Ich hänge an ihm - aber mir zuliebe muss ich loskommen

@ Happy

Nachdem er mir immer nur Kopfschmerzen (im wahrsten Sinne) und Kummer bereitet hat, fällt es mir schwer, ihn "in Liebe" gehen zu lassen. Ich bin auch immer noch nicht sicher, ob nicht doch Pick.up oder eine andere irre Strategie hinter seinem Verhalten steckt. Zu seltsam waren seine Aktionen. Auch das unangemessene Anfassen ist typisch Pick-up (der Frau soll absichtlich kein Respekt entgegengenbracht werden). Oder auch einfach nur notgeiles Neandertaler-Benehmen.
Ich weiß es nicht. Ich will nicht mehr darüber nachgrübeln. Nur er weiß, wieso er sich so benimmt. Vielleicht gibt es sogar eine psychologische Erklärung, aber ich werde es nicht herausfinden. Wozu auch.

Ich geb´s auf.

Ich mache es so, wie gestern entschieden; ich sage noch Hallo, aber entziehe mich ansonstem seinem Einfluss, gehe weiter und ignoriere ihn. Schwierig genug, denn ich habe noch NIE einen Menschen auf diese Weise "behandeln" müssen, bin viel zu weichherzig, kann nicht streng oder hart mit jemandem ins Gericht gehen.


Meine Peitsche ist -jetzt kann ich ja zugeben- aus Watte.

Liva

@ der alte

Vielen Dank für die Mühe, die Du Dir meinetwegen gemacht hast.

Ich denke auch oft, dass psychologisch mehr dahinter steckt, als ich zugeben will.

Auch ragazza hat mit ihrer Theorie, dass ER mir im Grunde nur meine Defizite aufzeigt, durchaus recht.

Ich werde jetzt noch einmal lesen, was Du geschrieben hast, melde mich dann später nochmal deswegen.

Achso, ich muss korrigieren: ich habe nicht wirklich Rachegedanken, ihm z.B. einen Eimer Wasser über den Kopf zu schütten, ist eher eine harmlose Fantasie, bitte mit Humor zu betrachten
Er ist wahrscheinlich kein Psychopath im klinischen Sinn; er benimmt sich aber wie ein einer.
Über die Sadist /Masochist -Theorie habe ich überhaupt noch nicht nachgedacht. Er hat sadistische Züge, aber ich bin nicht masochistisch veranlagt.

Bis später

Liva

@ der alte

Vielleicht ist es ganz simpel:

Ich wünsche mir bekanntermaßen von ihm:
-Wertschätzung
-Respekt


Warum? --> Weil sich dadurch mein Selbstbild /Selbstwert verbessert.
Habe auch ih früheren Beziehungen immer den (hoch-selbstbewussten) Partner als Selbstwert-Spender gebraucht. (Im normalen Maß)

Mir fehlt seit langem ein solcher Selbstwertspender auf Beziehungsebene, der mir Lob und Anerkennung gibt, das gebe ich zu. Auf beruflicher Ebene oder im Freunde- /familiären Umfeld bedeuten mir Anerkennung und Lob nicht derart viel. Es geht um die Partner-Ebene, also schließe ich daraus: es geht mir nicht zuletzt auch um Liebe.
Warum ausgerechent von ihm? --> Es ist gerade kein anderer Mann da! Außerdem ist er ein besonders selbstbewusstes Exemplar, sehr von sich überzeugt, großes Ego. Ein selbwertschwacher Mann wäre uninteressant für mich.

ER macht aber das Gegenteil: Er erniedrigt mich, er würdigt mich nicht, ganz sicher liebt er mich nicht.
Dadurch steigt bei mir das Bedürfnis nach Wertschätzung und Respekt ins Unendliche. Eine normale Reaktion, oder? Ich nehme sogar an, dass ER das unbewusst merkt.

Bleibt die Frage: Warum schätzt und respektiert er mich nicht? Bin ich so wertlos? Ich warte seit 2 JAhren auf Wertschätzung von ihm...

Deshalb bin ich seinem Einfluss auch jedesmal sofort ausgeliefert, wenn ich Kontakt zu ihm habe.

Die Frage nach dem WARUM bleibt leider unbeantwortet. Kann ihn schlecht fragen: "Sag mal, warum hast Du keinen Respekt vor mir, warum schätzt Du mich nicht?"

(...)

Die eigentliche Erkenntnis ist:

Mein wackeliges Selbstbild / Selbstwert ist das Problem.
Nicht ER.


Liva

Ich war gestern dort.
Es war schön, ich hab die volle Aufmerksamkeit bekommen...
Die Tage Abstinenz zeigen ihre Wirkung.
Ich weiß, ihr sagt jetzt bestimmt:
er bemüht sich eine Weile, aber dann sind wir bald im alten Spielchen wieder drin...

