Ich fühle mich emotional erpresst

Zitat von arjuni:

@ 220617

Klar könnte man auch nochmal versuchen, die einzelnen Themen, um die es in den Auseinandersetzungen immer wieder geht, zu lösen.

Du schreibst, dass ein Problem die Terminierung mit den anderen Kindern ist. Dass es da Umlegungen von Wochenenden gibt, über die Du nicht rechtzeitig informiert wirst. Und dann hast Du ein Problem mit Deiner eigenen Planung.

Nur so eine Idee von mir - vielleicht haben andere auch noch Ideen dazu - könntet Ihr nicht eine WA-Gruppe einrichten nur für diese Termine? Die andere Mutter, Dein Freund und Du. Dann könnten die Termine dort sachlich (!) abgesprochen werden. Ausprobieren könnte man das jedenfalls.

Ich habe noch nicht ganz verstanden, warum Du auf den Unterhalt für Dein Kind verzichtest? Bist Du finanziell so gut aufgestellt, dass Du den wirklich nicht brauchst. Oder willst Du hier einen Konflikt vermeiden? Alle 3 Kinder sind doch gleichwertig und es sollten auch alle 3 Kinder Unterhalt bekommen. Du zahlst ja auch Deine Wohnung alleine, also die in der Dein Kind wohnt, achja und er ja auch die meiste Zeit. Oder beteiligt er sich da an der Miete?

Gute Denkanstöße.
Es wird an einer Therapie aller Beteiligten nichts drumherum führen, wenn man in Zukunft glücklich werden will, allerdings könnte die TE hier mit einer anderen kurzfristigen Taktik vielleicht die Aufmerksamkeit ihres Partners erregen.

Er infomiert nur kurzfristig (oder gar nicht) zur anstehenden Wochenendplanung und mit ihm ist auch sonst keine Planung möglich? - Dann plane ihn einfach nicht mehr ein. @220617
Drehe das Spiel mal um. Plane nur noch mit dir selbst und dem Kind.
Unternimm Ausflüge, vielleicht mal einen kleinen Urlaub und schicke ihm dann mal ein schönes Foto von euch beiden.
Er muss merken, dass er etwas verpasst mit seinem Bewältigungsmuster. Er muss begreifen, dass du ihm nicht hinterherrennst.
Dann KÖNNTE es bei ihm zu einem Denkprozess führen.
Kommt er irgendwann wieder an und will in die Wohnung?
Lass ihn nicht einfach rein und gib ihm nicht einfach so die Schlüssel zurück. Er ist quasi ausgezogen, war ja auch nie richtig eingezogen, also sollte er dich mal so behandeln, wie er dich behandelt hat, als ihr euch kennengelernt habt.
Soll er dich doch mal zum Essen einladen. Soll er es sich doch mal "verdienen", dass er zu dir in die Wohnung darf.
Oder hast du ihn damals direkt am ersten Abend mit nach Hause genommen?
Wie lange hat es gedauert, dass er den Schlüssel zu deiner Wohnung bekommen hat? - Plane diese Zeit (und mehr) ein, bis er wieder ein Kandidat für dauerhaften Wohnungszugang wird. Er darf vielleicht gerne mal bei dir übernachten, aber am nächsten morgen sollte er gehen. Gern kann er natürlich sein Kind besuchen oder du bringst es ihm mal vorbei, aber Zutrittsrecht zu deiner Wohnung hat er nicht.

Lass ihn mal arbeiten, mache es für ihn zeit- und kostenintensiv, wenn er ständig den Kontakt abbricht. Jedes mal muss er sich dann wieder an dich heranarbeiten, als ob er dich gerade kenengelernt hätte. Jedes Mal. Immer wieder. Bis bei ihm ein Denkprozess einsetzt.
Entweder irgendwann wird es ihm zu blöde und er beendet die Beziehung final oder er kratzt sich irgendwann am Hinterkopf und will wirklich mal reden.
Du musst die Dynamiken in der Beziehung ändern. Verlieren kannst du nichts @220617 , denn so wie jetzt, kann es ja nicht weitergehen.
Wenn er dann reden will, dann allerdings solltet ihr wirklich vorsichtig miteinander sein.

