Ich habe Schluss gemacht, bereue es, Ex ignoriert mich

Zitat von quell: was ich in dem ganzen Thread bedenklich finde:
wieso wird sein Nicht-Sprechen-Wollen als Machtmissbrauch gewertet?
Was ist, wenn er wirklich gar keinen Bock hat?

Ja, oder wenn er einfach als Verlassener nun erstmal verunsichert, vorsichtig, skeptisch oder nachdenklich ist, was er nun von der Trennung und der darauf folgenden neuen Kontaktversuche zu halten hat?

Zitat von Fliesentisch: Nun, man könnte zumindest hinterfragen, warum er vordergründig abblockt, durch TikToks aber aktiv und durch Snapchat passiv kommuniziert (hat). Wurde hier auch schon angesprochen, und die negative Auslegung dieser fehlenden Stringenz wäre eben Machtmissbrauch. Er ist sich um seiner überlegenen Stellung momentan bewusst, die er sich durch sein Schweigen von der eigentlich Schlussmachenden zurückgeholt hat, und kostet nun aus, dass sie bettelt. Die Chancen stehen 50/50 nach allen Infos, die wir haben.

dem ist mir klar und ich glaube auch, dass der Kerl sich melden wird und einfach grade diese Macht genießt.

ABER: bleiben wir bei den Fakten. Faktisch bettelt sie, er meldet sich nicht.
er war aus Neugierde zwei mal auf ihrem Snapchatding drauf - ok. Neugierig sind wir alle, grade nach einer Trennung. Will man deswegen wen zurück? meistens nicht.
Dann hat er ihr was geschickt - schwacher Moment? Falscher Empfänger?
Die sind seit vier Wochen getrennt und die einzige aktive Reaktion war ein Kommentarloses Video.
Das darf man eben nicht zu extrem werten.

Wenn ich mal von meiner Denkweise des Machtmissbrauches, was er vermutlich tut, weggehe, dann bleibt ja nicht viel übrig. Sondern faktisch:
er meldet sich seit zwei vier Wochen auf nichts.
er hat ihr einmal was fragliches geschickt.
mehr nicht.

daran sollte die TE sich halten und nicht an den hoffnungsvollen Gedanken, dass er grade nur schlechte Laune hat.
Denn sowas lässt einen hoffen...

Zitat von quell: Das darf man eben nicht zu extrem werten.

Aber eben auch nicht außer Acht lassen. Hoffnung hat die TE doch so oder so, die Möglichkeit eines Machtmissbrauchs seitens ihres Ex anzusprechen ist da definitiv nicht vergleichbar mit dem Besorgen von Stoff für Süchtige (a.k.a. Hochhalten von Hoffnung für eigentlich hoffnungslose Situationen).

Es geht darum, ihr eine Bandbreite von Möglichkeiten aufzuzeigen, aus der heraus sie entscheiden kann, sogar muss, was die wahrscheinlichste Alternative ist und wie sie mit dieser Alternative zurecht kommt und handelt.

Zitat von quell: Was ist, wenn er wirklich gar keinen Bock hat?

Zitat von sadMonkey: wenn er einfach als Verlassener nun erstmal verunsichert, vorsichtig, skeptisch oder nachdenklich ist, was er nun von der Trennung und der darauf folgenden neuen Kontaktversuche zu halten hat?

Und nicht zu vergessen, dass es ja nicht das erste mal ist, dass er sie so bestraft

Zitat von quell:was ich in dem ganzen Thread bedenklich finde: wieso wird sein Nicht-Sprechen-Wollen als Machtmissbrauch gewertet? Was ist, wenn er ...

Ich glaube nicht, dass emotional instabile Menschen (siehe Beschreibung der TE) in Verbindung mit der Dauer der Partnerschaft so handeln können.

Zitat von Tin_: Das Problem was ich auch sehe: selbst wenn sie nun durch bitten und betteln (permanenter Versuch der Kontaktaufnahme) ihn zum Gespräch bekommt, er ihr wieder eine Chance gibt: die Augenhöhe. Durch sein Handeln jetzt wird er sich in der Richtigkeit seines Handelns bestätigt sehen und es genau deswegen nicht hinterfragen/selbstkritisch betrachten. Wer hinterfragt schon richtiges Handeln? Somit scheint eine Wiederholung sehr wahrscheinlich.

