Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

klingt sehr normal, glaube andere haben da ganz andere Geschichten zu erzählen.

Okay dann bin ich wohl ne Drama Queen. 😄
Ich hab einfach schon erlebt dass mich Liebeskummer wirklich in die Klinik gebracht hat. Damals 2020. Ihr habt es hier ja verfolgt. Meine Mutter war schwer krank und ich hatte massiven Unidruck parallel. Das war damals zu viel. Die Gedanken die mir da durch den Kopf gingen machen mir heute noch Angst. Da waren wirklich Gedanken aka ich will nicht mehr leben. Und ich hab oft das Gefühl dass ich bei Liebeskummer einfach völlig out of order bin. Total irrational. Über Monate. Jeden Morgen Magenschmerzen. Albträume. Das schlimmste Gefühl. vielleicht klammere ich auch deshalb so. Weil ich dieses Leiden so sehr von mir kenne und mich davor bewahren will.

Zitat von Sommerblume_94:

Okay dann bin ich wohl ne Drama Queen.

Mit dem Alter wird man etwas ruhiger😉

Ich glaube die Männer nehmen mich häufig auch als Drama Queen wahr. Denke dass auch er mich jetzt so abspeichern wird. Irgendwie find ich das nicht so recht fair. Wenn ich mal das zurückbekommen würde was ich gebe oder zumindest im Ansatz wäre ich wahrscheinlich der entspannteste Mensch. Aber ja ihr habt wohl recht. Ich muss lernen zu gehen. Wirkt immer wie eine unüberwindbare Hürde.
Ich würde by the way mich in einer Beziehung nicht als klammernd beschreiben. Habe immer den Jungs Zeit für IhreHobbys, Freunde etc. gelassen und habe viel selbst mein Leben gelebt. Habe nie ne Beziehung geführt, bei der man sich jeden Tag gesehen hat. Verstehe das einfach nicht. Vielleicht riecht mein Gegenüber irgendwann dieses zwanghafte Bleiben von meiner Seite, ich weiß es nicht. Ich weiß nur dass das schon recht unattraktiv von mir ist.
Dass auch er mich als kleines Opfer sieht momentan merke ich daran dass er die Tage schrieb "ich kann dich nicht mehr so sehen". Vorangegangen war eine ganz komische Situation.
Wir waren am 30.12. im Ikea. Hatten nen super Abend. Gekocht. Gelacht. Ganz ausgelassen. Ich habe dort übernachtet. Morgens meinte ich zu ihm "komm mal her" (wollte ne Umarmung auf der Couch), er dann nö wenn bewegst du dich. Aber recht ernst. Ich hab dann die Augen verrollt. Und er ist völlig ausgerastet. "nie mache ich was richtig. Das hier macht keinen Sinn mehr. Bla bla." ich war so schockiert dass ich angefangen habe zu weinen.
Mittag schrieb er mir dann dass es ihm leid tue und er nicht wisse warum er momentan so reagiere.

Ich weiß Leute ich schreibe heute sehr wirr und viel, ich hoffe ihr langweilt euch nicht. Bin froh heute nen einigermaßen guten Tag gehabt zu haben. Wiederwartend.

Muss auch by the way noch etwas gestehen.. Ich habe eine Neigung wenn es um Verluste geht die ich nicht als normal empfinde. Gehe das gerade in der Therapie an. Aber vielleicht geht es jemandem hier ähnlich. Immer dann wenn ich merke dass jemand gehen will und ich mich dafür verantwortlich fühle werd ich panisch. Innerlich. Äußerlich merkt man das dann daran dass ich gerne auf die Tränendrüse drücke. Ihr denkt jettr wahrscheinlich, die Alte hat sie nicht mehr alle. Aber ich glaube das is das unattraktivste was ich bisher gebracht habe. Weil man dadutch bettelt. Und das gegenüber sich emotional erpresst fühlt. So auch hier. Ich hatte nen unklaren Lymphknotenbefund als er an diesem Morgen so ausgerastet ist. Was mache ich. Bitte bleib du weißt doch dass ich noch auf meinen Befund warte. Du weißt wie schlecht es mir damit geht.
Oh mann wenn ich das schreibe schäme ich mich richtig. Aber ich mein wie jämmerlich ist das bitte.

Zitat von Sommerblume_94:

Meiner Mutter geht es zum Glück gut. Chemo und Bestrahlung gut überstanden und laut Ärzten ist der aggressive Tumor fürs erste verschwunden.

Das ist schön!

Zitat von Waldfee47:

Das ist schön!

🥰🥰🥰.

