Ich erkenne mich selbst nicht wieder

Zitat von Felica2024:

Den Satz verstehe ich nicht...

Ist doch eigentlich mein Grundproblem an der ganzen Sache. Ich habe ja insbesondere damit zu kämpfen im Prinzip von heute auf morgen von ich erhoffe mir eine Zukunft mit dir auf ich möchte keinen Kontakt mehr zu dir inklusive dann auch nicht mehr antworten gefallen bin.
Unabhängig davon was ich ja eigentlich will. Aber im Prinzip ist das ja der Grund warum mich das so beschäftigt. Mir ist vollkommen bewusst, dass es nicht alles einen Sinn ergibt. Aber hey. So ist es nun mal. Ich habe kein Recht darauf auch noch beglückwünscht zu werden, weil ich bezüglich der AF keine Nägel mit Köpfen gemacht habe. Was will ich denn noch?
Na ja.. Was ich mir für eine Antwort gewünscht hätte wäre (natürlich unrealistisch, ist mir klar): Hey, es tut mir leid, wie ich mit dir umgegangen bin. Das blendet vieles aus, weiß ich. Wobei ich mich auch schon mit sehr netten Worten und auch einer Entschuldigung bei ihr verabschiedet hatte letzte Woche. Aber so eine Antwort hätte mich natürlich irgendwie beruhigt und es mir einfacher gemacht den Kopf frei zu machen. Das meinte ich mit Abkürzung. Jetzt muss ich es alleine schaffen.

Aber ich sortier gerne noch mal, auch weil es mir hilft. Das Wochende war geprägt durch ein doch recht großes Vereinsfest. Ich bin Vorstandsmitglied und war im Prinzip die ganze Zeit im Einsatz. Wir bewegen Samstag morgen doch recht viel Material an einen Festplatz, um dort das ganze Wochenende ein Sommer- und Familienfest zu feiern. Meine, nein unsere Kinder freuen sich darüber immer riesig und es ist immer ein nettes Wochenende. Ich bin Freitag hier weg, in den Termin, den ich zusammen mit meiner Frau hatte. Ich fühlte mich wohl. Mit ihr. Wir hatten auch noch einen netten Abend zusammen auf der Terrasse und haben darauf geachtet, dass niemand von uns am Handy hängt, wir wirklich zeit zusammen verbringen. Samstag morgen, war ich früh einkaufen, schnappte mir 2 von 3 Kindern und ab zum Festplatz aufbauen. Hier unterthielt ich mich mit einem guten Freund von mir, der seit 15 Jahren immer wieder in psychologischer Behandlung ist. Ich wusste, dass es bei ihm grade schwierig ist und wir unterhielten uns ein wenig darüber. Das zog mich runter. So sehr, dass ich mich etwas von allem entfernen musst, weil mir ein paar Tränen liefen. Nicht lange. Nicht aus einem bestimmten Grund. Die Stimmung in mir kippte. Gegen 13 Uhr dann zurück mit den Kindern. Beginn war um 16 Uhr. Wir wollten die Zeit dazwischen gemeinsam genießen. Dazu kam es leider nicht. Aufgrund von Unwetterwarnungen musste ich zurück zum Festplatz und für den Fall der Fälle vor Ort sein. Meine Frau und die Kinder folgen dann am Nachmittag und wir hatten wirklich einen schönen Samstag Nachmittag Abend. Meine Frau ist dann um halb elf mit den Kindern nach Hause. Ich bin dann ca. 1 Stunde später ebenfalls nach Hause. Obwohl wir einen schönen Tag hatte, war meine Stimmung eher sentimental. Das führte dazu, dass ich auf dem Heimweg mein Handy nahm und ihr eine Sprachnachricht machte, die ich dann aber nicht abgesendet habe. Zuhause schaute ich hier rein und wühlte mich dann durch den Beitrag, den mir @MMHW71 genannt hatte. Das hat mich dann leider richtig aufgewühlt. Morgens ging es mir überhaupt nicht gut. Ich war gestresst und hatte so sehr das Bedürfnis ihr was zu sagen, dass ich es dann auch getan habe. Hatte ich ja bereits geschrieben. Ich habe den ganzen Tag keine Antwort darauf erhalten. Der Tag verlief dann ganz Ok für mich. Ich war abgelenkt durch das Fest mit den Kindern und meiner Frau. Die Antwort kam dann am späten Abend.
Es würde sie sauer machen, dass ich es nicht akzeptieren würde und es wäre alles gesagt. Sie schrieb auch, dass sie meine Nummer jetzt löscht und tat es dann auch.
So lieg ich dann seit drei wach, bin mittlerweile natürlich im Büro. Aber das war nicht die Idee von mir. Zumal ich mir jetzt noch weniger verstanden vorkomme als bisher. Und ehrlich gesagt macht mich das auch sauer. Wie kann sie denn jetzt sagen es würde sie sauer machen? Ich weiß, dass es nicht richtig war, auch nicht für mich, mich zu melden. Aber ich bin auch sauer. Sauer, dass sie mir gegen Ende zwar viele Nachrichten gesendet hat, dass sie das auch nicht so wollte, ich aber auf keine einzige meiner Fragen eine Antwort erhalten habe. Sauer, dass sie es nicht mal für nötig gehalten hat, persönlich zu sprechen am Ende. Nein, man hat sich hinter WhatsApp versteckt und nur Sprachnachrichten gemacht. Schön unverbindlich. Darüber bin ich auch sauer. Es geht mir hier nicht darum an was festzuhalten. Nein, ich bin entschlossen in dem was ich will. Ich war hier nur leider so dumm und wollte es irgendwie mit einem harmonischen Ende versehen. Keine Ahnung.
Ich weiß, dass mir jetzt hier der ein oder andere hier auch nicht ganz so nett sagen wird, dass ich ein idiot bin, dass ich das so getan habe. Aber wisst ihr, das ist ja alles nicht geplant. Es passiert und ich kann nicht eingreifen...
Was würde ich am liebsten jetzt tun? Ich hatte ihr heute Nacht natürlich geantwortet. Wird sie wahrscheinlich dann nicht mehr bekommen. Ich habe mich für die klaren Worte bedankt und geschrieben, dass ich einfach nur auf der Suche nach Antworten war und mir bewusst ist, dass das Kapitel zu Ende ist. Mehr nicht. Was ich jetzt gerne tun würde. Sie anbrüllen. Weil sie mir weh getan hat. Weil sie mir keine Antworten gibt. Weil es sie nicht interessiert, was das hier mit mir macht. Hätte ich den weg dazu. Ja, den hätte ich. Es gibt ja mehr als WhatsApp. Kann mich hier jetzt jemand motivieren einfach alle Wege zur AF in meinem Handy zu löschen?

