Ich gehe ein.

Liebe Mohnstein,

Schau, ich kann dein Leid sehr gut nachvollziehen, aber du hast die falsche Einstellung. Du kannst nichts gegen deine augenblickliche Trauer tun, und das sollst du auch nicht. Denn indem du deine Gefühle annimmst, kannst du das Geschehene besser verarbeiten. Du wirst noch einige Zeit von ihm träumen und morgens mit einem Gefühl der Ohnmacht aufwachen, wenn die Realität dich wieder einholt - und das ist alles völlig normal und ein Teil des Weges, den du nun zurück zu legen hast. Du durchlebst jetzt eine sehr harte Zeit, aber ich kann dir, wie viele meine Vorredner, versichern, dass die Zeit dir helfen wird, damit fertig zu werden. Vor 15 Monaten hat meine Ex mich verlassen und ich dachte, nie wieder glücklich  sein zu können. Heute geht es mir wieder richtig gut und das wirst du auch schaffen.

Viel Kraft und liebe Grüsse.

taka

Hallo Mohnstein,

laß die Trauer zu. Du hast einen liebevollen Menschen verloren, was Du zur Zeit durchmachst, ist die Trauerarbeit.

Was habe ich gemacht? Ich bin auf einen einsamen Autobahnparkplatz gefahren und habe mir ein Trennungs-Buch (davon hab ich Einige gelesen) genommen. Ich habe immer wieder darin gelesen, habe Notizen eingetragen und unendlich viel geheult.

Teilweise war ich danach richtig erschöpft und hab dann etwas gedöst. Und so ging das tagelang, wochenlang.

Ich war hier im Forum und habe mich mit Anderen unterhalten. Im Chat teilweise, aber auch viel hier über das Forum. Es half mir, wenn ich anderen etwas helfen konnte, wenn man das Gefühl hatte, ich bin nicht der Einzige, dem es so dreckig geht.

Ich habe ein Tagebuch begonnen und jeden Tag meine Gedanken aufgeschrieben. Damit haben sich auch die Gedanken-Karussells etwas gelöst, da ich ja wußte: "Hoppala, das hab ich ja schon einmal aufgeschrieben...".

Und man liest dann nach einer gewissen Zeit, daß man sich doch positiv verändert, daß es weitergeht...

Ich habe mit Freunden geredet, doch die konnten das nach einer gewissen Zeit nicht mehr hören. Das ist auch sehr frustrierend - aber inzwischen kann ich das etwas verstehen (ganz nie, weil ein guter Freund das aushalten muß!).

Ich ging mit meinem Thema hausieren, nachdem klar war, daß es nie mehr wird. Jedesmal habe ich neue Sichtweisen erhalten.

Und mein Taschentuch-Verbrauch stieg enorm, die Industrie dankt den Verlassern...

Laß die Trauer, die Hilflosigkeit zu. Lebe grau durch die Zeit, sie wird wieder farbiger. Glaub allen hier etwas und halte Dich an den Zitaten aller fest. Es wird gehen, Gruß, Gerd

Hallo zusammen, vielenvielen Dank!

Dass ich da durch muss ist mir schon klar, nur manchmal ist es so unerträglich schmerzhaft,dass ich einfach keine Kraft mehr habe. Und es ist auch nicht so dass ich mich an den Schmerz gewöhnen kann, sondern fällt der jedesmal aufs Neue über mich her wie ein blutrünstiges Tier und reißt mich in Stücke...und das tut so höllisch weh...
Ja, ich muss einfach abwarten und ertragen...einfacher gesagt als getan...
@bagatelle: wo bist du? Fühle mich sehr verstanden von dir (von allen hier eigentlich), ist dir was ähnliches passiert, oder bist du vom 'Fach'? Was sagst du jetzt, wo ich ihn näher beschrieben habe? Ist es nicht zum verzweifeln?
@Taka& Gerd: Ich beiße die Zähne zusammen und lebe weiter und versuche sowohl durch konfrontieren, als auch durch ablenken raus zu 'wachsen'...ah, was ein Elend...ich wollte ich wäre so weit wie ihr... :'(
@segler: Danke für die Tipps, ich schau mich um nächste Woche die Adresse ist echt, habe aber keine Email bekommen.

...und der Himmel ist so grau... :'(

Hallo Mohnstein(blume)!
ist meine Email angekommen?

Hallo Mohnstein,

entschuldige, dass ich Dir nicht geantwortet habe, ich hatte mir ein paar Tage Urlaub gegönnt.

