nicht an dem Punkt.

ich kann nur von mir ausgehen, aber mein wunsch wäre, dass mein mann mich auf seinem und dann unseren weg mitnimmt. dass er seine innere zerrissenheit mit mir teilt und nicht mich ins chaos stürzt, wenn er da alleine schon einen langen weg alleine gegangen ist. auch unangenehme gemeinsam zu gehen, ist für mich bestandteil unserer verbundenheit.

Zitat von TimmyTrumpet:

Wir haben einfach einen kleinen geliebten Menschen vor ein paar Jahren verloren, weil zwei Vollidioten meinten sich ein Autorennen liefern zu müssen.

puh, lass dich mal ganz fest drücken

konntet ihr denn durch diesen schmerz gemeinsam gehen, oder hat das jeder für sich alleine verarbeitet?

Zitat von Waris07:

Ich gestehe, ich habe ziemlich viele Fragen an dich – besonders was deine Ehe und die Dynamik darin angeht.

Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube seine Problemlösung liegt momentan auf einem anderen Teil. Es erinnert mich an meinen Thread. Immer diese Gefrage nach der Ehe und der Lüge bezüglich des Betrugs. Zuerst muss das eine weg und dann ist Platz für das andere.

Zitat von TimmyTrumpet:

Der Vergleich mit der neuen Bekanntschaft der AF hat mich auch umtrieben. Völlig singfrei eigentlich.
Aber irgendwie sucht man ja den Grund, warum er und nicht ich.

Frisst euch eure Situation nicht auf? Was ist euer Ziel? Habt ihr eines?

Warum er und nicht du? Weil er verfügbar ist? Sie hat deine emotionale Unverbindlichkeit wahrgenommen und konnte anscheinend sich sofort trösten. Der Austausch von dir zu ihm könnte natürlich auch nur eine Aktion sein, dir eines auszuwischen oder sich selbst aus der Spirale zu dir zu entfernen. Dass sie dich so schnell aus ihrem Leben gestrichen hat, kann ich mir nicht vorstellen. Wenn sie es nicht als reine X-Geschichte gesehen hat, dann waren Gefühle und Emotionen beteiligt und die sind nicht sofort weg. Vielleicht ist ihr die Aussichtslosigkeit eurer Verbindung bewusst geworden und hat entschieden, sich mit diesem Weg dir aufzuzeigen, dass es vorbei ist.

Wir alle haben schon den richtigen Partner fürs Leben gesucht. Schneit der einfach so zur Türe herein? Kann natürlich Zufall sein, aber daran mag ich nicht ganz glauben. Bei mir war diese Verbundenheit zu meinem eAM eben so stark, dass es wie eine Grube ist, aus der man nicht herauskommt. So ein Mensch läuft einem nicht jeden Tag über dem Weg. Das ist ja auch genau das, was uns daran festhalten lässt. Zu wissen, da wäre ein Mensch, der passen könnte, auch für mehr, als nur Oberflächlichkeit. Ich muss zugeben, ich hatte schon sehr oft einen Draht zu einem anderen Mann, der auch auch Gegeninteresse stieß aber da war es jedes Mal möglich, aus Gründen der Vernunft abzuschließen. Ein paar Wochen, dann war es gegessen. Aber was mich in diesem Fall umgibt, ist einfach nicht zum auf die Seite schieben. Ich habe so etwas in meinem Leben noch nicht erlebt.

@TimmyTrumpet

Danke dir für die ausführliche Antwort – das wirft bei mir direkt neue Fragen auf.

Gerade im Hinblick auf das, was du über deine Rolle, deine Ziele und auch ihre Findungsphase schreibst:
Wie gleichwertig empfindest du eure Beziehung insgesamt?
Nicht nur beruflich – sondern auch im Alltag, in eurer Kommunikation, im gegenseitigen Ernstnehmen. Trefft ihr Entscheidungen auf Augenhöhe?

Du wirkst wie jemand, der gerne plant, strukturiert denkt und viel Verantwortung übernimmt.
Ich frage mich, ob da manchmal – vielleicht ungewollt – ein Ungleichgewicht entsteht. Wie nimmst du das selbst wahr?

Zitat von DieSeherin:

hmmm... ist es denn nicht egal, wie man das ganze nennt? du hast eine grenze überschritten - körperlich und emotional - von der du genau weißt, dass deine frau bisher immer auf diese grenze vertraut hat.

Ja ist es. ich hatte da nur um eine andere Meinung gefragt, weil jemand anderes zwischen ONS und Affäre unterschied. Ich muss mir das nicht schönreden. Die emotionale Verbundenheit halte ich auch für schlimmer.

Zitat von DieSeherin:

ich kann nur von mir ausgehen, aber mein wunsch wäre, dass mein mann mich auf seinem und dann unseren weg mitnimmt. dass er seine innere zerrissenheit mit mir teilt und nicht mich ins chaos stürzt, wenn er da alleine schon einen langen weg alleine gegangen ist. auch unangenehme gemeinsam zu gehen, ist für mich bestandteil unserer verbundenheit.