Zitat von MMHW71:

Nachdem du dich innerlich für deine Frau entschieden hast, was sollte ein klärendes Gespräch bringen?

Zitat von MMHW71:

einfach beim Gespräch versichern, dass es euer Geheimnis bleiben kann.......

Zitat von MMHW71:

Ich bin ja nicht so konsequent wie deine AF und als er wieder anklopfte, habe ich mich darüber gefreut.

Zitat von MMHW71:

Es ist so eine Art gegenseitiges Warmhalten, wenn weiß ja nie......

Was es hätte bringen sollen? Keine Ahnung. Eigentlich ja nix. Dass es unser Geheimnis bleiben kann ist, ist wirklich hier kein Thema. Sie selbst hat das während der ganzen Zeit immer wieder gesagt, sie wolle egal was passiert niemals nie, dass das jemand erfährt. Was ich daraus mache weiß ich ja noch nicht.
Das mit dem Warmhalten hab ich auch schon mal überlegt. Ob ich im inneren vielleicht einfach ein Notflucht warmhalten wollte, falls meine EF und ich uns dann nach glückloser Rettung doch trennen? Kann sein. Aber ganz ehrlich:

Zitat von GreenTara:

Du scheinst nicht nur aus irgendeiner komischen Mannesehre gekränkt zu sein, dass sie Schluss gemacht hat, du hättest es gerne weiterlaufen lassen.
Ist es zuhause wirklich wieder so gut, oder funktioniert es nur an der Oberfläche?

Ich hätte es doch eh nicht weiterlaufen lassen wollen. Ich war doch derjenige, der gegen Ende immer gesagt, hat, dass ich mich nicht treffen mag. So eine Affäre ist mir auch einfach viel zu stressig. Besonders wenn es auch emotionale Verbudenheit gibt. Daher ist am Ende auch ein Warmhalten eigentlich quatsch.

Ich glaube mittlerweile, dass meine AF sich bereits vor Wochen emotional distanziert hat. Zumindest mehr als sie zugegeben hat. Und das ist auch okay und verständlich. Deshalb kann sie wahrscheinlich nicht nachvollziehen wie es mir damit ergeht. Sie möchte sich halt frei und in Ruhe auf was neues einlassen. Das ist auch völlig fein für mich. Es ist mein ganz eigenes Problem, was ich hier habe. Oder wie mein Freund heute morgen schrieb: Vielleicht war es ihr einfach nicht so wichtig wir dir. Ja, so wird es wohl sein. Vielleicht habe ich da einfach jemanden gesehen, der garnicht da war.

