Ich erkenne mich selbst nicht wieder

@TimmyTrumpet
Tja, Timmy, freut mich erstmal das es dir besser geht und du dich wieder klarer fühlst.
Aber du lebst in der Villa Kunterbunt. Bis du deiner Frau nicht von deiner Affäre erzählst, hast du keine Ahnung, ob deine Ehe noch zu retten ist.

Aktuell kann sie nicht mal entscheiden, ob sie mit dem Mann, der mit der Kindergärtnerin geschlafen hat, überhaupt S. will.


Freu dich nicht zu dolle über deinen moralischen Kompass. Von außen sieht der ganz schön lädiert aus.

Zitat von Ema:

Offenbar blühen bei diesem Thema der Selbstbetrug und die Selbstlüge wie in kaum einem anderen Bereich.

Und das wurde gerade beispielhaft demonstriert.

Zitat von Ema:

Ich habe hier sehr viele Affärengeschichten gelesen. Aber noch nirgendwo eine etablierte Standardlösung entdeckt, die auch tatsächlich funktioniert hätte.

Ich leider auch noch nicht.

Zitat von Ema:

Es ist sehr schwer, über eine ungelebte Liebe hinwegzukommen.

Yes that´s it.

Zitat von Ema:

Und schildern dann irgendwo in irgendeinem Thread hier, wie es ihnen nach zehn (!) Jahren sofort die Schuhe ausgezogen

Ja und beide (Margerite und Timmy) haben es perfekt auf den Punkt gebracht.

Zitat von Ema:

Ah, sie hat dich so sehr auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt, dass du nach diesen zwei Minuten Gespräch mit zittrigen Knien im Auto gehockt hast?

Zitat von Ema:

Ja, sicher. Klingt total überzeugend.

Ich möchte dich von nichts überzeugen. Ich erzähle weiterhin hier offen was ich fühle und denke. Mach daraus was du möchtest. Ordne es zeitlich korrekt! Die Begegnung war unerwartet und dann fühlte ich mich genau so. Das bedeutet aber nicht, dass ich im Nachhinein nicht reflektieren kann und dann eben zu meinen Schlüssen gelange.

Zitat von aequum:

Es ist schon schade wie unsicher Du Dir immernoch bist und total traurig finde ich tatsächlich, dass Deine Frau absolut keine Ahnung von Deinen Trennungsgedanken und auch nichts von Deinem Fremdgehen hat.

Es tut mir leid, wenn das bei dir so rüberkommt, dass ich unsicher bin. Das bin ich überhaupt nicht. Ich dachte auch ich habe es entsprechend formulieren können. Ich bin mir sehr sicher, dass das alles komplett unnötig war und ich meine Gedanken früher hätte mit meiner Frau besprechen sollen. Trotzdem haben wir unsere Probleme, die wir in den Griff bekommen müssen.
Meine Frau kennt meine Trennungsgedanken. Sie weiß nichts vom Fremdgehen, korrekt. Aber das Thema und was ich darüber denke wurde bereits breit diskutiert.

Zitat von TimmyTrumpet:

Ich möchte dich von nichts überzeugen

Das ist mir völlig klar.
Du versuchst vielmehr dich selbst zu überzeugen

Zitat von Ema:

Das ist mir völlig klar. Du versuchst vielmehr dich selbst zu überzeugen

Die Phase habe ich überwunden denke ich. Vor vier Wochen hätte ich dir da recht gegeben.

Zitat von TimmyTrumpet:

Die Phase habe ich überwunden denke ich

Schon gut

Wie gesagt: Mich musst du nicht überzeugen und kannst es auch gar nicht.

Zitat von Ema:

Es ist sehr schwer, über eine ungelebte Liebe hinwegzukommen.

Zitat von Ema:

Offenbar blühen bei diesem Thema der Selbstbetrug und die Selbstlüge wie in kaum einem anderen Bereich.

