Ich hänge an ihm - aber mir zuliebe muss ich loskommen

@ Liva

Will auch was abhaben!
Viel Spaß, bis abends!
Genieß Deinen Tag!

Zitat:

WIR , die Affärenpartnerinnen, haben die Männer durch unsere Komplizierheit und Kaputtheit wahnsinnig gemacht und vertrieben. Wir sind schuld am Mißlingen. 

Boaah. Das kann nich wahr sein. ...
Wir haben sie vergewaltigt, erpresst, überfallen und erdrückt. Die Aaaaarmen! Sie wollen nur S und jetzt haben sie einen ganzen Menschen am Hals.

Egal. Ob so oder anders.
Ich will aaaaaaauch ein Kuchen

@ Phila.

....genau und sie wollten doch nur bißchen spielen...die Armen!

Jetzt fühl ich mich echt schlecht.

Das hilft nur Kuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchen
Gehn auch Weihnachtskekse vom Vorjahr?

Liva, exakt das meinte ich > kaum ein Wort gehört, ist man bereits ein Affärenheini...

Solche Menschen leben mehr Kopfkino als irgendwas und mit solchen Leuten eine Beziehung zu führen da muss jeder Wahnsinnig werden (in eurem Falle wird er dann zum Narzisten gekröhnt)

Danke Liva, Du hast gerade Paradebeispiel gestanden😀

Narzisten gekröhnt?

Coole Rechtschreibung. Respekt!
Läßt tief blicken.
Mehr sag ich dazu nicht!

Ragazza, Du fühlst Dich immer sehr angesprochen, obwohl meine Antwort an Liva ging, nicht? Leidest Du an Aufmerksamkeitszwang?

Noch eine Anmerkung, was sehr auffällt. Menschen haben verschiedene Ansichten und Meinungen. Hier ist sehr stark zu spüren (vor allem Ragazza), dass Du Menschen mit anderen Ansichten und Meinungen als Gegner siehst.

Dann lernst Du mal hinzu, dass dies keine Gegner sind, sondern Mitmenschen!

Klasse!

Bin schwer beeindruckt!

@Kind
Ich kapier irgendwie immer noch nicht, wo dein Problem ist - oder wer?
"Diese Menschen" - wer soll das sein?
Wie soll denn für dich eine Affäre aussehen? Ohne Forderung und ohne Erwartung? Gemeinsames S-Hobby und sonst bitte möglichst keinen Kontakt?
Wieso wollt ihr neben einem Ehepartner NOCH jemanden.? Aber bitte nur was zum Spielen und nichts bei der/dem man (n) Verantwortung in irgendeiner Art übernehmen sollte?

@Kind
Leidest du nicht eher an einem Aufmerksamkeitszwang?...
Oder warum "schlitterst" du hier einfach so rein?!...

Darf ja jeder schreiben, wo und was er will, aber dann sollte es doch bitte schön auch konstruktiv sein...
Verstehe dein Problem nicht wirklich

@Philadelphia

Hey Philadelphia
Danke für Deine Nachricht. Problem, das existiert nicht und auch keine gegnerischen Absichten.

Diese Menschen, wer das sein soll..
Sehr oft Menschen, die zum Ende einer Beziehung (auch Affären) leider oft verkennen, dass sie mal glücklich gewesen sind und diesen Partner freiwillig gewollt haben. Es ist schade, dass am Ende nur noch das negative geäussert wird, kein gutes Haar wird jemandem gelassen.
Die Vergleiche in aller Ehre- es gibt keinen Menschen der gleich ist wie ein anderer und auch keine Erlebnisse die sich verdoppeln.
Es gibt Verhaltensmuster- und manchmal erkennen wir und wieder in einer Erzählung von jemandem, man fühlt sich sehr verstanden und hat das Gefühl- der oder die ist ja genauso wie meine/r als Mensch war, die Erlebnisse sind ähnlich, das ist sehr wahr.
Aber durch diese multiplen Erzählungen eine Einheit zu gründen, somit sind das alle Sadisten, Narzisten, Lügner etc sowas ist leichtsinnig und unrealistisch.