Ich musste am Wochenende mal lachen. Wir haben viele jüngere im Verein. Da ist dann der mal mit der zusammen, dann wieder so herum und dann wieder wer anderes. So wie das scho mal so läuft. Und ich dachte mir dann: Ich glaube einfach, ich leide jetzt so, weil ich nie so war. Ich habe genau zwei ernsthafte Beziehungen in meinem Leben gehabt. und die vor meiner Frau auch nur, weil meine Frau zuerst nicht wollte. Ich hatte auch davor mal eine Sturm- und Drangzeit. Aber da ging es nie um Verliebtsein. Ich glaube ich erlebe das einfach zum ersten mal im Leben so in der Art. Und das mit fast 40.

Zitat von SchlittenEngel:

V.a. was so wichtig ist, dass du dafür locker nochmal/ weiter deine Ehe riskierst, anstatt froh zu sein, dass du davon gekommen bist?

Nix... es ist einfach nur dumm. Ich kann dir das überhaupt nicht erklären. In dem Moment ist das für mich so wichtig. Ich kann es dir nicht sagen. Jetzt hier, wo ich mir vieles von der Seele geschrieben habe, sieht das auch anders aus.

Zitat von GreenTara:

Ist es zuhause wirklich wieder so gut, oder funktioniert es nur an der Oberfläche?

Ja, es ist wirklich merklich besser.
Wir reden viel über uns, wir fahren Donnerstag für zwei Tage alleine, ohne Kinder weg, nur für uns. Es gab auch schon eine Unstimmigkeit in der wir uns bedeutend besser verhalten konnten. Wir sind nicht nur füreinander da grade, wir zeigen es dem anderen auch. Das ist wirklich schön. Es ist ein guter Anfang. Und ich will das genau so. Wir kommen jetzt in die Zeit, wo bald Sommerferien sind, wir im Urlaub sind, viel Zeit als Familie haben. Da wird sich glaube ich zeigen, wohin die Reise geht.

Guten Morgen!

Ich frage mich, welche Antworten du noch brauchst?
Es ist meines Erachtens nach eine Illusion, zu meinen, dass irgendwelche Antworten dir helfen würden, mehr Licht in die Sache zu bringen und einen „glücklichen“, ruhigen Abschluss zu finden.
Denn die Antworten sind: sie hat genug von dem hin und her, von dir, sie möchte dich nicht. Ihre Gefühle haben sich so abgekühlt, dass es ihr egal ist, wie du dich fühlst. Je mehr du dich reinkniest, desto mehr wirst du an Augenhöhe verlieren.

Das ist eigentlich alles, was du wissen musst.

Ich kann mir sogar vorstellen, dass, wenn du nicht locker lässt, ein Kipppunkt erreicht wird, an dem sie drohen wird, deiner Frau alles zu stecken,

Ich finde deine Geschichte total aufschlussreich und hatte so den Eindruck, den sollten sich eigentlich mal alle durchlesen, weil es so wunderbar zeigt, wie irrational und ambivalent „man“ in affärensituationen tickt.

und ich schließe mich den Stimmen hier an, die sagen, dass du wirklich mit einem blauen Auge davon gekommen bist.

Vielleicht ist dein Weg so, dass du deine Familie verlieren / verlassen möchtest. das kann man ja meistens erst in der Rückschau bewerten.

wenn ich dir einen Rat geben darf: leg das Feuerzeug jetzt endlich weg.

Zitat von juliet:

Denn die Antworten sind: sie hat genug von dem hin und her, von dir, sie möchte dich nicht. Ihre Gefühle haben sich so abgekühlt, dass es ihr egal ist, wie du dich fühlst. Je mehr du dich reinkniest, desto mehr wirst du an Augenhöhe verlieren.

Das ist eigentlich alles, was du wissen musst.

Danke. Ich mein es ernst. Danke. Ich komme mir auch langsam so vor. Wie ein Hündchen, was hinterherläuft. Für was? Ich will das doch nicht mal.

Zitat von juliet:

wenn ich dir einen Rat geben darf: leg das Feuerzeug jetzt endlich weg.

Habe ich.
Ich habe grade die Handynummer gelöscht, den zurückgebliebenen Chatverlauf. Außerdem Instagram von ihr beseitigt. Ich habe jetzt nicht mehr die Möglichkeit sie zu kontaktieren ohne, dass sie zustimmt.
Mir laufen zwar grade ein wenig die Tränen, aber das hätte ich direkt machen sollen. Jetzt ist es definitiv vorbei. Kein Status mehr, der mich zurückholt (Ist die Tage immer wieder passiert). Nix mehr.

