Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Liebe Sommerblume,
fühl dich mal ganz lieb gedrückt.
Du hast genug gelitten! Ich denke es ist Zeit wirklich loszulassen. Die gesamte Geschichte, ihn inkl. zu beerdigen. Kein Gedankenkarussell mehr fahren, kein Kontakt mehr, konsequent überall löschen und blockieren. Einatmen, ausatmen, loslassen. Überlege dir positive Glaubenssätze und sage sie dir so oft es geht. Und denke vielleicht auch mal über unterstützende Naturheilmittel nach, mir fallen spontan ein paar Sachen ein, die mir auch immer sehr (!) geholfen haben, aber ich weiß nicht, ob ich das hier einfach erwähnen kann. Informiere dich mal und sorge für körperliche und seelische Entspannung. Du musst wirklich zur Ruhe kommen und endlich wieder befreit atmen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und schicke dir ganz viel Liebe <3

Zitat von Sommerblume_94:

Hat mich zu sich bestellt und mir gesagt es wird nix mehr. Ein für alle Mal.

Zitat von Sommerblume_94:

"sorry für die Wahrheit".

Zitat von Sommerblume_94:

Absägen wolle er mich trotz allem nicht, ich könne entscheiden wies weiter geht.

Zitat von Sommerblume_94:

Er hat mich daraufhin mehr oder weniger raus geworfen.

Zitat von Sommerblume_94:

eigentlich hätte er das nie gewollt.

Zitat von Sommerblume_94:

Er sagt auch dass er nur noch genervt von mir ist.

Liebe Sommerblume, hier gesammelt einige der Wahrheiten, die er so nett war, dir zu sagen.

Vorteil: Du weißt, woran du bist. Er will nicht.
Er nimmt es mit, weil es sicher nett ist jetzt in der Pandemie jemanden für Se-x und Gesellschaft zu haben.
Sei dankbar, dass das alles so klar und schwarz auf weiß raus ist. Das meine ich nicht ironisch, sondern ernst.
Hör auf auf ihn zu schauen, schau auf dich.
Ich habe ähnliches durch und war nach jahrelangem on-off an einem Punkt, am Ende meiner Kräfte. So hörst du dich gerade an.

Schau auf dich. Wieso lässt du das mit dir machen?
Gibt es Verlassenheitsgefühle aus der Kindheit? Nicht angenommen werden o.Ä.?
Mit ziemlicher Sicherheit Selbstwertprobleme.
Das ist ok, das darf sein, das ändert deinen Wert als Mensch gar nicht. Sei lieb zu dir selber.
Wenn du nicht in Therapie gehst, dann beginn bitte jetzt damit.
Streich diesen Mann aus deinem Leben und schau, dass du wieder auf die Beine kommst.
Ich wünsche dir viel Kraft, es ist möglich das alles zu überstehen und stärker und klüger wieder aufzustehen.

Zitat von Mandarine_LMK:

Liebe Sommerblume,
fühl dich mal ganz lieb gedrückt.
Du hast genug gelitten! Ich denke es ist Zeit wirklich loszulassen. Die gesamte Geschichte, ihn inkl. zu beerdigen. Kein Gedankenkarussell mehr fahren, kein Kontakt mehr, konsequent überall löschen und blockieren. Einatmen, ausatmen, loslassen. Überlege dir positive Glaubenssätze und sage sie dir so oft es geht. Und denke vielleicht auch mal über unterstützende Naturheilmittel nach, mir fallen spontan ein paar Sachen ein, die mir auch immer sehr (!) geholfen haben, aber ich weiß nicht, ob ich das hier einfach erwähnen kann. Informiere dich mal und sorge für körperliche und seelische Entspannung. Du musst wirklich zur Ruhe kommen und endlich wieder befreit atmen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und schicke dir ganz viel Liebe <3

Liebe Mandarine würdest du mir vielleicht per PN verraten was dir da so gut geholfen hat?

Das Problem, meiner Meinung nach, ist, dass du dich gegen das, was ist, wehrst.
Genau das.

Dein Problem ist nicht mal der Schmerz, der sich durch ein Ablösen von ihm ergeben würde. Der wäre nämlich aushaltbar; auch wenn dir dein Kopf anderes erzählt.

Was meine ich mit "du wehrst dich"?
Du postest hier, dann wieder lange nicht, du fährst nochmal zu ihm, du lässt ihn ran, du denkst über alle möglichen Taktiken nach und spielst jede davon aus --Mal bin ich die 'Alles easy'-Version von mir, mal die 'Aber sag mir doch bitte, dass ich dir noch was wert bin!-version--, du denkst über alle "Was wäre nur wenn" 's nach, denkst nochmals über all deine Fehler nach, "Vielleicht bin ich schon krank", "vielleicht liegt es an ihm", "vielleicht liegt es an mir", "Was wäre, wenn ich ihm mehr Zeit gäbe?", ......

