Ich glaube so langsam den Verstand zu verlieren

@Sommerblume_94
# Aufstehen und zu dir stehen#

Zitat von Tatiana:

Und warum nun zu billig für die Beziehungswelt? War damit gemeint, sie kann gar keine Beziehungen führen, weil zu wenig Selbstwert hat? Oder weil ...

Zitat von Sommerblume_94:

Kam dann eben auch noch ich müsse mir meines Wertes nochmal bewusst werden. Von ihm per Nachricht. Ähm. Alles klar.

Das ist so ziemlich die schlimmste Aussage, die ein Expartner tätigen kann, denn übersetzt heißt es, dass er ein zu leichtes Spiel hat, er weiß, dass er sich alles leisten kann und nur zu pfeifen braucht.

Diese Schieflage lässt sich auch nicht in paar Wochen wieder einrenken, dafür müsste Sonnenblume erst mal bei sich aufräumen und sich mindestens ein Jahr Pause gönnen, um mal bei sich selbst abzukommen.

Sie umgeht das wahre Problem und dann kommt eben sowas bei raus.

Ich habe schon die ganze Zeit still mitgelesen, weil ich mich in ein paar Beiträgen auch wieder finde. Auch das mit dem Wert habe ich auch schon zu hören bekommen. Was ich nicht verstehe, warum ich ständig an mir rumdoktere soll um mich selbst zufinden. Das kann mit der Zeit auch müde machen. Wenn ich gut bin wie ich bin, warum soll ich mich ändern.

Joa, ihr habt mir jetzt immer noch nicht erklärt, warum das billig sein soll.

Die Aussage Du bist billig ist eine direkte Beleidigung ihrer Person und ich frag mich, was dieses persönliche angreifen sollte oder woher das kam. Unnütz, unpassend, am Thema vorbei (Wir versuchen doch gerade das Gegenteil zu erklären! Dass ihr Verhalten Sinn macht, was es tut. Man muss es nur verstehen. Nicht, dass sie irgendwie 'falsch' als Person ist!) verletzend und krass.

Ich finde das ziemlich bedenklich bei einem Forum, wo Leute hin kommen, denen es nicht gut geht und die Hilfe suchen. Wollen wir denen zeigen, dass sie hier eventuell beleidigt werden, wenn sie sich trauen, hier ehrlich zu sein? Oder was war das Ziel?

@Blümle72 Willkommen zur Debatte
Ich würde behaupten, dass keiner sagt, du musst an dir arbeiten, wenn du findest, dass du gut so bist, wie du bist! Absolut nicht. Nur wenn du merkst, dass du in gewisse Muster verfällst die dir nicht gut tun..

Zitat von Tatiana:

Joa, ihr habt mir jetzt immer noch nicht erklärt, warum das billig sein soll. Die Aussage Du bist billig ist eine direkte ...

So war das billig nicht gemeint, sondern dass man niemals seinen Wert vergessen sollte, denn der entscheidet über den Beziehungsverlauf und ganz allgemein welche Menschen man in sein Leben zieht.

Ich gebe dir aber recht, eine andere Wortwahl wäre angebrachter gewesen.

Ah. Ich hatte mir schon so etwas in etwa gedacht und hatte deswegen zuerst nachgefragt

Zitat von Blümle72:

Was ich nicht verstehe, warum ich ständig an mir rumdoktere soll um mich selbst zufinden. Das kann mit der Zeit auch müde machen. Wenn ich gut bin wie ich bin, warum soll ich mich ändern.

Das ist ja ok - wenn Du rundherum zufrieden und glücklich bist. Falls nicht ist das arbeiten mit sich, das sich kennenlernen eine wunderbare Erfahrung.