Das ist tatsächlich auch meine größte Sorge. Ich persönlich glaube schon, dass er früher oder später den Kontakt wieder zulassen, vielleicht sogar sich von selbst melden wird, aber das Problem ist, dass beide ihre Päckchen mit sich tragen. Dass Ramina immer wieder ihre Klarheit verliert und sich dann das Büßerhemd anzieht und sich dadurch in der alleinigen Bringschuld sieht, hat einen Ursprung und der liegt in der Kindheit. Deswegen fragte ich ja, ob sie denkt sich Liebe verdienen zu müssen. Haben wir nämlich in unserer Kindheit gelernt, dass DAS Liebe ist und ich um Zuneigung kämpfen muss, dann kann es passieren, dass man im Erwachsenenalter genau in solche Beziehungen schliddert und sich dann auch schlechter behandeln lässt, als es jetzt andere (ohne diese Prägungen) tun würden.
Das ist ja auch nicht ihr Fehler, da diese Prägungen nunmal da sind und sie sind uns oft gar nicht so bewusst. Wäre nur schön, wenn Ramina auf lange Sicht ihre Kindheit nochmal aufarbeitet, denn ich befürchte, dass sollte es nochmal zu einer Beziehung mit ihm kommen, wird er spätestens jetzt wissen, dass er Narrenfreiheit hat.

Zitat von quell: Was ist, wenn er wirklich gar keinen Bock hat?

Das kann natürlich sein. Vor allem nachdem sie am Anfang so gedrängelt hat. Da entsteht automatisch Abwehr und die Anziehung sinkt.

Nur dann hätte er ihr doch nicht sagen müssen, dass sie sich melden kann wenn SIE sich wieder beruhigt hat und wahrscheinlich hätte er auch eher seine Ruhe, wenn er kurz schreibt:Hey, bitte lass mich jetzt mal für eine Weile in Ruhe. Ich möchte nicht (mehr) mit dir sprechen. Aber dann hätte er sich auch das Tiktok-video klemmen können.

Zitat von quell: wieso wird sein Nicht-Sprechen-Wollen als Machtmissbrauch gewertet?

Weil sein Verhalten unverhältnismäßig ist, wenn man mal schaut wie es zu ihrem Schluss machen kam. Da hatte er nämlich einen guten Anteil dran. Und weil er die ganze Nummer klar beenden könnte, wenn er schreibt:Nein, ich will dich nie wieder sehen.. Ebenso könnte er sie einfach Blockieren. Macht er auch nicht. Also, passt alles nicht so zusammen.

Zitat von quell: Er hat anscheinend auf diese Art keine Lust mehr und hält es nach ihrem Schluss machen eben nicht mehr für nötig mit ihr zu reden

Aber ihr Videos zu schicken?
Außerdem gab es doch kurz danach noch ein Gespräch.

Zitat von quell: Gerechtfertigt? Ja.

Nein!

Er hat sie beleidigt und damit massiv Grenzen überschritten. Dass sie irgendwann eine Grenze gesetzt hat, ist nachvollziehbar. Warum darf er impulsiv sein, sie aber nicht?

Zitat von quell: ich kann für mich entscheiden, dass ich mit keinem Menschen mehr reden MUSS, der mich vorher hat sitzen lassen.

Ja, aber dann vielleicht auch mal sich selbst reflektieren, warum Jemand Schluss gemacht hat. So ganz unschuldig ist er nämlich nicht, dass es so weit kam.

Zitat von quell: Soll er sein Machtgefälle genießen, aber er wird erst merken, dass er blöd reagiert, wenn du ihm entgleitest.

Sorry, aber hier schreibst du doch das selbe, was du gerade kritisch hinterfragt hast.

Zitat von Tin_: Ich glaube nicht, dass emotional instabile Menschen (siehe Beschreibung der TE) in Verbindung mit der Dauer der Partnerschaft so handeln können.

beidseitig, genau.

selbst wenn es morgen wieder gut ist, wird er und AUCH sie Verletzungen davon tragen und es wird irgendwann wieder an diesen Punkt kommen.
Ich denke, dass Partnerschaften eine zweite Runde überstehen können, wenn aber dazwischen genügend Zeit zum Aufarbeiten der (eigenen) Fehler liegt.

Zitat von quell: dem ist mir klar und ich glaube auch, dass der Kerl sich melden wird und einfach grade diese Macht genießt.

Und wie kommst du darauf?

Vllt weil du ein funktionierendes Bauchgefühl hast, was dich das Verhalten von Menschen auch unabhängig von Fakten ganz gut lesen lässt?

Ich persönlich glaube bei solchen Beziehungstypen eher weniger an Zufälle. Vor allem, da er das wohl auch schon bei seiner Expartnerin so angewandt hat.

Zitat von quell: Will man deswegen wen zurück? meistens nicht.

Das weiß ich auch nicht. Aber er muss sie ja auch nicht automatisch zurück wollen, nur weil er sie bestrafen will.

Zitat von Iunderstand: Und nicht zu vergessen, dass es ja nicht das erste mal ist, dass er sie so bestraft

Richtig.