Zitat von TimmyTrumpet:

Zuhause schaute ich hier rein und wühlte mich dann durch den Beitrag, den mir genannt hatte.

Jetzt habe ich direkt ein schlechtes Gewissen...... das hätte so nicht rüber kommen sollen.

Zitat von TimmyTrumpet:

Aber ich bin auch sauer. Sauer, dass sie mir gegen Ende zwar viele Nachrichten gesendet hat, dass sie das auch nicht so wollte, ich aber auf keine einzige meiner Fragen eine Antwort erhalten habe. Sauer, dass sie es nicht mal für nötig gehalten hat, persönlich zu sprechen am Ende.

Aber du weißt schon, dass du ein doppeltes Spiel gespielt hast. Entweder hatte sie eine Erfahrung in diese Richtung oder sie ist einfach so konsequent, da sie die Aussichtslosigkeit erkannt hat. Wenn mir heute nochmals so was passieren sollte, dann wüsste ich gleich, auf was ich mich einlassen würde. Würde wahrscheinlich gleich reagieren wie sie, wobei sie es zum X kommen hat lassen, was mMn nicht richtig ist. Viele Frauen kalkulieren wirklich mit X als Bindung. Als ich in meinen erstmaligen Fall gestolpert bin, war ich da viel zu naiv zu erkennen, dass ein vergebener Mann eigentlich nur Herzschmerz für MICH bedeutet. Ich war der Meinung, ich habe meine Gefühle unter Kontrolle, war nicht so. Auch dir scheint es ebenso so ergangen zu sein.

Ich war auch sauer, dass er mir in einem Einzeiler mitgeteilt hat, dass er sie nun mehr um seine Frau kümmern möchte etc. obwohl wir bei unserem letzten Telefonat mehr als liebevoll auseinander gegangen sind. Ich war wie vom Elch getreten, warum und weshalb er so abdampfte. Dabei hatten wir vereinbart, dass es, wenn es ein Ende gibt, ein faires Ende MIT Gespräch geben wird. Nichts, einfach aus heiterem Himmel weg um dann nach vielen Monaten wieder anzuklopfen, diesmal mit dem Wunsch nach X (im Laufe der wieder aufflammenden Beziehung).

Mich hat das damals zutiefst gekränkt, warum er so weg ist. Um nicht zu sagen, es hat mir das Herz zerrissen. Ich war enttäuscht, unendlich enttäuscht vom Menschen, dem ich vertraute. Ich war dann so wütend wie du

Zitat von TimmyTrumpet:

Was ich jetzt gerne tun würde. Sie anbrüllen.

Ich habe ihn mit den unnettesten Schimpfwörtern beschimpft, ich habe geweint, ich bin alles durch. Wut ist gut - zuerst. Es muss raus, alles! Aber du solltest dann irgendwann Frieden machen - auch mit ihr. Davon bist jetzt noch zu weit entfernt aber das wird (hoffentlich) kommen. Ich hoffe für dich, dass du wie ich irgendwann dankbar bist, diese Erfahrung gemacht zu haben. Diese Erfahrung kann sehr viel in DEINEM Leben verändern. Allein in diese Erfahrung hineinzukommen und zu erkennen, dass etwas nicht stimmt im eigenen Leben. Daran zu arbeiten, Erkenntnisse über sich selbst zu bekommen. Es ist ein weiter, unschöner Weg sich mit sich selbst auseinander zu setzen.

Zitat von TimmyTrumpet:

Weil sie mir keine Antworten gibt. Weil es sie nicht interessiert, was das hier mit mir macht.

Ob es sie nicht interessiert, weiß ich natürlich nicht. Ich dachte das damals auch von meinem AM, dass es ihn nicht interessiert. Er sagte mir hinterher, dass er jeden Tag an mich dachte und mich sehr vermisst hat. Warum er wirklich abgebrochen hat, weiß ich bis heute nicht. Mein AM ist emotional nicht zugänglich. War mir nicht bewusst, dass ich immer Menschen in mein Leben ziehe, die emotional keine Verantwortung übernehmen können.
Daher auch mein Tipp an dich. Die AF hat in dir etwas ausgelöst und wenn du es schaffst es zu erkennen und daran zu arbeiten, startest du in ein neues Leben.

Ich weiß, meine Worte gehen ins Leere, weil du es an die AF projiziert aber der Kern liegt bei dir.