Wie eine Affäre aussehen sollte?
Eine Affäre wirs niemals ein intaktes Liebesleben mit sich bringen - darum ist es NUR eine Affäre. Es ist auch auffallend, dass die meisten Menschen davon ausgehen, dass sie die Dinge unter Kontrolle haben werden - im Laufe der Zeit verliert sich diese Kontrolle (auch Kontrolle der Macht über die Gefühle) und Missverständnisse und Unmut macht sich zwischen den beiden breit. Dann beginnt das, was man eigentlich niemals wollte, es stellt es sich die Frage - zusammen oder getrennt.
Eine Affäre hat kein Aussehen - denn es ist nur der Schein eines Hauches von Zusammengehörigkeit.

Forderungen und Erwartungen darf jeder haben. Ich behaupte sogar, dass dies jeder gesunde Menschenverstand hat.
Abgesehen davon, können Menschen die keine Erwartungshaltung mehr haben auch keine Beziehungen mehr führen.
Fordern, denke ich ist etwas, was man niemals sollte - auf menschlicher Ebene.
Das führt dann meist in die Lage, dass man sich "eingeklemmt" fühlt.

Gemeinsames Sex Hobby sonst möglichst keinen Kontakt

Ich möchte niemanden verletzen mit meinen Worten, aber wenn jemand sowas duldet, wäre es sichtlich grenzwertig als N... zur gesehen zu werden.
Dies nenne ich dann aber nicht wirklich Affäre, weil eine Affäre meist mit mehr Erwartungen einhegeht.

Wieso wollt (ihr) die neben einem Ehepartner noch jemanden

Ich glaube, dass es sicher Menschen gibt, die dieses Resultat anstreben, sich zu Hause das Leben zu sichern, frische Wäsche und warmes Essen serviert zu bekommen. Hingegen der Fels in der Brandung zu sein, Verantwortung zu tragen für die Familie, das gesamte auferlegte Packet eben.

Die Affärenfrau kann man kurz umschreiben;
Nebenher eine Frau die dann mehr auf den Menschen selber achtet, sich um ihn bemüht und ihn dadurch mehr diese Liebesgefühle auslöst. (fühlt sich geliebt und spürt wärme)
Oft sind diese Frauen sehr sensibel, sehr herzlich und schon fast zu schön um Wahr zu sein. (Ausschliesslich Sex Affären und kurze Affären)

Das es Spiele sind, bezweifle ich. Es gibt kaum einen Menschen auf der Welt, welcher sich ein Spiel aufhalst, dass ihm Kraft und Zeit raubt, nur um eine Frau ins Bett zu bekommen und damit sein Eheleben riskiert.

Es entsteht der Eindruck, (damit meine ich wirklich Affären die Dauern und keine kurzfristigen), dass der Mann das schicke Leben hat, eine zu Hause die den Dreck aufräumt und eine Nebenher, die sich einfach um seine Bedürfnisse kümmert. Oft fühlen sich diese Frauen eines Tages wie Dreck getreten, sie ertappen seine Lügen, sie spüren dass er unter Druck ist und redet nicht darüber. Ablehung ist das Ergebis des Gefühles.

Nein so muss es nicht immer sein. Manche Menschen reagieren nicht so- wie sie eigentlich wollten. Sie haben sich genau wie die Affärengeliebte nicht voraus ausgemalt, dass es Gefühle sein werden, die eines Tages ein Problem darstellen werden.

Man wehrt sich mit abartigen Dingen wie bösen Worten - die man tief drin gar nicht denkt, man lehnt ab - obwohl man eigentlich gerne würde, man sinkt auf einen Schutzmechanismus der so aussieht - als wäre alles nur ein Spiel- in Wahrheit war es aber tiefe Liebe.

Dann kommt natürlich die Frage - wenn es so wäre - warum verlässt er die Ehefrau nicht für sie... Hinter dieser Frage stehen soviele verschiedene Prioritäten von Menschen, soviele Menschen die den Mut nicht haben, etwas zu verändern und auch viele, die sich darüber Gedanken machen - was andere dann von ihm denken würden.

Ich bin immernoch davon überzeugt - dass niemand (einigermassen normaler Mensch) jemanden aus böser Absicht verletzt, negatives Erwirken möchte oder gar Schade anrichten.

Ich bin kein Gegener eurer Worte -denn es sind Eure Empfindungen, die ernst zu nehmen sind, ich kann es verstehen. Aber leider versteht Ihr nicht , dass auch ein Mann einen Schutzmechanismus bekommen kann - der Fern von Respekt und Anstand sein kann - auch wenn er das niemals wollte und es ihm leid tut, aber die Spirale sich zwischen beiden weiter dreht. Es gibt dann kaum noch einen Weg hinaus, ausser durch die Wand zu gehen und zu denken ... so n krankes A...