Zitat:

 Fühle mich sehr verstanden von dir (von allen hier eigentlich), ist dir was ähnliches passiert, oder bist du vom 'Fach'?

Mir ist schon etwas ähnliches passiert, wobei es bei mir eher ein Schrecken ohne Ende war, ein Ausschleichen ohne die Gelegenheit darüber zu sprechen und etwas Konkretes zu hören.

Zitat:

 Was sagst du jetzt, wo ich ihn näher beschrieben habe? Ist es nicht zum verzweifeln?

Deine Beschreibung war sehr romantisch. Ich glaube Du bist dabei, ihn zu verklären und ich kann mir nicht vorstellen, dass das gut für Dich ist. Wut wäre wahrscheinlich besser.
Kannst Du keine Distanz zwischen ihn und Dich bringen oder willst Du es nicht?

Nebenbei: Wenn DAS keine Hoffnung macht:
Kaum erwähnst Du, dass Du segeln gehen wirst, meldet sich jemand, der Dich kennen lernen möchte, ist ganz hartnäckig und schickt dir unaufgefordert E-mails. Das ist doch auch schön, oder? Auch wenn es JETZT wahrscheinlich nicht wirklich hilft.

Liebe Grüße und Kopf hoch von
Bagatelle

Hallo Bagatelle,

Zitat:

entschuldige, dass ich Dir nicht geantwortet habe, ich hatte mir ein paar Tage Urlaub gegönnt.

ist schon OK  :)

Zitat:

Mir ist schon etwas ähnliches passiert, wobei es bei mir eher ein Schrecken ohne Ende war, ein Ausschleichen ohne die Gelegenheit darüber zu sprechen und etwas Konkretes zu hören.

Hat er dir keine Gelegenheit gegeben dich mit ihm auszusprechen? Keine Anworten auf deine Fragen? Hast du dich getrennt, oder er?

Hmmm, Schrecken ohne Ende hört sich schlimm an, das sagt mein Liebster jetzt auch...und vergisst so einiges wichtiges und großes und schönes dabei...kurz vor der Trennung wollte er noch kämpfen und hat mir seine Liebe geschworen...

Zitat:

Deine Beschreibung war sehr romantisch. Ich glaube Du bist dabei, ihn zu verklären und ich kann mir nicht vorstellen, dass das gut für Dich ist. Wut wäre wahrscheinlich besser.
Kannst Du keine Distanz zwischen ihn und Dich bringen oder willst Du es nicht?

Es hört sich romantisch an - ist es auch gewesen...aber ich habe nur Tatsachen  :) und Ereignisse aufgezählt. Ich kenne auch seine dunkle Seiten und er ist nicht nur der Prinz für mich, sondern auch Mann und Mensch mit Fehlern und Schwächen...und SO liebe ich ihn!
Ich kann keine Distanz zu ihm aufbauen, dafür ist er zu sehr in mir...dafür liebe ich ihn zu sehr...auch wenn ich mich bemühe und sinnlose distanzierungsaktionen starte...
Habe fast eine ganze Woche ausgehalten mich nicht zu melden, und sobald er nach mir gefragt hat, habe ich ihn mit emails überflutet...
Wut habe ich...auf mich  :'(...weshalb sollte ich wütend auf ihn sein? Weil er keine Kraft hatte mehr zu kämpfen? Weil er in Ruhe und ohne Stress leben will? Vielleicht kann ich wütend sein weil er mir nicht glaubt dass das auch mein Wunsch ist...und ich ihm auch Ruhe geben kann...und absolzut nicht auf Stress aus bin...

Zitat:

Nebenbei: Wenn DAS keine Hoffnung macht:
Kaum erwähnst Du, dass Du segeln gehen wirst, meldet sich jemand, der Dich kennen lernen möchte, ist ganz hartnäckig und schickt dir unaufgefordert E-mails. Das ist doch auch schön, oder? Auch wenn es JETZT wahrscheinlich nicht wirklich hilft.

Meinst du WIRKLICH DAS gibt mir Trost (nimmt doch DAS, das ist doch auch ganz schööön!)? Es gibt viele Männer die mich (näher) kennen lernen möchten, das ehrt mich nicht, das gibt mir nichts...es gibt nur einen den ich liebe...und den ich will... :'( :'( :'( :'(


Lieben Gruß,
Mohnstein

Liebe Mohnstein,

Zitat:

Hat er dir keine Gelegenheit gegeben dich mit ihm auszusprechen? Keine Anworten auf deine Fragen? Hast du dich getrennt, oder er?

