Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

Ja, leuchtet mir ein und ich bin froh, dass der Knoten für dich dann geplatzt ist.
Er hat dir da so richtig krass einen vorgelogen und dir noch sagen wollen, dass du langsam durchdrehst.
Und du wolltest eben relaxter sein, alles richtig machen und so.

Jetzt weißt du, dass du deiner Intuition hättest folgen können und sollen und er der Böse war, der gelogen hat.

Das ist auch alles gut.
Aber was ich meinte: Auch wenn wir seine Schuld hier klar feststellen können, heißt das nicht, dass du nicht gleichzeitig auch einräumen könntest "Okay, sch., dies und das hätte ICH vielleicht nicht tun sollen". Das kann gleichzeitig existieren und ist total okay. Wir alle machen mal blöde Dinge und alle haben einen Anteil an Sachen. So what.

Zitat von Tatiana:

Ja, leuchtet mir ein und ich bin froh, dass der Knoten für dich dann geplatzt ist.
Er hat dir da so richtig krass einen vorgelogen und dir noch sagen wollen, dass du langsam durchdrehst.
Und du wolltest eben relaxter sein, alles richtig machen und so.

Jetzt weißt du, dass du deiner Intuition hättest folgen können und sollen und er der Böse war, der gelogen hat.

Das ist auch alles gut.
Aber was ich meinte: Auch wenn wir seine Schuld hier klar feststellen können, heißt das nicht, dass du nicht gleichzeitig auch einräumen könntest "Okay, sch., dies und das hätte ICH vielleicht nicht tun sollen". Das kann gleichzeitig existieren und ist total okay. Wir alle machen mal blöde Dinge und alle haben einen Anteil an Sachen. So what.

Auf jeden Fall. Wie gesagt meinen Anteil sehe ich ja seit über einem Jahr.
Diese Zwanghaftigkeit ganz locker sein zu müssen. Hat mich noch viel unentspannter gemacht.
War zuletzt nur noch im fight or flight modus. Nix falsches sagen. Aber auch nicht zu viel gefallen lassen weil unattraktiv. Dann wieder übers Maul gefahren bekommen. Immer und immer wieder dieser Teufelskreis.

Er hat nur noch das negative gesehen und einen Menschen, der so in meinen Augen nicht existiert. Ich hätt mich können auf den Kopf stellen. Er hat mir vor einem Jahr nen Stempel aufgedrückt. Nur hat er das nie offen kommuniziert bis gestern.
Immer hieß es er habe ja noch Gefühle. Es wäre ja noch was da. Aber mein Verhalten. Aber man könne ja mal schauen..

Ich hab so viel was ich auflisten kann an dem ich arbeiten will. Impulsivitat! Abhängigkeit! Und vor allem. Mein Wert. Meine Standpunkte. Wo kann ich auch mal widersprechen. Ich nehme mir Kritik von meinem Umfeld immer super zu Herzen. Denke mir immer. Wenn die das sagen wirds so sein. Und dann haben die eben recht. So wars bei ihm auch.

Nur war ich eben in seinen Augen ja wirklich nur schlecht. sch.. Trotzdem sitzt der Mensch mit dir da. Nennt dich Baby. Kuschelt. Und am nächsten Tag wieder. Du bist Abfall.

Ich bin aus dem Teufelskreis nicht raus gekommen. Von alleine. Gestern war Schicksal, da bin ich sicher.

Und ich denke auch dass ich weiß woher das bei mir alles kommen könnte. Ich bin die Erstgeborene. War immer bisschen das schwarze Schaf. Unterschwellig. Schon immer temperamentvoll. Sehr willensstark. Und meine Eltern glaube ich teils auch überfordert.

Zitat von Sommerblume_94:

Als ich misstrauisch wurde bezüglich seiner Aussagen wurde ich immer wieder für dumm verkauft. Dabei hatte ich so ein Gefühl dass was faul ist. Du findest Haarspangen im Bett. Dir wird gesagt die seien von dir. Du siehst ne Zahnbürste im Bad. Die ist vom besten Freund. Und du wirst dabei ausgelacht. Dazu das Gefühl ja dieses Mal alles richtig machen zu wollen

Liebes - soetwas ist definitiv psychische Gewalt, eine äußerst perfide Methode, eine Frau gezielt zu verunsichern und zu manipulieren, bis sie sich selbst nicht mehr traut. Lies mal im www. zum Thema "Gaslighting", dann wird es dir wie Schuppen von den Augen fallen.