Leider wird der Mann dann auch regelmässig mit den Vorwürfen überhäuft, seine Fehler (angesichts der Meinung der Geliebten) betont, es wird abgelehnt und es entsteht ein Gefühl, die Liebe sei am vergehen. Kälte zieht ein und all das, was einem so hinzog zu dieser Frau verfligt durch ihr Verhalten. Er beginnt sie abzuweisen und wird ruhiger, weil er denkt dass er sowieso nur noch Fehler macht.

Dann beginnt die Wut der Frau, das Denken er sei geschädigt, er spiele, er hätt sie nie geliebt etc etc. Aber vergesst niemals, dass die Dinge nicht immer so gemeint sind wie man sie auffassen kann.

Mein Text wurde lange - weil es mir wichtig war - dass ich mich richtig und vollständig ausdrücken kann. Natürlich gilt auch hier - dass dies mein Denken ist und nicht für andere sprechen möchte.

Wow, danke @Kind, das war einleuchtend
Dass die Affären-Frau eher wieder mal den Menschen in dem Mann sieht, ja das denke ich auch. Der Ehealltag mit seinen Verpflichtungen und der irgendwann eingefahrenen Rollenverteilung lässt evt die Wärme, das Interesse und das Bemühen um den anderen etwas erkalten.
Also ich - als die Affäre eines Verheirateten - habe keinerlei Anspruch auf Versorgtwerden, auf gemeinsame Rechte und Pflichten. Ich soll (wohl) dafür da sein, dem Alltag und dem was irgendwann "einschläft" wieder was Prickelndes, aufregendes geben.
Er genießt das Werben um mich und meine Aufmerksamkeit.
Und ich ebenso.
Ich habe zwar keine Verpflichtung ihm gegenüber, was es mir einfach macht, ich kann tun und lassen was ich will - aber ja, Gefühle sind nun mal von meiner Seite schon sehr da zu ihm.

Warum man/frau diese Männer schnell als Narzis verurteilt, resultiert aus der Enttäuschung, dass man sehr oft (natürlich) "vernachlässigt" wird.
Und da kommt leicht das Gefühl hoch, er empfindet nicht genau so viel für mich, wie ich für ihn.
Leiser Vorwurf.
Natürlich hat frau anfangs nicht daran gedacht, dass die Gefühle mal die größte Herausforderung sein werden (oder sie ist so naiv zu glauben er verlässt die Ehefrau. Ich glaub das passiert nur in ein paar Prozent der Fälle)
Die Familie gibt Sicherheit, Ordnung und Versorgung, wie du auch schreibst.

Was diese Männer wohl in den "Wahnsinn" treibt, sind wohl die Erwartungen, das Fordern um Zuwendung der Affären-Frauen, die evt von Haus aus nach Beachtung lechzen.
Ich schätze es prallen als Affärenpaar immer zwei Menschen aufeinander, von denen jeder einen persönlichen Mangel durch den anderen ausgleichen will.
Beachtung, wahrgenommen werden, vllt Bewunderung etc.

Ich versuche wirklich rauszufinden, was mir fehlt, das ich bei ihm suche.
Bzw warum es gerade er sein soll, der etwas in mir ausgleichen soll.Sein Verhalten spiegelt meines. Da erkenne ich (so langsam) mich selbst.
Ich SEHE mich. Das ist für mich der wunderbare Sinn dieser Affäre.
Aber statt an ihm hängen zu bleiben, versuche ich natürlich, wieder zu mir zu finden und das was ich in ihm gesehen habe bei mir zu heilen.
Gefühle für ihn. ... ? Bleiben? Wechseln zu mir? Vergehen?
Ich weiß es nicht

"Mein Text wurde lange - weil es mir wichtig war - dass ich mich richtig und vollständig ausdrücken kann."



-Ich habe davon so gut wie nichts verstanden. Und ich habe dem Text zwei Chancen gegeben.
Aber das liegt sicher an meinen Fähigkeiten.

Gerne, Philadelphia

Deine Gedanken sind für mich auch sehr interessant, weil eben jeder anders denkt und Gefühle bewegen diese Welt.