All das ist "wehren vor dem, was ist", weil du gedanklich oder mit Taten alles versuchst zu drehen und zu wenden, damit du dich diesem Schmerz nicht stellen musst, der schon längst 'ist'. Du weißt nämlich genau, bist ja ein schlaues Mädel, was er dir nun mehrfach gesagt und gezeigt und dann wieder gesagt und gezeigt hat.

Ja, ich find es nicht korrekt von ihm, dass er dann wieder an Silvester ankommt, aber....deute das nicht als "Liebe, irgendwo tief drinnen". Erstens ist er triebgesteuert, zweitens denkt er sicher "Tja, aber ich habe es ihr jetzt schon 100x gesagt. Wenn sie sich dann trotzdem drauf einlässt.....ihr Ding".
---Endeffekt ist, dass er mehr und mehr Respekt vor dir verliert. NICHT, dass ihr euch nochmal annähert. Nicht so, nicht jetzt und vielleicht nie.

Du musst dich jetzt trauen, den Schmerz zu zu lassen. Kein "Aber dann hat er ja noch gesagt...." oder "Was haltet ihr von der Aussage, dass.....", kein taktieren mehr, kein das-letzte-Jahr-nochamal-gedanklich-durchwalzen. Kein "Mein Herz will aber einfach nicht und daher kann ich auch nicht".
......... Es hilft alles nichts. Was JETZT ist, ist. Egal warum, woher, wodurch. Es IST die Realität. Und die ist schmerzhaft, ja. Sehr schmerzhaft. Aber es bleibt dir jetzt nur noch "Aber ich schaffe das, Moment zu Moment, Atemzug für Atemzug". Damit Zeit verstreichen kann, damit das Heilen anfangen kann.

Zitat von Tatiana:

Das Problem, meiner Meinung nach, ist, dass du dich gegen das, was ist, wehrst. Genau das. Dein Problem ist nicht mal der Schmerz, der sich durch ein Ablösen von ihm ergeben würde. Der wäre nämlich aushaltbar; auch wenn dir dein Kopf anderes erzählt. Was meine ich mit "du wehrst dich"? Du postest hier, dann wieder lange nicht, du fährst nochmal zu ihm, du lässt ihn ran, du denkst über alle möglichen Taktiken nach und spielst jede davon aus --Mal bin ich die 'Alles easy'-Version von mir, mal die 'Aber ...

Ja das stimmt. Alles was du geschrieben hast stimmt. Ich stehe vor einem riesigen Scherbenhaufen. Das schlimmste daran ist der Fakt dass ich mich selbst nicht mehr achte. Schon lange Zeit nicht mehr. Komplett den Bezug dazu verloren habe was sich richtig und falsch anfühlt. Ich kann überhaupt nicht mejr zu mir und meinen Meinungen stehen sondern habe immer das Gefühl dass er Recht hat. Dass ich sch. bin. Da sind wohl auch einfach Dynamiken im Spiel gegen die ich mich nicht wehren kann. Die einfach so passiert sind. Äußere Umstände aber auch Prozesse auf beiden Seiten.

Ich will raus. Aus der Sache. Ich denke ich habe wirklich alles versucht.
Vllt habt ihr Tipps. Gute Tipps. Momentan quält einfach am meisten der Gedanke dass es nicht besser werden wird. Immerhin leide ich ja schon über ein Jahr. Ich bin froh wenn meine Therapie nächste Woche wieder startet.

Ich denke auch darüber nach vielleicht eine Selbsthilfegruppe zu besuchen hinsichtlich emotionaler Abhängigkeit bzw Dependenz. Weil ich einfach Muster bei mir erkenne. Vieles eurer Worte ist mir im Gedächtnis geblieben. Auch dass du (Tatiana) meintest Liebe ist auch nur ein Gefühl. Und im Endeffekt Liebeskummer auch nur die Angst dass so etwas nie mehr kommt.

Denke schon wieder ich hab die letzten 3 Monate mit ihm nicht richtig genutzt und mich wieder verleiten lassen. Vorwürfe über Vorwürfe. Selbstzerfleischung am laufenden Band. Weil man denkt okay das wars jetzt. Der war der Eine und fertig.

Wüssten wir alle dass wir morgen wieder lieben werden würde es uns denke ich allen besser gehen.

Ich warte einfach auf dieses... Er hat recht. Und es hat nicht sollen sein. Das fehlt mir noch gänzlich.
Man liest Geschichten von Leuten die selbst nach Jahren noch trauern. Das macht mir echt Angst.

Wie seid ihr mit diesen Gedanken umgegangen... Auch dass man weiß man sieht sie Person womöglich nie mehr. Das ist so unvorstellbar einfach

Hast du Kindle ? .. hol dir doch das Buch "Trennt euch" von Meyer. Kostet glaub ca 10 Euro.
Es wird dir helfen die Hoffnung abzulegen und da sind auch viele Tipps zum loslassen drin.