Du hast nichts, aber auch gar nichts falsch gemacht! Er hat dir nur vermittelt, du hättest etwas nicht richtig gemacht bis du so verunsichert warst, dass du dir selber nicht mehr trauen konntest.
Deshalb brauchst du auch jetzt noch die Aussagen und Bestätigungen der Anderen um dir zu beweisen, dass alles was du vermutet hast (Fremdgehen) und dein Bauchgefühl dir rät (Trennung), auch wirklich richtig ist.

Gut, dass du dir therapeutische Hilfe gesucht hast.

Zitat von Sommerblume_94:

Auf jeden Fall. Wie gesagt meinen Anteil sehe ich ja seit über einem Jahr.
Diese Zwanghaftigkeit ganz locker sein zu müssen. Hat mich noch viel unentspannter gemacht.
War zuletzt nur noch im fight or flight modus. Nix falsches sagen. Aber auch nicht zu viel gefallen lassen weil unattraktiv. Dann wieder übers Maul gefahren bekommen. Immer und immer wieder dieser Teufelskreis.

Irgendwie habe ich gerade gedacht "Jetzt fängt sie an, so richtig zu reflektieren". Weiß nicht so genau warum, ich bin müde, aber ich glaube, weil du jetzt Muster siehst. Und mir geht es darum ,dass du die Dinge so siehst, wie sie sind und sie auch so stehen lässt. Das hätte ich nicht tun sollen und alllllll diese und dies und dies hätte er garantiert nicht tun sollen.

Leider hat die Aktion gestern dazu geführt, dass er jetzt denkt, er hat nen Grund auf dich sauer zu sein, statt seine Schuld gestehen zu müssen.
Das ist dumm gelaufen, weil du so halt die Entschuldigung nicht kriegst, erstmal, aber drauf gesch***en, dass er jetzt erstmal nicht "sorry" sagt.
Der weiß 100Pro, dass er sich schei*e verhalten hat und irgendwann, wenn er sich wieder beruhigt hat, wird er das auch zugeben können. Wird zeit brauchen.

Jetzt musst du erstmal alleine, ohne sorry, nach vorne schauen und dich um dich kümmern, die Kontrolle loslassen und dich stattdessen mit dem Schmerz auseinandersetzen. Das geht. Du kannst das. Versprech's dir.

Zitat von Hoffnungsvoll20:

Liebes - soetwas ist definitiv psychische Gewalt, eine äußerst perfide Methode, eine Frau gezielt zu verunsichern und zu manipulieren, bis sie sich selbst nicht mehr traut. Lies mal im www. zum Thema "Gaslighting", dann wird es dir wie Schuppen von den Augen fallen.

Du hast nichts, aber auch gar nichts falsch gemacht! Er hat dir nur vermittelt, du hättest etwas nicht richtig gemacht bis du so verunsichert warst, dass du dir selber nicht mehr trauen konntest.
Deshalb brauchst du auch jetzt noch die Aussagen und Bestätigungen der Anderen um dir zu beweisen, dass alles was du vermutet hast (Fremdgehen) und dein Bauchgefühl dir rät (Trennung), auch wirklich richtig ist.

Gut, dass du dir therapeutische Hilfe gesucht hast.

Ich denke auch dass Schuld langfristig das falsche Wort ist. Er hat andere Bedürfnisse als ich. So langsam dämmert mir das. Er war nicht bereit für das große Ganze. Es hat auch alles schon so holprig angefangen. Erst seine Zweifel, dann das Lovebombing. Dann wurde ich weg geworfen. Mein Verhalten teilweise als Resultat darauf. Teilweise aber auch Dinge die ich so nicht mehr an den Tag legen möchte.

Ich habe mich für eine tiefenpsychologische Therapie entschieden. In der Hoffnung wirklich am Innersten zu kratzen. Langfristig mich zu verändern. Nicht nur in Worten.

Ich war ihm kurze Zeit gewachsen. Aber nur wenige Monate. Seit über einem Jahr ist es gekippt bei uns. Und nie wieder zurück in die Ausgangssituation. Er war nicht ehrlich. Ich habe nicht können gehen. Das war das Problem denke ich. Der Kern des Übels ist meine Selbstwahrnehmung bzw mein Wertgefühl. Ich nehme mir immer alles zu Herzen. Hab wirklich irgendwann gedacht. Warum hab ich denn überhaupt so viele Freunde. Wenn ich doch so sch. bin. Von der Prinzessin am Anfang in seinen Augen zum Müllobjekt. Meine Persönlichkeit hat da super rein gespielt. Genau das Gegenteil zu seiner. Ein Sog dem wir uns wohl beide nicht entziehen konnten.