@Acht Haha, das ist ja süß, dass du an uns hier gedacht hast, beim Putzen! Und das finde ich einen wichtigen Punkt- hab mich da falsch ausgedrückt. Es ist nicht so, dass Sommerblume anstrengend IST, sondern dass sie auf Angst, eine enge Bezugsperson zu verlieren, in gewisser Weise reagiert. Und dieses Verhalten, das sie dann an den Tag legt, löst dann eine Gegenreaktion bei der Bezugsperson aus. Da kommt es dann drauf an, was die Bezugsperson für eine Prägung und Vergangenheit hat: Bei einigen löst ihr Verhalten Alarmglocken aus und andere können da besser reagieren. Beim einen würde es zB vielleicht extra Fürsorge für sie auslösen und beim anderen löst es aus, dass er Distanz schaffen will. Weil er so was enges nicht will/kann. Wenn es jemand fordert, stößt das ab.

Sommerblume.
Anxious - Avoidant.

Avoidant heißt: Von "jemand zeigt eher nicht seine Gefühle, mag eher Distanz, kann Beziehungen nicht" bis hin zu "mag keine Kosenamen", mag keine Berührungen, fragt nicht gern nach Hilfe, Miss Independent, hält seinen Partner für zu 'needy', sieht einen oberflächlichen Fehler im Partner und ist raus ("Nee, der ist zu groß/zieht gelbe Socken an- ich bin raus") und sieht den Partner als verlängerten Arm von sich selber ("Was sollen meine Freundinnen denken, wenn sie mich mit einem gelbe Socken-Typen sehen?"), verliebt sich in eine Disney-Figur und projeziert alles da rein statt den Partner den Partner sein zu lassen und sich ernsthaft mit der Person und ihrem Charakter ein zu lassen
--Verstehst du? Alles eher auf innere und äußere Distanz. Ein Makel und zack, abgewertet. Idealisiert.

Erkennst du dich oder ihn in der Beschreibung?!

Dazu gibt es noch anxious. D.H. du klammerst, wenn du Dinge wahrnimmst, die bedeuten könnten, dass du ihn verlieren könntest.

Überleg, was davon er ist? Und dann, was du a) zu Anfang warst und b) jezt bist und was sich daraus für Dynamiken und Problematiken entwickeln könnten.

Danke Tatiana. Ich schätze mich als Anxious ein. Avoidant vor allem am Anfang. Extreme Wählerischkeit. Extremes Selbstbewusstsein. Bis zu dem Punkt wo ich Gefühle entwickle. Exi meinte mal zu mir ich hätte in der Kennenlernphase ne Rolle gespielt. Dabei war das genauso ich. Fand den Satz damals vor 2 Jahren krass aber stimmt wohl.

Er ist. Schwer einzuschätzen. Er ist in meinen Augen noch mehr Beziehungsmensch als ich. Träumt von Kindern, Haus. War dem allem in seiner letzten Beziehung ja sehr nah. Hat sich bei mir sehr geöffnet. Es kam raus dass er den Verlust seiner Mutter nie bearbeitet hat. Da bin ich vielleicht auch zu weit gegangen, auch irgendwo in die Therapeutenrolle gerutscht. Er hat zugegeben dass er die letzte Beziehung nicht vermisst aufgrund der Person. Sondern ihn damals wohl die Umstände so eingelullt haben. Hund. Eine Ersatzfamilie. Geliebt werden. Von oben bis unten. Sie ist auch eine Person, also die Ex, welche wohl genau weiß welche Knöpfe man drücken muss. Hat ihn nie kritisiert. Gleichwohl ist er extrem kalt nach außen. Das mit seiner Mutter kam immer nur durch wenn z. B. Ein paar Gläser Wein im Spiel waren. Oft sind dann Tränen geflossen. Sonst nie. Er sagte mal er hasse Emotionen, das mache Menschen schwach. Sein Ziehvater sagte mal im Vertrauen zu mir dass er der emotionalste Mensch sei den er kenne. Man müsse ihn nur deuten lernen. Und das kann ich bestätigen. Ich glaube er sehnt sich innerlich mehr nach beziehung als jeder Mann den ich je kennengelernt habe. Aber er behält sämtliche Emotionen für sich. Mir hat er seine Zuneigung anders gezeigt. Kam z. B 150 km gefahren um mir ein Ladekabel zu bringen. Solche Sachen. Ist zuverlässig gewesen und hat alles stehen und liegen lassen wenn bei mir was im Busch war. Denke er hat sich wirklich nicht mit seinem Beziehungsende auseinander gesetzt. Dann sind da Schubladen aufgegangen mit seiner Mutter. Die Überlastung momentan im Beruf. Es ging ihm im Juli so schlecht psychisch dass auch ich richtig verzweifelt war. Dachte mir immer. Wir sind zusammen, er muss doch happy sein. Aber er hat nur gejammert. Wir haben viel geredet und er hat sich dann Eigeninitiativ ne Therapie gesucht. Weil er sagte er hat Verantwortung als Polizist. Dass er wohl seit Jahren unglücklich ist und die letzte Beziehung sowie der Hund und die Familie der ex, also diese Blase, wohl dazu geführt hätten dass er sich nie konfrontiert hat. Paradebeispiel: die Ex hatte am selben Tag Geburtstag wie seine tote Mama. Gesprochen wurde darüber nicht. Eben auf good life gemacht. Mit der Trennung ist glaube ich bei ihm alles zusammengebrochen, das gesamte Konstrukt. Er war sehr oft unglücklich und unzufrieden und konnte die Ursache aber nicht benennen.