liebe sommerblume
was bei mir an deiner ganzen geschichte am meisten nachhallt, ist die tatsache, das bereits nach wenigen monaten er sich dir körperlich entzieht!? da läuten bei mir alle alarmglocken, da ich genau weiß, das dies so nicht sein darf, nicht sein kann! ..ich unterstelle ihm nicht im geringsten, dass er vielleicht eine neue frau kennengelernt hat, schließlich beschreibst du ihn ja als treue seele, und ich gehe mal davon aus, dass du dies besser einschätzen kannst als irgendwer hier. der punkt aber ist nicht der, sondern das bei ihm bereits die lust auf körperliche nähe weg ist..und das geht einher mit mangel an gefühlen! da kommt so auch nicht mehr.. ihn trifft dabei keine schuld! er mag dich, verbringt gern zeit mit dir, ihr habt den gleichen humor, die gleichen interessen usw. das ist ihm viel wert und bestimmt weiß er dies sehr zu schätzen. nur leider kann er für dich keine tiefen gefühle entwickeln. und jeglicher deiner versuche oder eurer versuche diese gefühle neu anzufachen ist ein kampf gegen windmühlen. es sind knapp 10 monate vergangen und wenn du eure situation mit etwas abstand betrachtest so wirst du selbst zugeben müßen, das muß einfacher gehen!

er fährt 70 km zu dir und setzt sich 2 m weg von dir um zu reden? what? da ist es nur natürlich das man sich nervt..

er ist im südtirol und schreibt das er dich vermißt.. hier setzt man smileys mit kussmund, tränen, herzchen, gifs etc. in die nachricht.. da bin ich völlig bei dir!

nicht mit oder bei dir stimmt was nicht, liebe sommerblume. du bist voller liebe, leidenschaftlich, offen und bereit eine beziehung einzugehen. du verlangst nichts, aber auch gar nichts, das nicht absolut natürlich wäre! ändere nichts an deiner leidenschaft, an deinem wesen, an deiner einstellung und an deinen glauben an diese liebe. es wird derjenige kommen, der sich nicht nur nah neben dich setzt..sondern dich verschlingt, bevor er dann redet. der dich mit so viel herzchen und küsschen in seinen nachrichten zuschüttet, dass du zuerst 3 min scrollen mußt, bevor du eigentlich zum geschriebenen teil der nachricht kommst..in dem er dir sagt, wie sehr er dich vermisst!

nochmals, niemand trifft eine schuld. niemand! bei dir stimmt alles.. ha geduld! halt nicht an halben sachen fest..das hast du, das hat niemand nötig!

herzichst lucky

@Tatiana: du bist grossartig! was du schreibst ist abslout bereichernd und auf den punkt gebracht! ..und ‚call me sherlock‘ .. herrlich!

@luckyslevin777 Awwww, dankeschön! Fühle mich geehrt

Ihr Leben, danke.
Ich habe mich jetzt mal 2 Tage zurückgezogen, manche eurer Nachrichten haben mich doch getroffen. Habe auch aktuell Probleme mit der Anmeldung hier, daher schreibe ich als Gast.
Mir geht's heute ganz okay. Muss ich sagen.

@lucky Ja das stimmt. Mangelnde körperliche Nähe ist ein Warnsignal. Allerdings glaube ich in dem Fall schon dass da noch andere Faktoren hineingespielt haben. Wenn ich jeden Tag 12 std arbeiten würde wäre mir wohl auch nicht danach, dazu seine permanente Unzufriedenheit mit sich. Sicher haben aber auch die Gefühle gelitten, die Schieflage in der Sache hier sehe ich selbst auch. Er ist und war einfach bis zum Ende sehr ambivalent. Daher fällt es mir schwer das Ganze einzuschätzen. Denke wenn von seiner Seite her wirklich nichts mehr da wäre hätte er nicht vorgeschlagen sich nochmal zu sehen wenn etwas Zeit vergangen ist. Die Beziehungen, die er beendet hat endeten wohl immer mit einem klaren Schlussstrich. Von daher möchte ich meine momentane Hoffnung noch nicht ganz aufgeben. Das könnt ihr bewerten wie ihr möchtet, aber ich finde es generell schlecht dass in dem Forum hier oft so ein Pessimismus herrscht. Natürlich ist es jetzt wichtig sich nicht da hineinzusteigern. Aber in meinen Augen und auch in den Augen der Personen die ihn kennengelernt haben ist nicht alles verloren.
Es kann natürlich sein dass die andere Frau ihn jetzt flasht. Dann habe ich Pech. Aber dann muss ich es irgendwie akzeptieren.
Ich werde nächstes Wochenende ein paar Tage in die Berge fahren und hoffe das tut mir gut. Ansonsten war ich heute recht produktiv. Ganz angekommen ist die momentane Situation bei mir noch nicht. Aber ich werde, und nur um es mir selbst zu beweisen diese 4 Wochen jetzt durchziehen und an mich denken. Natürlich ist das Thema präsent aber ich hoffe immer noch auf einen positiven Ausgang. Immerhin leide ich momentan nicht so schrecklich wie vor 1, 5 Jahren. Der Kontaktabbruch war schlussendlich meine Idee weil die Sache hier am Ende mir noch eine Sackgasse war. Entweder er merkt jetzt dass er mich vermisst und kann diese Gefühle auch zuordnen oder nicht.