Nein, keineeine Gelegenheit. Wenn ich ein Gespräch versuchte, wurde das vermieden oder es hieß, ich bildete mir was ein, würde (falsch) Flöhe husten hören, dramatisieren...  drei Jahre lang :-[ ein richtiges Davonschleichen. Am Ende war es dann schließlich so, dass alles was zwischen uns davor gewesen war auf einmal nicht mehr wahr war und überhaupt nie stattgefunden hatte.

Zitat:

.kurz vor der Trennung wollte er noch kämpfen und hat mir seine Liebe geschworen...

Das klingt nach: Der Geist ist willig, aber der Charakter schwach!

Zitat:

Habe fast eine ganze Woche ausgehalten mich nicht zu melden, und sobald er nach mir gefragt hat, habe ich ihn mit emails überflutet...

Eine Menge Fragen stellen sich mir da: Hat er sich bei Dir gemeldet? Unter einem Vorwand oder direkt? Was wollte er, war das echt? Hat er Dir auf Deine E-mails geantwortet, wie geht es Dir jetzt: Fühlst Du Dich mit dem Kontakt jetzt aufgewühlter oder ruhiger als vorher?

Das mit dem Segler tut mir leid, das war als Scherz gedacht von mir, entschuldige wenn ich Dir damit weh getan habe. Ich verstehe, wenn Dir die Verehrung von irgendeinem Mann jetzt nicht hilft.
[s]Aber es werden der Tag und der Mann kommen, die helfen werden.[/s]

Liebe Grüße
Bagatelle

Liebe Bagatelle,

uff,das hört sich sch... an...! Und nun? Bist du drüber weg? Wie fühlst du dich? Wie hast du das Ganze verarbeitet, was hat dir geholfen? Wie lange ist deine Trennung her?

Ich 'rede' sehr viel mit meinem...geliebten Mann...naja, mehr ist es so dass ich schreibe und schreibe, bis ich ihn treffe, dann reagiert er...ganz unterschiedlich WIE ich ihn treffe, manchmal ärgert er sich, manchmal...ist er gerührt...

nein, sein Charakter ist eher furchtbar stark, er weiss genau was er will...mich jedenfalls nicht :-/...
obwohl er mir sagt dass er mich auch noch liebt, mich vermisst und Lust auf mich hat...aber ich bin nun ...nicht mehr erwünscht, es gibt noch besseres und nicht so sperriges wie mich...trotz Liebe und blabla...ahja...ich weiss auch nicht...d.h. ich weiss schon, ich hab ihn vertrieben  :'( und nun ...muss ich damit klar kommen...

Zitat:

Eine Menge Fragen stellen sich mir da: Hat er sich bei Dir gemeldet?

JA

Zitat:

Unter einem Vorwand oder direkt?

Hmpf, wenn man email als direkt zählt...und...was heißt Vorwand? Er sorgte sich weil ich mich nicht meldete...ist es Vorwand?

Zitat:

Was wollte er, war das echt?

Ich denke schon dass das echt war, soweit mein verliebtes Auge das erblicken kann...

Zitat:

Hat er Dir auf Deine E-mails geantwortet,

Ouja, das hat er, sogar seitenweise und sehr ausführlich, nur werde ich auch nicht ganz schlau draus...auf die eine Seite liebt er mich und deshalb kein Kontakt weil er sich *anders entschieden hat und er nicht üwsste was er tun würde sollte ich vor ihm stehen...und auf die andere Seite die andere Frau die ihm Kraft gibt und ihn aufbaut (eines meinen leichtesten Übungen  ;)...aber mir traut er wohl nicht mehr... :'(...und ich habe es mir verspielt...wahrscheinlich will ich es nicht verstehen...

Zitat:

wie geht es Dir jetzt: Fühlst Du Dich mit dem Kontakt jetzt aufgewühlter oder ruhiger als vorher?

Also...aufgewühlter gehts gar nicht...und auf die eine Seite beruhigt mich dass er sagt wieviel er für mich noch fühlt, im Laufe der Zeit wird man immer anspruchsloser ...auf die andere Seite bringt mich sein klares NEIN zu uns um Verstand (was er mir jedes Mal ganz deutlich sagt  :'(...aber wenn er sich nicht meldet...gehe ich die Wände hoch...Er ist für mich immer noch mein Mann...wie ich mir das abgewöhnen soll ist mir absolut schleierhaft und was ich dagegen machen könnte (habe ja schon alles ausprobiert) ...ich kann mir nichts mehr vorstellen...
Er sagt auch ich kann ihm ruhig schreiben, alles was mich bewegt, auch meine Träume von ihm usw. ... ich frage mich warum will er das wissen, wenn er ein anderes Leben leben will? Um mich zu beruhigen?