Da gebe ich dir recht und genau deswegen ist es so wichtig, dass man sich sehr schnell bewusst wird, dass vieles davon, was man so fühlt und denkt einfach nicht der Realität entspricht. Nichts anderes erfahre ich ja auch im Moment, bzw. wird mir auch immer klar. Aber Gefühle und Gedanken sind halt nicht immer steuerbar. Aber recht gebe ich dir trotzdem damit

Zitat von TimmyTrumpet:

Die Phase habe ich überwunden denke ich. Vor vier Wochen hätte ich dir da recht gegeben.

Dann ist ja alles gut und du bist auf dem für dich richtigen Weg.

Warum fährst du an ihrer Wohnung vorbei?

Das mit den zittrigen Beinen nach der kurzen Zeit verstehe ich noch fast. Margarite ist es nach 2 Jahren noch so gegangen. Das verstehe ich wiederum nicht so eindeutig. Ich hatte damals auch panische Angst kurze Zeit danach auf meinen AM zu treffen, weil es hätte mich auch aus der Bahn geworfen. Zum Glück blieb mir das erspart. Als ich ihn noch längerer Zeit (ich denke es waren ca. 10 Monate) wieder traf, war ich bereits vollkommen bei mir.

Zitat von TimmyTrumpet:

Es tut mir leid, wenn das bei dir so rüberkommt, dass ich unsicher bin. Das bin ich überhaupt nicht.

Na dann ist für Dich ja alles in bester Ordnung. Nur für Deine Frau leider nicht, denn sie kennt nicht die ganze Wahrheit.

Zitat von TimmyTrumpet:

Da gebe ich dir recht und genau deswegen ist es so wichtig, dass man sich sehr schnell bewusst wird, dass vieles davon, was man so fühlt und denkt einfach nicht der Realität entspricht. Nichts anderes erfahre ich ja auch im Moment, bzw. wird mir auch immer klar. Aber Gefühle und Gedanken sind halt nicht immer steuerbar. Aber recht gebe ich dir trotzdem damit

Warum entspricht das nicht der Realität was du fühlst? Gerade Gefühle sind die Wegweiser für unser Leben. Was nicht heißen soll, dass du dem hormonumnebelten Gefühl für deine AF nachgeben solltst. Vielmehr sollst du dem Gefühl tief in dir folgen. Deine Intuition und dein Gefühl werden dich leiten. Dazu gehört eine Portion Ehrlichkeit zu sich selbst.

Es hilft nichts, das Dach eines abbruchreifen Hauses zu renovieren. Man fängt im Keller an.

Zitat von TimmyTrumpet:

Ich möchte und muss für mich herausfinden, ob ich in die Situation geraten bin, weil ich einfach nur fliehen wollte anstatt mich um Probleme zu kümmern oder ob es wirklich unüberwindbare Dinge in der Beziehung zwischen meiner Frau und mir gibt, die es rechtfertigen die Ehe zu beenden.

Ich finde wenn es dazu einer Paartherapie bedarf, liegt da noch mehr im argen.
Und wenn du das in einer Paartherapie herausfinden möchtest, musst du in der Sitzung schon die Hosen runter lassen (rein bildlich gesprochen versteht sich).

Zitat von MMHW71:

Warum entspricht das nicht der Realität was du fühlst?

Also ich neige schon dazu in meinem Kopf was die AF angeht einiges zu beschönigen und gleichzeitig schlechte Dinge in den Hintergrund zu rücken. Das täuscht natürlich dann und hebt das Erlebte auf einen höheren Sockel als es gerechtfertigt ist.