Zitat von LeTigre: Nur dann hätte er ihr doch nicht sagen müssen,

hätte er nicht. versteht mich nicht falsch. Der Typ hat 50/50 Anteil in meinen Augen, seine Reaktion ist für mich total überspitzt.
Aber nur weil er heute A sagt, muss er es morgen nicht mehr so meinen. Und sein Schweigen spricht doch dafür, dass er seine Meinung eben geändert hat.
Moralisch ist das Ar., keine Frage.

Zitat von LeTigre: Aber ihr Videos zu schicken?

es war ein Video in vier Wochen Stille.
Vielleicht sehe ich hier den Wert eines TikTok Videos nicht.
moralisch bin ich wieder am Ar., ja. aber ich bewerte ein Video innerhalb so einer langen Stille nicht als DAS Zeichen.

Zitat von LeTigre: Nein!

in meinen Augen schon.
Wenn mich jemand verlässt, dann darf ich auch verlassen.
Dass er zu dem Streit 50% Mitschuld trägt, ist doch klar.
Aber warum spricht man ihm seine Grenzen der Stille ab? nochmal, ich find den Kerl auch mies. aber man muss eben auch sehen: wenn man verlassen wird, dann darf man auch schweigen.

Zitat von LeTigre: Er hat sie beleidigt und damit massiv Grenzen überschritten. Dass sie irgendwann eine Grenze gesetzt hat, ist nachvollziehbar. Warum darf er impulsiv sein, sie aber nicht?

sie hat daraufhin Schluss gemacht, Grenzen gezogen. Also durfte und war sie doch die Person, die für sich Grenzen gezogen hat. Weiß jetzt nicht, worauf du hinaus willst?
Dass er bei der Trennung bisher bleibt und sie von ihrer Grenzziehung zurückrudert ist ja ok, verständlich, aber deswegen muss er es auch nicht tun?
Beleidigen sollte man nie tun, aber er muss ja deswegen von seiner gezogenen Grenze nicht mehr abrücken nach dem Motto: jo, hast du mir verziehen, dann muss ich dir ja jetzt auch verzeihen.
Dem ist ja nicht so. Versteht man, wie ich das meine?

Zitat von LeTigre: Ja, aber dann vielleicht auch mal sich selbst reflektieren, warum Jemand Schluss gemacht hat. So ganz unschuldig ist er nämlich nicht, dass es so weit kam.

wir wissen doch gar nicht, ob er sich nicht selbst reflektiert? das Einzige, was wir wissen ist, dass er zu Hause sitzt und still ist. vielleicht weiß er auch, wie viele Anteile er an allem hat und macht deswegen alles nicht mehr mit, weils wieder so kommen wird. vielleicht lacht er auch daheim und findet es unfassbar genial, wie sie hinterher läuft. wissen wir ja nicht.

Zitat von LeTigre:
Sorry, aber hier schreibst du doch das selbe, was du gerade kritisch hinterfragt hast.

ich bin Team TE. Ich sagte mehrmals, dass ich den Type echt übel finde und auch finde ich, dass die TE sich absolut nicht so behandeln lassen sollte und muss, denn sie hat nichts so schlimmes (in meinen Augen) getan.
Das Schlussmachen entzieht natürlich Vertrauen, genauso wie seine Art der Beldeidigung.
Aber ich bin kein schwarz-weiß Mensch und ich hinterfrage eben auch kritisch die andere Seite, warum wieso ein Mensch sich so verhalten kann. Und das finde ich gut so.

Zitat von LeTigre: Und wie kommst du darauf?

komme ich nicht drauf, ich vermute es. daher beleuchte ich ja auch seine Sicht, so gut man es eben tun kann. ich vermute, dass er sich melden wird, sobald er merkt, dass sie nicht mehr verfügbar ist.

Zitat von LeTigre: Das weiß ich auch nicht. Aber er muss sie ja auch nicht automatisch zurück wollen, nur weil er sie bestrafen will.

danke. genau das versuche ich zu sagen: nur weil er vielleicht dies oder jenes macht heißt es nicht automatisch, dass er sie zurück will. man kann einen Menschen lieben und dennoch für sich entscheiden, dass es aus Gründen X nicht mehr klappt, egal wie viel Schuld man selbst mit am Scheitern trägt.

Zitat von quell: selbst wenn es morgen wieder gut ist, wird er und AUCH sie Verletzungen davon tragen und es wird irgendwann wieder an diesen Punkt kommen.

Ich denke, jemand der so ein Verhalten an den Tag legt, tut das aufgrund bestimmter Verletzungen aus der Kindheit (ja, ich wiederhole mich ). Also, da spricht schon das innere Kind aus ihm. Merkt man ja auch an diesem Du hast gesagt du würdest mich nie verlassen! Da spricht ein Kind, aber kein erwachsener Mann.