Ich weiß nicht.
Es rührt mich schon, dass er mich vermisst.
Gut, ich hab selbst gesagt, er vermisst nicht MICH, sondern DAS was ich ihm gebe.
Meine Gefühle haben sich durch die Abstinenz und sein Bemühen irgendwie beruhigt.
Vielleicht habe ich jetzt weniger Verlustangst.
Vielleicht spüre ich mehr innere Sicherheit.

Natürlich ist es nach wie vor eine Sackgasse.

Ich weiß nicht, ob es nur wieder eine Zufriedenheit mit der Situation, die auf das nächste Tief wartet.
Ich weiß es nicht.
Aber ich fühle mich wohl und wertgeschätzt...

Bitte nicht schlagen auch nicht mit Wattepeitsche... Ich verantworte alles selbst....

Ihr Lieben,
das Selbstwertgefühl vom anderen bestätigt zu brauchen,
ist Abhängigkeit.
Da bin ich in der Ehe mit meinem autoritären getrennten Mann reingeraten,
Seit der Trennung bin ich wieder ich selbst wie vor dieser Ehe, die ich unserer Tochter zu Liebe gern retten würde. Gut tut mir dabei, dass ich mir meine Anerkennung selbst gebe, und fůr mich ausschlaggebend ist, ob wir Liebevolles, Gemeinsames machen, unter Berücksichtigung der Wünsche beider.
Mein Exfreund hat eindeutig zu wenig m i t mir gemacht, liebevoll und gemeinsam war unterrepräsentiert,
Sehnsucht danach plus Sex ist fatal, ddennn wenn man sich kørperlich liebevoll gemeinsam liebt hofft man auf Erfüllung des Restlichen,
und das ist Unsinn.

Loslassen, loslassen, loskassen,

egal wie, ob mit Wut und Wattepeitsche, mit Souveränität oder Liebe ... egal ...

losslassen, loslassen, loslassen ...

Phila, Du überprüfst, ob das Alte zu Wenige wieder besser glänzt,
und lässt n i c h t los !

Alles Liebe uns !

Liebe Philadelphia,

Du bist sehr selbstreflektiert.

Ich habe daher eine frage an dich:
Was ist denn ganz konkret dein ziel mit diesem mann?

Ich denke, du solltest bei diesen anstrengungen einmal ueberpruefen, was eigentlich realistisch ist.

Meinst du, du wirst ihn knacken koennen?
Und meinst du, er verlaesst dann seine familie?
(sind das ueberhaupt deine ziele?)

Die kontrolle und der respekt, den du dir nun hart erarbeitet hast, werden leider fluechtig sein... Du weisst es schon.

Ganz liebe Grüße!

@ Phila

So wie ich mit Meinem neulich getroffen habe......um wieder einmal zu bemerken, daß ER kein Stück weiter ist.
Versteh Dich.



Was habe ich mir erhofft?
Was hast Du Dir erhofft?

Es war einaml ein Mann, der sich ändert, uns als wertvoll einstuft, seine Liebe zu uns erkennt, all seine (für uns so schlechten Eigenschaften ablegt), den wir erretten und von nun an bis in alle Ewigkeuten glücklich leben. Dieser Mann wird plötzlich treu, empathisch, liebevoll. Nur wegen uns.
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann hoffen sie noch heute und rennen auch morgen noch in Kneipen, bzw.treffen sich mit ihm.

Süße, vergiß es. Das wird nix.

Meiner:
Poesie-Amore-Bussi Bussi-Du bist es-ich werd wahnsinnig bei Dir-Du bist die Einzigste-große Gefühle.......
Mag er alles auch so fühlen, aber nicht leben. Das möchte er vielleicht, traut es sich selber aber nicht zu. Drum tut er es auch nicht. Angst vor Nähe. Er zieht mich zu sich hin, hat mich, und schwups wieder weg mit mir.
Durchschaut!

Bei Deinem weiß ich nicht, was er vorhat.
Entweder so ne Lusche wie Meiner, ohne A....in der Hose sich zu entscheiden, oder er nützt Dich einfach nur aus.

Im Prinzip ist es auch egal. Dich zieht es zu ihm hin, weil Du auf die Verwirklichung Deines (Alp)Traumes hoffst und Dich (so wie ich) darin verbissen hast. Ich bin mir sicher, daß Du ihn in Echt nicht wirklich als Deinen Partner an Deiner Seite haben möchtest. Ich auch nicht.

Nähe, Liebe und Anerkennung.... und dafür eden Preis zahen. Nö.