Das Einzige was bleibt. Ich arbeite an mir. Ich reflektiere. Hole mir euer Feedback. Er nicht. Er sieht sich nach wie vor absolut im Recht. Es ist ihm schlicht egal. War es ihm schon immer.

Vllt steh ich in paar Jahren vor ihm und denke. Du bist noch genauso wie damals. Ich nicht. Das hoffe ich so sehr.

Aktuell ist wirklich noch meine Angst dass er bei der next der Traumpartner ist. Würde mich wieder denken lassen. Siehst. Er hatte recht. Es lag an mir. Aber ich hoffe dass es mir bis dahin alles egal ist. Er soll raus aus meinem Kopf.

Berichte euch gerne die Tage wie die Therapie so anlief.
Danke dass ihr mir so da durch helft aktuell. Es sind wirklich die ersten schwersten Tage jetzt.

Zitat von Hoffnungsvoll20:

Liebes - soetwas ist definitiv psychische Gewalt, eine äußerst perfide Methode, eine Frau gezielt zu verunsichern und zu manipulieren, bis sie sich selbst nicht mehr traut. Lies mal im www. zum Thema "Gaslighting", dann wird es dir wie Schuppen von den Augen fallen.

Du hast nichts, aber auch gar nichts falsch gemacht! Er hat dir nur vermittelt, du hättest etwas nicht richtig gemacht bis du so verunsichert warst, dass du dir selber nicht mehr trauen konntest.
Deshalb brauchst du auch jetzt noch die Aussagen und Bestätigungen der Anderen um dir zu beweisen, dass alles was du vermutet hast (Fremdgehen) und dein Bauchgefühl dir rät (Trennung), auch wirklich richtig ist.

Gut, dass du dir therapeutische Hilfe gesucht hast.

Ich hab das grade mal nachgelesen. Oha. Also ich unterstelle ihm da keine Absicht. Aber ich hab grade gedacht. Ach du sch.. Genauso habe ich mich gefühlt. Teilweise ja auch meine Gedanken dass ich meinen Verstand verliere. Hab mich mit wahnhaften/ psychotischen Dingen nach Trennungen belesen. Weil ich teilweise dachte wirklich ich fange an zu spinnen. Keinerlei Zugang mehr zu mir, zu meinen Werten. Und damit ja auch irgendwie zur eigenen Identität. Ich wusste überhaupt nicht mehr was richtig und falsch ist.

Wie ich geschrieben habe das war wohl wie ein Sog zwischen uns. Er ist ein sehr egozentrischer Mensch. Wahnsinnig selbstbewusst. Geschäftsmann. Von vielen geschätzt. Bei sehr vielen Menschen eckt er deswegen an. Mich hat das damals angezogen. Dass er sich von nichts in niemand kritisieren lässt. Aber als ich das gerade gelesen habe.... Heftig. Definitiv erkenne ich mich wieder.

Und ich möchte verhindern wirklich aus dem ganzen mit langfristigen Schaden rauszugehen. Davor habe ich nämlich Angst. Schon die ganze Zeit. Ich hatte noch nie in meinem Leben so Kummer. So Selbstzweifel. So Schuldgefühle.

Zitat von Sommerblume_94:

Heftig. Definitiv erkenne ich mich wieder.

Und ich möchte verhindern wirklich aus dem ganzen mit langfristigen Schaden rauszugehen. Davor habe ich nämlich Angst. Schon die ganze Zeit. Ich hatte noch nie in meinem Leben so Kummer. So Selbstzweifel. So Schuldgefühle.

Jetzt hast du vielleicht ein Gespür dafür bekommen, was dir in dieser Beziehung wirklich passiert ist und wie schädlich das für deine Selle, deine Selbstwahrnehmung und dein Selbstwertgefühl gewesen ist. Dein Ex hat deine ganz besonders liebenswerten Eigenschaften wie Liebe und Fürsorge dafür genutzt, dich systematisch psychisch zu zerstören.

Es gibt da nichts, was du hättest richtig machen oder richtig denken können. Er hätte alles genauso hingedreht, dass du dir am Ende trotz Zweifel doch den Schuh angezogen hättest.

