Ich hänge an ihm - aber mir zuliebe muss ich loskommen

@Kind,
Es stimmt ich bin gut geworden im Verwöhnen. Er lässt sich völlig fallen. Das wiederum gibt mir natürlich das Gefühl wichtig zu sein.
Er ist Chef mit vielen Angestellten, Vater, Ehemann. Alle wollen was von ihm - Entscheidungen oder Aufmerksamkeit, Geld oder Unterhaltung.
Ich hab natürlich unterschiedliche Phasen durch:
Erst hat er von sich aus die Initiative ergriffen mich zu erobern. Und da lies er sich einiges einfallen...
Das wurde immer weniger, als ich angebissen hatte. Erst kompensiert man das ja durch das aufkommende Verliebtheitsgefühl.
Irgendwann dachte ich, jetzt könnte dann aber auch mal wieder was von ihm kommen...
Ich hab angefangen zu fordern, zu bitten, zu wünschen. Als er mich damit einfach im Regen hat stehen lassen und sowas sagte wie:" Diese Forderungen sind immer der Anfang vom Ende..."
...da hab ich es kapiert.
Ich habe nichts zu fordern!
Ich kann ihm meine Zuwendung geben, Bestätigung, S. mit SEINEN Phantasien, und nicht zu viel SMS-Gedöns zwischen unseren Treffen, und kriege... ja was genau kriege ich?
Ich weiß dass ich wichtig bin - vielleicht ist es das.
S.x, ok, auch schön.
Aber sonst.... ist es nur Warten. Und eine Illusion vom Glücklichsein.

Ich hab mir das Fordern abgewöhnt, ich halte mich zurück mit SMS, ich gebe ohne was dafür zu wollen.
Ist irgendwie ganz unten oder?
Dennoch fühle ich mich fast wie seine Mutter. Liebt, lässt ihn aber frei.
Aber er tankt bei mir auf und mir fehlt irgendwann Energie. Mal fühle ich mich stark für zwei, mal ist für mich nichts mehr da.
Gesund kann es nicht sein. Ich weiß nicht, ob es den Menschen gibt, der bei so einem Verhältnis ausgeglichen und zufrieden bleiben kann. Nirgends zu kurz kommt.......
Ich mag ihn, ja vielleicht ergänzen wir uns sogar, sind auf einer Wellenlänge, haben den selben Humor - wie Geschwister eigentlich. Evt weiß er mittlerweile auch, dass ich ihm nicht zunnahe komme, will ihm seine Familie nicht nehmen. Ich passe mich an. Ich lerne mich kennen durch ihn.
Aber ich leide an der dauernden Warterei. Es ist kein guter Dauerzustand

Ich glaube auch nicht, dass solche "Beziehungen" glücklich machen. Ich sehe solche Beziehungen eher als "abseilen" (negatives runter ziehen), von denen man sich trennen sollte.

Die Menschen die einem glücklich machen sind diejenigen die einem sagen , schön dass Du hier bist, auch wenn es draussen regnet - wir verbingen einen schönen Tag zusammen.

Egal, ob es eine Ehe oder eine Affäre ist - am Ende zählt nur das glücklich sein.

@ Hallo Razzine, hallo Phila

Bin wieder da, hatte einen ganz schönen Tag mit lecker Dr. Oetker Apfelkuchen! Hmmm!

Habe natürlich Kind´s Beiträge gelesen, auch wenn sie irgendwie schwer verständlich geschrieben sind.
In einem Punkt stimme ich zu: als Affäre sollte man keine Erwartungen haben und keine Forderungen stellen.


@ Kind, Du wirst es nicht glauben:

Da mir ein solch trostloses Miteinander nichts bedeutet und sich mein Affärenpartner darüberhinaus als dominant, respektlos, verlogen und kaltherzig herausgestellt hat, habe ich die Affäre beendet.
Ich leide jetzt darunter, dass er mir ständig begegnet und mir das Leben schwer macht.

Bin ich das auch selber schuld?