@Acht du hast mich echt zum Lachen gebracht. Genau deswegen liebe ich das Forum hier. Und meine Freunde. Habe ich heute nochmal gemerkt. Alle sind so noch da. Trotz meiner dauernden Beziehungsdramen. Hören immer zu. Das sind alles echt gesunde Verbindungen. Geben und Nehmen. Für die ich sehr dankbar bin. Wenn es nur so mit den Männern auch mal laufen würde.

Normal ist das Verhalten natürlich nicht, ein normaler Mensch erlebt einen großen Liebeskummer ein bis zwei mal im Leben und nicht so wie du alle paar Monate!

Auch ist das Verhalten nicht normal das so klammerst und jeden Mann mit dem du eine Beziehung wünscht, als Traummann siehst, es treibt die Männer Weg von dir auch wenn sie anfangs Interesse hatten an dir!

Du schreibst viel von Problemen was der Mann hat, im Grund genommen gehen dich seine Probleme nix an, ihr seid kein paar und du hast genug Baustellen in deinem Leben!

Der Mann ist nicht verliebt in dich und möchte auch keine Zukunft mit dir, du siehst ja das er nicht mal Sex wollte mit dir in letzter Zeit, das sagt schon sehr viel aus!

Ich würde an deiner stelle nur auf mich schauen, Therapie machen und erst dann wenn du psychisch gefestigt bist auf die Suche nach einen Partner gehen! Solange du psychisch so labil bist wird das alles nix werden.

Lg

Ich formulier mal alles überspizt, damit es deutlicher wird.

Ich denke, du bist eher anxious (Hast von Eltern gelernt, dass du oft Schuld bist, wurdest dann zurückgestoßen und hast so gelernt, dass Liebe nicht unbedingt immer immer da ist- manchmal auch emotionale Kälte. Nebenbemerkung- Kinder denken dann oft, sie sein Schuld/minderwertig/defekt/nicht gut so, wie sie sind---mangelnder Selbstwert macht sich breit). Nach der Beziehung mit dem anderen Ex warst du aber noch total mit dem beschäftigt und alle anderen -inkl Polizist- waren 2. Wahl. War dir egal, on du Polizist verlierst oder nicht, in dem Moment. Warst also eher für dich selber verantwortlich, emotional, hast Polizist nicht gebraucht und ihn sogar auf Abstand gehalten.

(Vorsicht- Theorie) Das hat eventuell Polizist aber ganz gut gepasst. Er will tief innen auch Liebe, aber schiebt Gefühle eher weg, ist eher auf Distanz, nimmt nicht die Hand, fühlt sich durch einen Kuss unter Druck gesetzt, will u.U. keine körperliche Nähe etc. Er will Liebe, aber von jemandem, der Dinge mit sich selber ausmacht, stark ist, ihn nicht großartig braucht (denn vielleicht hat er damit schlechte Erfahrungen gemacht), für den er nicht viel Verantwortung übernehmen muss.

Es können sich Dynamiken entwickeln, wo es dann nie oder selten so ist, dass beide Partner sich wirklich gleichzeitig lieben können. Denn bist du dem Avoidant zu klettig, stößt ihn das ab und er distanziert sich. Distanziert er sich aber, wird der Anxious-Teil der Beziehung noch klettiger. Das wirkt nur noch abturnender und so weiter. Das macht dir aber noch mehr und noch mehr Angst und unsagbare "Energien" werden frei, die du dann mit Liebe verwechselst. "So hab ich noch nie gefühlt, es ist so krass, ich will ihn unbedingt"---das kann ja nur Liebe sein............oder?

