Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Genau. Jetzt kriegst du langsam wieder Power zurück, indem du ihn jetzt schon besser verstehst, in dem Thema, als es ihm selber bewusst ist. Er weiß nur, dass es ihm nen Kick gibt, wenn er wieder eine rumkriegt. Nicht warum.
Denk auch da wieder an Evolution: Jedes Mal, wenn er wieder signalisiert bekommt, dass er nicht alleine sein würde, fühlt er sich BESTENS. Denn wenn er sich nur kurz bemüht, springen Frauen drauf an. Das gibt evolutionär ein Sicherheitsgefühl und psychologisch halt den Kick. Im Gehirn werden reward- Stoffe ausgeschüttet und das fixt an. Wie eine kleine Sucht. Und auch da ist es doch wieder ideal für sein Schema: er sieht steigende Zahlen auf seiner friends-list ohne dass er da emotional wirklich Nähe aufbauen müsste. Niemanden kennenernen müssen, keine tiefen Gespräche, kein Vertrauen in die stecken, ....all das wäre echte Nähe.
Ist doch perfekt für ihn.

Und dich hat er perfekt unter Kontrolle: Er weiß, wenn du zu viel willst, dann muss er einfach aggressiver auftreten, du kriegst Angst und ziehst deine berechtigten Forderugen an ihn wieder zurück.

Ja, man kann wirklich alles so erklären. Auch andere Verhältnisse, Freunde, Kollegen, Familie,...

Allerdings hat Silence nen guten Punkt gebracht. Du musst dir klar sein, dass so ein Muster sehr schwer zu ändern ist und wenn müsste man wirklich wollen und viel Arbeit reinstecken. Warum sollte er das tun? Geht ihm ja erstmal relativ okay so. Das heißt, wenn du ihn kriegen würdest, müsstest du oft deine Bedürfnisse unterdrücken und hintenanstellen. Du könntest nicht offen nach mehr Nähe fragen, du könntest nicht oft absolut alle Emotionen mit ihm teilen. Erst Recht nicht Emotionen a la 'Hey ich brauch dich jetzt. Du müsstest viel mit dir allein ausmachen.
-----Und jetzt denk mal ganz tief und fest nach. Kommt dir das bekannt vor? Musstest du das als Kind schon tun?
Damit hätten wir dann nämlich die Antwort, warum dich solche Männer anziehen. Warum du da schon 1 Jahr drin hängst.

Das kann ganz subtil gewesen sein, damals. ZB 'Eltern oft gestritten und ich konnte ihnen dann nicht sagen, wie viel Angst ich dabei hatte, weil die zu busy mit sich selber waren'. Oder Eltern eher Typ 'Emotionen sind nicht so wichtig, kopf hoch und stark sein'. Es gibt noch 10000 Beispiele, aber denk selber drüber nach, wie Nähe und Emotion in deiner Familie gehändelt wurden

Woops, sorry, hab gar nicht die Frage beantwortet

1. Einzelkind- Was lernt man da? Bindung und sicherheit sind nicht immer verhandeln. Man kann sich nicht 100% auf andere gelassen, dass sie immer da sind. Sicherer ist es vielleicht, selber klar zu kommen und sich nicht zu sehr zu binden.
Oder- ich kenne auch ein adoptiertes einzelkind, was total anxious eingestellt ist, also ganz viel in Freundschaften investiert und extra lieb ist etc.
Beides macht Sinn und es kommt auf weitere erfahrugen an, was am ausgeprägtestem wird.

2. Kann sich so was ändern. Erstmal macht es ja wieder Sinn: er war zuerst so wie das Einzelkind, aber als die Familie auseinanderfiel und sich beruflich alles änderte, dachte er eben, es ist sicherer, Distanz zu halten etc etc
So in etwa, grob.

Mein stil hat sich auch in den letzten Jahren gender, weil ich stark versucht habe, mehr Nähe zu zu lassen. Auch mal Hilfe annehmen und gucken, was passiert, zB. Also such da wieder subtitle Schritte, die zu größeren Änderungen führen.
Allerdings finde ich es trotzdem erstmal abschreckend, instinktiv, wenn ein Mann bestimmte Dinge signalisiert. Das ist nicht weg. Ist eher Instinkt. Ich erkenne jetzt meine Reaktionen und pfeife mich jetzt zurück. Vielleicht führt das irgendwann dazu, dass mein erstes Instinkt auch weg ist, aber wer weiß. Ich kann es dir nicht genau sagen.
Ich glaube, Änderungen gibt es, aber vielleicht eher in Richtung 'wenn jemand anxious avoidant ist, dann ist mal mehr betonung aud anxious und mal auf avoidant'.