Meine Einschätzung ist allerdings nicht wirklich positiv, du wirkst nicht so, als ob du die oben beschrieben "Taktik" so dauerhaft und authentisch durchziehen könntest. Da bräuchtest du eigentlich einen Trainer für und es würde emotional sehr anstrengend sein und du würdest natürlich auch sehr allein sein.
Und dann muss es ja auch die Wirkung bei ihm erzielen. Das ist dann auch eher 50/50-Chance, selbst wenn du alles perfekt machst. Jede gezeigte Schwäche von dir, wird die Erfolgschancen schmälern. Sorry.

Auf jeden Fall solltest du Kindesunterhalt verlangen und dir einen Job suchen, nur wenn du dich auch wieder offensichtlich unabhängig von ihm machst, kannst ihm authentisch klarmachen, dass du seinen Kurs zukünftig nicht mehr tolerieren wirst.

Alles Gute.

Ich hatte zwischenzeitlich noch etwas geschrieben aber leider ist der Beitrag nicht sichtbar. Mmh.

Es ist schon richtig, dass er arbeitet und ich momentan in Elternzeit bin.
Jedoch ist es nicht so, dass ich mir hier einen gemütlichen Tag auf der Couch lebe und von seinem hart erarbeiteten Geld lebe. Ich finanziere das Kind und mich ganz alleine. Ebenso zahle ich die Wohnung alleine und erhalte von ihm keine Beteiligung, obwohl meine Nebenkosten durch ihn gestiegen sind und er in seiner Wohnung kaum noch Verbrauch hat. Er finanziert nur sich und seine zwei anderen Kinder.

Auf Unterhalt für unser gemeinsames Kind habe ich nicht verzichtet, er beteiligt sich ganz einfach nicht. Punkt! Da das Kind aber natürlich Windeln usw. benötigt, finanziere ich. Ebenso hätte auch er von mir aus gerne in Elternzeit gehen können, will er nicht. Da das Kind nicht unbeabsichtigt sein kann, bleibe eben ich zu Hause was mir übrigens einen Einkommensverlust von 700 pro Monat bringt. Ist auch mein alleiniges Problem. Er sieht nicht ein, dass er es kompensieren soll wenn der Staat mich für meine Erziehungsarbeit zu wenig vergütet (in Form von Elterngeld). Ich nehme es hin weil ich weiteren Streit vermeiden möchte und es mir wichtiger war, dass er sich, wenn er hier ust, liebevoll mit dem Kind beschäftigt.

Den Haushalt führe ich alleine, er Nacht dafür den Einkauf. Lebensmittel Kosten für uns werden geteilt.

Unser Kind War ein Frühchen, lag 2 Wochen auf Intensiv. Ich War Tag und Nacht bei ihm. Meine Erholung von der Geburts-OP fiel aus. Wochenbett was ist das? Er hat sich keinen Urlaub genommen, war auch nicht bei der Geburt dabei. Kaum waren wir zu Hause, war er 3 Wochen verschwunden. Er kam erst wieder als ich zu Kreuze gekrochen bin.

Ich glaube nicht, dass ich einfach mehr hätte lächeln müssen.

Ich Gabe auch nie gesagt, dass nur er Schuld hat. Es liegt immer an Beiden.

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Danke Keto, ich werde versuchen die Taktik umzusetzen.
Er wird sich früher oder später melden. Fast seine gesamte Kleidung ist hier. Was mache ich dann? Mich auch tot stellen?

Einen Job habe ich und ich werde nach der Elternzeit auch dorthin zurück gehen.