Was empfiehlst Du mir? Wie soll ich Dich Deiner Meinung nach verhalten? Sag doch mal was Konstruktives!

Liva

Sorry Tippfehler

Wie soll ich MICH Deiner Meinung nach...

Hey Liva

Es tut mir sehr leid - dass meine Texte schwer zu verstehen sind - Deutsch ist nicht meine Muttersprache, aber ich gebe mir Mühe.

Was hat er denn getan, dass er Deiner Meinung nach respektlos, dominant etc pp war?

Ich habe nicht gesagt, dass jemand selber Schuld sei. Ich habe lediglich gesagt, dass es Menschen gibt, die einem Wahnsinnig machen können. Weil sie eine Wahrnehnung und Auffassungen haben, die nach eigenen Interpretationen festgelegt wurden und nicht danach was der Partner wirklich aussagte.
(Beschrieb ich in meinen vorherigen Postings)

Das Beispiel hierfür, erkennt man auch jetzt, da von Dir geschrieben wird, ob Du auch selber Schuld seist, obwohl ich das nicht geschrieben habe.
Du interpretierst meine Worte als Du seist selber Schuld....

Du begegnest ihm ständig - was Dich dabei aber wirklich stört ist die Begegnung mit Deinen eigenen Gedanken und Gefühlen indem Moment, nicht er.

Deine Affäre ist beendet und Du leidest, obwohl er ein solch schlechter Mensch war?
Du wirst mir jetzt sicher antworten, dass Du leidest, weil er eben ein solch schlechter Mensch war?

Konstruktiv wird es erst, wenn Du mir sagst, was Dich denn bei den Begegnungen noch berührt (in einer Form scheint dies ja der Fall zu sein)

@ Kind

Von Seite 1 dieses Threads an habe ich beschrieben, wie sehr der Mann mich kränkt und meinen Stolz verletzt, mich demütigt, wo er nur kann, keine Gemeinheit auslässt. (Daher ja die Trennung.)
Auch noch nach der Trennung spielt er weiter seine Spielchen.

Ich kann und will die einzelnen Vorfälle nicht noch mal aufzählen. Steht ja alles hier geschrieben.

Wie auch immer.

Erzähl doch mal von Dir: Du bist ein Mann? Hattest eine Geliebte? Was lief schief?
Warum bist Du hier im Thread? Willst Du die Männer verteidigen? Warum? Woher weißt Du, dass Du nicht besser uns Frauen verteidigen solltest? Wir haben zum Teil sehr große Verletzungen davongetragen.
Pass ein bißchen auf mit voreiligen Äußerungen.

Ihr Lieben,

MIR ist klar geworden, am wunderbaren Wochenende mit meiner
Musikgruppe klar geworden,
d a s s ich N Ä H E a u c h n i c h t g u t k a n n !

Wir hatten einen wundervollen Auftritt und ich hatte ein geborgenes ubterhaltsames Wochenende mit ihnen,

D o c h ich stelle fest:
Ich, ICH, neige zu Misstrauen und Vorurteilen.

Ich habe gut dazugelernt dieses WE.

Obwohl ich mich bei meinem Exfreund nicht melden werde, habe ich seine Nummer wieder eingespeichert,

und die Nummer von meinem getrennten Mann gelöscht.

MEIN Leben geht weiter !

Schlaft gut und träumt süß !

... und wieder eingespeichert,
denn wir haben unsere Finanzen gemeinsam, was sehr gut klappt.

Phila, im Grunde ist das Mutterliebe ohne Bedingungen, was diese Männer wollen und was ich gebe, oder was ich gebe und sie bekommen, auf der Mann- und- Frau- Ebene.

Das partnerschaftliche Glück, das ich mir wünsche, kann I C H SELBER schlecht !

Denn die Männer, die partnerschaftlich
zu mir sind, 'faszinieren' mich nicht.
DOCH ICH WERDE DIESES ZUM
UNGLÜCK FÜHRENDE FASZINATIONSMUSTER IN ZUKUNFT
ERKENNEN.