Zitat von TimmyTrumpet:

Kann mich hier jetzt jemand motivieren einfach alle Wege zur AF in meinem Handy zu löschen?

Ich würde es so sagen, dass nur du selbst dich motivieren kannst. Meine ehrliche Meinung ist, dass du, obwohl du die tolle Zeit hier mit deiner Familie präsentierst, in einem tiefen Verbundenheitsgefühl zu deiner AF stehst. Liebe zu deiner Frau zuzulassen und zu sagen, alles gut, wäre mehr als oberflächlich. Ihr funktioniert weiterhin als Team aber nicht als Liebespaar. Sollte dies irgendwann noch einmal möglich sein, dann musst du vorher den großen Stein wegräumen, der dir jetzt den Weg verbaut. Das geht allerdings nicht in Tagen, Wochen oder Monaten. Das ist eine Lebensaufgabe, mit der du gleich beginnen solltest.

Zitat von TimmyTrumpet:

Sauer, dass sie es nicht mal für nötig gehalten hat, persönlich zu sprechen am Ende. Nein, man hat sich hinter WhatsApp versteckt und nur Sprachnachrichten gemacht. Schön unverbindlich.

Hiermit will sie sich schützen vor weiteren, emotionalen Tiefgang.
Sie will einfach nichts von einem verheirateten Mann mehr wissen wollen, der nicht Nägel mit Köpfen macht und selbst, wenn du dich trennen würdest, selbst dann wäre es nicht gut, da gleich ins nächste Nest sich zu begeben oder dass sie dich dann auffängt - ne ne.

Zitat von Heavydreamy:

Hiermit will sie sich schützen vor weiteren, emotionalen Tiefgang.

Sie macht für sich selbst alles richtig. Sie macht es als Schutz für sich selbst und das geht nur knallhart und sie zieht es durch. Ich hätte gern etwas Konsequenz von ihr. Ich finde es total gut, dass sie (für sich) diese Mauer hochzieht.
Da geht es nicht um dich oder euch, es geht lediglich um ihren Schutz.
Warum sollte sie auch an dich denken? Du hast sie ja auch belogen und die Gute scheint nicht blöd zu sein und hat Nägel mit Köpfen gemacht. Vielleicht auch um dir zu zeigen, dass man so mit keinem Menschen umgeht....? Nimm das schon mal mit für dein weiteres Leben.
Hand auf´s Herz: du hast mit ihren Gefühlen mehr als gespielt und sie hat das erkannt und das ist jetzt die Antwort.
Ich denke sie handelt fair oder was hättest du verdient, wenn du dein gesamtes Verhalten ihr gegenüber zusammenzählst? Ich denke, du wirst erkennen, dass es das ist, was du von ihr verdienst.

Zitat von Heavydreamy:

Hiermit will sie sich schützen vor weiteren, emotionalen Tiefgang. Sie will einfach nichts von einem verheirateten Mann mehr wissen wollen, der nicht Nägel mit Köpfen macht und selbst, wenn du dich trennen würdest, selbst dann wäre es nicht gut, da gleich ins nächste Nest sich zu begeben oder dass sie dich dann ...

Nachvollziehbar und wahrscheinlich genau so.

@TimmyTrumpet

Ganz ehrlich?
Niemand hier ist überrascht, dass du ihr nochmal geschrieben hast.
Nicht mal du selbst – wenn du ehrlich hinschaust.

Ein Teil von dir hat immer noch gehofft, dass sie dir irgendwas gibt - Frieden. Bedeutung. Bestätigung. Einen sauberen Abschluss.

Aber vielleicht geht es hier längst nicht mehr um sie – sondern um dich.

Was genau willst du eigentlich nicht fühlen, dass du lieber im Kreis läufst?
Was fehlt dir so schmerzhaft, dass du versuchst, es im Außen zu lösen?
Was hast du in der Affäre gesucht, das du in dir selbst (noch) nicht finden kannst?
Und wovor genau willst du dich mit dieser - Abkürzung - drücken?

Du sagst, du willst loslassen – aber alles in dir klammert.
Nicht an IHR. Sondern an einer Idee, an einem Gefühl, an einem inneren Mangel.

Was wäre, wenn genau da dein Schlüssel liegt? - Nicht im nächsten Gespräch. Nicht in ihrer Antwort.
Sondern in der Frage: Was fehlt dir – was dich glauben lässt, dass du sie brauchst, um dich ganz zu fühlen?

Wenn du da wirklich ehrlich mit dir wirst, könntest du dir eine ganze Menge Umwege sparen.