Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Ihr Lieben. Danke für die Beträge.
Die Ereignisse haben sich überschlagen. Bin mich permanent nur am übergeben.
Kopfweh volles Programm.

Mein ex meinte heute dass der geplante Termin für die kommende Woche nicht wirklich sicher sei von seiner Seite mal wieder. Das berühmte Wörtchen Spontan. Daraufhin habe ich nachdem es mir schon wieder den ganzen Morgen schlecht ging ihm geschrieben dass meine Worte vorgestern ernst gemeint waren und ich sollte es so weiter gehen aussteigen werde.
Daraufhin kam eine Nachricht. Er wirft hin. Ich bin schuld. Mal wieder.

Zu arm Überfluss sehe ich dann auch heute in social media dass die Freundin von dem zweigleisig Typen vor meinem ex schwanger ist. Er hatte sich damals ewig nicht zwischen uns entscheiden können und schlussendlich sie gewählt.

Leute wie schlimm kann das hier alles noch werden. Ich Dreh durch. Seit 12 Monaten Liebeskummer. Mutter krebskrank letztes Jahr, dieses Jahr meinem Großvater verloren.
Ich habe das Gefühl dieser sch. Liebeskummer endet nie. Als wäre ich in einem Teufelskreis gefangen.

Ich weiß so langsam nicht mehr weiter. Tagesklinik Anfang des Jahres weil alles zu viel war. Und jetzt geht es mir gefühlt noch schlechter.

Der Typ vor meinem ex ist happy in love und hat mir nie ne Träne nachgeweint. Wird jetzt Papa.
Und mein Ex? Wirft mich nun endgültig weg nur weil ich es einmal gewagt habe den Mund aufzumachen.

Ich fühle mich wie der letzte Mensch.

hey....aber du hast den Mund aufgemacht und das war gut ....wenn einer der letzte Mensch ist dann dein Ex....verstehst du das Spiel nicht....jetzt kommt wieder die Peitsche damit du leidest.....steig da aus.....blockier ihn und wirf dieses A.......aus deinem Leben...du hast schon viel zuviel Zeit und Energie an diesen Narzist vergeudet

Zitat von Wollie:

:knuddeln: hey....aber du hast den Mund aufgemacht und das war gut ....wenn einer der letzte Mensch ist dann dein Ex....verstehst du das Spiel nicht....jetzt kommt wieder die Peitsche damit du leidest.....steig da aus.....blockier ihn und wirf dieses A.......aus deinem Leben...du hast schon viel zuviel Zeit und Energie an diesen Narzist vergeudet

Dankeschön denkt ihr er ist ein Narzist? Aka Gefährlich?
Wir hatten ja im Sommer den dreimonatigen Kontaktabbruch. Danach meinte er jetzt zu mir es hätte ihn schon gewundert dass ich mich so gar nicht gemeldet habe. Nachdem ER MICH blockiert hat. Ich meine. Wie weit reicht dieses Ego eigentlich

gefährlich ? er ist völlig beziehungsunfähig und macht Spiele mit dir die dich kaputtmachen.....ja...und dass ist dann gefährlich nämlich für dich

Zitat von Wollie:

gefährlich ? er ist völlig beziehungsunfähig und macht Spiele mit dir die dich kaputtmachen.....ja...und dass ist dann gefährlich nämlich für dich

Ich weiß einfach nicht was ich von diesem beziehungsunfahig halten soll.. Ich denke immer das ist so eine Modeerscheinung.
Gibt es wirklich Menschen die ein Leben lang keinerlei Bedürfnis nach Bindung zu einem Partner haben? Genauso beschreibt er es nämlich.

ja die gibt es durchaus und sie sind aus welchen Gründen auch immer nicht fähig eine tragfähige Beziehung auf Augenhöhe zu leben.....dein Ex ist da ja das beste Beispiel

Ich kann das einfach nicht glauben...

Habe damals schon "verloren" gehen die andere. Jetzt werden die zwei Eltern.

