Leben als Geliebte - Ich habe es satt

Zitat von blackeyed:

@vegetari:

Ich dachte, es ging nur ein paar Wochen.

Aus einer 3 woechigen heimlichen Affaere , nach meiner Aufdeckung und sein ehrliches Zugeben, hat er versucht danach mit ihr eine Beziehung draus zu machen....Sie war halbes Jahr Sprunghilfe fuer ihn , um von mir weg zu kommen

@vegetari, angel09 und kuddel:

Liebe und Betrug schliesst sich für mich eben aus. Deshalb meine Fragen.
Aber jeder definiert Liebe anders.

Einen ONS würde ich womöglich verzeihen.
Monatelanges Lügen und Betrügen nicht.

Zitat:

Aus einer 3 woechigen heimlichen Affaere , nach meiner Aufdeckung und sein ehrliches Zugeben, hat er versucht danach mit ihr eine Beziehung draus zu machen....Sie war halbes Jahr Sprunghilfe fuer ihn , um von mir weg zu kommen

Nach dem Aufdecken deinerseits ging es noch ein halbes Jahr weiter?

Sein ehrliches Zugeben? Ich hoffe, Du hast ihm keinen Orden dafür verliehen.

Zitat von blackeyed:

@vegetari, angel09 und kuddel:

Liebe und Betrug schliesst sich für mich eben aus.


Für mich auch.

Menschen machen Fehler. Eine Affäre muss nicht das Ende der Ehe sein,behaupten Paartherapeuten...Entscheidend ist daraus zu lernen und es versuchen besser zu machen.






Monatelanges Lügen und Betrügen nicht.

Bei ihm war es 3 Wochen heimlich danach nach Offenlegen Versuch eine Beziehung draus zu machen.

Zitat von blackeyed:

@vegetari, angel09 und kuddel:

Liebe und Betrug schliesst sich für mich eben aus. Deshalb meine Fragen.
Aber jeder definiert Liebe anders.

Einen ONS würde ich womöglich verzeihen.
Monatelanges Lügen und Betrügen nicht.

@ Blackeyed

verschiedene Meinungen zu bekommen, unterschiedliche Ansichten auszutauschen,
verschiedene Positionen (AF/AM, Betrogene/ Fremdgeher).... das halte ich für sehr
hilfreich. Denn... es gibt her kein falsch/richtig, was von außen beurteilt werden kann.
Es geht um die jeweils individuellen Beweggründe, warum es zu den getroffenen
Entscheidungen kam.

Zitat:

Sein ehrliches Zugeben? Ich hoffe, Du hast ihm keinen Orden dafür verliehen.

Zitat:

Danach war bei uns halbes Jahr Krieg!


Ich hoffe wir überstrapazieren hier nicht den Threat von der TE !

Die Sicht von Betrogenen kann u.U. hilfreich auch für Geliebte sein.

Ich glaube, mein ExAM geht diesmal wirklich zu seiner Frau zurück. Endgültig.
Und er wird das tun weil die Beiden etwas verbindet das ich nie ersetzen könnte. 40 Jahre Beziehung, so viel Geschichte, so viele erste Male und so viel Leidenschaft. Das hatten die Beiden nämlich. Wäre schön wenn sie klären könnten , ob und warum sie ihn mit seinem Bruder betrogen hat. Aber mit dem Reden hatten sie es nie so.
Und ja, auch Status und Finanzen.
Und seine Familie.

Ich hab heute unser letztes Buch von der Druckerei bekommen- er ist vielleicht ein gestörter Mistkerl, aber da waren wir schon schweinesaugeil. Seine Geschichte und meine Bilder und das wird sich verkaufen, das weiß ich diesmal auch wieder.
Ich bin noch bisschen im postkreativen Hormonnebel.
Das werde ich vermissen. Das werde ich so so so sehr vermissen. Ach *beep*.
Und ich werde ihn vermissen.

Aber ich kann es jetzt das erste Mal sagen ohne diesen Kloß im Hals und die verdammten Tränen.

Ich glaub, ich bin diesmal abgesprungen.

Ich verstehe nach wie vor nicht, was an einer Affäre so außergewöhnlich, rätselhaft und unbegreiflich sein sollte, sieht man von der heillosen, manchmal bis zum völligen Zusammenbruch gehenden Aufregung der "Betrogenen" einmal ab.

Aber ich wollte mich zu diesem Thema wegen vollkommener Sinnlosigkeit eigentlich gar nicht mehr zu Wort melden.
Wer nicht sehen will oder kann, sieht eben nicht. Blindheit gegen die Realität kann durchaus der Schlüssel zum (bescheidenen) Glück sein. Zumindest, solange einem die Augen nicht zwangsweise geöffnet werden.