Zitat von Hola15:

Hast du Kindle ? .. hol dir doch das Buch "Trennt euch" von Meyer. Kostet glaub ca 10 Euro.
Es wird dir helfen die Hoffnung abzulegen und da sind auch viele Tipps zum loslassen drin.

Nein habe ich nicht aber werde mal schauen dass ichs mir vielleicht bestelle

Ja gibts auch stinknormal als Buch;-) ist quasi das "Endlich Nichtraucher" für Liebeskummer

.. und deine Anteile danach geduldig aufarbeiten.
Und jetzt Schritt für Schritt. Atmen ! Es tut Sch...weh aber es wird vergehen. Ich verspreche es dir. In dem Augenblick denkt man nur es wird nie wieder

Zitat von Hola15:

Ja gibts auch stinknormal als Buch;-) ist quasi das "Endlich Nichtraucher" für Liebeskummer

.. und deine Anteile danach geduldig aufarbeiten.
Und jetzt Schritt für Schritt. Atmen ! Es tut Sch...weh aber es wird vergehen. Ich verspreche es dir. In dem Augenblick denkt man nur es wird nie wieder

Klingt gut mit meinen Anteilen hab ich mich die letzten 13 Monate auseinander gesetzt. Jeden Tag. Denke auch nach wie vor immer noch teilweise wie konntest du..

Aber es bringt nichts. Er will nicht mehr. Und das nach 13 Monaten on-off. Möchte einfach nicht mehr feststecken in meiner Grübelspirale..

Ich hätte mir sehr gewünscht ich hätte bei unserem zweiten Anlauf da jetzt einfach noch viel entspannter sein können. Aber das ist wohl nicht möglich wenn man noch so viele Gefühle hat.. Und eben vom Gegenüber auch so wenig kommt.

Also erstmal glaube ich, dass Liebeskummer schon viel Angst ist, aber es ist eben auch ein Verlust. Verluste sind schwer für Menschen. Also, da steckt schon viel drin. Aber Schmerz ist nur ein Gefühl, das kommt und irgendwann auch wieder gehen MUSS. Denn kein Gefühl bleibt je permanent.
Und wirkliche Liebe, das habe ich gestern noch gelesen, ist ein ruhiges Gefühl. Man vergisst sogar ab und zu, dass sie da ist. man weiß nur, dass man 100% darauf vertrauen kann, dass sie da ist, sollte man sich fallen lassen (müssen).
Wenn es so auf extreme Highs und up & down's drauf hinausläuft, ist etwas anderes im Spiel- Dein eigenes Bindungsmuster und die Angst, alleine dar zu stehen und das nicht zu können.Bei ihm und dir ist es 100% das letztere.

('Kleines' edit: Red dir jetzt aber auch bitte nicht ein, dass alles an dir liegt, du irgendwie krank oder tiefst im Inneren einfach irgendwas bei dir nicht stimmt etc. Seh' das einfach ganz praktisch. "Oh, ich habe gemerkt, ich traue mir gerade selber nicht mehr. Interessant. Das wäre sicher ein tolles Ziel, das wieder zu ändern, denn dann könnte ich wieder besser.....". Nicht "Oh Gott oh Gott, was ist da nur mit mir los, wurde ich als Kind mal wo stehen gelassen und jetzt bin ich für immer beschädigt?". Schon ein sehr wichtiger Unterschied, als Grundannahme. Sonst denkst du bei jedem schlechten Tag "SIEHST DU, (dein Name), du schaffst es einfach nicht. Geht ja auch gar nicht weil....)

Ich finde es total gut, was du eingangs geschrieben hast; von wegen, dass du dich selbst nicht mehr achtest, deiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr traust und so. Also, im Sinne von 'gut reflektierend'. Weil DAS Ziele sind, an denen du arbeiten kannst. Auch der Schmerz, dem du dich jetzt stellen musst- auch daran kannst du arbeiten und daher ist auch das in deiner Hand; ob du dich ihm stellst oder ihn herauszögerst und in die Länge ziehst.
Das heißt nicht, dass es nicht schmerzhaft ist, aber das ist GUT, weil dir das einen Ansatz gibt. Das hast Du in der Hand. Alles was er tut, nicht tut, manchmal tut aber dann doch wieder nicht......alles egal. All das musst du jetzt rausschneiden, aus deinem Leben.