Jetzt wieder. Ein Jahr habe ich mir den Allerwertesten aufgerissen. Ein ganzes Jahr.
Und wieder das Gefühl dass er froh ist mich los zu sein.

Wie soll man da noch daran glauben dass man ein toller Mensch ist.

Ich muss dir später nochmal ausführlich schreiben, aber ich bin halb am schlafen und sehe aber, dass du noch wach bist und dich quälst.

Mir fällt auf, dass du das Ganze auf dich beziehst. Es muss ja an dir liegen, wenn sich der Typ nicht für dich entscheidet. So ist das nicht. Du brauchst da Wissen, um aus dieser Gedankenspirale ordentlich heraus zu kommen. Das läuft so nicht, mit Beziehungen und Liebe und so weiter. Es ist nicht so, dass du Schuld bist und nicht gut genug bist. Jede Mensch hat ein bestimmtes Muster. Das gibt vor, wie viel Nähe sie brauchen und zulassen können. Du hast auch eins dieser Muster und das passt oder passt nicht zu dem von den Männern. Daraus entsteht Anziehung oder das Gegenteil zwischen Menschen. Nicht DU bist nicht gut genug, sondern Schuld ist erstmal das Muster von ihm und dir.
Eins dieser Muster ist, dass jemand vielleicht GANZ viel Abstand von anderen braucht und das haben andere Als beziehungsunfähig geschrieben. Dad gibt es also sehr wohl. Das wissen wir alles aus der Psychologie und es ist nicht nur irgendeine Erkenntniss, sondern eins der meist verifiziertesten. Da brauchst du auch keine tiefenpsychologie- du musst dein muster herausfinden und das der Männer und wie die zusammenpassen. Google mal attachment styles in adults oder vielleicht erstmal attachment styles auf Deutsch;)
Quäl dich nicht weiter

Danke Tatiana für deinen Beitrag

Der Begriff der attachment styles war mir schon geläufig, allerdings habe ich mich nie näher eingelesen. Ich denke auf jeden Fall dass er und ich da große Unterschiede aufweisen.

Allerdings.. Wieso hat er dann am Anfang während der Kennenlernphase so Gas gegeben? Wollte mich dauernd sehen von ihm aus. Ich habe so Panik dass er eine andere kennen lernt. Und da dann auch investiert, gibt und einfach ganz anders ist als bei mir nun am Ende.

Les.dich.ein.
Ehrlich. Ich habe davor auch genau gedacht wie du und jetzt ziehe ich mir diesen Schuh von wegen "Hätt ich dies oder das gesagt" und 'warum will er mich auf einmal nicht mehr' erst gar nicht mehr an. So kommt man durch jeden Liebeskummer schneller und ohne zu große und tiefe Kratzer durch. Mal sehen, ob ich es kurz hinkriege:

Wir sind mit einem Bindungs-Wunsch geboren. Das ist einfach Evolution- wir brauchten andere Menschen zum Überleben, damals.
Jetzt hat man aber verschiedene Erfahrungen als Kleinkind, mit den Eltern, die einem signalisieren, wie viel Bindung wir von denen bekommen und erwarten können. Das prägt gabz ganz ganz doll; mitunter für den Rest des Lebens. Dazu muss gar kein 'verhunztes' Elternhaus da gewesen sein. Gar nicht. Mein Bruder zB möchte einfach alles richtig machen, als Vater, tut es aber unwissentlich nicht. Oder mal ein Beispiel meiner Mutter: Sie hat uns abgöttisch geliebt und trotzdem kamen Dinge wie: Sie musste beruflich manchmal einfach eine Woche weg und mein Vater musste auch nachmittags immer zurück auf die Arbeit (arbeitete aud Liebe zu uns extra so viel wie möglich nach Hause). Normal, oder? Nicht vermeidbar, oder? Ja. Allerdings prägen solche Dinge. Ich erinnere mich, jedes Mal als Kind geweint zu haben, Al's Papa wegfuhr. Später hab ich bei der Mama nicht mehr mit der Schulter gezuckt.