Beide haben ihre Themen und stehen in Wechselwirkung zueinander.
Sie triggern ihre Muster gegenseitig und jeder reagiert entsprechend seiner Prägung. Daher denke ich, dass es hier kein Happy end auf Dauer geben wird, wenn die inneren Themen nicht aufgearbeitet werden.

Zitat von quell: Ich denke, dass Partnerschaften eine zweite Runde überstehen können, wenn aber dazwischen genügend Zeit zum Aufarbeiten der (eigenen) Fehler liegt.

Denke ich auch. Wobei ich hier nicht mal wirklich von Fehlern des Einzelnen sprechen möchte, sondern von Mustern. Die zu erkennen und zu durchbrechen, ist eine riesige Aufgabe, würde sich aber lohnen. Denn Konflikte kann man nicht immer vermeiden. Wohl aber daran arbeiten, wie man damit umgeht.

Zitat von LeTigre: Ich denke, jemand der so ein Verhalten an den Tag legt, tut das aufgrund bestimmter Verletzungen aus der Kindheit (ja, ich wiederhole mich ). Also, da spricht schon das innere Kind aus ihm. Merkt man ja auch an diesem Du hast gesagt du würdest mich nie verlassen! Da spricht ein Kind, aber kein erwachsener Mann.

Beide haben ihre Themen und stehen in Wechselwirkung zueinander.
Sie triggern ihre Muster gegenseitig und jeder reagiert entsprechend seiner Prägung. Daher denke ich, dass es hier kein Happy end auf Dauer geben wird, wenn die inneren Themen nicht aufgearbeitet werden.

vermutlich, bin da voll bei dir. und deswegen bin ich der Meinung, dass man eben nicht nur dieses Machtgefälle bedenken sollte sondern einfach auch den schlichtweg ergreifenden Gedanken: vielleicht möchte er SO nicht mehr. es ist nur ein Gedanke, den man mal aufkeimen lassen könnte.

Zitat von LeTigre: Denke ich auch. Wobei ich hier nicht mal wirklich von Fehlern des Einzelnen sprechen möchte, sondern von Mustern.

auch hier bin ich bei dir. es bedarf viel Aufarbeitung.

Zitat von quell: Aber warum spricht man ihm seine Grenzen der Stille ab?

Naja, wir haben alle geschrieben sie solle die Füße still halten und jetzt mal Ruhe einkehren lassen. Also, so ist es ja nicht.
Ich bin ja schon froh, dass der Spontanbesuch vom Tisch ist.

Zitat von quell: aber man muss eben auch sehen: wenn man verlassen wird, dann darf man auch schweigen.

Definitiv. Nur dann auch konsequent (ja, für mich gehört ein Video schicken und Storys gucken zu indirekten Kontakt dazu, vor allem weil alles noch so frisch ist) und ich finde, einmal schreiben, dass er jetzt oder generell seine Ruhe haben will, da bricht sich keiner einen Zacken aus der Krone, wenn man nicht ganz unschuldig an der Situation ist. Aber ist ja irrelevant wie ich das sehe, wenn er es eben anders macht. Nur sollte die TE das dann auch entsprechend berücksichtigen, wenn sie mal wieder ihrem Entschuldigungswahn verfällt.

Zitat von quell: Dass er bei der Trennung bisher bleibt und sie von ihrer Grenzziehung zurückrudert ist ja ok, verständlich, aber deswegen muss er es auch nicht tun?

Nein nein, auf gar keinen Fall. Du, das ist auch null mein Punkt. Wenn ich ganz ehrlich bin, würde ich es für die TE besser finden, wenn endgültig Schluss ist. Ich denke nämlich nicht, dass sie ein Happy end erwartet mit ihm und dass er ihr nicht gut tut. Aber das muss Ramina für sich entscheiden, was sie will.

Zitat von quell: jo, hast du mir verziehen, dann muss ich dir ja jetzt auch verzeihen.
Dem ist ja nicht so. Versteht man, wie ich das meine?

Muss er nicht. Ganz klar. Müssen tut er gar nichts, er darf sich zurückziehen, sauer sein, Schmollen... egal wie blöd wir alle das hier finden.

Aber egal ob er sich nicht meldet, weil er noch sauer ist, Kontrolle erlangen will, Ruhe braucht zum Nachdenken oder es für ihn wirklich komplett vorbei ist...

Um die Kontaktsperre kommt sie nicht drum herum, WENN sie denn noch eine Chance haben will. Aber wie das Ganze am Ende ausgeht, kann natürlich niemand wissen.