Ich habe abgewiesen und nun ist sie weg

Zitat von Xantier:

Aber ich verzeihe ihr das. Sie ist krank. Und das weiß ich auch nicht erst seit heute.

Und es tut mir schon ein bisschen weh, dass ich hier so über sie schreibe (n) (muss). Aber sie hat es übertrieben - ob sie nun dafür kann oder nicht - ich muss es einfach los werden, allein um mich selbst zu schützen, sonst würde ich kaputt gehen.

Ich weiss, dass ihr viele Menschen viel schlechtes wünschen, ich tu das trotzdem nicht. Wie gesagt, sie sagt selbst von sich, sie sei schlecht.

Als ich immer mal wieder eine Therapie vorgeschlagen habe, sagte sie, dass sie als Jugendliche sowas schon hinter sich hatte, es aber nichts gebracht habe. Ob es wirklich stimmt. Keine Ahnung.

XANTIER
das ist aus meiner sicht die richtige einstellung - sie ist krank und kann das ohne hilfe nicht mehr kontrollieren und ändern. es muss nur der richtige therapieansatz gefunden werden und es kann sehr lange dauern ehe erfolge sichtbar sind.

diese selbstzerstörerischen verhaltensweisen zerstören auch bald die nächsten bezugspersonen und freundschaften weil das auf dauer kaum jemand aushalten kann das mitzuertragen.
sie scheint ganz tiefe innere verletzungen in sich zu haben, die einer heilung bedürfen und viel zeit und geduld brauchen und vor allem jemanden, der sie da abholen kann wo sie steht.
und viele therapeuten fühlen sich dann oft selbst mit ihren ängsten konfrontiert und verhalten sich entsprechend sodass der therapieerfolg nur gering ist.

selbstschutz geht vor alles andere und deshalb ist deine entscheidung die einzig richtige für dich.
das hier ist ein anonymes selbsthilfe-forum und damit wir so einigermaßen die situation einschätzen können ist es auch gut wenn wir zusammenhänge erkennen können und die situation besser einschätzung können. deshalb brauchst du dir darüber auch keine gedanken machen wenn du hier einige dinge preis gibst von ihr.

du kannst schlecht loslassen, magst ihre mails nicht löschen - auch sie hält fest - an ihren mustern - auch darin gleicht ihr euch.

du hast jetzt die chance erkenntnisse über dich selbst zu gewinnen, denn durch sie wirst du jetzt auch mit dingen konfrontiert, die du sonst nicht wahrnehmen könntest.
auch du kannst dich reinigen von all dem.

jung übernehmen oft, natürlich unbewusst, die retterrolle der mutter gegenüber, z.b. wenn sie in der ehe nicht glücklich ist - versucht der sohn das zu übernehmen, es prägt ihn und kann dazu führen das er in späteren partnerschaften diese rolle weiter übernimmt.
vielleicht ist es bei dir mal ähnlich gewesen ?

bleibe jetzt mehr bei dir, sorge gut für dich, schütze dich, gehe raus, mache sport, frische luft hilft den kopf für eine zeit mal freizubekommen.

du wirst es schaffen wenn du jetzt dein wohlbefinden in den mittelpunkt stellst.
sie ist selbst für sich verantwortlich und kann überall hilfe und untrstützung für sich bekommen wenn sie will.

alles gute für dich!

Alena,

ich danke Dir sehr für Deine unterstützenden und vor allem kompetenten Worte!
Das hilft mir alles sehr und ich bin froh, ein solches Forum gefunden zu haben, wo
auch vorurteilsfrei miteinander umgegangen wird.

Du triffst in vielen Punkten den Nagel so was von auf den Kopf. Ob ich der "Retter" meiner
Mutter sein wollte, weiß ich jetzt nicht so genau. Sie ist aber auch leider schon lange verstorben.

