Er hat keine Schmetterlinge im Bauch - was tun?

Hallo Nimph,
..was tun..?
Du solltest auf jeden Fall realisieren das Du mehr Möglichkeiten hast als nur auf die Aktionen der Herren zu reagieren...
Werde Dir bewußt was DU eigentlich willst und handle dann danach.
Wenn der Mann sagt er habe keine Schmetterlinge im Bauch wird es so sein...Dir geht es offensichtlich anders aber mach nicht den Fehler und interpretier irgendwas um was völlig eindeutig ist.
Du sitzt bei beiden in der Warmhaltezone, so sehe ich das.

Alles Gute Dir

Aus eigener Erfahrung, Die ähnlich wie Deine ( nur mir mit Ende 30 passiert sind) waren kann ich Dir nur raten zu beiden und zwar schnell und dauerhaft den Kontakt abzubrechen!

Typen,mit Denen Du so intensive Gefühle verbindest konsumieren Deine Emotionen, geniessen Deine Intensität und das Du ihnen das Gefühl gibst großartig zu sein.

Sobald der Alltag und was Reales kommt bist Du abgeschrieben. Sie lieben es verliebt zu sein und Du bist wie ein Energie-Kick.
Das sind Männer ohne nennenswerten Selbstwertgefühl und Diejenigen, die nach 18 Jahren ( bei mir wird zu gelegentlichen Aufeinandertreffen noch nach 26 Jahren darüber sinniert wie intensiv doch eigentlich! Alles mit mir gewesen wäre) mal wieder festgestellt, dass Du ja noch immer ganz interessant und zudem verfügbar zu sein scheinst, holen sich ein Stückchen Vergangenheit und etwas Jugend zurück, Du pusht sein Ego, mehr ist es nicht.

Du hast 7 Jahre gebraucht um Dich von schlimmen Verletzungen zu erholen und bist dabei Dich erneut verletzen zu lassen!
Wenn ein Mann Dir sagt, dass er für Dich nichts fühlt, sei dankbar, dass er Dich zumindest wohl mag , denn er warnt Dich davor Dir keine falschen Hoffnungen zu machen. Immerhin etwas .

Da Frauen sich vorallem im Bett sehr schnell verlieben und Du sehr lange alleine warst, bist Du von Deinen eigenen Gefühlen überrannt und kannst so sehr schwer erfassen was Dir gut tut und was Du überhaupt brauchst.

Du brauchst Beständigkeit und Jemand, Der nicht nur an Dir interessiert ist, weil Du da doch mal irgendwo warst.
Sei Dir selbst mehr wert, Du hast Das nicht nötig!

Zitat von Nimph:

Vielen Dank, für eure Antworten. Ich wünschte, ich könnte, so wie ihr anscheinend, ganz klar zwischen Kopf und Herz trennen und einfach rationale ...

Es hat hier schon jemand richtig gefragt: die Frage ist einfach nur, was DU willst!

was willst du? Du sagst es, du wirst demnächst 50. willst du keinen Mann treffen mit Option auf mehr?

wenn dir der eine schon sagt, er habe keine Schmetterlinge und du weiter machst, gehst du stillschweigend die Abmachung ein, dass es wirklich nur vö.geln ohne Aussicht auf mehr sein könnte.

dann gibt’s auch kein Gespräch ala „was ist denn jetzt mit uns?“ er würde nur sagen; dass er dir von vornherein gesagt hat, was das für ihn ist.

bei dem anderen ….hm. Ihr habt euch auf einer Plattform kennengelernt wo es hauptsächlich um Affären geht…..

wieso suchst du nicht mal woanders nach Männern? Hobbys? Facebook Gruppen oder sowas? Apps wie meet up?

es gibt heutzutage genug Möglichkeiten!

Schmetterlinge im Bauch ist ein Warnsignal genau wie das prickeln.

Das ist nichts positives wenn man das hat sondern ein Zeichen dass aus der Kindheit Dinge getriggert werden die Alarm schlagen.