Zitat von 220617:

Es liegt immer an Beiden.

das ist ein Irrglaube.
zwar sind beide involviert und die Dynamik von beiden im Shwung gehalten, aber bei solch einem Verhalte wie er es zeigt, kannst du dich auf den Kopf stellen und es wird sich nicht ändern.
denn Gespräche sind die Basis einer Beziehung.

Zitat von 220617:

Unser Kind War ein Frühchen, lag 2 Wochen auf Intensiv. Ich War Tag und Nacht bei ihm. Meine Erholung von der Geburts-OP fiel aus. Wochenbett was ist das? Er hat sich keinen Urlaub genommen, war auch nicht bei der Geburt dabei. Kaum waren wir zu Hause, war er 3 Wochen verschwunden. Er kam erst wieder als ich zu Kreuze gekrochen bin.

Ich glaube nicht, dass ich einfach mehr hätte lächeln müssen.

Ich Gabe auch nie gesagt, dass nur er Schuld hat. Es liegt immer an Beiden.

Klingt nach einem harten Leben.
Sorry, du hast Anrecht (ja durch den bösen Gesetzgeber) auf direkte, planbare finanzielle Hilfe vom Vater des Kinders.
Verkaufe dich und euer Kind nicht unter Wert. Du solltest jetzt Zähne zeigen.
Und wie kannst du besser die Aufmerksamkeit eines Mannes erregen, als wenn du an sein Geld willst UND dann auch noch dazu berechtigt bist.
Ehrlich, das was er macht, egal wie viele andere Kinder er noch hat, ob er im Schichtdienst arbeitet oder eine böse Kindheit hatte - das was er macht ist unter aller Sau und selbst in den 50ern wäre es unter aller Sau gewesen.
Mach dich offiziell unabhängig von ihm, such dir einen Job schnellstmöglich und verlange den dem Kind zustehenden Unterhalt. Und zwar schriftlich und damit beweisbar (nutze die Einschreiben der Post). Setze ihm Fristen. Mahne ihn einmal schriftlich an (wieder mit Einschreiben der Post), reagiert er dann nicht, dann ab zum Anwalt. Mit den Nachweisen der Post wird es für ihn dann ungemütlich.

@Lexor
Mich würde ja jetzt mal deine Einschätzung interessieren,nachdem die TE erneut die häusliche Situation mit dem Prachtexemplar beschrieben hat .

@te
Du bist eigentlich eine sehr starke Frau. schade,dass du diese Kraft gerade nicht ausreichend in sich und dein Kind investieren kannst. Schreib hier bitte weiterhin,egal was dir auf der Seele liegt.Hast du mal über eine Therapie nachgedacht?Lass dich von unqualifizierten Beiträgen nicht in die Irre führen!Fühl dich gedrückt!

Keto, ich hatte meinen Beitrag oben noch ergänzt. Das hast Du wahrscheinlich nicht mehr gelesen.

Ich habe einen Job und werde nach der Elternzeit dorthin zurück kehren.

Umterhaltsvoschuss ist bereits beantragt. Das entsprechende Schreiben der UVG-Stelle hatte er schon im Briefkasten. Was er noch nicht weiß, ich habe auch bereits einen Termin zur Einrichtung einer Beistandschaft.
Ich arbeite übrigens im Jugendamt und weiß daher sehr genau wozu er verpflichtet ist und er weiß auch das ich es weiß. Trotzdem lehnt er eine friedliche Lösung ab.
Bezüglich der Unterhaltszahlungen in Verzug gesetzt wurde er durch mich natürlich auch

Du lässt dich ausnutzen, unter dem Vorwand es wäre im Interesse eures Kindes.

Ist es aber finanziell definitiv nicht. Immerhin bezahlt er, was er bei dir isst. Aber er verbraucht dein Wasser, deinen Strom und spart bei sich. Aber diese Ersparnis geht komplett an dir und deinem Kind vorbei, das behält er für sich oder finanziert damit seine anderen Kinder. Du und dein Kind habt Anrecht auf Unterhalt und nicht auf eine milde Gabe,in dem er wenigstens bezahlt, was er bei dir isst.