Meine Ex hatte definitiv eine beschissene Kindheit, wenn es denn stimmt, was sie erzählt hat, wovon ich aber ehrlich ausgehe. Ohne jegliche Liebe, das ging bis dahin, dass der leibliche Vater ihr das Leben nehmen wollte, ich war so schockiert, ich habe da nicht weiter nachgehakt, da sie es auch so teilnahmlos von sich gegeben hat. Die Mutter muss
wohl auch schrecklich sein, die jüngere Schwester wird bevorzugt in allen Bereichen. Ich glaube schon, dass dies alles der Wahrheit entspricht. Auch wenn sie verschiedenste Masken trägt, sie hat mir nicht nur Mist erzählt und sie hat mir wirklich vertraut. Das bilde ich mir auch nicht nur ein. Sie war manchmal wirklich ein Mensch, so traurig es auch ist, dass man das erwähnen muss. Um so größer ihre Enttäuschung schätze ich, als ich mich getrennt habe. Aber aus dem Grund, wie Du, Alena, sagst, dass ich ihre selbstzerstörerische Haltung einfach nicht mehr ausgehalten habe. Und ich kann schon viel ertragen. Ich konnte sie schon händeln, es ist nicht so, wie jetzt vielleicht vermutet wird, nur weil ich ihr noch hinterher hänge, dass ich ihr Hündchen war. Ganz im Gegenteil. Es wäre schlimm, wenn ich mit 37 so wäre. Ich habe eben Grenzen aufgezeigt, auch wenn es ihr nicht gepasst hat. Sie hat es hingenommen. Und sie war in der Beziehung auch nicht so brutal wie sie jetzt ist. Das hat sie sich nicht getraut, schätze ich, weil ich eben stärker war. Jetzt bin ich aber gerade schwach. Sie hat in der Beziehung es aber eben "angedroht", dass wenn es wirklich offiziell wird, also auch nach außen, mit allem drum und dran, sie mir das Leben sicherlich zur Hölle machen würde, wenn ihr dies oder das nicht passt. Schluss gemacht habe ich also nicht deshalb, weil sie schon damals absolut schei. und brutal zu mir war - wie jetzt - sondern weil ich ihre selbstzerstörerischen Tendenzen einfach nicht mehr ertragen habe. Ansonsten konnte ich sie wirklich gut händeln und sie war bei mir bestens aufgehoben. Wozu ich sie nicht überzeugen konnte, war eben eine Therapie nochmals anzugehen. Auch das hätte ich mit ihr durchgezogen. Sie hätte etwas Bereitschaft zeigen müssen, dann wäre ich nicht gegangen.

Es ist auch nicht so, dass ich sie auf Teufel komm raus zurück haben möchte. Wenn keine Liebe mehr im Spiel ist kann man das nicht erzwingen. Dies hat mich das Leben einfach gelehrt und ich akzeptiere heute besser als früher, wenn ich nicht mehr geliebt werde. Meine große Enttäuschung basiert hauptsächlich auf der Tatsache, dass sie nicht ehrlich zu mir und vor allem zu sich selbst ist. Ihr geht es gar nicht gut und leider spüre ich das auch körperlich. Ich weiss nicht, wie ich das erklären soll, aber es ist so. Es ist bei mir gerade eine Gemengelage: (vermeintliche) Liebe aber zumindest tiefe Zuneigung und ehrliche Sorge um sie sowie Mitleid. Egal was sie mir gerade alles antut. Das Telefonat am Sonntag war einfach so abgedreht von ihr geführt, dass ich es nüchtern betrachtet eigentlich gar nicht ernst nehmen kann. Ich hatte nicht den Eindruck, dass ich mit einem normalen Menschen telefoniere. Mit etwas Abstand ordne ich es für mich einfach besser ein. Am Sonntag war ich einfach nur verletzt und am Boden. Langsam greifen gewisse Erkenntnisse Platz.

Was ich mit alldem sagen möchte ist, dass ich mich nicht verschließen würde, wenn Sie mich EHRLICH um Hilfe bittet. Es muss einfach nur ehrlich sein. Sie muss sich öffnen, mit mir kann sie wirklich über alles reden. Dann würde ich sie unterstützen Hilfe zu finden. Aber auch nur dann. Sie ist erwachsen. Wenn sie ihr Leben so weiterführen möchte, kann ich nichts mehr für sie tun. Ich hab ihr diese Hilfe nun schon etliche Male angeboten, auch in den letzten Wochen. Mehr kann ich nicht tun. Sie ist am Zug. Bis dahin kein Kontakt. Ich hab die Kraft, um ihr beizustehen. Im Moment nicht, ganz klar. ich bin da noch zu sehr mit meinen Gefühlen dabei. Aber ich merke langsam aber sicher, dass es aufwärts geht, dass ich verarbeite. Diese Geschichte wird mich nicht komplett umhauen, ich steuere schon dagegen. Auch weil ich hier bin, auch weil ich jeden Tag drüber spreche. Es sind jetzt über drei Wochen rum und es MUSS jetzt wieder und weiter aufwärts gehen.

Vielen Dank schon mal an alle Mutmacher! Das hilft sehr und ich finde es ist ein tolles Forum! Gute Nacht!