Du suchst den Kick, der aber eine ungesunde Beziehung nach sich ziehen wird.

Sei froh wenn es nicht prickelt und lasse dich auf die Ruhe und Beständigkeit ein statt auf ein Feuer was nur kurz lodert und in Drama endet.

Ihr Lieben, hab vielen Dank für eure Antworten!
Dass ihr das alle relativ gleich seht, gib mir wirklich zu denken und zeigt mir, dass ich anscheinend mal wieder in meinem alten Schema verhafte und den Verstand zu sehr ausschalte. Ich habe heute lange mit Nummer eins telefoniert, was sehr schön war! Und Nummer zwei schreibt nach wie vor fleißig und antwortet mir annähernd umgehend auf jede Nachricht. Wenn ich mir vorstelle, dass ich jetzt den Kontakt zu beiden abbreche, habe ich vor allem Angst, dass ich wieder in meinen langweiligen Alltag zurück falle. Das aufregende Prickeln würde mir einfach so sehr fehlen. Natürlich kann ich auf anderen Plattformen und im „echten Leben“ weiter suchen, Witzigerweise weiß ich gar nicht, ob ich den Mut hätte mich auf eine ernste, verbindliche Beziehung einzulassen. Ich habe so Angst, wieder so schwer verletzt zu werden. Das wäre viel schlimmer, als jetzt in dieser Schwebesituation wo ich ohnehin nicht mit allzu viel rechne sondern höchstens darauf hoffe. Tief in mir besteht aber wohl schon der Wunsch danach, für jemanden wichtig und exklusiv zu sein. Andererseits habe ich einfach auch ganz großes Verlangen und Lust auf Leidenschaft und körperliche „Liebe“. Das ist mit beiden unglaublich erfüllend. Aber es stimmt schon, ich gehöre auch zu den Frauen, die sich dann über den S. schnell verlieben. In den letzten Jahren, spätestens seit Corona hatte ich das Gefühl, dass mein Leben vor allem nur noch daraus besteht, zu funktionieren und ich will einfach mehr als das. Irgendwie scheint mir die Option auf Leidenschaft der Spatz in der Hand zu sein. Das Daten über Plattformen finde ich unglaublich anstrengend, irgendwie bin ich dafür nicht geschaffen. Jetzt muss ich wohl nur lernen, auf mich aufzupassen ich weiß aber nicht genau wie das geht, weil das Zulassen von intensiveren Gefühlen, was einen verletzlich macht, natürlich den Spaß auch enorm erhöht… 🙇🏻‍♀

Hast du dir für die Aufarbeitung therapeutische Hilfe geholt? Angst ist kein guter Berater, auch nicht wenn es um Beziehungen geht.

Um Langeweile zu füllen sollte man keine Menschen nutzen.

Zitat von Nimph:

Ich habe heute lange mit Nummer eins telefoniert, was sehr schön war!

Hast Du mit ihm über seine Einladung übers Wochenende, wo auch seine Kinder da sein werden, gesprochen? Was sagt er, wieso Du seine Kinder kennenlernen sollst? Hast Du mit ihm eigentlich jemals über Exklusivität gesprochen? Was habt ihr vereinbart? Trifft er auch andere Frauen?

Weil:

Zitat von Nimph:

Nummer zwei schreibt nach wie vor fleißig und antwortet mir annähernd umgehend auf jede Nachricht.

Diese Aufmerksamkeit fühlt sich wahrscheinlich gut an. Welche Absichten dahinter stehen, wird sich zeigen. Online-Dating, egal ob casual oder seriös, ist für Männer, wenn sie nicht äußerst attraktiv sind, ein hartes Brot. Es kann sein, dass Du ihn geflasht hast oder dass er auf keinen Fall riskieren will, die schöne Sexbekanntschaft mit Dir zu verlieren. Wer weiss schon, wann die nächste anspringt.

