Ich hänge an ihm - aber mir zuliebe muss ich loskommen

Ich hatte schon ein paar Mal gelesen, hör auf mit dem Gejammer...
Es ist für mich gar kein Jammern eigentlich, sondern Ausdrücken von Traurigkeit, Verletztsein, Hoffnungslosigkeit.
Wenn ich könnte, wurde ich den Schalter sofort umlegen auf Lebensfreude... Wenn es denn so einfach wäre.
Heute jedenfalls heul ich fast ununterbrochen.
Und Frage mich, wie es ihm wohl geht.
So unvernünftig es wäre, im Moment würde ich mir nichts mehr wünschen als in seinen Armen zu sein.
Oder auch nur mit ihm zu sprechen...

Zitat von Gast 67:

Und das Schlimme ist, das , was mir mir helfen würde, werde ich nicht bekommen...

Liebe Gast,

erst mal nervt hier niemand niemals, denn wir haben uns alle in einem Forum gefunden, das "Trennungsschmerzen" heißt. Auch wenn wir hier ab und zu herumalbern, was wichtig und gesund ist...

"Humor ist, wenn man trotzdem lacht." (Erich Kästner, eines meiner Lieblingszitate)

...dürfen und sollen wir jammern!

Was ich wichtig finde, ist, auf die Hinweise der Anderen zu achten. Wir alle, die eine mehr, die andere weniger ( ich zähle mich zur "mehr"- Fraktion) neigen zur Selbstlüge.
Und da solltest du bei dir ansetzen, denn mein Eindruck ist, dass du noch total in dem Modus steckst. Noch immer willst du ganz vieles nicht wahrhaben, was hier alle trotz deiner spärlichen Informationen deutlich erkennen:
Er ist NICHT besonders! Es ist NICHT alles total anders mit ihm als bei allen anderen mit ihren bösen Narzissten, Pick-up-Artisten, Honks, Egoisten, Heinis und Horstis!

Er ist nur Durchschnitt! Er ist Standard! Er ist vielleicht überdurchschnittlich in seinem Selbstmitleid und in seiner Fähigkeit, dir deine Lebensenergie auszusaugen und dich als Wrack zurückzulassen.

Aber, liebe Gast: auch dazu gehören zwei! Du lässt es immer noch zu! Und deshalb habe ich oben dein Zitat ausgewählt, denn hier setzt dein Selbstbeschiss an ( sofern ich dich richtig verstanden habe und du das auf IHN münzt): ER wird dir gar nichts geben! Nichts! Nada! Niente! Wozu? Was brächte es ihm?

Ja, okay, vielleicht ein wenig, in homöopathischer Dosis. Ein Virus geht schließlich auch zugrunde, wenn er seinen Wirt allzusehr auslutscht. Auch wenn du wenig erzählst, was vollkommen in Ordnung ist, scheint es KEINEN Grund zu geben, warum er nicht einfach zu dir steht. Dir ein wenig mehr gibt. Er ist schwach. Er ist falsch.

Noch mal:
Wenn es verletzt, ist es KEINE Liebe.

Und auch du solltest anfangen so ehrlich zu dir zu sein und dich fragen, was dich so an ihn bindet.
Wenn du so leidest, dass du depressiv geworden bist und keine Freude mehr am Leben hast
- obwohl du lange die Wahl hattest, dein Leben zu genießen ( jetzt, in der Depression, scheint dir diese Wahl abhanden gekommen zu sein), dann frage dich selbst:
Ist das Liebe? Kann das Liebe sein? Was ist denn Liebe deiner Meinung nach? Wie ist das möglich, dass DAS Liebe ist, wenn dich das schwächt, auslutscht, fertig macht, zum Weinen bringt, leiden lässt...

Für mich ist Liebe wirklich etwas ganz anderes...