Bei Essstörung erwähnte Sie bestimmt den Begriff Anorexia.
Ihr Verhalten erinnert an die histrionische oder Borderline Persönlichkeitsstörung. Die Übergänge sind fließend.
Auf jedenfalls steckst Du tief drin, fast wie in Treibsand. Da kommt man sehr schlecht heraus. Wenn man es nicht schafft, geht man unter.

ich kann dir nu ein buch emfehlen:
borderline brach herz..

schütz dich bitte.
setz dich ruhig mit der Krankheit ein wenig auseinander, nur um zu erfahren, welche Auswirkungen das auf das Gegenüber haben kann und hat.

glg

Zitat von peppina:

ich kann dir nu ein buch emfehlen:
borderline brach herz..

schütz dich bitte.
setz dich ruhig mit der Krankheit ein wenig auseinander, nur um zu erfahren, welche Auswirkungen das auf das Gegenüber haben kann und hat.

glg

Hallo zusammen,

die Eröffnung dieses Themas hat mir insoweit etwas gebracht, dass ich glaube, jetzt etwas klarer zu sehen. Dass sie wahrscheinlich DIESE Krankheit hat, hat mich dann allerdings schockiert. Dass sie irgendwas hat, war offensichtlich. Dass es Borderline ist, hätte ich nicht geahnt, zu wenig wusste ich bisher auch darüber.

Habe mich aber noch gestern nacht und heute morgen intensiv mit dem Thema Borderline beschäftigt und muss leider sagen, ohne jetzt ein Fachmann zu sein, dass ich sicher bin, dass sie an dieser Krankheit leidet. Von den neun Symptomen treffen aus meiner Sicht auch alle zu. Auch Untersymptome wie die unerklärlichen Kopfschmerzen und die Schlafstörungen. Durchschlafen konnte sie nur, wenn ich da war. Ich bin echt ein bisschen platt, wo ich da rein geraten bin.

Weiß sie, dass sie DIESE Krankheit hat?!?

Ich habe heute auch nicht besser geschlafen als die Wochen davor. Vielleicht vier Stunden. Bin genau so horrormäßig aufgewacht wie in den letzten Wochen. Voller Panik, voller Gedanken an sie. Ich stehe dann immer sofort auf, was ich früher nicht gemacht habe, dann ist es auch sofort etwas besser.

Durch die Erkenntnisse empfinde ich heute zwar leicht anders, irgendwie Mitleid, Sorge. Ich weiß jetzt, wenn ich vor Sorge fast gestorben bin, dass es ihr dann auch wirklich nicht gut ging. Sie war dann über Stunden nicht erreichbar. Und sie ist eigentlich IMMER erreichbar. Und ich wusste immer was sie eigentlich vor hatte, sie hat mich doch ständig auf dem Laufenden gehalten. Wie konnte ich da bloß rein geraten.

Ich hoffe dadurch, dass die Beziehungsphase ja nur 6 Monate gedauert hat und ich selbst zu der Erkenntnis gekommen bin, dass es nicht gut für mich ist und es dann ja beendet habe, werde ich nicht ganz so große Schäden davon tragen.

Vermissen tue ich sie trotzdem noch sehr. Und lieben (vielleicht) auch. Jedenfalls fehlt sie mir sehr.

Und heute hat sie Geburtstag. Und ich weiß, ich sollte ihr nicht schreiben und ich tue es auch nicht. Aber was würde es auslösen, zum einen, wenn ich es tun würde, zum anderen, wenn ich es lasse. Am Sonntag noch hat sie mich ja runter gemacht und gesagt, ich solle mich nicht mehr melden, dabei hatte sie sich ja gemeldet.

Mensch, echt harter Tobak, auch die Symptome, dass auf mehr oder weniger nichtige Anlässe völlig unangemessen reagiert wird. Es passt einfach alles zusammen. Jetzt.

Zitat von Xantier:

Weiß sie, dass sie DIESE Krankheit hat?!?

Bin genau so horrormäßig aufgewacht wie in den letzten Wochen. Voller Panik, voller Gedanken an sie. Ich stehe dann immer sofort auf, was ich früher nicht gemacht habe, dann ist es auch sofort etwas besser.

wenn sie schon mal in behandlung war, weiss sie es, denn es musste ja eine diagnose her um mit der KK abrechnen zu können.
vor einigen jahren galt borderline noch "unbehandelbar" aber dem ist nicht so,
es muss nur anders gearbeitet werden weil borderline mit zu den frühkindlichen störungen zählt und da kann man mit der üblichen gesprächstherapie kaum etwas erreichen, manchmal traumatisiert es erneut.
mit 1-6 jahren verfügt ein kind noch nicht über die sprachlichen mittel um sich entsprechend ausdrücken zu können, deshalb ritzen sich viele um sich wieder fühlen zu können.
um wirklich helfen zu können heute andere methoden mit eingesetzt werden.

es kann helfen zu wissen was mit einem menschen los ist, aber letztendlich geht es um dich.
welche gedanken sind es die panik in dir auslösen ?

Zitat:

es kann helfen zu wissen was mit einem menschen los ist, aber letztendlich geht es um dich.
welche gedanken sind es die panik in dir auslösen ?