Zitat von Nimph:

Witzigerweise weiß ich gar nicht, ob ich den Mut hätte mich auf eine ernste, verbindliche Beziehung einzulassen. Ich habe so Angst, wieder so schwer verletzt zu werden. Das wäre viel schlimmer, als jetzt in dieser Schwebesituation wo ich ohnehin nicht mit allzu viel rechne sondern höchstens darauf hoffe.

Ich denke, dass es vielen Männern genauso geht und in der Folge Schutzmechanismen oft konsequenter umsetzen als Frauen, weil sie Sex und Gefühle meist besser trennen können.

Auch wenn der Tenor hier im Forum bei Rückzug, Unsicherheiten, zurückweisendem Verhalten bzw. Aussagen im Datingprozess meistens lautet: blockieren, Kontakt abbrechen, so ist doch jede Situation einzigartig aus meiner Sicht.

Wie ist Deine Situation? Er sagt, er hat keine Schmetterlinge. Gut. Wie kam es zu dieser Aussage? Hast Du ihn gefragt, ob er sich eine Beziehung vorstellen kann? Hat er es von sich aus ohne “Aufforderung” gesagt? Wie verhält er sich Dir gegenüber seither? Anders als vorher? Wie behandelt er Dich? Unternimmt er etwas mit Dir auch ohne dass es zu Sex kommt? Meldet er sich bei Dir oder Du bei ihm? Meldet er sich auch einfach so bei Dir, um von Dir zu hören, auch ohne Treffen zu vereinbaren, ohne ersichtlichen Grund/Hintergedanken? Und so weiter.

Meiner Meinung nach ist es ratsam die Gesamtsituation zu bewerten, im Sinne von stimmen Worte und Taten überein. Sagt er, er ist nicht verliebt, handelt aber so? Sagt er, er ist verliebt und handelt überhaupt nicht so? Etc. In der Folge ist in meinen Augen miteinander reden ist immer das Beste, überhaupt wenn man es schafft, den richtigen Moment, den richtigen Ton zu treffen.

Alles Gute für Dich!

Zitat von Nostraventjo:

Hast du dir für die Aufarbeitung therapeutische Hilfe geholt? Angst ist kein guter Berater, auch nicht wenn es um Beziehungen geht. Um Langeweile zu füllen sollte man keine Menschen nutzen.

Ja, ich habe damals eine Therapie gemacht. Und wie ich bereits gesagt habe, will ich keine Menschen benutzen oder ausnutzen und schon gar nicht verletzen. Deshalb habe ich mich auch extra auf einer „Affären“-Börse und nicht auf einer Partnerbörse angemeldet. Und alle Anfragen von Männern, die in einer Beziehung sind, lehne ich von vornherein ab. Vor diesem Hintergrund denke ich, wenn man das so offen kommuniziert, dass es legitim ist, zu versuchen, sich von einem Mann zu lösen, indem man es mit einem anderen versucht. Nummer zwei weiß, dass ich mich bei dieser Börse angemeldet habe, um von Nummer eins los zu kommen.

Zitat von mitBauchweh:

Hast Du mit ihm über seine Einladung übers Wochenende, wo auch seine Kinder da sein werden, gesprochen? Was sagt er, wieso Du seine Kinder kennenlernen sollst? Hast Du mit ihm eigentlich jemals über Exklusivität gesprochen? Was habt ihr vereinbart? Trifft er auch andere Frauen? Weil: Diese Aufmerksamkeit fühlt ...

Ich schätze deine Nachfragen sehr, sie treffen genau die Kernpunkte!
Wir haben nicht direkt über Exklusivität gesprochen, aber sehr offen darüber, wie wichtig es ist, uns gesundheitlich zu schützen. Er ist ein sehr, sehr ehrlicher Mensch, das weiß ich auch von unserer gemeinsamen Freundin. Daran glaube ich einfach, denn ein bisschen Menschenkenntnis habe ich. Seine letzte Affäre ist zwei Jahre her und seitdem hatte er bis mit mir keine weiteren Sexualkontakte. Das wichtigste für ihn sind seine Kinder, das habe ich schon oft gemerkt und ich finde das auch richtig so. Heute haben wir auch über das Kennenlernen mit den Kindern gesprochen und ich habe gefragt, ob ich dann im Gästezimmer schlafen soll. Er meinte nein, er ist der Meinung, dass die Kinder mittlerweile auch lernen können, dass ihr Vater auch noch ein Leben neben ihnen hat.