Und wie man das schafft....das Buch guck ich mir selber auch mal an Mein großer Tipp wäre, aus persönlicher Erfahrung, dass mir immer Prinzip "Mach neu" geholfen hat. Neue Routinen, Möbel umstellen, neue Klamotten, alte weg. Und sich wieder um sich selber kümmern. So richtig. Nicht einfach "Nehm ein Bad", sondern denk richtig drüber nach, wie du dir das Bad noch gemütlicher machen kannst, geh zum Dro. und guck ne halbe Sunde, was es da alles für Mittelchen und Kerzen und Badesalze gibt, überleg dir, welcher Film dir in der Wanne gut tun würde, und und und.........also: Will sagen, denk -richtig ernsthaft drüber nach, mach das zu deinem Projekt, dich zu kümmern, um dich. Tagebuch (auch in voice note -Format) hilft mir selber auch.
3 Dinge pro Tag aufschreiben, die gut gelaufen sind oder über die du dich freust oder für die du dankbar bist, hilft auch, um deinen gedanklichen Fokus zu balancieren/ändern.

Hilft nicht? Reicht nicht? Wie soll ein Bad bei SO einen Schmerz schon helfen?
Dazu noch meinen nächsten Tipp: Erwarte nicht, dass es ein tolles Wundermittel gibt, bei dem du dich dann von einer 2/10 wieder auf eine 8/10 aufrappeln kannst. Es geht bei diesen self-care Dingen um Langzeiteffekte, bzw von einem Moment zum anderen zu kommen; von einem Tag irgendwie zum nächsten---aber dieses Mal sich völlig der Realität stellend.

Danke! Ich hab auch über sowas nachgedacht wie ein "5 Minuten Tagebuch" gibt's ja bei Amazon.

Es ist ja auch nicht mein erster Liebeskummer. 2018 war auch schonmal schlimm.. Damals auch jeden Tag die Gedanken wieso. Warum. Hätte.
Plötzlich habe ich meinen Ex kennen gelernt und alles war vergessen. Das Gehirn ist schon witzig manchmal.

Man bekommt immer gesagt es wird besser. Zu 100 %. Aber was machen dann diese Menschen falsch die nach 5 Jahren noch trauern? Bei uns im Ort gab's deswegen sogar einen Mordfall. Wegen verschmähter Liebe NACH 10 Jahren.
Also ich meine damit, woher hat man die Garantie.

Meiner Meinung nach war das dann nicht das Einzige, was da war. Das hört sich für ein Dorf dann dramatisch an, aber in 10 Jahren sammelt sich so einiges an. Vielleicht haben sie sich zuzüglich isoliert oder alleine gefühlt, vielleicht Angst um xyz gehabt....wer weiß.
Sollte es wirklich die Liebe von vor 10 Jahren sein, denke ich, gab es da einen Knoten, der nie aufgelöst wurde. Irgendwas, an das sich die Person nicht ran getraut hat oder sich nie getraut hat, sich dem Schmerz zu stellen oder oder.

Ihr Lieben.
Ich brauche euch.
Ganz dringend.


Am Mittwoch war er nochmal bei mir. Eigentlich wegen ein paar Sachen die noch besprochen werden mussten.

Es lief auf einen wunderschönen Abend hinaus, am Ende sogar mit S. Er war super lieb und wir haben den ganzen Abend gequatscht.

Heute Morgen schreibt er mir.
"Huhu wie war dein Wochenende? Alles klar?
Du wir haben ja gesagt wir sind ehrlich. Ich hatte was dieses Wochenende mit jemand anderen"

Leute ich habs Gefühl ich muss sterben. Ich bin doch Dreck in seinen Augen. Weiß überhaupt nicht wie ich reagieren soll.

Sommerblume....


Es tu mir so leid, dass es dir schlecht geht, ich drück dich ganz dolle.
Bitte, bitte, bitte, geh jetzt in die Wut und in die Selbstverantwortung und vor allem in den Selbstschutz.
Er hat dir doch jetzt oft genug gezeigt, wie er zu dir zu stehen gedenkt, dass er dir nicht gut tut, dass er dich ununterbrochen verletzt. Dass er nicht der Kerl ist, den du in ihm gesehen hast, und in den du dich verliebt hast.

Warum zum Teufel läßt du ihn immer und immer wieder so nah an dich heran? Warum erlaubst du ihm wieder und wieder dich zu verletzen? Warum läufst du wieder und wieder lachend in die Kreissäge? Warum belügst du dich immer wieder selber über ihn und seine Absichten?

Shame on you if you fool me once, shame on me if you fool me twice.

Nochmal eine Umarmung. Mach dich nicht fertig, ist halt nochmal ne Extrarunde. Ich hoffe wirklich, die letzte?

und wieder in seine Falle gelaufen...du brauchst dringend therapeutische Hilfe um aus dieser Nummer zu kommen. Er behandelt dich wie Dreck weil du es zulässt dich so zu behandeln. Lies dir nochmal den gesamten Threat durch, da sind ganz ganz viel wertvolle Dinge, Ratschläge und Meinungen für dich drin.....aber du musst es auch umsetzen.