Ganz banal. Die Angst, sie für immer verloren zu haben und nie mehr wiederzusehen.

Ich sollte ihr heute auf keinen Fall schreiben zu ihrem Geburstag?

Ja, sie war früher in Behandlung. Hat aber gesagt, das hätte nichts gebracht. Und hat auch nicht gesagt, dass sie an Borderline leidet.

Zitat von Xantier:

Ganz banal. Die Angst, sie für immer verloren zu haben und nie mehr wiederzusehen.

Ich sollte ihr heute auf keinen Fall schreiben zu ihrem Geburstag?

ich würde nicht auf ihren geburtstag reagieren, nicht aus verletzten stolz oder um ihr zu schaden,
sondern damit durch diesen erneuten kontakt nichts aufgewühlt wird.

besessen hast du sie nicht, was würde denn geschehen wenn du sie nicht mehr wiedersiehst ?

Zitat von Alena-52:

Zitat von Xantier:

Ganz banal. Die Angst, sie für immer verloren zu haben und nie mehr wiederzusehen.

Ich sollte ihr heute auf keinen Fall schreiben zu ihrem Geburstag?

ich würde nicht auf ihren geburtstag reagieren, nicht aus verletzten stolz oder um ihr zu schaden,
sondern damit durch diesen erneuten kontakt nichts aufgewühlt wird.

besessen hast du sie nicht, was würde denn geschehen wenn du sie nicht mehr wiedersiehst ?

Hallo Alena,
was meinst Du mit "besessen"?
Wir waren letztlich einfach ganz normal zusammen, auch wenn nur wenige davon wussten, wenn man so will inoffiziell.

Keine Ahnung, was dann geschehen wird, wenn ich sie nicht mehr wiedersehe. Im Moment ist es - unabhängig von Borderline - einfach Liebeskummer. Den ich auch schon bei anderen Ex´en hatte. Der dort auch vorbei gegangen ist,
diese Frauen habe ich auch irgendwann nicht wiedergesehen. Es geht also alles irgendwie. Nur im Moment ist es halt sehr schwer.

Ich halte die Kontaktsperre jetzt am 4. Tag ein. Und werde ihr auch heute ganz sicher nicht mehr zum Geburtstag schreiben! Obwohl ich heute morgen noch ernsthaft überlegt habe. Aber dann hat meine innere Stimme gesagt: Bist du denn bescheuert. Nach alldem wie sie dich in letzter Zeit behandelt hat. Letztlich siegt dann doch die Selbstachtung. Ich will nicht ihr Hündchen sein. Unabhängig davon, ob sie krank ist oder nicht. Ich will mir so etwas einfach nicht gefallen lassen. Und vier Tage sind ja ein Klacks, wenn man schonmal acht Tage keinen Kontakt hatte... Und mich ärgert halt, auch wenn es eigentlich echt harmlos war, dass ich am Sonntag sie so tief in meine Seele habe blicken lassen, ihr gesagt habe, dass es noch weh tut und ich keinen Kontakt mehr wünsche, weil ich sie immer noch zurück will und sie mich nicht mit ihrem Freund nerven soll. Das ärgert mich ungemein, dass ich einfach noch nicht die Souveränität besitze momentan, das ganz lässig zu sehen. Noch nicht mal überspielen kann ich es zurzeit. Ich hasse es, dass ich ihr meine schwache Seite zeige. Sie hat überhaupt kein Recht mehr in mein Seelenleben zu blicken. Früher kein Problem, heute darf es einfach nicht mehr sein. Ich darf ja auch nicht mehr in sie hinein schauen. Und mich ärgert es ebenso, dass ich während unserer Zeit ihr die Grenzen gezeigt habe und sie diese auch angenommen hat und jetzt tut sie es nicht mehr, weil ich die Grenzen, die ich setze aus schwacher Position setze. Sie merkt das halt, dass da keine wirkliche Stärke zurzeit hinter ist. Sie erkennt dass es krampfhaft und nicht souverän ist.

So muss ich halt passiv Zeichen setzen, indem ich mich wirklich einfach nicht mehr bei ihr melde. Und wenn sie es das nächste mal austestet, und ich denke das wird kommen, dann hoffe ich, dass ich ein ganzes Stück weiter bin, so dass ich Grenzen aus innerer Stärke wieder setzen kann. Und sie bestenfalls sogar ignorieren kann. Ich will ihr nichts schlechtes, aber einmal richtig ärgern, dass ich nicht mehr wie ihr Hündchen zurückschreibe, dass gönne ich ihr schon noch, dass sie das noch einmal erfährt. Einfach dass sie mekt, dass sie mit mir nicht so umspringen kann. Ich kenn das ja, hab es selbst schon erlebt, wie sie Kolleginnen in ihrem Alter fertig gemacht hat, die ihr einfach unterlegen waren. Die waren danach fix und fertig und am heulen. Ich weiss immer noch nicht ganz, wofür sie so etwas tut. So tief hab ich mich in das Thema noch nicht eingelesen. Mit mir jedenfalls nicht mehr so!