Zitat:

Das mit dem Segler tut mir leid, das war als Scherz gedacht von mir, entschuldige wenn ich Dir damit weh getan habe. Ich verstehe, wenn Dir die Verehrung von irgendeinem Mann jetzt nicht hilft.
[s]Aber es werden der Tag und der Mann kommen, die helfen werden.[/s]

Egal, du hast es ja gut gemeint...ich kann es aber mit durchsstreichen...es geht mir absolut nicht da drum ob ich mich jetzt allgemein wertloser fühle (bin ja nicht eingebildet, aber Bestätigung brauche ich nicht...) und es geht mir nicht nur um den Mann als Mann, sondern dieser spezieller Mensch ist es, den ich meine, so richtig komplett mit allem drum und dran...und da hilft der ganze Segelclub nicht, kein Orden am Hosenbund, kein Verehrer...
Und damit umzugehen dass er so völlig weg ist...auf ihn  gänzlich zu verzichten...hmmmm...das kann ich nicht...Die Zeit? Weiss nicht, ich fühle mich als ob er mich gestern verlassen hat, wenn die Zeit wirklich alle Wunden heilt, dann lässt sie sich ganz schön viel Zeit  :'(

Liebe Grüße,
Mohnstein (ganz schön durch den Wind-auch buchstäblich

Liebe Mohnstein,

Wahrscheinlich wird dir das, was ich dir nun hier schreibe, zu nüchtern und emotionslos vorkommen, aber es scheint mir notwendig zu sein, dich wach zu rütteln, denn du machst genau den Fehler, den ich in der akuten Trennungsphase selbst begangen habe. Damals haben viele sich hier zu Wort gemeldet und deutliche Worte gesprochen und ich bin ihnen im Nachhinein dankbar dafür, dass sie mir die Augen geöffnet haben (ich brauche hier keine Namen zu nennen, denn die Angesprochenen wissen Bescheid).

Also:
- hör auf mit den Selbstvorwürfen, denn du bist mit Sicherheit nicht alleine Schuld am Scheitern eurer Beziehung, und selbst wenn es so wäre: du kannst es nicht mehr ändern!!!

- wie sehr du ihn auch noch liebst: er hat dich verlassen und sagt klipp und klar NEIN zu einem gemeinsamen Leben mit dir. Daran ändert auch der Umstand, dass er dir erlaubt, ihm deine Gefühle noch mitzuteilen und jederzeit mit ihm zu reden, nichts. Im Gegenteil: du bist dabei, dir selbst sehr viel Schlechtes zu tun. Er sagt das doch nur, um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen. Natürlich kann er dich nicht von einem Augenblick auf den anderen vergessen, nach all dieser Zeit. Aber er denkt zurzeit vor allem an sich und hat eine Entscheidung getroffen, die für ihn die richtige war und deinen Schmerz damit in Kauf genommen. Du machst dir etwas vor. Er hat sich von dir getrennt, das allein ist das entscheidende.
Versuche bitte, den Kontakt zu ihm zu unterlassen, du schadest dir wirklich nur selbst.

In einigen Wochen wird deine grösste Trauer vorbei sein und du stolz darauf, dass du es geschaffst hast. Ohne ihn.
Du packst das!

Liebe Grüsse und viel Kraft,

taka

Zitat:

Liebe Mohnstein,

- wie sehr du ihn auch noch liebst: er hat dich verlassen und sagt klipp und klar NEIN zu einem gemeinsamen Leben mit dir.

Hallo Taka,

du hast Recht...wenn ich die Situation von der Seite angucke, dann erkenne ich alles und kann auch alles verstehen und annehmen was ihr mir sagt...aber mein Verstand und mein Herz leben im Krieg und sind einfach unversöhnlich, ich seh alles...aber danach leben und so handeln wie es vernünftig wäre...das kann ich nicht.

Zitat:

Daran ändert auch der Umstand, dass er dir erlaubt, ihm deine Gefühle noch mitzuteilen und jederzeit mit ihm zu reden, nichts. Im Gegenteil: du bist dabei, dir selbst sehr viel Schlechtes zu tun. Er sagt das doch nur, um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen.

Dass er mir 'erlaubt' hört sich schon sehr blöd an, und das verletzt mich auch...aber ich denke nicht dass das sein schlechtes Gewissen ist, eher seine noch vorhandene Gefühle für mich...Mir ist es bewusst dass er das 'NEIN zu uns' lebt und leben will, aber mir ist auch bewusst dass sein NEIN nicht voll und ganz vom Herzen kommt.