Allerdings habe ich gestern den Artikel einer S. .lforscherin und Paartherapeutin gelesen, der genau dieses Thema zum Inhalt hat. Daher möchte ich ein paar Auszüge daraus wiedergeben, die vielleicht etwas Erhellung in das Dunkel bringen.

Es geht zunächst um diese impulshaften Ausbrüche aus einer bestehenden Beziehung oder auch bereits langjährigen Ehe. Diese Therapeutin, Gerti Senger, spricht in diesem Zusammenhang von "Agaven-Syndrom", was soviel bedeutet, daß eine Beziehung über lange Zeit gemütlich dahinläuft, die beiden Beteiligten auch allen Versuchungen widerstehen - und dann kommt es dennoch (wie bei den Agaven) zu einem plötzlichen Erblühen.
G. S. meint dazu weiter, es ginge dabei nicht primär um tollen S. mit jemand anderem, wie er eben in einer langen Beziehung zumeist nicht mehr erlebt werden kann aufgrund ganz natürlicher Umstände. Es ginge nicht darum, Lust einzufordern, sondern Leben. Es gebe Zeiten, in denen einem bewußt wird, daß das Leben endlich ist, und dann könne der Drang, noch einmal zu "erblühen", noch einmal etwas Neues, etwas anderes zu erleben, sehr stark werden. Man will gleichsam noch einmal das Leben spüren in all seiner Kraft und Herrlichkeit. Ein neuer S.-Partner, schreibt sie weiter, habe die Wirkung eines Medikaments, das die Lebenskräfte zum explodieren bringe. Man spüre sich wieder als Frau oder Mann, fühle sich vital, genieße den S. wieder in vollen Zügen. Aber das Neue sei nur am Anfang neu, kehre dann der Alltag ein, sei es aus mit der Blüte. Und aus diesem Grund kehren viel dann wieder zurück zum angestammten Partner.
Zuletzt rät sie den Betrogenen, sie sollten sich nicht abwenden vom (reiferen) Ausbrecher, sondern ihn mit offenen Armen wieder aufnehmen. Die Gefahr eines zweiten Ausbruchs sei kaum zu befürchten.

Wie gesagt, das sind nicht meine Worte und ich hätte sogar meine Einwände dagegen.
Falls es also jemandem nicht zusagt: bitte gleich an die Expertin G. S. wenden!

Och wie süß, mein Ex (GsD viele Jahre ist es her) blüht also seit seinem 20. Lebensjahr immer wieder auf, weil es könnte ja die letzte Zuckung sein. Wie oft blüht so ein Prachtexemplar?

Mir kann es egal sein, aber die ganzen Nexte nach mir könnte es interessieren. Vielleicht erwischt eine ja die finale Blüte?

Echt jetzt? Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Die der Kinder vorher.

Zitat von Vegetari:

Ich "habe ihn gestört beim ausprobieren?"
Selten sowas Bescheuertes gelesen. .

Heute weiss er selbst ,dass die Affäre ein Fehler war. unser Paarberater meinte zu der Affäre, sie wäre ein" Flop".

Ich glaube nicht, dass der Paarberater das so gesagt hat. Du lässt den Kontext weg. Er wäre sonst mega unprofessionell.

Du hast ihn beim Ausprobieren gestört:

Dein Mann war ausgezogen. Du bist vor deren Haus gewesen. Hast euer Kind mobilisiert und mit hineingezogen. Du hast ihn keine Sekunde in Ruhe gelassen.

Bei euch glaube ich sowieso, dass die AF ihn zu dir zurückgeschickt hat, um die Dinge zu klären nach all den Szenen. Ihm ist das sicher peinlich. Du findest sie bindungsgestört, weil sie totz Kinder stets alleine gelebt hat. Ich finde sie autark und unabhängig. Sie scheint niemand zu sein, der sich gerne mit Luschen um jeden Preis umgibt. Dein Mann wäre aber einer in ihrem Leben gewesen.

Zugaste und Angel sind Kandidatinnen, denen ich ihre Eherettung abkaufe. Beide vermitteln den Eindruck reflektiert zu haben und vor allem EMOTIONAL Sicherheit bei sich und ihrem Gegenüber gefunden zu haben.

Das vermisse ich bei dir. Du rufst nach wie vor höhere Autoritäten an, Studien, Therapeuten und Aussagen deines Mannes in der Therapie.

Aussagen deines Mannes:

Er hat gesagt.

Wenn eine AF hier geschrieben hat, aber er sagte, dass er mich liebt, er sagte dieses und jenes, ich glaubte und vertraute, bist du in schöner Regelmäßigkeit über sie hergefallen. Wie naiv Frau sein könne, so etwas zu glauben. Und du bist es nicht?