Ich denke, ich bin momentan in Phase 2 des Liebeskummers. Phase 1 sollte eigentlich hinter mir liegen. Oder ich bin im Übergang. Jedenfalls ist der erste Schockzustand vorbei. Und ich mache keine dummen Sachen aus eigenem Antrieb mehr heraus. Bis vor knapp zwei Wochen habe ich noch jeden Tag geschrieben und wenn ich mir das anschaue, was ich da so geschrieben habe, dann würde ich am liebsten im Boden versinken. Kein Wunder, dass sie mich für schwach hält. Ich hab ihr zum Beispiel dauernd nur nach dem Mund geredet, nur um ein bisschen von ihrer Gunst abzubekommen. Bis ich nicht mehr konnte und wieder "gejammert" habe, dass ich sie noch liebe und so vermisse. Wie demütigend für mich, kaum zu ertragen, dass ich mich einfach nicht zusammengerissen habe! Kontaktsperre und gut ist.

Danke, Alena und allen anderen für Eure Unterstützung und Meinung!

Sie meint, das deine Verlustangst u.a. daher rührt, das du glaubst, das sie dir "gehört" hat. Niemand gehört uns. Weder Partner, Kinder, Eltern, Freunde, usw... Etwas, das dir nicht gehört (und was einem auch niemals gehören kann/wird) kann man auch nicht verlieren.

PS: Mach dir keine vorwürfe deswegen. Das ist jedem schonmal passiert. Aber an der vergangenheit kannst du nichts ändern. Deshalb verschwende deine Kraft (Gedanken) nicht an etwas, das sich nun mal nicht ändern lässt. Mir fällt das auch schwer, aber ich versuche meine Gedanken bewusst wahr zu nehmen und sie zu steuern. Es wird auch immer besser, das ich die schlechten erkenne und stoppen kann.

Und tue dir selbst den gefallen und verstell dich nicht. Sei wie du bist. So lange sie nicht in deiner Nähe ist, weiß sie eh nicht wie es dir geht, was du denkst und fühlst. Also warum energie darauf verschwenden? Kontaktsperre. Fertig Nutz die Kraft und Energie lieber für dich selbst. Tu etwas, was dir spaß macht, geh raus, zum sport oder zu Freunden. Das wird schon werden

Ach ja, noch etwas was mir so durch den Kopf ging. Mitleid mit ihr. Hm, ich glaube Mitgefühl wäre besser. Mitleid bedeutet das du dich selbst "über" Sie stellst. Sie jemand ist der nicht auf der gleichen ebene ist wie du und der dein "Mitleid" verdient. Mitgefühl ist, sich in den anderen einzufühlen, versuchen ihn zu verstehen, für ihn "da" zu sein. Vielleicht meinst du auch das-war nur so ein gedanke...

Alles gute!

Zitat von Xantier:

was meinst Du mit "besessen"?

Und mich ärgert es ebenso, dass ich während unserer Zeit ihr die Grenzen gezeigt habe und sie diese auch angenommen hat und jetzt tut sie es nicht mehr, weil ich die Grenzen, die ich setze aus schwacher Position setze. Sie merkt das halt, dass da keine wirkliche Stärke zurzeit hinter ist. Sie erkennt dass es krampfhaft und nicht souverän ist.

sie gehört dir nicht und deshalb kannst du sie nicht verlieren, du hast sie deshalb auch nie besitzen können. das einzige was du verlieren kannst ist die achtung und den respekt vor ihr.

menschen wie sie haben ein sehr hohes wahrnehmungspotential, dass hat ihnen geholfen zu überleben aber auch oft die realität ver-rückt weil die gedankenformen, die das auslöst nicht stimmen.
ja, sie spürt schwächen anderer genau und da haut sie voll rein, vielleicht die einzige möglichkeit für sie ihre eigene macht spüren zu können.

sie braucht wahrscheinlich das gefühl macht und kontrolle über andere zu haben, damit übertönt sie ihre gefühle von minderwertigkeit und ohn-macht. sie scheint ja auch erfolgreich damit zu sein andere erniedrigen zu können wenn sogar kollegen wegen ihrem verhalten zusammenbrechen.

warum hasst auf dich nur weil du ihr gegenüber authentisch warst ?

kontaktsperree halte ich auch für sinnvoll, damit gehst du weitren komplikationen aus dem weg.

du bist noch ganz am anfang und egal was ist, sie hat auch eine seite, die du liebenswert fandest
sonst wärst du nicht mit ihr zusammengekommen.
trauer, enttäuschung und wut brauchen eine zeit um verdaut werden zu können.

du kannst sie nicht ändern, sondern nur dich. du kannst jetzt lernen bei dir zu bleiben, nur bei dir, was es in dir auslöst, wie du dich fühlst und was du tun kannst, damit sich das in dir ändern kann.
nur sie ist aus deinem leben raus.
alles andere steht dir noch zur verfügung und das kannst du nutzen um wieder nach vorn zu kommen.