Ich denke auch, dass mit den Ehejahren etwas erkaltet und sich eine leise Gewohnheit einschleicht oder einfach die Zuwendung etwas nachlässt. Wir sind uns dessen alle bewusst und eigentlich ist es das allerletzte was wir erzielen möchten - dennoch passiert es.

Was Du erwähnst, dass Du als Geliebte (sage es jetzt mal so) kein Anrecht hast auf Versorgt werden und es Deine Aufgabe ist, dieser Affäre den Kick der Erfrischung stänig zu erhalten, ist wahr. Er geniesst , Frau bewirkt.
Hierzu möchte ich aber aus meiner eigenen Lebenserfahrung hinzufügen, dass dies manchmal auch bisschen die Position ist, dass man als Ehemann, als Geschäftsmann, als evt Vater, als Verantwortungsposten immer senkrecht im Leben stehen muss und eigentlich immer maximale Stärke gefragt ist. Im Unternehmerleben schenkt einem niemand etwas, der Kopf muss tausend Pro anwesend sein, die Kraft auf Voll und die Energie rein und sauber. zu Hause sieht man sich als der eine, andem es schlussendlich liegt, seine Rolle pflichtbewusst und gerechr auszuführen, dass die Frau das möglichst schöne und angenehme Leben hat, welches man ihr auch bieten wollte und möchte.
Als Vater (evt) sowieso bestes Beispiel sein und allem Nach das gesamte Packet mit Liebe erfüllen.

Dann kommt die Geliebte und hat auch noch ihre Ansprüche... (Ist ja selbstverständlich, da geht es um Gefühle) und irgendwann steigern sich diese Gefühle, es entstehen mehr Erwartungen und nach dies nach denkt der Mann er dient nur noch... Er fand bei der Geliebten den Platz, bei dem es einmal um ihn ging, er nichts leisten muss und trotzdem geliebt wird, er vergisst- es wird nicht immer so sein - weil auch die Geliebte seine Liebe spüren möchte auf diversen Wegen.

Dann beginnen sich die Entspannungen zu lösen und das Eis wird langsam dünner.
Die Haltung als Mann, finde ich hier absolut falsch und das sollte auch nicht der Sinn einer Affäre sein. Man sucht sich ja nicht gezielt eine Geliebte aus mit dem Gedanken " so vonder lass ich mich jetzt verwöhnen und wenn sie das nicht tut bin ich weg". (Im normalfall nicht) Oft spielt es sich aber so ein- weil diese Geliebte sehr viel zu bieten hat und das weiss der Mann dann auch zu schätzen.

Man trifft eine andere Frau ohne dass dies je Plan war und es verändert sich vieles - Dann muss man erstmal Gedanken sammeln und im Falle, es entsteht eine Affäre auch damit leben können, arrangieren, das Gewissen aushecken etc.

Logischerweise entstehen auch bei ihm immer mehr Gefühle und das Chaos wird dann immer grösser im Kopf, weil man weiss, dass dies niemals ein Dauerzustand werden kann, dazu wird der Druck auch viel zu Gross mit dem wachsenden Gefühlen beider Seiten.

Die Affärenfrau ist zu Beginn einfach da, man geniesst die Zeit planlos und hat keinste Anregungen ausser dieses schöne Leben zu geniessen, es ist wie eine unendliche Freiheit voller Liebe und Zuneigung.

Dass die Affärenfrau dann zeitig ihre Ansprüche allfällig anpassen wird und Erwartungen stellt, daran denkt man noch vorbei, bis sie dann erscheinen und dann beginnt eine grosse Herausforderung für beide und dann beginnt auch das kleine Licht der Entscheidung zu entfachen.

Dass Euch eure Verhalten spiegeln, dass ist sehr gut möglich, vielleicht aber ergäntzt er Dich auch nur.

Spiegeln werden wir uns immer wieder in anderen Menschen, manchmal aber provozieren wir mit einem Verhalten auch die Resultate die wir am meisten Berfürchtet haben.

Bleiben oder gehen - diese Frage hast Du Dir sicher schon einige Male gestellt - wahrscheinlich das erste Mal als Du gemerkt hast, das ist keine Affäre mehr - ds ist Liebe.

Vielleicht lag es auch nur daran - dass es Dir gefehlt hat noch bisschen Sarkasmus abzuladen - dann sei Dein Tag nun erfüllt 😉

Muss den alle Welt einem verstehen? Nein!