Abschließend gab es gerne das Rechenbeispiel, dass seien alles Lügen und die AF sei zu dumm das zu erkennen, weil XX % Prozent der Gefühle seien bei der EF und XX % bei der AF. Auch hier Anrufung höherer Autoritäten. Kennst du den Kopf deines Mannes? Du hast nur seine Aussagen. Naiv?

Nun denn betrachte doch mal genauso die Aussagen deines Mannes über die AF.
Du möchtest das hören und er möchte seine Ruhe. Sozial erwünschte Aussagen?

Jetzt könnte man wie du sagen, wie naiv dem das zu glauben. Einem Betrüger. X % sind doch noch bei der anderen.

Betrachte dich doch mal mit deiner eigenen
Argumentation. Fällt dir etwas auf?

Ich würde dir deine Eherettung ja abkaufen, wenn du anders agieren würdest. Fortschritt zeigen würdest. Zeigen würdest, dass du dich wieder gesehen und geliebt fühlst. Dass du Wiedergutmachung spürst.

Stattdessen stehst du offensichtlich immer noch mit der AF (Stellvertreter hier im Forum) in Konkurrenz. In jedem Thread.

Das bedauere ich sehr für dich. Du wirkst so hilflos gefangen in deiner Argumentation mit Studien etc.pp.

Zitat von angel09:

Aber darum geht Kuddel, glaube ich, nicht. Er findet es merkwürdig, dass die Entscheidung immer wieder angezweifelt wird von Außensteheheden.

Sehr viel häufiger wird doch die AF dafür angefeindet und angezweifelt wie es zur Affäre kam oder gar zu ihrer Erwartung, dass sich die Situation ändert. Ich denke nicht, dass eine einseitige Fokussierung vorliegt.

Die Thematisierung Rückkehr zum Ehepartner gehört ebenso zum Themenkomplex und wird eben auch angesprochen.

Finde ich nicht merkwürdig.

Ich glaube auch nicht, dass es einseitig ist.
Aber egal welcher Seite man die Liebe des Partners oder Affärenpartners nicht glaubt, eins haben sie gemeinsam, sie reagieren verletzt. Lieben und geliebt zu werden ist eben doch ein besonderes Thema. Viele legen da viel Lebenssinn hinein, getrieben von tiefen Sehnsüchten.

Zitat von blackeyed:

Vielleicht hat er sie aber auch als gefühkskalt und über Leichen gehend bezeichnet, weil sie ungemütlich wurde? Eine baldigste Entscheidung wollte? Oder noch andere Männer gedatet hat? Und er aber schwer in sie verliebt war?
Vielleicht hat auch sie ihn abserviert?
Oder es hatte manipulative Gründe, dass er bei Dir so über sie sprach im nachhinein.

Nein, solche Geliebte gibt es?!
Kommt mir sehr bekannt vor.

Da wird dann auch die Statistik, dass 80% "zurück zur EF" gehen, viel logischer.

Zitat von Vegetari:

. das haben ich nicht selten von den EX AF hier gelesen. Viele wollen wohl eher das als Rueckkehrmotiv sehen, dass er doch aus Liebe zurueck geht. ist fuer viele schmerzhaft. irgendwie verstaendlich . Andererseits gibt es ja auch Affaeren , wo zu Beginn beide genau wussten , woran sie sind.

Vegetarie, ich wollte mit dem Satz nur sagen, wenn mein Mann nur bleibt, weil die äußeren Rahmenbedingungen stimmen, dann hat er selber Schuld, wenn er nicht glücklich ist. Mehr nicht. Ich wollte nicht auf die AFs hinaus.
Lasse doch bitte "deine" AF mal los. .
Es ist egal, wie sie ist.

Zitat von angel09:

Ich glaube auch nicht, dass es einseitig ist.
Aber egal welcher Seite man die Liebe des Partners oder Affärenpartners nicht glaubt, eins haben sie gemeinsam, sie reagieren verletzt. Lieben und geliebt zu werden ist eben doch ein besonderes Thema. Viele legen da viel Lebenssinn hinein, getrieben von tiefen Sehnsüchten.

Getrieben..Das klingt so zwanghaft und rastlos.

Ich weiß nicht.

Der Mensch ist ein soziales Wesen. Enge soziale Beziehungen gehören zu seiner Lebensthematik. Verletzungen und Enttäuschungen ebenso.

Wer lieben will, muss vertrauen. Das kann immer ein Fehler sein.

Lebensentscheidungen können nicht richtig sein. Leben eben.

Wer was tut warum. Leben. Man hat nur eines.