Zitat von BendIt:

Sie meint, das deine Verlustangst u.a. daher rührt, das du glaubst, das sie dir "gehört" hat. Niemand gehört uns. Weder Partner, Kinder, Eltern, Freunde, usw... Etwas, das dir nicht gehört (und was einem auch niemals gehören kann/wird) kann man auch nicht verlieren.

PS: Mach dir keine vorwürfe deswegen. Das ist jedem schonmal passiert. Aber an der vergangenheit kannst du nichts ändern. Deshalb verschwende deine Kraft (Gedanken) nicht an etwas, das sich nun mal nicht ändern lässt. Mir fällt das auch schwer, aber ich versuche meine Gedanken bewusst wahr zu nehmen und sie zu steuern. Es wird auch immer besser, das ich die schlechten erkenne und stoppen kann.

Und tue dir selbst den gefallen und verstell dich nicht. Sei wie du bist. So lange sie nicht in deiner Nähe ist, weiß sie eh nicht wie es dir geht, was du denkst und fühlst. Also warum energie darauf verschwenden? Kontaktsperre. Fertig Nutz die Kraft und Energie lieber für dich selbst. Tu etwas, was dir spaß macht, geh raus, zum sport oder zu Freunden. Das wird schon werden

Ach ja, noch etwas was mir so durch den Kopf ging. Mitleid mit ihr. Hm, ich glaube Mitgefühl wäre besser. Mitleid bedeutet das du dich selbst "über" Sie stellst. Sie jemand ist der nicht auf der gleichen ebene ist wie du und der dein "Mitleid" verdient. Mitgefühl ist, sich in den anderen einzufühlen, versuchen ihn zu verstehen, für ihn "da" zu sein. Vielleicht meinst du auch das-war nur so ein gedanke...

Alles gute!

Hallo Bendit,
danke Dir!

Ja, ich meine Mitgefühl. Ich stelle mich über niemanden.
Und ja, natürlich habe ich Angst sie zu verlieren, ist aber leider schon geschehen. Trotzdem ist mir natürlich bewusst, dass ich sie nicht besessen habe. So bin ich nicht. Ich hab auch keine Szenen gemacht nach dem Motto, verlass ihn, weil du gehörst zu mir. Gar nicht. Nur, dass ich sie vermisse und gerne wieder mit ihr zusammen wäre und glaube, dass es funktionieren wird. Keine Chance.

Ich will einfach nur, dass es aufhört.

Und morgen ist Freitag, also ein potentieller Über-den-Weg-Lauf-Tag in der Firma. Sie ist ja momentan nur freitags da. Ich habe es letzte Woche ja schon verhindert, dass wir uns über den Weg laufen. Liegen Gott sei Dank zwei Etagen zwischen. Leider lässt es sich nicht immer verhindern. Die beiden Wochen zuvor ist sie mir aber immer über den Weg gelaufen. O.k., da hatte ich es jetzt nicht absolut zu verhindern versucht, trotzdem, passieren kann es. Und dann wird es mich runter ziehen.
Vor zwei Wochen bin ich mittags Richtung Bäckerei gegangen, was ich sonst freitags NIE mache, weil ich freitags zu Gunsten kürzerer Arbeitszeit keine Mittagspause mache. Da kommt sie mir dann glatt auf halber Strecke entgegen mit einem Kollegen. Und wenn sie mir über den Weg läuft, ganz ehrlich, das Honigkuchenpferd-Grinsen, was sie dann SOFORT aufsetzt, da könnte ich schlicht und einfach nur platzen !

Und dann wirft sie mir am Sonntag am Telefon vor, wir würden uns zu oft über den Weg laufen. Hallo!
Für wen ist das denn schlimmer, für mich oder für Sie? Das kann ihr doch eigentlich am Allerwertesten vorbei gehen, wenn
sie mich sieht. Mir tut es das nicht. Deshalb versuche ich es ja zu verhindern. Ihr Schauspiel kann ich einfach nicht ertragen. Es ist alles nur ein so großes Schauspiel.