@Melanie35 in der Hinsicht muss ich definitiv an mir weiter arbeiten, das stimmt. Ich weiß auch manchmal nicht ob ich mich hier richtig darstelle, von meinem Freundeskreis höre ich oft dass ich eigentlich ganz normale Wünsche an eine Beziehung habe. Alle paar Monate ist so nicht richtig, ich habe mich eigentlich oft schwer getan jemanden zu finden für den ich mich begeistern kann. War wie gesagt bis 2019 drei Jahre Single, dass ich dann dieses Jahr so schnell nochmal jemanden kennenlerne und auch gut finde hätte ich nicht erwartet. Bin bis auf die 2 kurzen Beziehungen da eigentlich seit 2016 alleine.
Ich glaube tatsächlich auch durch den Austausch mit euch dass ich zu wenig auch merke was mein Verhaltens teils beim gegenüber auslöst. Schon die kleinen Gesten, die aber extrem unattraktiv wirken. Merke es daher, dass ich mal nen Kumpel hatte an den ich oft denken muss momentan. Er hat sich irgendwann mehr erhofft und extrem geklettet. Das fand ich ganz schrecklich. Auch diese dauerhaften Komplimente etc. Mich kann man mit sowas auch in die Flucht schlagen. Aber irgendwie komme ich immer in die Position zu jagen. Warum auch immer.

Das mit dem nicht verliebt glaube ich wie gesagt nicht. War erst die dritte Frau die er in seinem Leben seinem Vater vorgestellt hat, genauso dem Freundeskreis. Ist da schon bedacht. Zudem hat er aus uns ja kein Geheimnis gemacht. Und er hatte auch schon lockere Geschichten, da hat er all das nicht getan. Denke gegen Ende ist jetzt einfach viel schief gelaufen.

@Tatiana was ich dann aber nicht verstehe ist warum er dann so lange mit der Ex Freundin zusammen war. Die Frau hat immer offen kommuniziert dass sie nicht alleine sein könne, so froh sei ihn zu haben, er wäre der Tollste etc.

Falls ich überhaupt richtig liege mit meiner Einschätzung von ihm, kommt es auf's Gesamtbild an und nicht auf einzelne Aussagen. Ich kann dir zB sagen, dass ich nicht alleine sein könnte und dann aber doch recht distanziert zu dir sein, wenn wir zusammen Zeit verbringen (Auch auf subtile Art und Weise- zB auch eher nicht auf Kitsch stehen, eher miss independent sein,...). Ich kann dir sagen, du bist die Tollste und ich könnte mir ein Leben ohne dich nicht vorstellen und trotzdem dann aber dann meine Tage bei Freunden, im Büro und mit Hobbies verbringen..

Verstehst du? Es ist nicht so einfach wie "Sie hat doch aber gesagt, .....". Es kommt auch darauf an, wie man sich verhält, wie man sich gibt, worauf man Wert legt, wie man reagiert und und und

Oft sind Paare zusammen, bis sich ihr Bindungsbedürfnis gedeckt hat. zB könnte er ihr so lange Halt gegeben haben, bis sie sich sehr sicher mit ihm fühlte und dann...zack....Bedürfnis gedeckt und sie war weg (entweder zu Freunden/Büro/Hobby oder halt auch ganz weg). Und vielleicht hat ihm das wiederum eigentlich sehr gut gepasst, er konnte sich also gut weiter auf sie einlassen, plante jetzt sogar eine Zukunft mit ihr, gab ihr weiter, was sie brauchte -Sicherheit- und sie entfernte sich dabei ZU sehr, bis sie weg war.

Tatiana manchmal bin ich sprachlos. Dein Gespür für wildfremde Personen, und aus wenigen Zeilen zu lesen wie die Dinge wirklich sind.

Ja ganz genauso ist es gewesen. Ihr war die Beziehung Ende letzten Jahres zu langweilig, eine Hochzeit und Kinder sollten es plötzlich retten. Für ihn war das okay. Dann als alles geplant war hieß es nö. Sie vermisst die Verliebtheit. Und weg war sie. Nach seinen Erzählungen hat sie auch immer nur verlassen. Immer dann wenn die Verliebtheit weg war.

Und ja. Das stimmt. Zweischneidiges Schwert mit dem unabhängig und gleichzeitig anhänglich. In dem Fall war es so dass sie wohl öfter heimlich mit Arbeitskollegen geschrieben hat. War dann vielleicht die Unsicherheitskomponente die dem ständigen "du bist so toll" entgegen gestanden hat.

Mein noch Freund war ja heut recht aktiv was schreiben angeht.

Eben vorm schlafen noch diese Nachricht : muss mich einfach nochmal zusammenreißen jetzt. Leben muss einfach nochmal normal laufen.
Ich denke mir grade so. Hö.

Wann soll euer Treffen stattfinden?