Es ist wirklich gut, dass du dir professionelle Hilfe geholt hast, denn da kommt man nur sehr, sehr schwer alleine raus.

Zitat von Sommerblume_94:

Für mich war er der Engel. Ich die Böse. So wurde es mir ja wieder und wieder rückgemeldet.

das wurde dir aber auch nur von ihm rückgemeldet! all deine freunde, wir hier im forum haben die ganze zeit auf dich eingeredet, wie auf eine kranke kuh

denk mal bitte immer wieder an den geisterfahrer-witz, wenn dir wieder mal diese (hier viele üble schimpfwörter einsetzen)-schuldfrage im kopf rumschwurbelt!

Zitat von Sommerblume_94:

Von der Prinzessin am Anfang in seinen Augen zum Müllobjekt.

Bitte komm rüber in den anderen Thred, da gibt es genau dazu Hilfe.

Das ist das, was Narzissten mit den Menschen tun, die sie anziehen, um ihnen Bewunderung und Energie auszusaugen.

Sie leben davon, dass sie bei Dir auf dem Sockel stehen.

Sie wissen, dasa sie sich dort nie dauerhaft halten können.

Irgendwamn bekommt das schöne Bild Risse. Und man sieht "Dorian Grey" genau so, wie er innen wirklich ist.

Es schaudert einen und man will fort. Aber sie haben ihre Harpune in einem drin.

Man meint, wenn man sich losreißt, dann zerreißt es einen.

Du, man überlebt das. Problemlos.

Der Punkt, warum man sich so wertlis bei ihnen fühlt ist: mag geht bei ihren Abwertungen mit.

Man glaubt ihnen, was sie über einen sagen. Es braucht eine sehr große selische Autonomie, um tief in sich zu wissen, dass man selbst komplett anders ist, als der Andere einem erzählt.

"Ich bin, was ich über mich selber glaube und weiß. Nicht, was ein anderer über mich sagt oder denkt!"

Nicht der definiert Dich!
Du selbst tust das! Indem Du ihm mehr glaubst als Dir selber verlässt Du Dich.

Zitat von CaveCanem:

Bitte komm rüber in den anderen Thred, da gibt es genau dazu Hilfe.

Das ist das, was Narzissten mit den Menschen tun, die sie anziehen, um ihnen Bewunderung und Energie auszusaugen.

Sie leben davon, dass sie bei Dir auf dem Sockel stehen.

Sie wissen, dasa sie sich dort nie dauerhaft halten können.

Irgendwamn bekommt das schöne Bild Risse. Und man sieht "Dorian Grey" genau so, wie er innen wirklich ist.

Es schaudert einen und man will fort. Aber sie haben ihre Harpune in einem drin.

Man meint, wenn man sich losreißt, dann zerreißt es einen.

Du, man überlebt das. Problemlos.

Der Punkt, warum man sich so wertlis bei ihnen fühlt ist: mag geht bei ihren Abwertungen mit.

Man glaubt ihnen, was sie über einen sagen. Es braucht eine sehr große selische Autonomie, um tief in sich zu wissen, dass man selbst komplett anders ist, als der Andere einem erzählt.

"Ich bin, was ich über mich selber glaube und weiß. Nicht, was ein anderer über mich sagt oder denkt!"

Nicht der definiert Dich!
Du selbst tust das! Indem Du ihm mehr glaubst als Dir selber verlässt Du Dich.

Danke für deinen Beitrag ! Das werde ich tun. Lese mich nachher mal in dem Strang ein.

Habe schon wieder eine halbwegs schlaflose Nacht hinter mir. So klar ich abends oft bin, so leer bin ich morgens.
Es ist schwer zu begreifen was da alles vorgefallen ist. Es tut mir wirklich weh wie es nun geendet ist und auch dass er mir wirklich nicht die kleinste Träne hinterher weint, schon seit einem Jahr nicht. Wie geschrieben, erst ist man die Prinzessin, urplötzlich nichts mehr wert. Natürlich ist das Selbstbewusstsein bei sowas schwerst beschädigt. Habe ja geschrieben dass ich sonst eigentlich wirklich mit fast jedem klar komme. Dass da nun ein Mensch ist, der mich wirklich nur noch als komplette Belastung gesehen hat tut mir sehr sehr weh. Auch weil die Andere so behandelt wurde wie ich am Anfang. Durfte ja alles lesen, was die beiden geschrieben haben.
Wütend zu sein gelingt mir immer noch sehr schwer. Brauche da echt immer input von Außen und Leute die mir sein Verhalten aufzeigen, weil ichs in den zwei Jahren gewohnt war, dass ich immer für dumm verkauft wurde wenn ich mal auf den Tisch gehauen habe. Man lernt dann immer alles auf sich zu beziehen.