Aber Du hast recht, ich muss auch versuchen, meine Gedanken zu steuern. In den letzten Tagen gelingt dies ja auch besser.

Es ist auch nicht so, dass ich nicht versuche, etwas an der Situation zu ändern. Momentan zwar kein Sport, weil erkältet. Aber bei einem Dating-Portal angemeldet vor zwei Wochen. Anfragen gibt es genug. Mit einer Dame schon telefoniert. Die ist definitiv interessiert gewesen. Aber ich will fair bleiben. Ich hab gesagt, dass ich mir zurzeit nicht mehr vorstellen kann, da ich einer Geschichte noch hinter her hänge. Man, die war so lieb, ich wollte ihr nichts vorspielen.

Heute abend telefoniere ich dann mit einer anderen Dame. Mal schauen, ich sag erstmal nichts. Vielleicht funkt es ja irgendwie... Na ja, ich glaub es ja nicht. Aber ich versuche halt, an meiner Situation was zu ändern.

Zitat:

warum hasst auf dich nur weil du ihr gegenüber authentisch warst ?

Weil ich ihr damit die Chance gegeben habe, mich fertig zu machen. Ich checke ja erst seit kurzem, dass sie tatsächlich ganz anders geworden ist. Kühl.

Du hast natürlich mit allem recht und ich versuche es ja, all das umzusetzen. Es dauert halt noch ein bisschen

Ich hab mir eben auch immer wieder Hoffnungen gemacht. Zum Beispiel die Situation, als sie mir schreibt, sie möchte, dass ich jetzt sehe, dass sie auch positiv und glücklich sein kann. Das hat mich zwar innerlich zerrissen, aber in dem Moment war ich dann konfrontativ und habe sie gefragt, ob sie denn wirklich glücklich sei. Sie wollte die Frage partout auch nach mehrmaligem insistieren meinerseits nicht beantworten. Weil sie mir nicht weh tun wolle, sagt sie. Da habe ich dann wieder Hoffnung geschöpft, weil ich dachte sie sagt es nicht, weil sie eben nicht glücklich ist. In den ersten zwei Wochen habe ich zu irgendeinem Zeitpunkt darauf gedrungen, dass sie mir sagt, dass sie mich nicht mehr liebt. Auch hier keine Antwort, sonder immer nur "Aktuell möchte ich das nicht." Oder auch "Ich lasse es einfach nicht an mich ran. Ich will es nicht an mich ran lassen." Da denkt man ja dann schon, dass da noch was ist bei ihr. Und ganz am Anfang schreibt sie "DU wolltest mich nicht. DU bist also selbst schuld." Das habe ich alles als Zeichen interpretiert, dass da eben doch noch Gefühle sind. Und es ist ja auch nicht klassisch, dass sie mich verlassen hat, sondern ich sie, auf dem Höhepunkt ihrer Gefühle. Ich war einfach dumm, aber ich konnte auch in dem Moment nicht anders. Und dann war sie ja plötzlich mit ihrer "Bettgeschichte" fest zusammen. Das ging dann superschnell, als klar war, ich möchte sie auch "haben". Und spätestens ab da kam da auch nichts mehr mit "lasse ich gerade nicht an mich ran", sondern seitdem nur noch Kühle und mich vorführen wollen. Mir auch dann noch sagen, wie toll er ist, als ich schon längst die Hoffnung aufgegeben habe, ihr keine entsprechenden Fragen mehr gestellt habe, einfach aufgegeben hatte. Und immer dieses zur "Freundschaft" "zwingen" wollen mit subtilen Mitteln. Und ich falle immer wieder darauf rein. Irgendwann hat sie halt komplett die Oberhand gewonnen, den Spieß einfach umgedreht.

Ok, das ist doch mal was

Darum geht es in dem Sinne auch nicht. Es geht darum sich BEWUSST zu machen, das die Angst völlig unbegründet ist. Wie schon erwähnt. Die Angst vor Verlust löst die Gefühle aus, welche diese Gedanken auslösen, was die Angst wiederum verstärkt bzw bestärkt. Dadurch kann man die angst nicht wirklich los werden. Wir alle sind miteinander verbunden. Und Trennung ist nur eine Illusion. Denn ohne zu wissen was Trennung ist, könnten wir auch nicht erkennen das wir alle eins sind, zusammengehören und zusammen sind. Das muss am Ende, wenn es im Verstand schon angekommen ist, auch im Herzen wahrgenommen werden.