Ja, ich kann mir dafür nichts kaufen, ich weiss...aber meine Hoffnung ist einfach grade das was mich am Leben hält...das brauche ich JETZT.

Ich denke ich gewöhne mich an dem (Verlust)schmerz eines Tages...das ist wie wenn man täglich mit #nem Hammer aufm Kopf gehauen bekommt, am Anfang tuts sauweh, aber irgendwann gewöhnt man sich dran  :-/. Momentan ist die Hoffnung ein kühler Umschlag auf meine wunde Seele, und irgendwann komme ich auch ohne aus, ich weiss das...nur wann?

Ich versuche den Kontakt zu zügeln, das gelingt mir nicht immer, oft verliere ich gegen mich, manhcmal gewinne ich auch...zwischen drin versuche ich zu leben...auch zu verdrängen, weil ich den Schmerz nicht aushalten kann  :'(

Zitat:

Aber er denkt zurzeit vor allem an sich und hat eine Entscheidung getroffen, die für ihn die richtige war und deinen Schmerz damit in Kauf genommen. Du machst dir etwas vor.

Ja, du hast Recht, ich mache mir vieles vor...und schade mir selbst, dabei war ich immer zu großzügig und zu nachsichtig zu mir selbst...wohl zu nachsichtig  :'(
Ich muss mich von meinen Illusionen verabschieden, aber dafür habe ich momentan keine Kraft, so bleibt mir nichts anderes übrig als mich dem Schmerz zu stellen, mich zu ergeben und hoffen das mein gesundes Selbsterhaltungstrieb anspringt und von sich aus rebelliert und mir hilft da raus zu kommen.

Zitat:

Er hat sich von dir getrennt, das allein ist das entscheidende.
Versuche bitte, den Kontakt zu ihm zu unterlassen, du schadest dir wirklich nur selbst.

Ja, das stimmt, wichtig ist was hinten raus kommt  :-/
ich versuch es  :'(

[s]T[/s]Danke Taka und lieben Gruß,
Mohnstein

hallo mohnstein,


verfolge nun schon seit geraumer zeit diesen thread da ich mich in der gleichen situation befinde wie du. ich fühle 1:1 mit dir.
auch ich wurde nach langer zeit (9 Jahre) von meinem partner verlassen. in diesem fall wegen einem anderen. auch bis kurz vor ende der beziehung schenkte sie mir sehr viel liebe und darüberhinaus waren wir gerade erst ein jahr verheiratet.
meine geschichte ist auch erst gut 2 monate alt.

genau wie du, lebe ich noch oft (wird weniger, sehr wichtig!)in der überzeugung, dass sich der verlassende mit seiner entscheidung keinen gefallen tut und er sich auf dem holzweg befindet. mein verstand weiss, dass diese denkweise mich nicht weiterbringt, da man durch die hoffnung auf eine wiederkehr des partners in der eigenen, schlechten situation verbleibt.
das herz liebt natürlich noch sehr und das eigene ego ist gekränkt und verletzt. schliesslich wird ja ein anderer partner bevorzugt.
nach den ersten drei, total besch.... Wochen, gelang es mir etwas abstand zu gewinnen. es fing an mir "etwas" besser zu gehen.
dies gelang aber nur, da bin ich sicher, durch das vermeiden von kontakt. nachdem ich mich nach jedem treffen bzw. telefonat (zwangsläufig noch von nöten) total miserabel fühlte, entschied ich mich künftigen kontakt zu vermeiden. das fällt nicht leicht, führt aber langsam zu besserung.