Aber. Ab heute beginnnt Tag 1 meines neuen Lebens. Ich freue mich nachher auf den Therapietermin. Bin aktuell bei meinen Eltern, statt in meiner Unistadt. Die wissen nix davon, dass ich nochmal Kontakt mit ihm hatte. Werde meiner Mutter nachher alles erzählen.

Zitat von Sommerblume_94:

Werde meiner Mutter nachher alles erzählen.

Tu das nicht. Sie wird mit dir leiden und sie braucht ihre Kraft gerade für sich selbst.

Jeder schlechte Gedanke ist gerade pures Gift für sie.

Rede mit deinen Freunden.

Zitat von DieSeherin:

das wurde dir aber auch nur von ihm rückgemeldet! all deine freunde, wir hier im forum haben die ganze zeit auf dich eingeredet, wie auf eine kranke kuh

denk mal bitte immer wieder an den geisterfahrer-witz, wenn dir wieder mal diese (hier viele üble schimpfwörter einsetzen)-schuldfrage im kopf rumschwurbelt!

Danke liebe Seherin. Ich beginne so langsam wirklich zu schalten.
Auch zu erkennen warum ich mir diese Schuld gegeben habe.
Mir wurde heute Nacht nochmal so einiges bewusst...
Diese Kennenlernphase von 0 auf 100, direkt den Freunden vorgestellt worden zu sein, tolle Veranstaltungen etc... Nach über 4 Monaten dann den Wunsch nach Beziehung meinerseits, endlich offiziell. Er braucht 2 Tage Bedenkzeit, geht in sich. Klang fast schon nach Kampf bei ihm sich einzulassen. True, Verpflichtungen. Mir dann zu verkünden dass ers probieren will hat er regelrecht zelebriert. Ab dem Tag war der Schalter rum gelegt. Herzchen, gemeinsame social media Bilder, sehr schnell "ich liebe dich". Aber mir wurde auch klar, dass er so einiges erwartet. Dafür dass er sich ja nun endlich eingelassen hatte. Riesen Erwartungen. Ich mit kranker Mutter und Bachelorarbeit war aber kein good life. Sondern einfach fertig mit der Welt. Dazu kam dass ich ihm nach wie vor schwer vertrauen konnte. Und mein ganzes Verhalten wie Kontrolle und Eifersucht vielleicht doch ein wenig begründet war. Die Andere meinte vorgestern noch zu mir dass sie denkt dass ich womöglich berechtigt so war. Man sieht ja wie er jetzt die ganze Zeit gelogen hatte. Und auch am Anfang unserer Zeit gab es komische Momente die mich stutzig gemacht haben. Ich habe nach wie vor oft übertrieben, aber womöglich nicht ganz ohne Ursache. Als er mich dann zwei Tage vor Weihnachten gekickt hat und ich von überall her nur gesagt bekam dass ich ja nun meinen wahren Charakter gezeigt hätte etc. war natürlich Schuld als Gefühl da. Nur hätte man denke ich an diesem Punkt sagen müssen, du es passt nicht, es wird nix mehr. Dadurch dass ich immer dachte hey er sagt er hat noch Gefühle, hey er fährt noch mit mir in Skiurlaub. Konnte nicht gehen. Was ich nicht wusste, was er nun auch zugegeben hat. Er hat am Tag der Trennung seinen Gefühlsschalter (finde ich auch super seltsam) eben wieder zurück gedreht.


Dass er gestern meinte ich wäre die ganze Zeit: nur die Hexe fürs Bett gewesen, weil keine Bessere da war. War hart. Man verbringt gemeinsam Zeit, man hat das Gefühl wenn man Zeit verbringt ist alles wie früher. Ich hatte immer das Gefühl dass nochmal alles gut wird. Bis ich morgens das Haus verlassen habe.