Auch hier bin ich grundsätzlich bei dir. Bei dem Thema aber schwierig. Hey, ich bin dir fremdgegangen. Kannst du mich trösten? Letztlich habe ich ja ähnliches eigentlich bei meiner AF versucht. Ich habe mich eigentlich ein wenig bei ihr ausgeheult, weil sie nicht weitermachen möchte.

Zitat von DieSeherin:

konntet ihr denn durch diesen schmerz gemeinsam gehen, oder hat das jeder für sich alleine verarbeitet?

Wir konnten da gemeinsam durchgehen. Da wäre auch nie die Türe zu. Ich bin halt eher derjenige, der sowas mit sich selbst ausmacht. Aber meine EF und ich kennen uns zu gut, als dass sie nicht genau wüsste, wann ich getriggert bin. Und sie weiß auch genau, was dann zu tun ist.

Zitat von sonntag_morgen:

Das ist hier etwas OT, aber hast du mal überlegt, mit deiner emotionalen Affäre deine Wunden therapeutisch aufzuarbeiten? Offensichtlich habt ihr ähnliche Traumata, vielleicht könnt ihr euch so gegenseitig helfen?

Danke für deine Sorge. Natürlich haben wir uns in professionelle Hände begeben. Und wir kennen beide unsere innersten Bedürfnisse, Kränkungen und Defizite.

Weißt du, es soll aber auch Menschen geben, die sich auch außerhalb von inneren Missständen ineinander verliebt haben. Oder wie meinst du, dass Partnerschaften entstehen? Wohl auch aufgrund von diesen Gefühlen und der Anziehung. Niemand käme auf die Idee, sich seinen Traumata zu stellen, nur weil er sich in einen anderen Menschen verliebt hat und das Gleiche erwidert wird. Da würde bestenfalls geklatscht werden. Ach wie schön, die haben sich gefunden, wie toll. Wenn es in einer Affäre passiert, kann es nur eine psychische Erkrankung sein.
Sorry, das zieht so nicht mehr. Für das habe ich mich selber schon zu sehr dem Thema gestellt. Ich arbeite intensiv seit fast 3 Jahren daran. Das hätte gut funktioniert als ich hier aufschlug. Verzweifelt und im luftleeren Raum. Heute stehe ich wieder mit beiden Beinen am Boden. Alles realisiert und alles wahrhaftig angenommen und akzeptiert.

Nun wieder zurück zum Thema.

@Timmy
Du machst alles richtig und du musst es akzeptieren und annehmen wie es ist. Ihr Männer habt es da wohl leichter sich emotional zu schützen und wieder zu distanzieren und du wirst es schaffen. Du bist für mich sehr reflektiert, pflichtbewusst und hast dein Herz am rechten Fleck. Du bist heute schon einen großen Schritt weiter. Bis ich so weit war, dauerte es viele Wochen. Ich betrieb Sport und wollte ihn nur raus bekommen aus meinen Gedanken. Ich schrie, ich weinte. Ich habe es versucht mit Loslassen im Guten, ich habe ihn verteufelt. Ich war gekränkt, warum er mich in diese Situation gezogen hat, weil er aktiv auf MICH zuging und mich umschmeichelte. Natürlich lag es an mir, mich zu distanzieren. Aber es war so schön, es tat so gut und es machte irgendwann süchtig. Und sich aus dieser Sucht zu befreien ist harte Arbeit.

Heute bereue ich es nicht in diese Beziehung eingetreten zu sein. Es war eine sehr wertvolle Begegnung und Erfahrung. Ich weiß jetzt auch, dass es ganz sicher noch irgendwo auf dieser Welt einen Menschen gibt, der mich emotional entfesseln kann und mich sättigen.

Zitat von MMHW71:

Dass sie dich so schnell aus ihrem Leben gestrichen hat, kann ich mir nicht vorstellen. Wenn sie es nicht als reine X-Geschichte gesehen hat, dann waren Gefühle und Emotionen beteiligt und die sind nicht sofort weg.

Das denke ich auch. Ich nehme ihr das auch nicht ab, dass alles von heute auf morgen egal war. Aber sie hat von Anfang an gesagt, dass es keinen Sinn macht Kontakt zu halten, wenn es keine Zukunft hat. Da kann sie viel konsequenter sein als ich es war. Am Ende rettet mich das aber vielleicht. Wer weiß

Zitat von TimmyTrumpet:

Auch hier bin ich grundsätzlich bei dir. Bei dem Thema aber schwierig. Hey, ich bin dir fremdgegangen. Kannst du mich trösten?

das wäre tatsächlich etwas ungeschickt

aber zu sagen (wenn ihr eh schon über eure beziehung redet), dass du gerade innerlich zerrissen bist, weil du dich verliebt hast, momentan dein herz nicht weiß, wo es hingehört, obwohl du sie aus tiefstem herzen liebst...