Gast67
Doooooch wir Jammern schon auch! Ich inbegriffen. Es ist saumäßig schwer und schmerzhaft. Aber wir haben Verantwortung. Ich stell mir immer vor, wenn es gar nicht mehr geht:
Morgen sagt mir ein Arzt was Schlimmes, oder meinem Kind passiert was. Wie gerne hätte ich dann die Sorgen von JETZT! Denn die gehen irgendwann vorbei! Kein Mensch hat die ewig. Wir jammern auf sehr hohem Niveau, Gast67. Ich darf das sagen, weil ich selber grad ein erbärmlicher Jammerlappen bin, der gestern 30 Kilometer rückwärts maschiert ist. Sehenden Auges ins Verderben. Also! Auf geht's Gast67.
Ich hab die Erfahrung gemacht, das wochenlanges Bettliegen Dich immer weiter runterzieht. Und zwar völlig. Ich verspreche Dir, wenn Du nur wieder anfängst am Leben teilzunehmen, wird es besser. Lass Dir das von Razzi gesagt sein, ich hab das auch praktiziert.
Und ich bin ganz sicher nicht stark. Aber ein Resthirn ist noch aktiv. Bei Dir auch! Rede mit Deinem Chef und geh stundenweise wieder hin!

Wenn ich in Deiner Nähe wäre, hättest Du nix mehr zu lachen, denn dann würd ich Dich jeden Tag ins Büro tragen! Persönlich!
Razzi

Wir jammern hier alle immer mal. Und wenn nicht hier, wo dann?

@Ragazzi ich helfe beim Tragen.
Was hast du denn für einen Marsch hinter dir?

Bätsch Mann, ich arbeite in keinem Büro...

Liebste Razzi,

Aber warum hast du denn das Gefühl, auf deinem Weg rückwärts zu gehen gerade?

Ist er gerade wieder in helles Softpo.r.no -Licht getaucht und als wunderschöne George-Richard--Daniel-Fata Morgana am Horizont erschienen?
Wenn das so wäre, wäre es kein Rückschritt, sondern nur eine andere Fokussierung deiner Erinnerungen. Es ist auf Dauer auch anstrengend, jemanden ausschließlich durch die abwertende Brille zu betrachten. Er ist nun mal auch eine Person mit vielen Facetten.
Natürlich hat er auch liebenswerte Seiten, die hat auch der Typ von Gast67 und sogar Livas ( jaaaaahaaa, Liva, hat er ).

Die Frage ist:
Was fehlt in unserem Leben ohne diesen Mann? Inwiefern wird es weniger lebenswert? KANN es das überhaupt? Für was steht diese Person? Sobald uns jemand als für unser Glück unentbehrlich erscheint, ist dies in erster Linie ein Hinweis für einen Mangel in uns selbst, diese Person ist ein Symbol geworden. Dem auf die Spur zu kommen, ist die große Kunst und die große Chance.

Ich befinde mich gerade auf diesem radikalen Weg der ehrlichen Innenschau. Natürlich wird dadurch das Alleinsein spürbarer und schmerzhafter, und doch bin ich dankbar dafür, es erscheint mir als eine der fruchtbarsten Phasen meines Lebens.

Unabhängigkeit von der Gunst, Aufmerksamkeit und Wertschätzung eines anderen Menschen ist Voraussetzung für dauerhafte Zufriedenheit. Dann erst wird Liebe zu einer puren, sich gegenseitig beflügelnden Kraft, da sie auf Freiwilligkeit beruht, auf dem Wunsch, den anderen Menschen zu begleiten, ihn zu stützen, ihn zu inspirieren...
Sobald es um Bedürftigkeit geht, um "Haben wollen" ( Aufmerksamkeit, Anerkennung usw.), ist das ein Zeichen, dass uns unser eigenes Ego etwas vorspielt, was wir eben auch Liebe nennen.

Es ist so schwer, den Unterschied zu erkennen...

Aprilrose, ja etwas selbstmitleidig ist er und er hat mich ,bzw. die Beziehung, sämtliche Energie gekostet.
Aber, was ich bei ihm gefunden habe, da ware er nicht beliebig austauschbar gewesen.
Wir haben uns ja nicht gesucht, sondern sind uns zufällig " begegnet"...
Du könntest mir einen anderen Mann hinstellen, der mir vielleicht das Gleiche gibt, er ware trotzdem nicht der, der ER ist.
Wenn er nicht " vergeben" gewesen wäre, tja, dann...
Aber die Realität ist anders und ich war ihm nicht wichtig genug, für mich das Leben zu ändern.
Das ist die Wahrheit...
Und der Weg, mir da total sicher drin zu werden, hat mich völlig geschafft...