Zitat von TimmyTrumpet:

Was die Beziehung zu meiner Frau angeht: Es läuft ziemlich gut zwischen uns. Wir beide geben uns richtig Mühe. Und seitdem kein Kontakt mehr zur AF besteht ist auch der Fokus da, wo er sein sollte. Was doof ist, dass die Paartherapie erst Ende des Monats beginnt. Das bringt meine Frau fast dazu zu glauben es sei garnicht nötig, weil wir ja so auch gut zurecht kommen. ABER: Es gibt für mich schon Punkte, die müssen besprochen werden. Ich möchte und muss für mich herausfinden, ob ich in die Situation geraten bin, weil ich einfach nur fliehen wollte anstatt mich um Probleme zu kümmern oder ob es wirklich unüberwindbare Dinge in der Beziehung zwischen meiner Frau und mir gibt, die es rechtfertigen die Ehe zu beenden. Es gab auch nochmal die ein oder andere Meinungsverschiedenheit, wo ich dann explizit auf Dinge hingewiesen habe, die mich stören. Und da benötigen wir dann auch Hilfe, denn die Wahrnehmung mancher Situationen unterscheidet sich zwischen uns manchmal deutlich. Aber ich nehme mich da auch in die Pflicht. Auch durch diesen Thread hier konnte ich zuletzt Dinge an mir erkennen, die ich klar allein zu verantworten habe.

Ich finde es sehr gut, dass du trotz des aktuellen Hochs an der Paartherapie festhältst. Gerade diese Phase, in der alles wieder leichter und zugewandter wirkt, kann tatsächlich auch trügerisch sein - ein kurzes Aufbäumen nach der Krise, bevor sich alte Muster doch wieder einschleichen.
Deshalb ist es umso wichtiger, jetzt dranzubleiben und die Themen, die du schon erkannt hast, gemeinsam in der Therapie anzugehen. So besteht die Chance, das Fundament wirklich zu stärken, anstatt später wieder in ein neues Tief zu rutschen.
Dein reflektierter Blick auf dich selbst und eure Dynamik ist dafür auf jeden Fall eine richtig gute Basis.

Zitat von TimmyTrumpet:

Was mich selbst angeht: Ich tummle mich ein wenig im Trennungsschmerz Thread. Ich habe immer noch damit zu kämpfen. Es wird aber besser. Leider hatte ich vorgestern eine Zufallsbegegnung mit der AF. Wir haben uns vielleicht dann zwei Minuten unterhalten. Danach hab ich mit zittrigen Beinen im Auto gesessen und wusste erstmal nicht weiter. Darauf war ich nicht vorbereitet. Ich bin doch noch mehr im Was wäre wenn gefangen als ich möchte. Aber auch hier ein großes ABER: Ich habe schon auch ziemlich direkt nach dieser Begegnung gemerkt, wie ich in den letzten Wochen vieles über die AF idealisiert habe und mich gedanklich sehr auf Positives fokussiert habe. Die Begegnung hat mich auch wieder etwas auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. Ich kann grundsätzlich bedeutend freier auf die Dinge blicken. Und für mich ist auch klar, dass es mit Sicherheit der falsche Weg war zuerst etwas mit jemandem anzufangen bevor man sich die Gedanken macht, was eigentlich aus dem Status Quo wird. Das führt in mir im Moment dazu, dass ich enttäuscht von mir selbst bin. Und ich habe in mir was entdeckt, dass ich so nicht in und an mir sehen möchte. Und dazu werde ich mich auch selbst nochmal unterstützen lassen. Sind wir doch mal ehrlich. AF wollte keine Affäre. Sie als Alleinerziehende Mutter sucht einen Partner an ihrer Seite, den sie nicht verstecken muss. Was konnte ich ihr denn bieten? Und was ich mir jetzt auch sage, wenn Gedanken kommen: Was genau sollte ich ihr denn jetzt bieten? Ich lasse einfach mal das Gedankenspiel zu und sage: Hey, ich möchte die Ehe beenden. Ich will diese Frau und keine andere. Es wäre jetzt trotzdem falsch den Kontakt zu suchen. So lange ich meine Dinge nicht geklärt habe, geht alles in die absolut falsche und in eine unehrliche Richtung. Und es ist nur ein Gedankenspiel, denn es ist nicht mein Wunsch meine Ehe zu beenden. Ich suche auf diese Weise nur einen Weg dieses Vermissen in den richtigen Kontext zu rücken.