Ohne dir die Hoffnung nehmen zu wollen, glaube ich das dass so nicht geht. Sie brauch hilfe, ja. Definitiv. Aber das liegt eben nicht in deiner Verantwortung und Macht. Es würde dir mehr schaden als ihr helfen, wenn ihr es ohne eine Veränderung hin zum guten nochmal versuchen würdet. Resultat wäre wohl das gleiche wie es schon war. Und das ist meiner Meinung nach nicht wirklich erstrebenswert

Hm, schwierig. Kann ich mir sehr gut vorstellen... Aber da ihr nun mal in einer Firma zusammen arbeitet wirst du da nicht drum herum kommen.
Es würde dich vielleicht wieder runter ziehen, wenn du ihr begegnest. Aber davon geht die welt auch nicht unter. Daran stirbt niemand. Es sind deine Gefühle, die dich da beeinflussen. Das ist auch nicht schlimm. Ich würde vielleicht nicht gerade die Konfrontation suchen, aber auch nicht mich verstecken. Tue am besten wie du es für richtig hältst.

Das mit der Dating-Seite musst du selber wissen. Ich hab das auch so gemacht. Aber ich hab mich auch wieder abgemeldet, weil es am Ende nur wieder meine Angst vorm alleinsein ist, die mich zu so etwas gebracht hat. Es wäre niemandem geholfen, wenn du dich so kurz nach so einer traumatisierenden Beziehung wieder in etwas neues stürzen würdest- Glaub mir bitte. Damit tust du der anderen sehr sehr sehr weh. Lerne allein zu sein. Fühl dich wohl damit. Stichwort Selbstliebe und Selbstannahme. Alles andere ist nur wieder flucht vor der Angst und das ist deren Nährboden. Wie alena in einem andern Thread schrieb

Carl Gustav Jung hat mal gesagt :
"Wer nach Aussen schaut, träumt
wer nach innen schaut, erwacht!"

Fokusiere dich nur noch auf dich selbst, fürs erste

Zitat von Xantier:

Ich hab mir eben auch immer wieder Hoffnungen gemacht. Zum Beispiel die Situation, als sie mir schreibt, sie möchte, dass ich jetzt sehe, dass sie auch positiv und glücklich sein kann. Das hat mich zwar innerlich zerrissen, aber in dem Moment war ich dann konfrontativ und habe sie gefragt, ob sie denn wirklich glücklich sei.

Sie wollte die Frage partout auch nach mehrmaligem insistieren meinerseits nicht beantworten.
Weil sie mir nicht weh tun wolle, sagt sie. Da habe ich dann wieder Hoffnung geschöpft, weil ich dachte sie sagt es nicht, weil sie eben nicht glücklich ist. In den ersten zwei Wochen habe ich zu irgendeinem Zeitpunkt darauf gedrungen, dass sie mir sagt, dass sie mich nicht mehr liebt. Auch hier keine Antwort, sonder immer nur "Aktuell möchte ich das nicht." Oder auch "Ich lasse es einfach nicht an mich ran. Ich will es nicht an mich ran lassen." Da denkt man ja dann schon, dass da noch was ist bei ihr. Und ganz am Anfang schreibt sie "DU wolltest mich nicht. DU bist also selbst schuld." Das habe ich alles als Zeichen interpretiert, dass da eben doch noch Gefühle sind.

Und dann war sie ja plötzlich mit ihrer "Bettgeschichte" fest zusammen. Das ging dann superschnell, als klar war, ich möchte sie auch "haben". Und spätestens ab da kam da auch nichts mehr mit "lasse ich gerade nicht an mich ran", sondern seitdem nur noch Kühle und mich vorführen wollen.

Xantier

was glück wirklich sein kann und wie es sich anfühlt zu lieben weiss sie wahrscheinlich nicht mehr, zuviel angst, trauer, abwehr und hass ist um ihr herz aufgebaut. deshalb konnte sie dir, meiner einschätzung nach, auch diese fragen nur ausweichend beantworten.
weil sie sich emotional so kalt fühlt macht es ihr auch nichts aus schnell zu jemand anderen zu wechseln, denn alleinsein macht ihr auch angst mit anderen eng zusammensein auch.
sie projiziert wälzt eigene schuld- und hassgefühle auf andere.
entweder werden bestimmte emotionen extrem wahrgenommen oder gar nicht,
oder im ständigen wechsel.

ihr verhalten hängt überwiegend mit ihrer störung zusammen, deshalb nehme es nicht persönlich, auch anderen gegenüber verhält sie sich ja so.

weil dir ihr verhalten fremd ist konntest du es nicht richtig einordnen und hast einiges anders interpretiert und das ist es, was dich jetzt so zweifeln läßt.

du kannst jetzt lernen eine neue ordnung zu schaffen, denn solche erfahrunen lassen selbst bis an die grundmauern erschüttern, zusätzlich zum trennungsschmerz.

du wirst eine zeit brauchen um das zu verarbeiten, gebe sie dir und gehe umsichtig und verständnisvoll mit dir um!