Kochen und euren Haushalt führen darfst du, weil du ja gerade so unbeschäftigt zu Hause bist? Mein Ex war nach der Geburt des ersten Kindes vier Wochen zuhause, er konnte Urlaub und Mehrarbeit ansparen, Elternzeit gab es damals noch nicht. Am letzten Tag bevor er wieder arbeiten ging, meinte er: "Ich weiß gar nicht, wie du das alles alleine schaffen sollst". Manchmal sucht man ja einfach nur fünf Minuten, um wenigstens mal unter die Dusche springen zu können mit einen Baby, das ja auch nicht immer nur gut gelaunt, mal krank ist, dem die Verdauung zu schaffen macht, was auch immer.

Schwierige Geburt und der lässt sich einfach wochenlang nicht blicken? Das geht gar nicht. Da dauert ja die Erholung von der Geburt viel, viel länger als wenn man sich mal ein bisschen ausruhen kann. Wann ist denn übrigens dein kinderfreies Wochenende oder dein kinderfreier Tag, um ein bisschen Luft zu holen und was für dich zu machen? Liebevoll mit seinem Kind kann er sich auch in seiner Wohnung beschäftigen. Du hast ihm von Anfang an keine Grenzen gesetzt und so gehts jetzt weiter.

Wie war denn eure Beziehung vor dem Kind? Man erduldet im Namen der Liebe vieles, aber so würde ich mich nicht behandeln lassen. Dann lieber alleine mit dem Kind. Klare Absprachen, wann er es sehen kann. Dein Leben musst du eh ohne ihn planen, auch wenn du wieder arbeiten solltest. Verlassen kannst du dich auf ihn nicht, wahrscheinlich noch nicht mal auf Abhol- oder Bringdienste, wenn das Kleine mal im Kiga ist.

Zitat von 220617:

Keto, ich hatte meinen Beitrag oben noch ergänzt. Das hast Du wahrscheinlich nicht mehr gelesen.

Ich habe einen Job und werde nach der Elternzeit dorthin zurück kehren.

Umterhaltsvoschuss ist bereits beantragt. Das entsprechende Schreiben der UVG-Stelle hatte er schon im Briefkasten. Was er noch nicht weiß, ich habe auch bereits einen Termin zur Einrichtung einer Beistandschaft.
Ich arbeite übrigens im Jugendamt und weiß daher sehr genau wozu er verpflichtet ist und er weiß auch das ich es weiß. Trotzdem lehnt er eine friedliche Lösung ab.
Bezüglich der Unterhaltszahlungen in Verzug gesetzt wurde er durch mich natürlich auch

Ah, sehr gut. Das klingt doch schon viel selbstbewusster.
Wenn du zu dem Schluss kommst, dass du die Partnerschaft trotzdem retten willst, dann trenne gedanklich die finanzielle Geschichte, und die Tatsache, dass du ihn finanziell zwingen musst, von der Paarebene. Auch dass er, wenn er denn mal da ist, ein guter Vater sein will, hat auf der Paar-Ebene nichts verloren. Da geht es nur um euch beide.

Auf der Paar-Ebene müsstest du dann, ebenfalls einen gewissen Handlungsdruck bei ihm erzeugen, (ähnlich wie oben beschrieben).
Oder eben du trennst dich, dann musst du die Story verarbeiten und abschließen.
Auf jeden Fall die Paar-Ebene von der Eltern-Ebene und der finanziellen Ebene trennen. Auch wenn es schwerfällt.
Alle drei Ebenen sind unabhängig voneinander und müssen getrennt betrachtet werden.
Ich weiß, klingt von außen immer sehr leicht. Sorry.