unsere partner haben eine entscheidung getroffen. unabhängig davon ob diese nun schlau ist oder nicht, sind sie momentan nicht gewillt ihre zukunft mit uns zu planen.
ich bin dabei dies zu akzeptieren. ich versuche nicht mehr zu hoffen und es gelingt mir immer besser.
so hart es klingt, lass die hoffnung sterben! hoffnung ist an und für sich was gutes, hilft uns in diesem fall aber absolut nicht weiter. sie lässt dich weiter in deinem schmerzlichen zustand verharren, ohne aussicht auf besserung.
klar gibt man die hoffnung nur schwer auf wenn der verlassende noch "gefühle" zeigt indem er seine hilfe bzw. sein ohr anbietet.
das ist zwar nett, aber ich bin diesbezüglich takas meinung. es dient in allererster line dazu das schlechte gewissen zu beruhigen. das schlechte gewissen basiert auf noch vorhandenen gefühlen gegenüber dem verlassenen. da ist, nach solanger zeit, auch noch die ein oder andere portion liebe dabei. in erster linie sind es aber schuldgefühle. ich kann mich nur wiederholen, sie haben sich gegen uns entschieden. was sie wollen ist die trennung, und diese weitestgehend unbeschwert bitteschön. sie wollen in ein neues leben starten und das mit dem minimierten gedanken daran, jemanden verletzt und enttäuscht zu haben. so verlässt es sich einfach leichter! deshalb legen sie dieses, für uns unkonsequent erscheinende, verhalten an den tag.
sie befriedigen ihr schlechtes gewissen, mehr nicht. wäre da mehr, würden sie uns nicht verlassen.

ich habe die "freundschaftlichen" angebote meiner frau dankend ausgeschlagen und melde mich nicht mehr bei ihr. wenn sie sich ohne zwingenden grund meldet, antworte ich nicht. es ist zwar phasenweise sehr hart aber aus meiner sicht das einzig richtige.
weil erstens, weiterer kontakt mich wieder runterziehen würde. zweitens, ich es nicht zulasse, dass sich jemand auf meine kosten das gewissen beruhigt. drittens, ich jegliche "warmhalteversuche" vereiteln möchte. und viertens, sie, falls ihr etwas fehlen sollte, dies so am ehesten merkt.

ich denke das sind auch vier gute gründe für dich, dich langsam wieder etwas mehr auf dich zu konzentrieren und eine eindeutige position zu beziehen, von der du, ihm gegenüber, nicht abweichst.

nimm all deine kräfte zusammen und bleib dir selbst treu. antworte nicht auf jeden sch...s von ihm und zeig ihm dadurch, dass du auch noch wer bist! du musst abstand gewinnen und dich langsam lösen, nur so gehts weiter!!!

das ist alles sicher nichts neues, aber ich wollte mal meine erfahrung posten, um zu den weg zu beschreiben der mich momentan langsam nach vorne bringt.

habe, wie du und viele andere hier auch, noch einen langen weg vor mir, auf dem auch sicherlich rückschläge zu verzeichnen sein werden. aber wir werden es schaffen, da bin ich sicher!!!

wünsche dir kraft, mut und nur das beste!!!


goon

hallo Goon,

so ganz eins zu eins sind wir nicht, du bist wohl etwas weiter geschritten als ich, dafür beneide ich dich, ehrlich

In meinem Leben habe ich schon öfter als ein mal sehr geliebt, aber noch nie so wie jetzt. Für mich ist er eine ganz besondere Liebe, etwas so großes kenne ich nicht...und ich bin mir sicher: er auch nicht.

Du sagst ich solle an mich denken, das tu ich doch, vielleicht mehr als es mir gut tut. Man sagt, wenn man von echte Liebe spricht, dann macht man als selbstloses Wesen auch Abstriche und tut alles damit es dem anderen gut geht, auch wenn das nicht unbedingt für einen selbst gut ist. Loslassen...um den anderen glücklich zu machen, das soll die wahre Liebe sein. Dafür bin ich wohl zu egoistisch und zu kleingeistig, vielleicht liebe ich ihn auch nicht genug um so zu handeln?

Entgegen deiner Meinung denke ich schon dass er sich mit der Trennung einen Gefallen tut, zumindest JETZT ist das so...aus einfachen Grund weil das mit uns viel zu lange zu mühsam war und er (ebenfalls aus egoistischen Gründen=es hat sich was besseres und einfacheres ergeben) keine Lust mehr hat zu kämpfen und mir nicht mehr vertrauen kann dass ich was draus gelernt habe, nachdem ich ihn zu oft und zu arg leiden gelassen habe. Wenn du wüsstest wie SEHR er für mich gekämpft hat, dann wirst du mich verstehen. Ich kann jedesmal Heulkrampf ob meiner Dummheit bekommen, wenn ich dran denke.

Mit kein Kontak: wenn ich Kontakt mit ihm habe, dann tue ich mir was Gutes, bin nämlich beruhigt, bin erleichtert, und... tue ihm was Gutes - deiner Meinung nach um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen, oder warum auch immer...keine Ahnung...und das ist mir egal...aber für Taktiken bin ich nicht. Warum soll ich davon ausgehen dass er mich belügt? Ich glaube ihm...Und ich handle nicht überlegt (meist nicht), dazu habe ich weder Lust, noch Kraft, noch denke ich dass das OK ist.
Wenn er mich belügt und in Wirklichkeit froh ist wenn ich mich nicht melde, dann tue ich ihm mit meinen Meldungen was Schlechtes, eigentlich muss er lieber wollen nichts von mir hören um in Ruhe in sein neues Leben schreiten...aber er sagt mir was anderes.