@gast67

genau, du warst ihm nicht wichtig genug. wie wir alle hier.

dies gilt es immer und immer wieder zu verinnerlichen... ja, es dauert, aber das hinschauen hilft, früher oder später.

Zitat von Philadelphia:

Zitat:

Ich habe leider entdeckt, dass der N, den ich als Partner wählte, das Ebenbild meiner Mutter ist!
....nun habe ich mich emotional "rausgenommen"  

@coralle: das mit dem Ebenbild ist wohl "typisch" - läuft leider oft so.

Wie hast du es angestellt, dich emotional rauszunehmen?
Das klingt so einfach....

Gast 67:
Du hast ja schon begriffen, dass du das was du eigentlich willst, VON IHM NIE kriegen wirst.
Das ist fakt. Das muss dir nur wirklich bewusst werden. Dann kannst du anfangen mal wieder nach vorn zu sehen und Dir selbst wieder eine gute Freundin sein.
 

@Philadelphia
Ich habe vor 7 Monaten DEN Schock erlitten, herauszufinden, dass er mich hintergangen hat. (Da wußte ich noch nicht, dass das erst der Anfang sein sollte und ich noch viel mehr erfahren werde!)

Ich hätte für diesen Mann meine Hand ins Feuer gelegt, dass er mich niemals betrügen würde! Er hatte mein volles vertrauen!

Ich stand unter Schock! Eine Freundin sagte, oh gott, was stehst du neben dir, du bist ja gar nicht mehr du...
Anstatt dem Mann den Laufpass zu geben, habe ich alles getan um ihm meine liebe zu zeigen, ihn zurück zugewinnen. Wie er sagte, war ja vieles so gekommen, weil ich mich falsch verhalten habe. Und ja, es lief wieder viel besser nach ein paar Monaten, weil ICH mich zurück nahm.

Dann, im November, sprach wieder einmal mein Bauchgefühl zu mir (wie so oft!) und, ich mache es kurz, ich fand heraus, dass er mich seit Jahren hintergeht!

Kontaktanzeigen ohne ende, aufgegeben von ihm, Anmeldungen in Partnerbörsen ohne ende, mailkontakt mit Frauen. Männern und... Transen(!), deftigste Konversationen über das was sie s.xuell Vorhaben miteinander, Por.s über Por.s (ekelerregendste! Ich könnte k.tzen)

Es war das grauen schlechthin für mich. Und ich? Wieder unter Schock! Versicherte er mir doch die Monate zuvor, dass ich nun alles wüsste und wir beide das schaffen, er liebt mich doch so sehr...

Seitdem haderte ich mit mir, ob das alles so richtig ist! Wieder habe ich ihm nicht sofort den Laufpass gegeben. Immerhin war er doch so froh, dass nun endlich alles rausgekommen ist und nun könnte das ein Neuanfang sein... Mein Vertrauen war im Eimer und das ist es seitdem. Er ist dann nach ein paar Wochen (wieder einmal) auf Distanz gegangen.

Es gab einen Tag im Dezember der mich endgültig wach rüttelte. Er hatte getrunken, was ich per Nachrichten, nicht bemerkte, war eiskalt und aufs übelste demütigend. Ich habe mich in eine grauenvolle bittstellung begeben und es schien ihm extrem zu gefallen, noch mehr Demütigungen auszusprechen.

Nach diesem Tag habe ich mir gesagt, DAS darf nie wieder passieren. ich habe dann zweimal Schluss gemacht, wußte dass das richtig ist, aber sobald er sich distanzierte, litt ich Höllenqualen. Unbeschreiblich, verzweifelt...

Dann kam der Tag vor drei Wochen, als ich entdeckte, dass er (entgegengesetzt seiner Beteuerungen) immer noch aktiv ist und auf der Suche nach Frauen und Männern. ... Der Por.konsum immer noch extrem ist... Da hat es klick gemacht.

Ich habe mich emotional rausgenommen, heisst, ich habe eine aussenposition eingenommen, reagiere nicht mehr auf seine Seitenhiebe. Nun beobachte ich! Jede Nachricht, jedes Telefonat, jedes treffen.

Und ich muß sagen, ich bin geschockt! Er handelt mit allem wie ein Narzisst nach Bilderbuch. Es kann doch nicht sein, dass ich das alles übersehen konnte?!?