- beide Eltern liebten uns. Aber was meinst du habe ich dadurch gelernt? Ih miss alleine klarkommen, mich nicht zu stark binden, sonst tut es weh. So bin ich jetzt in meinen Beziehungen. Allerdings: Evolution! Ich möchte im Grunde wie jede Mensch eine sichere Bindung. Das ist mir jetzt erst bewusst. Daher ping-pong-e ich eben oft zwischen Nähe und Distanz.
--- so wie dein aktueller Mann indeinem Leben.
Sieht er, du ziehst ich zurück, gehen bei ihm Alarmglocken los, da er auch die Bindung will (aber nicht komplett zulassen kann). Dann schreibt er mehr, kümmert sich.

Ich vermute, du hast vielleicht eher einen anxious attachment, eventuell? Jedenfalls, wenn du ihn zu stark zu erkennen first, dass du aber Bindung willst, gehen bei ihm AUCH die Alarmglocken an. Das hat erstmal Null mit dir zu tun, sondern mit seinen früher Erfshrungen mit Nähe und Bindung. Er will eben beides und im Moment bekommt er genau das, mit diesem Schwebezustand zwischen euch. Die Sicherheit, dass du da bist und willst (das weiß er ja 150%), aber auch die Distanz.

Problem ist, dass sein Rückzug abwr standing deine evolutionären Alarmglocken aktivieren (und das fühlt dann zu körperlichen Symptomen und Gedankenspiralen). Immerhin stent laut Evolution nicht weniger auf dem Spiel als deine Sicherheit/dein Überleben! Ohne Bindung sind wir ausgeliefert- denkt unser Gehirn.

Wie du siehst: Da steckt viel viel mehr hinter als nur ne andere oder ich bin nicht gut genug. Vielleicht gibt es ne andere irgendwann aber auch dann: die sucht er sich dann, weil sie seinem Muster irgendwie rein passt. Weil er da die illusion wieder hat, Bindung und sicherheit zu haben, ohne das er sich da wirklich emotional engagiert.

War jetzt doch nicht so kurz Aber les so viel du kannst über das Thema

Zitat von Tatiana:

Les.dich.ein. Ehrlich. Ich habe davor auch genau gedacht wie du und jetzt ziehe ich mir diesen Schuh von wegen "Hätt ich dies oder das gesagt" und 'warum will er mich auf einmal nicht mehr' erst gar nicht mehr an. So kommt man durch jeden Liebeskummer schneller und ohne zu große und tiefe Kratzer durch. Mal sehen, ob ich es kurz hinkriege: Wir sind mit einem Bindungs-Wunsch geboren. Das ist einfach Evolution- wir brauchten andere Menschen zum Überleben, damals. Jetzt hat man aber verschiedene Erfahrungen als Kleinkind, mit den Eltern, die einem signalisieren, wie ...

Liebe Tatiana, wow. Wirklich. Ich habe jetzt mal genauer nachgelesen. Es passt wie die Faust aufs Auge. Er der vermeidende Typ, ich ängstlich.
Auch mit dem aktuellen Schwebezustand. Das ist für ihn natürlich win-win. Die Frage die ich mir stelle...

Wie komme ich da raus? Ich will dass es mir endlich besser geht. Und gibt es vielleicht doch noch eine Chance für uns? Dass er begreift wenn ich jetzt gehe?
Dann fällt mir auf... Dass ich bisher immer diesen Typ Mann angezogen habe. Weil Männer die super engagiert waren oder ähnlich wie ich fand ich schon immer abschreckend. Warum auch immer. Aber das kann ja jetzt nicht ein Leben lang so weiter gehen. Dass ich mich nur in den vermeidenden Typ verlieben kann.