Denn Liebe ist das Herzerwärmende

Phila,
sich beim Mann wichtig fühlen wie eine
Mutter ist das Verkehrte,
simpel gesagt weil ich beim Vater nicht Tochter sein konnte bzw.nicht gelernt
habe, mich von den Schwächen meines
Vaters abzugrenzen !

Das hat meine Tochter gelernt !

Sie sagt ihrem Vater ihre Meinung und
hat einen liebenswürdigen Lebensgefährten mit einer herzlichen Herkunftsfamilie, die auch ihre Probleme haben,
aber nicht dies verkehrte Welt,
in der vereinfacht gesagt die Kinder Eltern sein müssen !

Dieses Wochenende war sooo guuut für mich !
Ich hatte eigene schöne Erfolgserlebnisse,
und habe über MICH das nächste Kapitel gelernt.

FRAU zu sein,
darum geht es,
statt Ersatzmutter auf der Reservebank !

Alles Liebe uns allen,

lernt schön weiter in den Kapiteln des Lebens,

schnell geht es bei m i r nicht !

@Happy:
ja, mir ist schon klar, dass diese Beziehung die ich führe NICHT gut ist und mich nicht glücklich macht auf Dauer.
Ich leide mittlerweile nicht mehr darunter, dass er nicht so ist wie ich es gerne hätte. Diese Illusion von jemandem, der mich glücklich machen soll und ausfüllt habe ich, denke ich, aufgelöst.
Im Moment erforsche ich eher MICH.
Was ich suche, was ich brauche, was ich auf ihn projeziere, was mir fehlt, was ich erwarte.
Das sind dann genau die Themen, die ICH bei mir selbst angehen und auflösen (oder "er-lösen", what ever...)muss.
Ich mag ihn, er ist so wie er ist, er ist nicht böse, berechnend oder falsch zu mir. Ich könnte jederzeit sagen, ich will nicht mehr.
Aber ich will mit mir glücklich sein. Und er ist ein sehr wichtiger Bestandteil dafür. Damit ich mir bewusst werde, wo meine Mängel sind.

Im Grunde kann ich ihn für meine innere Weiterentwicklung und Heilung be-nutzen.
Er HAT definitiv einen Sinn für mich und ich danke dem Schicksal, dass es uns zusammengeführt hat.
WENN ich leide, ist das mein Problem. ER macht mich nicht leiden - das mache ich selbst.

@Liva:
Super, dass es dir etwas besser geht. Das Glücklichsein sollte Selbstverständlichkeit sein. Auch wenn es sicherlich noch Zeit braucht.
Dass "Kind" die Männer "verteidigen" will denke ich nicht. Offensichtlich spricht er aus Erfahrung und beschreibt nur seine Sicht. Affäre ist nun mal keine feste Beziehung mit definitivem Zueinander-stehen. V.a. wenn der Andere verheiratet ist.
Ich wusste auch von Anfang an, dass er verheiratet ist, dass er mir keine Beziehung bieten kann. Und ich habe trotzdem irgendwann mehr erwartet....
Jetzt bin ich schlauer und versuche das Beste draus zu machen - zu lernen.

Wirklich glücklich und zufrieden wird mich diese Affäre nicht machen. Logisch.
Aber im Moment nutze ich sie - auch dank meiner Therapeutin - um MICH zu heilen. Um frühere Verletzungen wieder aufleben zu lassen und sie anzuschauen.
Das Schlimmste ist natürlich die emotionale Verbindung zu ihm. Die wird nicht befriedigt. Da muss ich durch den Schmerz durch und lernen Stück für Stück loszulassen.
Das kommt. Da bin ich sicher.

Euch einen wunderschönen Tag heute

@Philadelphia,


ich würde gerne wissen, ob du seine Ehefrau komplett ausblendest?

Oder führt dein Affärenpartner eine offene Ehe?