Danke für euer Feedback..

Ich werde ihn wahrscheinlich Dienstag nochmal sehen und weiß nicht was ich tun soll

Gestern sind schon wieder mehrere neue Frauen in seiner social media Liste aufgetaucht. Er nutzt Tinder.
Ich habe so Angst einfach jetzt als Lockdown Trost hinzuhalten bis etwas Besseres kommt.
Dass es nicht nur an seinem Bindingsstil liegt sondern er schlicht einfach keine Gefühle mehr hat.

Soll ich ihn ansprechen? Verjage ich ihn dann ganz... Ich weiß nicht was richtig ist.

Er weiß. Dass ich weg bin sollte er eine andere haben oder treffen. Ich weiß nicht ob ich es ihm zutraue das hinter meinem Rücken zu tun. Aber komisch ist das alles schon. Ich denke ein Ultimatum wäre absolut das Falsche. Genauso ihm nochmal meine ganzen Gefühle zu gestehen.

Ihn einfach fragen wozu er Tinder wirklich nutzt? Oder auch die Aussage er will aktuell niemanden kennen lernen und mit niemandem eine Beziehung. Dann aber wiederum ich würde ihm ja nicht im Weg stehen wenn er die Traumfrau kennen lernt.


Es geht mir wirklich schlecht Leute.

Zitat von Sommerblume_94:

Ihn einfach fragen wozu er Tinder wirklich nutzt?

Vermutlich nicht um Frauen für einen gemeinsamen Häkelabend zu begeistern. Diese Frage solltest Du dir daher besser selber beantworten.

Zitat von Sommerblume_94:

Oder auch die Aussage er will aktuell niemanden kennen lernen

Passt ja nicht so ganz dazu, dass er sich auf der o.g. Dating-App vergnügt und sein soziales Netzwerk um weitere weibliche Bekanntschaften erweitert.

Zitat von Sommerblume_94:

Es geht mir wirklich schlecht Leute.

Das glaube ich dir und genau deshalb solltest Du nichts unüberlegtes, überstürztes tun und besser hier erst Rat einholen.

Zitat von Snipes:

Vermutlich nicht um Frauen für einen gemeinsamen Häkelabend zu begeistern. Diese Frage solltest Du dir daher besser selber beantworten.



Passt ja nicht so ganz dazu, dass er sich auf der o.g. Dating-App vergnügt und sein soziales Netzwerk um weitere weibliche Bekanntschaften erweitert.




Das glaube ich dir und genau deshalb solltest Du nichts unüberlegtes, überstürztes tun und besser hier erst Rat einholen.

Ja ich brauche echt euren Rat. Ich habe mich aktuell für konsequenten Rückzug entschieden. Meist kommt er dann auf mich zu, fragt aber auch immer was los sei. Er riecht den Braten.
Darauf angesprochen was er auf Tinder sucht meinte er Langeweile.
Ich glaube ihm dass er aktuell selbst nicht weiß was er will. Aber Fakt ist er ist sich mit mir nicht sicher. Und ich denke wie auch Tatiana meinte. Er muss das Gefühl haben mich wirklich zu verlieren.

Wenn ich ihm jetzt wieder ein Gespräch drücke wird er sehr sicher dicht machen.

Er hat in der Kennenlernphase vor 2 Jahren Tinder auch bis zum Tag unseres Zusammenkommens genutzt. Allerdings ist das hier kein Kennenlernen mehr. Wir kennen uns 2 Jahre, seit einem Jahr sind wir getrennt und ich Kämpfe und mache und tue. Haben ja nun seit 2 Monaten wieder Kontakt und es muss so langsam was passieren. Spätestens wenn der Lockdown endet werde ich keine Nacht mehr ruhig schlafen, wenn ich weiß er ist in irgendwelchen Kneipen unterwegs und könnte jederzeit jemanden aufreißen.

Wie kann ich mich denn zurückziehen ohne dass es irgendwie eingeschnappt wirkt..

Verstricke dich nicht in Taktik. Das bringt doch nix...

Mein Rat: versuche dich zu lösen! (Ich weiß es ist schwer)

Vlt helfen dir folgende Bücher:

"JEIN" Von Stefanie Stahl. Ist denke ich in der momentanen Phase geeigneter als "Das Kind in dir ..."
Mir hat es damals sehr geholfen die Dynamik zu verstehen. Das Buch handelt von den ganzem Spektrum von Bindungsangst/Bindungsvermeidung .. und was es mit dem Partner macht.