Willst Du vieleicht endlich das bereits schonmal Erlebte (Hoffen auf Liebe und sie nicht bekommen, egal wir Du Dich angestrengt hast) endlich zum guten Ende bringen, damit Du in Deinen Augen endlich was Wert bist? Weil Du immernoch glaubst, perfekt sein zu müssen, um das zu bekommen? Und dann strengt frau sich immer mehr an? Und verausgabt sich?

Dann suchst Du Dir auch immer wieder und wieder genau so einen Menschen aus, mit dem Du alles genau wiederholen kannst, es nochmal erlebst, um es diesmal endlich zu bekommen, endlich zu erreichen. Das was Du Dir doch so sehnlichst wünscht.
Die seelische Erlösung sozusagen.

Und das machen wir dann so oft, bis wir kaputt gehen. Oder ausbrechen.
Denn erreichen können wir es durch diese Strategie nicht.

Lieg ich da total falsch oder ein Fünkchen?
Kenn Dich (leider) zu kurz und zu wenig

Aber wenigstens klauen sie keine Autos.


Liest ihr da auch mt?

.....aber weiß man's äh frau's?
Ich guck lieber mal schnell nach.....

@ Liva,

ich melde mich noch einmal, weil ich denke, dass der wesentlichste Punkt meines Beitrages wohl nicht deutlich geworden ist.

Ich denke, Du inszenierst immer wieder neu einen alten, verdrängten innerpsychischen Konflikt als ein Geschehen zwischen zwei Menschen.

Dadurch bekommst Du zwar Ruhe in Deinem Seelenleben, kannst aber den Konflikt nicht wirklich bearbeiten, weil er für Dich immer und sofort als Partnerkonflikt erscheint.

Dieser Mann ist einerseits eminent wichtig, da er für Dich wunderbar als Projektionsfläche geeignet ist, andererseits ist er jedoch absolut nebensächlich, da er wie gesagt nur Projektionsfläche für Deinen eigenen inneren Konflikt taugt.

Lies dazu nochmal Deine beiden Beiträge durch, die Du auf meine Ausführungen geschrieben hast. Der Raum und die Präsenz, die dieser Mann in Deinem Fühlen einnimmt ist exorbitant.
Schlimm ist daran, dass Du selbst bemerkst, dass er Dir nicht gut tut. Und das ist auch mein Ansatzpunkt. Dein Leiden, Dein Unwohlsein, Deine ausgebremste Lebenslust, der Mangel an Lebensfreude in Deinem Leben.

Aber nicht dieser Mann ist daran schuld, er ist nur jemand, mit dem Du Deine eigene Verstrickung aufführen kannst. Was dieser Mann wirklich ist, was ihn bewegt, darüber weiß ich nichts. Ich weiß nur, er ist geeignet, dass Du Deine eigene Geschichte ausagieren kannst.

Das mit S/M möchte ich dahingehend relativieren: Mir ging es nicht um Attraktionen zwischen Menschen, ich wollte auf eine Art von Konflikt in Deinem Inneren hinweisen, dort herrscht meiner Meinung nach ein Krieg zwischen Wünschen, Regungen und Bedürfnissen, die Du erfüllt sehen willst und Anforderungen und Normen und Reglementierungen, und eben auch Sanktionen bei Nichterfüllung dieser Leistungen, die Dir abverlangt werden.

Es gibt viele Möglichkeiten, weshalb Beziehungen zwischen zwei Menschen, die sich doch eigentlich lieben, zerbrechen. Nur, Deine Beziehung zu diesem Mann gehört sicher nicht in diese Kategorie (schau nochmal, wo Du auf mich aufmerksam geworden bist).

Meine These ist: Wenn Du diesen inneren Konflikt zu bearbeiten gelernt hast, dann wirst Du Dich auch dieser quälenden Beziehung lösen können. Und dann wirst Du auch in der Lage sein, andere Männer zu sehen, solche, denen Du dann echt begegnen kannst, mit denen eben nicht einfach nur alte Geschichten neu aufgelegt werden.

Und nein, Du musst dazu nicht erst alles das verarbeitet haben. Mit diesem anderen, neuen Mann wirst Du Deine Geschichte weiter auflösen. Und auch dieser Mann wird seine Geschichte mit in Eure Beziehung einbringen. Eine gute Partnerschaft ist nämlich sowas wie eine gegenseitige Therapie. Beide stehen auf reife Art füreinander ein. Dem anderen Schmerz zuzufügen geht nicht, weil es einen selbst schmerzen würde. Auf traurige Weise siehst Du diese Aussagen bestätigt in Berichten hier von Menschen, die einerseits aus allen Wolken fallen, in einen Abgrund stürzen, durch das plötzliche Beziehungsaus, das der partner ausspricht. Und die anschliessende Suche nach Fehlern bei sich selbst, weshalb der andere gegangen ist. Und dem weiter bestehenden bedingungslosen Verteidigen des Verlassers, wenn andere diese Person kritisieren. Beispielhaft fällt mir jetzt der Anfang von @Tundils Geschichte ein, aber es gibt das hier zu Hauf.