Ich werde diese Beziehung beenden! DAS will ich nicht mehr. Sicher wäre eine Trennung früher besser gewesen, aber ich habe diese abnabelung gebraucht um zu sehen was da wirklich passiert.
Ich habe DEN Traummann in ihm gesehen. Aber erst jetzt wird mir wirklich bewußt, dass er ein Albtraum ist!

@Coralle
Was für eine Geschichte.
Manchmal fragt man sich wirklich, wie man so blind sein konnte. Schließe mich da ein.

Trifft du dich denn immer noch mit ihm?

Ich hab gerade so das Gefühl, dass er sich jetzt wieder bei seiner Frau " einschleimen" wird...
Ich fühle mich gerade nachträglich sowas von verarscht!
Und seine Frau , die immer so auf Ehrlichkeit pochte, hat mich mit dem, was sie mir sagte, ebenfalls verarscht.
Aber ihr kann ichs wohl nicht übernehmen.
Aber der Gedanke, dass er bei ihr jetzt Liebkind machen wird, tut mir richtig weh!
Aber das ist ihm egal, so wie es ihm immer wurscht war, wie es mir geht.
Ich hab ihm immer gesagt, das ist es, was ich an Schmerz für die Zukunft nicht werde mitnehmen müssen.
Sagte zwar, das sei ihm gar nicht egalo, handelte aber immer so, dass ich leiden MUSSTE.
Und er wusste das!
Und es tut immer noch genau so weh!

Muss heißen übelnehmen u D noch werde mitnehmen müssen
Unter Tränen schreib ich immer falsch...

Ich glaub gerade , ich wurde viel mehr verarscht all die Zeit als ich je angenommen hätte, mehr kleine Lügen als gedacht. .
Als ich mal eine aufdeckte, sagte er das war keine Lüge, das war Rücksicht...
Kann ich mich wirklich so getäuscht haben?
Hab ich mich nur einlullen lassen?
All seine Worte, es wird zwischen ihm und seiner Frau keine Annäherung geben, ich wette, die hat er schon ad acta gelegt und tut alles für die Annäherung...

Wissen die AMs überhaupt, was sie uns mit allem antun, wie kaputt das einen Menschen alles macht?
Wenn sie schon wieder ihren Alltag leben, leiden wir immer noch...

Verd...sch...
Ich will das alles nicht mehr!
Ich will eine Gehirnwäsche und alles vergessen!
Ich kann einfach nicht mehr.
Jetzt hab ich versucht , mich zu befreien, aber viel viel zu spät.
Ich bin innerlich schon so kaputt.
Ich bin sauer
Ich bin enttäuscht
Ich bin verletzt, so furchtbar verletzt!
Und nicht mehr, auch nicht mal ansatzweise mehr die selbstbewusste, fröhliche,
im Leben stehende Frau, die ich mal war.
Von der mir jetzt andere sagen, Du hättest immer so strahlende Augen und positiv e Ausstrahlung.
Davon ist nichts mehr da, das sagen andere auch...

@gast67
Ja, du hast dich einlullen lassen. Wie alle anderen hier auch. Ich habe die schönsten liebesbekundungen gehört. Ich wäre die einzige Frau, die er je geliebt hat, nach mir würde es keine andere geben (es gab sie leider schon mit mir!), ich bin ein so wertvoller Mensch für ihn... Ich könnte noch weiter machen...

Es tut so weh zu entdecken, dass all diese wunderbaren Worte nur leer sein sollen, ich kämpfe auch noch damit und es wird mir noch lange nach hängen.

Es ist mir unbegreiflich wie "die" sowas können, das kann ein liebender Mensch nicht! Und das ist es: es ist keine ehrliche Liebe! Und das schmerzt! Diese Wahrheit erscheint einem einfach unerträglich....

@Roja
Ja. Ich treffe mich nich mit ihm. Aber mittlerweile habe ICH kaum noch Lust darauf, weil ICH merke was da passiert seinerseits zu mir. Und weil ich mich immer unwohler mit ihm fühle!

@Coralle
Wäre es dann nicht besser für dich, das zu unterbinden? Du quälst dich doch damit, oder nicht?!