Und immer wieder sehr schön weil so wahnsinnig pragmatisch und konsequent: "Trennt euch" von Thomas Mayer. Wirklich! Schnell gelesen .. auch auf Kindle verfügbar. Nicht teuer.

Mit der Arbeit an deinem "Anteil" würde ich erst beginnen wenn du dich gelöst hast.

Bis dahin:
- nicht grübeln was DU anders, besser, etc machen kannst.. (eine beliebte Falle) ..lieber fragen was du brauchst.
- Nur auf dich achten, dir gutes tun, dich verwöhnen..
- das Grübeln einstellen. Nimm dir eine feste Zeit am Tag wo du die Gedanken zulässt, trauern darfst, wütend bist, etc. Die andere Zeit verbiete dir die Gedanken. Wende lieber das mit dem Bekannten Gummiband am Handgelenk an. Wenn du in Gedanken rutscht schnippse und konzentrierst dich wieder auf anderes.
- wenn es allzu schlimm wird. Auch flashbacks etc. ... weiß zwar nicht ob es da eine Kontraindikation gibt. Aber mit hilft da immer die Augäpfel schnell hin und her bewegen. Also mich erdet das dann immer etwas.
- wenn du meinst nur er kann dir die Zuflucht und das Zuhause bieten: Frag Freunde etc. ob dich jemand in den Arm nimmt oder was du immer grad brauchst. Du hast Trost verdient.
- Sei wütend ! Egal wie albern und ungerechtfertigt . Wut ist Energie und Selbstbehauptung. Spüre sie, lass sie raus. .. aber nicht an ihm! Schreib das lieber hier ins Forum oder schreie einen Baum an. Wut ist ein wichtiger Teil der Trauerarbeit.

Und wenn du da einigermaßen durch bist kannst die Arbeit daran beginnen was dein Anteil ist. Wenn du das jetzt machst gerätst du nur in Selbstvorwürfe und kommst aus der Spirale "was denn nur du machen musst damit es klappt" nicht mehr heraus.

Ich kann mich in dich hineinversetzen. Auch ich habe im Grunde zu viel Sch.. in zu kurzer Zeit erlebt+ Überlastung. Auch ich ziehe seit dem (!) immer nur die größten Baustellen von Mann an. .. weil ich nicht in meiner Mitte bin! Man kann aber nur in einer gesunden, stabilen Beziehung sein wenn man selbst gesund und stabil ist ! ( und der Partner auch!) Frag dich nicht mehr wie du ihn bekommen kannst. Es zieht dir nur noch mehr Energie. Stecke die Energie in dein Wohlbefinden!

Und jetzt ..die beste Medizin.. such dir sportklamotten oder irgendwas was halbwegs tauglich ist. Und geh laufen ! JETZT !

Ich hab nochmal meine Meinung etwas geändert. Wenn du dich für Taktik entscheidest, dann am besten OHNE großes Ankündigen und einem Abschlussgespräch oder so. Einfach nicht mehr schreiben, kurz angebunden sein, keine Fragen auf SMS stellen und mal Samstag Abend was vorhaben, wenn er dich fragt, ob du Zeit hast.

Und noch besser vielleicht alles, was meine Vorredner da eben vorgeschlagen haben

Ihr habt alle Recht. Ich muss mich jetzt so oder so auf mich besinnen.

Nur so merke ich auch was ich ihm noch bedeute. Ich bin mir nämlich nie sicher ob das sein Ego ist was sich da dann meldet oder wirkliche Gefühle.

Fakt ist immer wenn ich mich zurückziehe merkt er dass etwas nicht stimmt und stellt Fragen. Dann sagen es sei alles gut? Ich will halt auch nicht rüber kommen wie ne Zicke.

Was ich nun definitiv durchziehen werde ist nicht mehr zu fragen wann wir uns wiedersehen. Entweder es kommt etwas von ihm oder Pech.

Ich habe aktuell noch nicht die nötige Power zu sagen adios. Aber man kann das ja auch subtiler machen.

Habe ihn auch mal gefragt ob er wirklich der Meinung ist dass es mit einer anderen Frau alles so entspannt ist. Meinte er nein. Daher wolle er ja am liebsten für immer alleine bleiben? Er brauche keine Beziehungen.

In den vier Monaten der Beziehung und davor war er ja sehr bemüht und süß. Denke das war dann wohl einfach die Verliebtheit.