Und dann auch die Frage.. Wieso ist er nur bei Frauen so? Er liebt seinen Hund abgöttisch, seinen besten Freund. Würde alles für diese Personen geben. Da ist er ja schon in der Lage tief zu fühlen. Das gibt doch keinen Sinn.

Gute Fragen!

Und genau, wenn man sich da einliest, dann passt es haargenau. Ich dachte bei einem bestimmten Buch darüber, dass jede Seite Wort für Wort nur für mich geschrieben wurde...

So. Also.

1) Ja, eventuell. Wenn du dich ganz zurückziehst, wird sein 'Ich brauch keine Bindung' erstmal übernehmen, aber eventuell wird der Bindungswunsch wieder übernehmen, wenn er sieht, du machst nichts mehr, kommst alleine klar (Das Gegenteil [du klammerst] ist ja nunmal warnsignal für ihn), dann kann er sich beruhigen, keine Gefahr, und sein evolutionärer Bindungswusch kann wieder often hervorkommen. Hat er dir ja schon gezeigt. Schrieb dir oft, als von dir weniger kam.
Allerdings-
A) Das funktionert nicht, wenn er dich schon als 'will zu viel von mir' innerlich abgestempelt hat. Dann ist es erstmal zu spät, aber auch dann hilft nur mehr Distanz über noch längere Zeit. Du kannst nähe nie erzwingen.
B) Du musst dir klar sein, dass das eventuell kein kurzer Prozess ist.
Summa summarum kommt aber das Gleiche bei allem raus: Wenn ich Recht habe, musst du dich eh distanzieren und wieder selbstbewusstsein ausstrahlen, aber auch für dich musst du das tun. So oder so also.

2) Wie kommt man da raus. Sehr viel lesen, damit du weißt, dass es nicht an dir per se liegt. So kannst du auch eher mit der Angst leben, dass er sich sonst an ne andere ran macht, wenn du nen Rückzug machst. Das hat dan nämlich auch nichts mit der per se zu tun und auch an euch ändert es nichts. Wenn er dich trotzdem will, dann ändert die das auch nicht. Und dann ganz ganz viel praktisches! Nummer löschen, viel mit Freunden machen, neues Hobby, viel Arbeit oder anderes machen und dir viel viel Gutes tun. Auch nicht vor dem Schmerz zurückschrecken. Ist auch nur ein Gefühl.

3) Warum liebt er seine Freunde und Hund so? Warum gab er Anfangs so Gas?
Wieder Evolution. Er weiß es nicht so ganz, aber er will eben im Gunde wie wir alle Bindung! Ein Hund ist da doch perfekt! Der bietet genau das, ohne dass er viel verlangt und ohne dass man dann nun tiefgründig selber emotional investieren müsste. Keine tiefen Gespräche, keine 'aber was ist denn nun mit uns'- diskussionen. Er hat die Ppwer über Nähe und Distanz, je wie er es braucht. Das Gleiche gilt für Freunde.

Hallo Sommerblume,

Ich befinde mich emotional in einem ähnlichen Desaster. All deine Gedanken und Worte verstehe ich demnach sehr gut.

Es tut weh zu lesen, wie du leidest wegen eines Typen, der es absolut gar nicht verdient hat, weil er einfach doof ist.
In meinem
Thread schreiben mir ganz liebe Menschen viele hilfreiche Tipps und ausnahmslos alle sehen ganz klar, was mir widerfahren ist. Innere schmerzen habe ich dennoch.

Das gleiche bei dir. Der Typ ist deine Zeit nicht wert.
Er nährt sich von Dir und deiner Liebe und wenn du anstrengend wirst, schmeißt er hin.
Voll der Traummann, oder?

Gerade jetzt während der doofen Corona Zeit ist es nochmal schwieriger alleine zu sein. Ich verstehe das. Aber lieber eine schlechte Beziehung, als gar keine, sollte keine Option sein.
Wir sind Frauen und wir sollten den Stolz besitzen, dass der Mann uns zu schätzen weiß. Die liebe, die wir im
Stande sind zu geben, sollte nur eine Person bekommen, die das alles zu schätzen weiß und sehr gut und behutsam damit umgeht.