@der N

Also mich hat die besagte Frau nicht attackiert, obwohl ich mir Verallgemeinerungen direkt verbeten habe.
Scheint also doch wohl so zu sein, dass der Ton die Musik macht.
Aber bitte, lasst euch bei eurem Kleinkrieg nicht aufhalten. Macht doch dafür einfach ein eigenes Thema auf. Wie wäre das?

@dern
Dann hoffe ich doch, dass sie deine Rufe erhört. Ich horche einfach mal weiter und vielleicht finde ich diese blöden Wickler ja noch

Zitat von 220617:

(...)

. Er tut nur was ihm gut tut und läßt mich hier mit dem Säugling alleine.

(...)

Danke fürs zuhören.

@ 220617

Seit wann ist sein Verhalten so? Kann es einen Zusammenhang mit der Geburt eures Kindes
geben? Eifersucht auf das Kind, weil der Vater jetzt nicht mehr den unmittelbaren Mittelpunkt
darstellt? Emotionale Überforderung als Vater?

@keto. Ich bezweifel, dass solche Beziehungstaktiken, die zum Denkanstoss führen, um irgendetwas zu verdienen und Handlungsdruck erzeugen, etwas verpasst haben usw., zum Ziel führen. Die Motivation ist IMHO schon eine falsche und auch nur Ich-bezogen, nämlich den Gegenüber zu einem bestimmten Verhalten zu bewegen (man könnte es auch manipulieren nennen). So kann eine tragfähige Beziehung nicht funktionieren, es geht nur wenn der andere sich völlig frei immer wieder neu für die TE und die Beziehung mit dieser entscheidet. Die Chancen dafür steigen wenn der Partner liebeswürdig ist, also den anderen glücklich machen will, dazu gehört auch gut zu ihm sein und freundlich zu sein und seine Bedürfnisse zugunsten denen des Partners zeitweise zurückstellen (ohne ihm dafür später die Rechnung zu präsentieren "Ich habe immer alles für dich getan"). Alles andere sind nur Machtspielchen und damit beziehungszerstörend. Auch wenn diese Ansicht vielleicht etwas 50er Jahre ist, aber deswegen muss das ja nicht grundfalsch sein . Immerhin hat die Menschheit schon seit vielen 1000enden Jahren auf dieser Basis viele gute Beziehungen hervorgebracht. Der Rest schaut nach der leichtesten Lösung aus, wirkt aber nur eskalationssteigernd und wird nicht das gewünschte Ergebnis, nämlich ein besseres Leben, bringen.

@sonnenblume, meine Ansicht hatte ich ja geschrieben vor ein paar Postings. Die ist unverändert. Das Thema ist nun leider schon sehr zerredet u.a. mit Beschuldigungen und Fragen der Abwicklung (die besser bei Anwälten aufgehoben wären). Daher wird das ganze wohl leider seinen Lauf gehen. Beide haben Fehler gemacht, es ist einfach Illusion zu denken mit einem anderen Partner oder alleine ist es besser, das eigene Verhalten spiegelt sich immer im anderen. Beziehungsunfähige hassen die anderen, weil sie sich selber hassen usw.

Sein Verhalten War schon vorher gestört.

Mit der Schwangerschaft wurde es allerdings schlimmer.
Im November wurde ich schwanger, ab Februar War ich aus gesundheitlichen Gründen im Beschäftigungsverbot. Das hat er nicht verstanden. Seinem Empfinden nach habe ich zu Hause rumgelungert, während er arbeiten mußte.
Anfang Mai mußte ich ins Krankenhaus, drohende Frühgeburt, Entbindungstermin war eigentlich Ende Juli. Er kam ins Krankenhaus, war besorgt, alles sehr liebevoll.
Wieder zu Hause mußte ich mich schoen. Viel liegen, kein Haushalt, nicht einkaufen usw. Wieder wurde mir gesagt, was für ein chilliges Leben ich habe. ER müsse arbeiten UND sich zusätzlich jetzt noch um alles andere kümmern.
Es wurde mir vorgeworfen, es würde sich alles nur um mich drehen, er würde überhaupt nicht zählen. Dabei ging es nicht um mich, sondern um die Gesundheit unseres Kindes.
Im Juni kam das Kind, 5 Wochen zu früh. Er war erschrocken, hat uns im Krankenhaus besucht.
Kaum zu Hause ging es wieder los und dann War er erstmal wochenlang weg.