Wenn er sagt, dass er keine Beziehung braucht glaube ihm das. Nimm das ernst. Der wird dir nie so "gehören" wie du es dir wünscht. Das ist sehr hart und bitter! Aber es ist Realität. Vergiss alle Konjunktive. "Wenn ich nur...., wenn er nur..., hätte, sollte, könnte"

Ich weiß es ist verdammt hart. Mein Ex stand gestern Abend auch wieder vor der Tür - in einem Moment wo ich ihn eh vermisst hab. Da konsequent zu bleiben ist echt brutal. Aber irgendwann... und der Moment wird bei dir auch kommen.. weißt du das es keinen Sinn mehr macht und du dich auf den Weg machen musst ohne ihn. . Das ist schwer weil es eine Kopfentscheidung ist. vielleicht kannst du es erst wenn er dich so sehr verletzt hat oder du so sehr leidest dass es keine Alternative mehr gibt. Aber im Grunde musst du froh sein wenn du gehen kannst solange es nicht so viel Schaden angerichtet hat.

Zitat von Sommerblume_94:

Ich muss mich jetzt so oder so auf mich besinnen.

ja bitte! du versuchst mit aller gewalt ihn zu verstehen... und dann versuchst du bis zur selbstaufgabe, sein bedürfnis zu bedienen! das ist so ungesund, dass ich gar nicht weiß, was ich sagen soll

all dein denken kreist nur noch um ihn und dabei vergisst du dich total... mensch mädel

Ihr Lieben..

Ich wollte mal updaten.

Er hat seit gestern auch noch lovoo. Darauf angesprochen hat ers erst geleugnet und meinte dann es wäre ne Wette mit einem Kumpel und würd in na Woche wieder gelöscht. Auf weitere Fragen ist er nicht eingegangen, hat es ins Lächerliche gezogen.

Ich kann nicht mehr. Sitze im Bad auf dem Boden und kann nicht aufhören zu weinen.

Ich weiß nicht mehr wo hinten und vorne ist. Er schiebt mir komplett die Schuld in die Schuhe. Dabei frag ich mich mittlerweile ob er nicht ne schwerwiegende Persönlichkeitsstörung hat. Oder bin doch ich die Gestörte. Ich weiß es nicht. Ich habe keinerlei Gefühl mehr für andere Menschen und wie diese zu mir stehen. Er hat zwei Gesichter... Er ist wenn wir Zeit verbringen liebevoll, aufmerksam, so wie früher. Wir lachen. Kuscheln.

Dann sucht er nach anderen Frauen und macht mich lächerlich. Seit nunmehr einem Jahr Kämpfe ich um diesen Mann. Wollte meine Schuld los werden.
Ich weiß nichtmal ob mein Verhalten nicht doch gerechtfertigt war.

Er sagt er will schauen wohin die Reise mit mir geht. Warum dann lovoo. Will er mich leiden sehen?
Ist es Hass.

Ich habe unendlich Panik dass er bei der Nächste der Traumfreund ist. Und mein Selbstbewußtsein dann komplett Narben bekommt.

Zitat von Sommerblume_94:

Dabei frag ich mich mittlerweile ob er nicht ne schwerwiegende Persönlichkeitsstörung hat. Oder bin doch ich die Gestörte.

egal, was mit seiner persönlichkeit los ist - gestört bist du nur, wenn du das jetzt noch weiter mitmachst... mensch mädel, zefix!

Hallo ihr Lieben. Ich hoffe es geht euch einigermaßen gut.

Ich dachte ich schreibe nochmal ein Update..

Naja. Ihr hattet Recht. Allesamt.
Das Ganze ging jetzt noch einige Zeit so weiter. Wir haben uns gesehen, gekocht, geredet.

Vor 2 Wochen war er dann plötzlich wieder total distanziert. Hat mich zu sich bestellt und mir gesagt es wird nix mehr. Ein für alle Mal. Ich habe geweint. Er war lieb. Super empathisch.
Am nächsten Tag habe ich ihm geschrieben dass es mir sehr weh tut. Kam als Antwort: sorry für die Wahrheit.
Absägen wolle er mich trotz allem nicht, ich könne entscheiden wies weiter geht.

Tja. Hopeless romantic... Wie auch immer. Ich hab immer noch 1% Hoffnung gehabt. Schließlich war ich doch wieder oft emotional gewesen. Hab nicht die nötige Lässigkeit gezeigt die ich mir gewünscht hab (wie auch mit diesen Gefühlen).



An Silvester habe ich mit 2 Freundinnen gefeiert. Nachts meinte er er würde sich freuen noch ein bisschen gemeinsam ins neue Jahr zu feiern (war immer unsere Tradition.). Ich bin hin, wir sind gemeinsam eingeschlafen.
Haben uns danach jetzt auch nochmal mehrmals die Woche gesehen.