Wenn er mir sagen würde dass er nur aus schlechten Gewissen handelt, dann wird ich auch versuchen anders zu tun...d.h. ich versuche es bereits...grade heute habe ich drei Emails gelöscht die ich ihm geschrieben habe, jawohl! Das tat höllisch weh, aber ich fühlte mich wie Nationalheld.

Es ist auch so dass ich ihm irgend wann mal eine email Adresse eingerichtet habe, ist schon länger her...nur da schicke ich meine Emails ab, er muss die noch nicht mal  lesen - und tut es doch...also selbst dran Schuld, oder?

Ich habe bereits geschrieben dass ich ohne die Hoffnung momentan nicht leben konnte, warum soll ich die sterben lassen? Dann sterbe ich mit  :'( Und WIE ich das machen soll? Das weiss ich auch nicht. :'(

Klar, ich gebe mich ihm hin, ich will ihn und zeige ihm das deutlich...ja und? Ein ETWAS um was man nicht kämpfen muss ist in heutiger Gesellschaft nicht erstrebenswert?
Ich denke da anders, wenn er mich nicht will nur weil ich ich ihn so überdeutlich will, dann ist seine Liebe zu schwach und dann ist das auch gut so, ich möchte ihn nicht haben wenn dem so ist. Das heißt aber nicht dass ich aufhören kann ihn zu lieben. Und dass ich das annehme das dem so ist...da muss ich noch hin.

Für mich ist das Ganze immer noch blutfrisch und einfach unbegreiflich, natürlich weiss ich dass es SO nicht bleiben kann und ich bemühe mich so gut es geht mich wenigstens still zu verhalten, aber (noch) nicht wegen mir, eher wegen ihn...

Zitat:

sie haben sich gegen uns entschieden. was sie wollen ist die trennung, und diese weitestgehend unbeschwert bitteschön. sie wollen in ein neues leben starten und das mit dem minimierten gedanken daran, jemanden verletzt und enttäuscht zu haben. so verlässt es sich einfach leichter!

Du wiedersprichst dich  :) Wenn ich schön still halte, dann hat er doch weitgehendst unbeschwerte Trennung *grins.*Die Alte meldet sich nicht mehr, yeah! , ich kann los starten*...
Aber auch das ist nicht mein Beweggrund -> ihm alles einfach zu machen, einzig und alleine-> Glaube an unserer große Liebe ist mein Beweggrund. Das zu begraben, dafür brauche ich Zeit, dafür muss ich mich von diesem Trennungsschock erholen und neue Kräfte sammeln und das Ganze begreifen..und ich mache alles was ich kann, was ich nicht kann...das kann ich nicht machen (haha)

Zitat:

ich denke das sind auch vier gute gründe für dich, dich langsam wieder etwas mehr auf dich zu konzentrieren und eine eindeutige position zu beziehen, von der du, ihm gegenüber, nicht abweichst.

Ich habe eine eindeutige Position von der ich nicht abweiche: ich will ihn
In dem ich ihn das wissen lasse bleibe ich mir treu, ich bin ehrlich, ich liebe ihn und wird alles dafür tun um mit ihm wieder zusammen zu sein.
Wenn das nicht geht...dann gibts Ärger  ::)
nein, dann ist mein Glaube an Liebe und Gefühle irgendwann auch tot, dann gründe ich mit Gerd zusammen einen desillusionierten Club

Und bis dorthin schaue ich dass ich nicht untergehe...

Danke dir und entschuldige dass ich so unbelehrbar bin...vielleicht wird sich das auch ändern...

Gruß und dir auch alles Beste, Mohnstein

Hallo mohnstein,

generell ist egal, wie Du durch den Schmerz durchgehst. Alles was Dir hier an Tipps gegeben wird, kommt von Herzen, es meinen alle gut mit Dir.

Du mußt wissen - alle sind gleich klug, die Einen vorher..... die Anderen hinterher......

Mir fiel die Trennung damals etwas leichter, nachdem ich immer mehr erkannte, wie sie sich von mir entfernt hat. Sie wurde immer härter - anfangs war es auch diese Mitleids-Masche... "... ich wollte mich eigentlich nicht trennen aber nun sehe ich in der Scheidung die einzige Lösung. Er ist ein erwachsener Mann und wird damit fertig werden müssen, ich kann ihm dabei nicht mehr helfen..." usw...