Es ist nachvollziehbar, dass dir dieses unerwartete Treffen mit der Ex-AF erstmal weiche Knie beschert hat - das wäre wohl den meisten so gegangen, gerade weil du selbst noch im Was wäre wenn“ hängst.
Aber richtig stark finde ich, dass du dich danach nicht einfach von diesen Gefühlen überrollen lassen hast, sondern sie dir bewusst angeschaut hast.

Besonders bemerkenswert finde ich auch, dass du das Gedankenspiel ganz bewusst zulässt, um der *beep*, harten Realität ins Auge zu schauen – und damit diese Verklärung und Idealisierung aufzulösen. Genau das ist so wertvoll - nicht nur zu fühlen, sondern auch kritisch zu prüfen, was davon wirklich Substanz hat.
Dass du dabei auch Enttäuschung über dich selbst spürst, zeigt nur, wie ernst du das nimmst und wie sehr du Verantwortung übernehmen willst.
Bleib unbedingt bei dieser ehrlichen, mutigen Selbstreflexion – das ist der beste Weg, um wirklich herauszufinden, was du willst, ohne dich von Schuldgefühlen oder Wunschbildern leiten zu lassen.

Zitat von TimmyTrumpet:

Es ist sogar so: Ich fange an wieder emotional näher an meine Frau zu rücken. Und auch S. sind wir uns wieder näher gekommen.
Ich habe noch nicht ganz raus, was ich wirklich verarbeite und was ich verdränge, wenn Gedanken kommen. Es stehen jetzt die Sommerferien an, in denen wir gute drei Wochen weg sein werden und die anderen drei Wochen viel mit den Kindern geplant haben. Ich hoffe, dass mich auch die räumliche Distanz hier weiterbringt. Jeden Tag fahre ich an ihrer Wohnung vorbei. Ich könnte auch anders fahren, mache es aber nicht. Dumm von mir. Wenn ich dann weg bin, vielleicht schafft die räumliche Distanz dann das was ich hier noch nicht ganz alleine hinbekomme.

Klingt für mich nach einem durchdachten Plan, wie du Schritt für Schritt mehr Abstand zur Ex - AF gewinnen und emotional wieder näher an deine Frau rücken willst. Gerade die Sommerferien mit viel gemeinsamer Zeit und räumlicher Distanz können da wirklich helfen.

Einen Punkt möchte ich trotzdem nicht ganz unerwähnt lassen – auch wenn ich weiß, dass wir da schon mal drüber gesprochen haben: Was wäre, wenn deine Frau – egal auf welchem Weg – doch noch von der Affäre erfährt?
Ich glaube, das könnte deinen ganzen Plan ziemlich durcheinanderbringen, weil es dann eben nicht mehr nur um deine innere Verarbeitung geht, sondern eure Beziehung in eine ganz andere Dynamik rutschen würde.

Mehr will ich dazu auch gar nicht sagen, weil ich meine Haltung ja schon ausführlich dargelegt habe. Aber ich finde, gerade weil du so reflektiert unterwegs bist, darf diese Komponente in deinen Überlegungen zumindest kurz mitgedacht werden.
Ansonsten finde ich es stark, dass du so ehrlich mit dir selbst bleibst, auch über das, was du noch nicht ganz greifen kannst. Genau das macht am Ende den Unterschied.

Zitat von TimmyTrumpet:

Was übrigens auch noch dazu kommt: Als ich mich hier angemeldet habe, hielt ich meinen Fall für außergewöhnlich. Das mag naiv sein, aber für mich ist das Geschehene neu gewesen und war auch nicht geplant oder bewusst so gewollt. Aber hier lese ich viele andere Geschichten und merke, dass ich einfach ein ziemlich klassischer Fall bin. Das hilft mir bei der Einordnung, weil es für typische Fälle auch etablierte Lösungen gibt. Und gleichzeitig ist mir hier bei der ein oder anderen Geschichte schon die Kinnlade runtergefallen, was mich in der Art beruhigt, dass mein moralischer Kompass nicht komplett abhanden gekommen ist.