Zitat von Lexor:

Die Motivation ist IMHO schon eine falsche und auch nur Ich-bezogen, nämlich den Gegenüber zu einem bestimmten Verhalten zu bewegen (man könnte es auch manipulieren nennen). So kann eine tragfähige Beziehung nicht funktionieren, es geht nur wenn der andere sich völlig frei immer wieder neu für die TE und die Beziehung mit dieser entscheidet.

aber wieso siehst du denn nicht, dass dder Partner der TE genau das tut?

Zitat von Lexor:

@keto. Ich bezweifel, dass solche Beziehungstaktiken, die zum Denkanstoss führen, um irgendetwas zu verdienen und Handlungsdruck erzeugen, etwas verpasst haben usw., zum Ziel führen. Die Motivation ist IMHO schon eine falsche und auch nur Ich-bezogen, nämlich den Gegenüber zu einem bestimmten Verhalten zu bewegen (man könnte es auch manipulieren nennen). So kann eine tragfähige Beziehung nicht funktionieren, es geht nur wenn der andere sich völlig frei immer wieder neu für die TE und die Beziehung mit dieser entscheidet. Alles andere sind nur Machtspielchen und damit beziehungszerstörend. Auch wenn diese Ansicht vielleicht etwas 50er Jahre ist, aber deswegen muss das ja nicht grundfalsch sein . Immerhin hat die Menschheit schon seit vielen 1000enden Jahren auf dieser Basis viele gute Beziehungen hervorgebracht. Der Rest schaut nach der leichtesten Lösung aus, wirkt aber nur eskalationssteigernd und wird nicht das gewünschte Ergebnis, nämlich ein besseres Leben, bringen.

Bitte genauer lesen.
Die oben beschriebene "Taktik" soll nicht zu einer neuen gemeinsamen, tragfähigen Beziehung führen.
Sie soll dazu führen, dass der Mann der TE sie überhaupt mal wieder wahrnimmt und Grenzen gesetzt bekommt, um dann ihn entweder zu einem Gespräch oder zum Abbruch der Beziehung zu bewegen.
Nun klar?

Das ist auch keine Manipulation, sondern eine Reaktion auf sein Ausweichen und sein regelmäßiges "Entfleuchen" aus der Situation.
Würde er sich wie ein Mann seinem Problem stellen, dann bräuchte sich seine Partnerin auch keine Gedanken darum machen, wie sie ihn wieder auf die Situation aufmerksam macht, um mit ihm ein erwachsenes Gespräch zu führen. Erinnerung: Der Mann ist 46 Jahre alt.

Sollte es wirklich zu einem ergebnisoffenen Gespräch kommen (wie beschrieben Chance weniger als 50%), dann sollte sofort professioneller Beistand geholt werden, weil nur ein neutraler Blick von außen die einzelnen Defizite beider Partner beleuchten und vielleicht korrigieren könnte. Und erst dann irgendwann könnte mit viel, viel Arbeit eine gesunde Beziehung entstehen.

@Lexor
Ok,jetzt verstehe ich dich.Es geht dir nicht darum, wirklich etwas zum Thema beizutragen, sondern allgemein nur deine (für mich schon sehr bizarren )Ansichten kundzutun.Das eigentliche Thema scheint dabei egal zu sein,weil deine Ausführungen ja sehr am Thema vorbeigehen, du anscheinend auch nicht richtig mitgelesen hast,wie die Beziehung verläuft und dir auch die weiteren Ausführungen der TE nicht ermöglichen, auf das Thema einzugehen.Dann sind sie einfach OT