@ Hallo Philadelphia

Ach naja... mir geht es so einigermaßen gut, wenn ich abgelenkt bin und nicht über IHN nachdenke bzw. ihn nicht sehe.

Sein Auftritt vor einer Woche war grauenhaft. Vollkommen absurd. Als wolle er nochmal nachtreten, obwohl die Trennung schon 7 Wochen her ist. Als wolle er das letzte Wort haben!

Ich glaube, es gefiel ihm, ein letztes Mal seine "Wirkung" auf mich zu testen: leider reagiere ich ja auch immer wieder, rede mit ihm, mache die Tür auf etc., frage, weine, diskutiere. Und ich glaube, es gefiel ihm, mich ein letztes Mal zu demütigen und am Boden zu sehen. Hat ja auch geklappt, ich war vollkommen unsouverän.

Ich möchte GAR nichts mehr mit dem Mann zu tun haben, NICHTS.
Ich war ja an einer Beruhigung der Lage und einem neutralen Umgang interessiert, aber es ist jetzt kein normales Verhältnis mehr möglich. Mein ursprünglicher "Plan": ´Souverän Ignorieren´ ist das falsche Signal. Er würde sich nur darüber lustig machen bzw. es mir eh nicht abkaufen.

Ich muss wohl doch einen rigoroseren Schlussstrich ziehen, sonst spielt der seine Spielchen immer weiter.
Mein Gefühl sagt mir, dass dies aber nicht nötig sein wird, weil sein Auftritt letzten Montag seinerseits das Ende der Geschichte bedeutete. Er wollte nur das letzte Wort haben.

Liva

@ Razzine

Hallo, bist Du da?

Geht es Dir gut?

Lass Dich nicht runterziehen von Kind, seine Äußerungen sind so mißverständlich, man weiß ja gar nicht, was er eigentlich sagen will. Ich kann auch nicht wirklich etwas damit anfangen. Phila ist da schmerzfreier, konnte dem Ganzen wohl sogar etwas abgewinnen. Stimmt´s Phila?!
Woher die 2 Danke kommen, kann ich aber irgendwie nicht nachvollziehen.


Wie war Dein Wochenende?
Ich finde, von dem nasskalten Herbst-Ambiente draußen steigt nicht wirklich die Stimmung. Naja, aber da muss man durch.

Fühl Dich gedrückt & geknufft

von

Knuffliva

@ Engelskind on tour

Nach den Nachrichten über Feuer, Regen und Schlammkatastrophe bin ich ernsthaft um Dein Wohl besorgt.

Geht es Dir gut?

Wo befindest Du Dich zur Zeit?

Liva

@Philadelphia!

Ich tue mich mit diesem Beitrag sehr schwer. Ich habe Angst, dass ich Dir gegenüber übergriffig werde. Ich habe kein Recht, Dir Schlechtes zukommen zu lassen. Ich kann die Verantwortung für meine Worte nicht wirklich übernehmen, denn ich sehe nicht, was sie bewirken.

Aber ich hätte Lust, Dich zu schütteln bis Du endlich wach wirst. (sorry, es ist ja nur mein subjektiver Eindruck, dass Du schläfst. Und vielleicht sehe ich das alles sowieso ganz falsch.)

Ich habe den Thread von Anfang an verfolgt. Und irgendwie habe ich Mitleid mit Dir. Und ich glaube, es hat natürlich auch mit meiner Geschichte zu tun.
In einem Anderen Thread fragt @Blanca: "Und das hast Du Dir bieten lassen?" Und die Antwort ist "Ja". Immer wieder und von allen Getretenen.
Philadelphia, hast Du den Titel deines Threads gelesen? Hast Du Deinen Eröffnungsbeitrag noch in Erinnerung?

Sorry, ich will Dir nicht wehtun, aber mir scheint, Du bist weiter von diesen Erkenntnissen weg, als Du denkst.