Du solltest versuchen dich zu lösen.
Schreib ihm nicht, lösch ihn und Versuch dich mal ein wenig zurückzuziehen. (Ich weiß wie schwer das ist, aber es geht) sieh es mal so. Leiden tust du so oder so. Ob mit oder ohne ihn. Bewahre deinen Stolz und sage ab jetzt STOP!
Er weiß ja, dass er mit dir machen kann was er will. Nimm ihm das.
Soll er sich doch ne neue doofe bei Tinder suchen. Macht meiner auch.
Ich versuche mir dann immer zu denken - das was du an mur hattest, bekommst du so schnell nicht wieder.
Ich war gut, ehrlich und treu und vor allem kann ich lieben.
Er kann das alles nicht.
Ähnlich wie bei dir. Es ist sein Problem und dieses darf er gerne behalten.
Alles gute für dich.

Zitat von Tatiana:

Gute Fragen! Und genau, wenn man sich da einliest, dann passt es haargenau. Ich dachte bei einem bestimmten Buch darüber, dass jede Seite Wort für Wort nur für mich geschrieben wurde... So. Also. 1) Ja, eventuell. Wenn du dich ganz zurückziehst, wird sein 'Ich brauch keine Bindung' erstmal übernehmen, aber eventuell wird der Bindungswunsch wieder übernehmen, wenn er sieht, du machst nichts mehr, kommst alleine klar (Das Gegenteil ist ja nunmal warnsignal für ihn), dann kann er sich beruhigen, keine Gefahr, und sein evolutionärer Bindungswusch kann wieder often hervorkommen. Hat er dir ja schon ...

Tatiana ich weiß nicht was ich sagen soll. Es passt alles wie die Faust aufs Auge. Es erscheint mir fast als könne man nahezu alles anhand dieser Bindungstheorie erklären. Fast schon erschreckend haha.

Zu seinem Bindungsstil kommt auch noch hinzu dass er als Einzelkind aufgewachsen ist und sehr verwöhnt wurde. Er hat familiär schon immer die Oberhand und auch im Job (selbstständig). Auch dass er in jeglichem Verhalten meinerseits immer bösartige Intentionen sieht passt. Genauso wie das Schuldthema. Sobald ich "aufmucke" wird das nämlich herausgekramt. Wenn ich mal etwas forsch bin oder in seinen Augen einen Fehler mache muss ich buchstäblich zu Kreuze kriechen. Teilweise über Tage. Hab ja geschildert was gestern war. Wegen einem Satz meinerseits macht er schon wieder ein riesiges Theater.
Was ebenfalls auffällig ist: In der Beziehung vor mir hat seine EX mit IHM Schluss gemacht. Das konnte er überhaupt nicht ertragen und hat sich gerächt...er hat einige Wochen später mit einer anderen angebändelt und sein Kumpel hat ein Video davon an die Ex geschickt.

Dass er Bindung braucht stimmt definitiv. Beinahe täglich tauchen auch zig neue Frauen in seiner social media Liste auf. Er meinte mal zu mir bei ihm sei es dieses "rumbekommen" was bei ihm Nervenkitzel auslöse. Es sei dann auch völlig egal wie die Dame aussehe.

Dass er mich schon unter "die will zu viel" eingespeichert hat glaube ich definitiv. Ich weiß auch dass diese Sache hier sehr viel Zeit bräuchte. Und Geduld meinerseits. Die Frage ist nur ob es nicht schon zu spät ist.

Ich hätte noch eine ganz wichtige Frage...
Er sagt selbst von sich dass er bis vor 5 Jahren ganz anders war. Emotional. Die Liebe gelebt. Auch ängstlich. Das ganze muss sich erst gewandelt haben nach einem Bruch innerhalb der Familie und einer starken beruflichen Veränderung. Kann das sein? Können sich Bindungsstile so ändern?