Am Montag also vor 4 Tagen war ich spontan dort. Es lief etwas. Ich saß neben ihm. In seinem Arm dansch und mir liefen die Tränen. Ich sagte ihm dass ich mich einfach nicht wertgeschätzt fühle und ich auch einfach nicht weiß ob es aktuell bei ihm noch andere gibt. Dass ich mir wünschen würde einfach das Gefühl zu haben ich bin ihm noch was wert. Dass ich mich auf den Kopf stellen könne aber das schlechte Bild von mir wohl bei ihm nie verschwindet.
Er hat mich daraufhin mehr oder weniger raus geworfen. Mir alles in die Hand gedrückt was noch bei ihm lag.

Auf den gemeinsamen Termin mit meinem Verein angesprochen (nach dem Lockdown) meinte er er hätte nur zugesagt mitzugehen weil ja sonst wieder Theater gewesen wäre. eigentlich hätte er das nie gewollt.

Naja. Seit Montag hänge ich da. Absolut gelähmt. Zum dritten Mal.
Ich nehme Schlaftabletten und wache trotzdem schweißgebadet auf. Ein Jahr auf und ab. Kampf. Für nichts.

Zumindest gelingt es mir zeitweise zu sehen was er auch mit mir angestellt hat. Dass er mich hat büßen lassen. Dass er erbarmungslos ist in seinen Emotionen.

Ich habe mir heute Abend noch eine Doku angesehen. Von einer Brustkrebspatientin die danach auch verstorben ist. Mir wurde dadurch auch nicjmal klar welche Ängste ich letztes Jahr durchgestanden habe im Bezug auf meine Mutter. Dass es mir einfach sch. ging. Dazu die ultra zähe Kennenlernphase. Seine Unsicherheit. Plötzlich hat er so viel Gas gegeben als wir zusammen waren. Aber ich konnte das dann gar nicht mehr wert schätzen. Es hat mich verunsichert.

Sehr viele Einflüsse. Sehr viele Gedanken. Ich bin mittlerweile einfach nur noch gewillt abzuschließen.
Ich habe wirklich noch nie wegen jemand so gelitten. Und habe Angst es hält ewig an. Ich konnte ihn ja auch im Sommer während der langen Kontaktsperre nie vergessen.
Fakt ist ich bin ihm wirklich egal. Komplett. Er sagt auch dass er nur noch genervt von mir ist.

Mein Ziel, dass er mich doch trotz Trennung noch als etwas Positives wahrnimmt und dankbar ist für unsere Zeit habe ich verfehlt. Gut ich war über die 3 Monate Kontaktsperre damals auch unten durch bei ihm. Und jetzt meinte er ja dass wir es vielleicht sogar nochmal probieren könnten langfristig. Aber die Taten haben ne andere Sprache gesprochen. Das ganze lange Jahr über.

Leute wie komme ich hier raus. Ich will dass ich wieder leben kann. Ich war wegen dem ganzen Mist Anfang 2020 in der Tagesklinik, bin über ein Jahr jetzt komplett neben mir gelaufen.

Ich bin nichtmal mehr sicher ob das noch emotionale Abhängigkeit ist oder schon wahnhaft bzw wirklich krank. Ich hab Angst um mich selbst. Er sieht sagt zwar dass er weiß dass er schwierig ist. Aber hat sich nicht einmal bei mir entschuldigt oder mir das Gefühl gegeben dass ich ihm was bedeute.

Ich gehe arbeiten, stehe in permanenten Kontakt zu meinen Freunden und meinen Eltern. Alle sagen Mädchen du hast Fehler gemacht aber dass da aktuell ist Psycho.

Und die für mich schlimmste Frage. Wird es je besser. So dass es mir egal wird. Ich kann einfach nicht dran glauben. Auch wenn ich kognitiv mittlerweile einiges begriffen habe. Mein Kopf hat eure Tipps und all das ständig parat. Aber das Herz will und will nicht nachziehen.. Der Weg scheint so endlos.. Ich will ihn nicht mehr vermissen. Oft ist da immer noch das Gefühl dass es einfach nur der falsche Zeitpunkt für uns war. Er mir einfach nochmal eine ECHTE Chance hätte geben müssen. Und nicht ein Jahr lang verhungern am langen Arm. Das hat nämlich nur dazu geführt dass alles erst richtig eskaliert ist. Ich will nicht mehr denken dass er the One ist und alles einfach nicht hat sein sollen.


Danke schonmal fürs lesen. Liebe Grüße.

@Sommerblume_94 es wird besser, mit der Zeit!