Ihm gehts um den Kick, nicht um große Gefühle. Ich habe ihn mal gefragt was in an seinen vielen ONS so gereizt habe.. Er meinte der Kick das Mädel rum zu bekommen, nicht der Sex. Genauso fragte er mich mal ob ich denke man hätte diesen Kick beim Fremdgehen auch ?!?!?!
Vielleicht ging es auch jetzt wieder um den Kick, zwei Mädels am Start zu haben.


Mittlerweile glaube ich dass da bei ihm nie Liebe da war. Bzw große Zuneigung aber keine Liebe. Er meinte mal in der Beziehung zu mir er wisse schon dass er keinen Liebeskummer habe sollte es ma vorbei sein. Er sei dafür nicht der Typ.
So kams dann auch.

Ich hoffe dass ich Recht behalte mit meiner Einschätzung über ihn. Dann werde ich nicht super lange brauchen da raus zu kommen, denke ich. Wenn er bei der nächsten der Traumprinz wäre wäre das schon sehr hart für mich. Aber bekomme es glücklicherweise ja nicht direkt mit. Ich hoffe dass es mir bis dato einfach egal ist.

Zitat von Clara_:

Tu das nicht. Sie wird mit dir leiden und sie braucht ihre Kraft gerade für sich selbst.

Jeder schlechte Gedanke ist gerade pures Gift für sie.

Rede mit deinen Freunden.

Das stimmt. Leider fürchte ich sie ahnt es bereits. Hat ja mitbekommen wie es mir die letzten Wochen ging. Ich meinte immer es sei alles okay. Gestern sagte sie dann sie wolle endlich wissen was los sei.
Aktuell ist die Krankheit ja zum Glück in Schach und die Chemo abgeschlossen. Ich denke sie wird erleichtert sein, dass bei mir (hoffentlich) keine Depression dahinter steckt sondern Liebeskummer. Bekomme auch wahrscheinlich einen auf den Deckel, sie mag ihn nicht nachdem was alles vorgefallen ist.

Habe mir fest vorgenommen heute abend was Schönes für uns zu kochen.

Zitat von Sommerblume_94:

Dass er gestern meinte ich wäre die ganze Zeit: nur die Hexe fürs Bett gewesen, weil keine Bessere da war.

du, ich bin total froh, dass er das so rausgehauen hat. das war nämlich wahrscheinlich das einzige, was dir wirklich den endlich letzten schritt zum abschluss ermöglicht!

Zitat von Sommerblume_94:

Mittlerweile glaube ich dass da bei ihm nie Liebe da war.

ich will dir bestimmt nicht noch eins hinterherwürgen, aber nein, er hat dich nie geliebt, sondern nur sich selber! selbst die zuneigung war wohl immer nur groß genug, wenn er etwas von dir wollte.

Zitat von Sommerblume_94:

Ich denke sie wird erleichtert sein, dass bei mir (hoffentlich) keine Depression dahinter steckt sondern Liebeskummer.

ich glaube ja auch, dass zuviel schonung nicht gut ist. deine mutter möchte ganz bestimmt an deinem leben teil haben und dir zur seite stehen. es kostet mütter (mich jedenfalls) sehr viel mehr kraft, nicht fragen zu wollen, zu merken, dass etwas nicht stimmt, aber hilflos zu sein, weil einmischen will/soll man sich ja auch nicht... ihr doofen kinder macht es einem aber auch echt nicht leicht

Warum weigerst Du Dich so, mal einen Blick in Richtung Narzissmus zu werfen?

Allein vom Lesen macht es dauernd bei mir: "jo. Wieder einer."

Wie er mit Dir umgeht, was er mit Dir tut, was DU in der Folge mit Dir tust ...

...so gehen Narzissten mit ihren Opfern um.

Du eierst hier schon einige Tage rum, knallst Dir den Kopf an seinen Worten an.

Verzweifelst daran.

Da ist keine Liebe drin außer Deiner zu ihm. Nur massive psychische Gewalt.

Geh weg von seinen Worten. Hör auf, sie anzustarren wie die Schlange das Kaninchen.

Es geht nicht um die Worte. Sondern darum, was er mit Dir tut!

Er verspricht. Und hält nicht.
Er hält Dir was hin... und zieht es wieder weg.
Er behandelt andere, wie Du behandelt werden möchtest. Und sagt Dir: "DU bist schuld, dass Du das nicht auch kriegst."

Ja, nee... falsch. Er manipuliert Dich mit jedem Wort.

Mach alle Türen zu ihm hinter Dir zu und geh fort von ihm.