Was ich damit sagen will? So lange Du Deine Energie auf diesen betreffenden Menschen konzentrierst, wirst Du nicht wirklich weiter kommen in Deinem eigenen Prozess, verschlimmernd kommt hinzu, dass Du Dir selbst Deine Möglichkeiten verbaust, ein freudvolleres, genussreicheres Leben zu führen. Und das wäre schade. Und nicht nur für Dich, auch für den wirklichen Partner, dem Du verwehrt bleibst. Ein Test besteht darin: Frage Dich, welche Zukunft hätte Dein Leben mit diesem Mann, an den auf so unheilvolle Weise verstrickt bist?

Sorry, dass das wieder so lang geraten ist, aber das war's dann auch, versprochen.

der alte

@ der alte

"Ein alter verdrängter innerpsychischer Konflikt...."

Wenn ich in mich hineinsehe, sehe ich zwar alte unerfüllte Bedürfnisse, alte Enttäuschungen, und wiegesagt ein schwächelndes Selbstwertgefühl.

Aber einen alten Konflikt sehe ich nicht. Jedenfalls keinen, der meine Verstrickung erklärt.
Es ist natürlich wahr, es könnte da ein Konflikt sein, aber den zu erkennen und zu lösen -da bräuchte ich wohl einen Tiefenpsychologen und viele viele Stunden Gesprächstherapie.
Aber dazu fehlt die Veranlassung, ich bin nicht depressiv oder krank wegen dieser Erfahrung. Noch nicht!
Ich bin aber enttäuscht und extrem gestresst. Das rechtfertigt noch keine Therapie, glaube ich.

Oder steh ich wieder auf der Leitung?

Wo siehst Du den Konflikt? Bin ich unbewusst ENTTÄUSCHT von mir selbst? Kämpfe ich gegen eine Enttäuschung, die ich selber verursacht habe? Habe ich jemanden enttäuscht und trage das noch mit mir herum? SOS, ich weiß es nicht.

Wieso eigentlich vermutest Du einen inneren Konflikt?

Ist es nicht ganz einfach so: eine, sagen wir "liebebedürftige" Frau ist an den falschen Mann geraten und kämpft jetzt mit der Enttäuschung -und ringt dabei um Fassung u. um Selbstschutz

Liva

Hallo der Alte,

was ist denn Deine Geschichte ?

@ Philadelphia

Ich verstehe GAR nichts mehr.

Wieso bist Du denn jetzt wieder in die Kneipe gerannt? WARUM? Aus welcher Veranlassung?
Ich dachte, Du willst von ihm loskommen.

?


Liva

@ Ragazza

Hallo, bist Du da?

Brauche ein warmes Deckchen und einen heißen Tee von Dir.

Mir ist so kalt.

Nach Phila´s erneuter Kneipenoffenbarung habe ich jetzt Schüttelfrost. Brrrrrrr.

Wie geht es Dir? Lese ja alles von Dir, und ich finde, Du klingst ganz wunderbar klar und reflektiert.

Toll!

Ich bin im Moment etwas verwirrt, versuche meinen inneren Konflikt zu enttarnen, aber ich verstehe noch nicht genau, was ´der alte´ meint.

Hui, mich friert´s

Liva

Ich will ihn nicht ganz, Apfelkuchen, das wäre unrealistisch.
Ich will ihn und die Zeit mit ihm genießen.
Er ist ein cooler Typ mit dem ich eine S-Beziehung habe.
Ixh wünsche mir nichts mehr als von der emotionalen Abhängigkeit weg zu kommen. DAS macht mich krank.

Ich hab ihn vermisst, Liva.
Auch wenn es für euch unverständlich ist - er ist im Grunde so ein einfacher, ehrlicher Mensch, der eine Menge Verletzungen mitbekommen hat.

Ja, vielleicht spiele ich ein bisschen Mutter Teresa, aber wie ich schon mal sagte, der Echte interessiert mich total.
Gestern hab ich ihn auf seine manchmal großkotzige und angeberische Art angesprochen und er hat ganz ehrlich geantwortet, warum er meint so sein zu müssen.

Ich weiß, dass nie eine "richtige" Beziehung draus wird.
Vielleicht brauch ich prinzipiell auch viel Abstand.
Ich schätze ihn als Mensch und wir haben ein "gemeinsames Hobby"
Vielleicht kann man es so sehen...?
Gefühle out - Voraussetzung