Dein Antwortpost auf @Kind war schon bezeichnend. Aber später kommt noch: "ja, mir ist schon klar, dass diese Beziehung die ich führe NICHT gut ist und mich nicht glücklich macht" und dann hängst Du ein: "auf Dauer." an. Du leidest, sonst wärest Du nicht hier. Danach kommt: "Ich leide mittlerweile nicht mehr darunter, dass er nicht so ist wie ich es gerne hätte. Diese Illusion von jemandem, der mich glücklich machen soll und ausfüllt habe ich, denke ich, aufgelöst.
Im Moment erforsche ich eher MICH.
Was ich suche, was ich brauche, was ich auf ihn projeziere, was mir fehlt, was ich erwarte.
Das sind dann genau die Themen, die ICH bei mir selbst angehen und auflösen (oder "er-lösen", what ever...)muss.
Ich mag ihn, er ist so wie er ist, er ist nicht böse, berechnend oder falsch zu mir. Ich könnte jederzeit sagen, ich will nicht mehr.
Aber ich will mit mir glücklich sein. Und er ist ein sehr wichtiger Bestandteil dafür. Damit ich mir bewusst werde, wo meine Mängel sind."
Ich glaube, es gab mal einen Moment hier im Thread, wo Dir bewusst war, dass Du mit ihm nur und beständig die Nichterfüllung, die Versagung und Dein Leid darüber neu perpetuieren kannst. Und dazu nimmst Du das süsse Gift in @Kind's Beitrag dankend auf. Schau mal, wie @Liva den bedachte!

Ich denke, so etwas wie Erfüllung, Glück, Geborgenheit usw. kann es nur im Zusammenhang mit anderen Menschen geben. Auch halte ich das Gedankenbild von "erst muss ich mich selbst lieben, dann.." für absolut unsinnig. Wir leben und wir begegnen uns jetzt und genau so wie wir momentan sind. Und wenn wir uns verletzen, wenn wir uns nicht gut tun, dann stimmt da was überhaupt nicht. Und dann könnte es sein, dass, wenn beide sehr gutwillig sind und sich zugetan, dann können sie daraus was Positives entstehen lassen. Aber wo sollte das in Deiner "Affaire" stecken? Ich sehe es nirgends.

Ich kenne Deine gesamte Lebenssituation nicht, weiß nicht, was Du sonst an Alltagsproblemen hast. Ich denke, Du bist eine erwachsene, unabhängige Frau, die nur so viel Rücksicht auf andere nehmen muss wie jede eigenständige Person. Vielleicht liege ich da ja falsch, dann sind auch viele Implikationen meinerseits nicht richtig.

Aber ich formuliere mal einen Wunsch von mir: Ich hoffe, es gelingt Dir, Dich aus diesem hoffnungslosen Gebilde zu befreien, so dass Du neu über Dich und Deine Bedürfnisse nachdenken kannst. Und dass es Dir danach gelingt, Dich entsprechend zu verhalten, dass Du einen/den Partner findest und annehmen kannst, der Dir angemessen wäre.

der alte

Liebe Philadelphia,
Ihr Lieben alle,

s o weit bin ich ENDLICH auch,
dass ich bei mir die Ursache suche.

Ich hielt bemuttern für Liebe
und habe mich bis zu meinem getrennten Mann ausnutzen lassen
und das auch noch für Liebesfähigkeit gehalten.

Es ist das Helfersyndrom.

Nach dem Auszug unserer Tochter habe ich mein Helfersyndrom immer mehr zurückgefahren,

und da danke ich meinem Exfreund, der mich als F r a u WAHRgenommen hat !,

doch Nähe so wenig kann wie ich,

er aus schlechten Erfahrungen heraus zur Über- Selbständigkeit neigend und ich zur Helferkrankheit.

Ich fůhle mich sooo befreit,
dass meine helferkranken Tendenzen k e i n e Liebe sind,

und sehr sehr traurig, dass ich mich in meiner Ehe helferkrank angepasst habe,
und nicht geliebt werde. Ich bin richtig geschafft von dieser Trauer.

Und von der Trauer um meinen Exfreund.