Weh tut mir der Satz von ihm von wegen er wäre normalerweise in Beziehungen nie so kalt. Es läge am Zeitpunkt.
Momentan könnte ich mir vielleicht sagen hey es hast nicht gepasst charakterlich, es war mir zu wenig. Aber durch den Satz.. Denke ich mir immer, dass ich genau wüsste es könnte so schön sein.

Zitat von Sommerblume_944:

Von daher möchte ich meine momentane Hoffnung noch nicht ganz aufgeben. Das könnt ihr bewerten wie ihr möchtet, aber ich finde es generell schlecht dass in dem Forum hier oft so ein Pessimismus herrscht.

Darüber musste ich jetzt tatsächlich nachdenken...
Bitte glaube mir, dass ich absolut niemanden bevormunden will, das funktioniert ja auch gar nicht, und dass ich gewachsene, liebevolle, partnerschaftliche Beziehungen unendlich wertvoll finde.
Das wäre vielleicht auch gleich die erste Frage: War es das wirklich?
Hier macht es eher den Eindruck, als hätte es lau begonnen, wäre so mittelmäßig weitergegangen, und jetzt so halb vorbei. Aber nur mein Eindruck, kann mich ja täuschen.

In meinen Augen ist es gar nicht so wahnsinnig relevant, ob du noch Hoffnung hast oder nicht, ob du noch ein bisschen dran festhalten magst oder nicht... Das ist für mich gar nicht so der Punkt.
Schon gar nicht ist für mich der Punkt, ob er ein A... ist, ob er dich verarscht hat, was er überhaupt für einen Charakter hat, wie sein Verhalten in dieser und in vorherigen Beziehungen zu deuten ist, was er für einen Charakter hat... Das ist doch alles Kaffeesatzleserei, dir spreche ich (sorry...) den klaren Blick wegen rosaroter Brille ab, und wir wissen noch viel weniger.

Worum es mir wirklich, ehrlich geht, und was du dir aber nur in deinem Tempo anschauen kannst:
Warum ist es für dich dermaßen existenziell bedrohlich, wenn eine Liebesgeschichte zu Ende geht?
Klar ist sowas traurig, klar gibt es da ein paar Tränen, klar triggert das auch die Selbstzweifel... Aber das was bei dir rüberkommt, ist ein so tiefer, krasser Schmerz, so viel Selbstverleugnung, so viele Selbstvorwürfe... Das steht in meinen Augen selbst wenn du eine sehr sensible, grüberische Person bist, einfach in keiner Relation.

Für mein Gefühl wären Wegweiser, was du immer und immer wieder schreibst:
-Du schreibst, dass es wieder für eine Beziehung nicht gereicht hat (überstetzt: du warst nicht gut genug, um dich dauerhaft und bedingungslos zu lieben), dazu gehört auch dein persönlicher Supergau, wenn er anschließend eine andere Frau hat, mit der er längerfristig zusammen bleibt
-diese krasse Verlustangst, die immer wieder durchscheint, die dich z.B. erst dann so richtig verliebt macht, wenn alles auf der Kippe steht
-Dass es hier wieder und wieder darum geht, sein Verhalten zu entschuldigen, zu erklären, seine Hilflosigkeit zu betonen... Dabei geht völlig dein Standpunkt verloren, und es geht die Tatsache verloren, dass auch sein Handeln seine Entscheidung ist. Plus: Du reagierst dauernd und passt dich an, anstatt dass du Handelst und deine Bedinungen nennst und auch dazu stehst.