Dann immer die SMS "... gehts Dir schon besser...." usw.

Ich hab mich irgendwann aufgerappelt (so nach 2 Monaten, mit der Unterstützung der Leute hier) und mir gesagt - sie hatte den Vorsprung der Trennung, die Zeit alles gegen mich zu planen und zu steuern.... sie bekommt jetzt danach auf keinen Fall noch Einfluß auf mich - dafür war ich gerade noch zu stolz !! (auch wenn mein Herz lange noch eine andere Sprache sprach...)

[font=Verdana]Zum Club der Desillusionierten:[/font]

Ist zwar schön, wenn mich Menschen wieder in eine Schublade stecken... nur so kommt man weiter...

Definiere mir Du, was Du unter Liebe verstehst... wenn Du mich einen desillusionierten Menschen bezeichnest...

Alles für den Partner zu tun, immer für ihn da zu sein ist wie einem Kind alle Wünsche zu erfüllen... der Partner wird verzogen... Nun habe ich - naiv wie ich war - geglaubt, der Mensch, dem ich alles gebe, ist ein Erwachsener, der dies schätzt und nie vergißt, woher das kommt.....

Tja, viele meinen zu mir:

- wenn eine Ehe scheitert, gehören immer zwei dazu
- wenn man so blöd ist wie Du und den Partner nur verwöhnt, dann gehörts einen nicht anders
- nur alles Friede Freude Eierkuchen kann nicht gutgehen
- Man muß den Mann rauskehren, damit die Frau Orientierung hat
- Du hast zugelassen, daß Deine EX so wurde wie sie ist
- Und natürlich - ich will nichts mehr hören...

Und weißt Du, wir haben 2 Extreme - ich habe das in einem Thread beschrieben, und dazwischen ist die gut funktionierende Beziehung.
Liebe ist ein Gefühl, das hierin den Kitt liefert. Ein Gefühl mit einer festen Eigenart, sie ist in der Regel vergänglich. Dann sind die "Spannungen", das "Vergeben nach einem Streit", das "Manipulieren den Partners" eine Spielart, wo sich 2 Menschen entfernen und sich dann wieder finden (manche nennen es versöhnen... Sex nach der Versöhnung soll wunderbar sein, habe ich mir sagen lassen).

Nungut, ich will das nicht ausbauen, aber eines solltest Du wissen:

Ich sitze sehr oft auf meinem Balkon und träume eine Illusion. Ich träume von einer Partnerschaft, die es wahrscheinlich nie geben wird, da wir alle viel zu hohe Erwartungen an den Neuen/den Momentanen stellen.

Ich träume von Liebe, von der ich sooo viel gegeben habe und die ich gerne wieder geben würde. Aber ich mußte lernen, daß ich damit die Beziehung zerstört habe. Zuviel des Guten.... Gruß, Gerd

Hallo Gerd,

es war nicht meine Absicht dich in eine Schublade zu stecken, du klingst mir aber schon sehr verbittert, deshalb mein (zugegeben doofer) Vorschlag.

Ich denke nicht dass du zu viel des Guten gegeben hast, wenn man liebt, dann ist alles RICHTIG was man von Herzen und gerne tut. Ich persönlich brauche kein Streit um gut Sex zu haben und reiben kann man sich auch anders und nicht durch Streit und Machtkämpfe.
Manipulieren? wozu? wenn man damit anfingt, dann stimmt schon mal was nicht.
Ich denke eher (kenne deinen Trennungsgrund nicht) dass die Frau, die deine Liebe und deine Güte bekommen hat entweder nicht die Richtige war, oder aber dass sie jemanden getroffen hat, der ihr Herz (noch) mehr berührt hat? Nicht weil du so viel gegeben hast, sondern trotz dem...

Ich sitze auch aufm Balkon und träume, aber anders als du  glaube ich an Liebe ...ich habe es erfahren, ich habe es erlebt...und für mich ist es keine Illusion...das ist/war ECHT.

Mag sein dass ich jetzt alles falsch mache, ich mache es aber von Herzen und aus Liebe...mag sein dass ich irre...aber für mich gibt es keine höhere Macht als dieser...sollte das jetzt den Falschen erwischt haben, dann ... dann weiss ich auch nicht... :'(

Schöne Grüße,
Mohnstein

Hallo Mohnstein,

ich wüsste so gern, wie es dir jetzt geht....