Okay du hast beim durchstöbern des Forums für dich erkannt, dass dein Fall vielleicht doch nicht so außergewöhnlich ist/war, wie es sich am Anfang angefühlt hat.
Genau das ist ja oft das Starke an einem Forum - so viele verschiedene Geschichten, so viel Input, aus dem man unglaublich viel für sich selbst mitnehmen und dazulernen kann.

Gleichzeitig gibt es aber nicht die eine Standard-Lösung oder Patentstrategie - weil jeder Mensch, jede Beziehung und jede Vorgeschichte anders ist. Was sich jedoch fast immer überschneidet, sind ein paar grundlegende Punkte wie - ehrliche Selbstreflexion - sich wirklich unbequeme Fragen stellen - Verantwortung übernehmen . sich klarwerden: Wer bin ich eigentlich? Was will ich wirklich? Und wie komme ich dahin, ohne andere weiter zu verletzen?

Dass du genau diesen Weg gerade so konsequent gehst, finde ich wirklich stark und das sind die besten Voraussetzungen, daraus etwas zu machen, was langfristig trägt – ganz egal, wie dein Weg am Ende aussieht.

Ich wünsche dir alle Gute auf deinem weiteren Weg. Hab irgendwie doch ein recht gutes Gefühl bei dir.

Zitat von PeterN:

Ich finde wenn es dazu einer Paartherapie bedarf, liegt da noch mehr im argen. Und wenn du das in einer Paartherapie herausfinden möchtest, musst du in der Sitzung schon die Hosen runter lassen (rein bildlich gesprochen versteht sich).

Ob da noch mehr im argen liegt weiß ich nicht. Das werden wir dann herausfinden. Und was die Hosen angeht. Ja, das hab ich ja selbst bereits gesagt: So richtig Sinn macht das natürlich schon nur, wenn ich offen reden kann. Aber keine Angst, die Hosen bleiben an .

Zitat von TimmyTrumpet:

Also ich neige schon dazu in meinem Kopf was die AF angeht einiges zu beschönigen und gleichzeitig schlechte Dinge in den Hintergrund zu rücken. Das täuscht natürlich dann und hebt das Erlebte auf einen höheren Sockel als es gerechtfertigt ist.

Aber gleichzeitig (so sehe ich es) belügst du dich wieder mit deinem Eingangsstatement. Ich habe das Gefühl, dass du eher verdrängst als aufarbeitest. Ich habe auch das Gefühl, dass du dir jetzt mit aller Kraft, die AF als Illusion klein redest und versuchst deine Gedanken in positive Gedanken hinsichtlich deiner Frau zu schönen.
Verstehe mich bitte nicht falsch, mir persönlich ist es völlig egal ob du weiter in deiner Ehe weiter machst oder dich trennst. Es geht mir wirklich irgendwo vorbei. Ich will dir wirklich nur weitergeben, dass Verdrängung keine Lösung ist. Du musst dich all dem stellen, was du da an Chaos in dir hast. Dies gilt es zu ordnen. Es geht mir nur um dich und dein Wohlbefinden. Was immer du irgendwann als den richtigen Weg für dich wählen wirst, ist ganz allein deine Entscheidung.

Lies über Beziehungsdynamiken, YT hat tolle Videos darüber, warum Mann in eine Affäre rutscht und wie man wieder rauskommt. Es gibt so viel gute Unterstützung.

Nur wenn du wieder mit dir selbst im Klaren bist, kannst du eine Entscheidung für deine Außenwelt treffen. Alles andere ist nur der Versuch einer Politur einer komplett verrosteten Oberfläche.