Und um jetzt wieder den Bogen zum Anfang zu bekommen: Hier ist es wirklich egal, ob du die Beziehung fortsetzen oder abschießen möchtest. Kann ja absolut sein, und ist ja auch absolut legitim, wenn sich der Weg erst mit der Zeit klar zeigt.
Ich würde dir so sehr wünschen, dass du es schaffst, für diese Dinge ein Gespür zu bekommen, aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, erst dann zeigt sich, was eigenes irrationals Verhalten war, was die Baustellen des Partners sind, wo die ungesunden Dynamiken sind... Kurz, erst dann wirst du wirklich mit klarem Blick beurteilen können, was es war und ob es den Kampf (weiterhin) wert ist.

Von Herzen alles gute auf deinem Weg, welchen du letztlich auch wählst.

Frau Drachin, das hast du schön gesagt!

Sommerblume, ich verstehe, warum du Hoffnung hast. Genau weil du sie hast, bist du auch gerade nicht so am Ende wie vorher. Er gibt dir ja nun auch mixed messages und weil du ihn willst, ist es logisch, dann noch nicht aufgeben zu wollen.
Dabei auf dich zu achten und nicht alles einfach so mit zu machen ist trotzdem extrem wichtig. Sich überlegen, wo deine Grenzen sind statt ihn alles machen zu lassen. Wenn er nach den 4 Wochen sagt, er weiß es nicht.......was machst du dann? Wenn er in Zukunft 2m statt direkt neben dir ist.....was dann?

Naja, ich lass dich mal machen und wünsche dir den besten Ausgang für euch beide. Ich glaube, im Moment ist nicht so die Zeit für große Reflektion oder 'Arbeit', denn du hast dich ja jetzt für eine Linie entschieden und suchst gerade nicht nach 'Wie kann ich an X arbeiten?'.

Übrigens finde ich, du hast Recht und die Grundtendenz hier im Forum ist meistens pessimistisch. Oft ist es vielleicht aber auch so, dass sich die Probleme, die beschrieben werden, nur ergeben haben, weil es halt nicht stimmt, zwischen den jeweiligen Partnern? Bin mir nicht sicher. Weiß nur sicher, dass ich neidisch bin, dass du in die Berge fährst Viel Spaß!

Danke Frau Drachin, schön mal wieder von dir zu hören deine Worte haben mich sehr berührt, auch wenn sie schon nicht einfach waren zu lesen. Aber ich denke dass du Recht hast.
Ich bin wohl einfach wenn ich mich mal verliebe tief drin. Sehr tief. Verliere mich wohl doch auch selbst. Denke zum Teil ist dies vielleicht auch normal. Man gibt ja immer ein wenig Kontrolle ab und ein gewisses Maß an Abhängigkeit herrscht in jeder Beziehung. Aber eben nicht so. Ich will dieses Leiden auch nicht mehr. Ich klammere mittlerweile bei solchen Geschichten so weil ich Angst habe den Schmerz, falls es scheitert wieder erleben zu müssen. Dadurch scheitert es noch viel eher. Der Gedanke kam mir heut Nacht. Ich weiß aber nicht was ich dagegen tun kann.

@Tatiana danke, ich freu mich auch. Denke es wird mir helfen. Natur und Berge war schon immer die beste Therapie. Das stimmt wohl. Was du schreibst zum Pessimismus hier. Allerdings denke ich, dass man viele Dinge trotzdem reparieren kann. Wenn man es möchte.
Und hinsichtlich meiner aktuellen Gefühlslage. Klar ist da noch die Hoffnung. Auf der anderen Seite bilde ich mir ein aus der Sache vorher gelernt zu haben. Wenn auch nur ein wenig. Aber ich habe mir fest vorgenommen nicht mehr so tief fallen zu wollen. Und ich bin daher sehr gewillt trotz der Hoffnung zu arbeiten. Durchzuziehen. Alleine ums mir selbst zu beweisen dass ich das schaffe.