Auch deine Einschätzung von Nummer zwei und seinem regen Schreiben kann ich teilen. Er hat das bestätigt, dass man als Mann auf solchen Börsen nicht so leicht Erfolg hat wie anscheinend die Frauen und wenn er nicht ein unglaublich guter Schauspieler ist, habe ich schon das Gefühl, dass er sehr angetan von mir ist. Und ja, die Aufmerksamkeit tut sehr gut, insbesondere weil Nummer eins damit sparsam umgeht. ich bin auch sehr froh über deinen Kommentar die Individualität jeder Situation zu betrachten, ich habe von beiden nicht das Gefühl, ausgenutzt zu werden. Umgekehrt könnten sie auch das Gefühl bei mir haben.
Nummer eins meldet sich bei mir nicht nur wegen Sex, im Gegenteil ich könnte mir vorstellen, dass er vielleicht einfach die Freundschaft aufrecht halten will. Vor 18 Jahren hatten wir einige Jahre sehr intensiven Kontakt, bis wir uns beide unserer jeweiligen Familien-Gründung zugewandt haben. es war damals schon sehr spannungsvoll, prickelnd zwischen uns, ist aber nie zu Intimitäten gekommen, wir wohnen einfach auch zu weit auseinander entfernt, über 100 km. Er ist in allem sehr zuverlässig, wenn er sagt, dass er sich meldet, meldet er sich. Aber andererseits beantwortet er manchmal einfach Nachrichten nicht, wobei das dann in der Regel auch keine Fragen waren an ihn sondern man meine Nachrichten auch einfach so stehen lassen kann. sein Leben ist aus verschiedenen Gründen im Moment eher eine Baustelle! Seine Mutter liegt im Sterben, Stress mit der Exfrau, etc. ich glaube er hat neben der Angst auch einfach nicht die Energie, sich auf etwas Verbindliches einzulassen. Aber man findet ja immer viele Gründe woran es liegen kann, vielleicht auch tatsächlich einfach nur weil man nicht wahrhaben will, dass der Funke nicht übergesprungen ist…

Zitat von Nimph:

Ich habe mich auf ihn eingelassen und unglaublich intensive, erfüllende Momente mit ihm erlebt. Dann hat er die Bremse gezogen und gesagt, dass er keine Schmetterlinge im Bauch hat.

Zitat von Nimph:

Wir haben nicht direkt über Exklusivität gesprochen, aber sehr offen darüber, wie wichtig es ist, uns gesundheitlich zu schützen.

Du meinst wegen "Nummer eins"? Er selbst ist ja angeblich "clean" - wo er doch folgendes behauptet:

Zitat von Nimph:

Seine letzte Affäre ist zwei Jahre her und seitdem hatte er bis mit mir keine weiteren Sexualkontakte.

Glaubst Du immer alles was man(n) Dir erzählt?

Zitat von Nimph:

Das wichtigste für ihn sind seine Kinder

Zitat von Nimph:

er ist der Meinung, dass die Kinder mittlerweile auch lernen können, dass ihr Vater auch noch ein Leben neben ihnen hat.

Merkwürdiges Vorbild, daß er seinen Kindern da gibt - fremde Frauen ins Haus zu bringen und mit ins Schlafzimmer zu nehmen, für die er nicht mal Schmetterlinge im Bauch hat.

Zitat von Nimph:

Nummer eins meldet sich bei mir nicht nur wegen Sex, im Gegenteil ich könnte mir vorstellen, dass er vielleicht einfach die Freundschaft aufrecht halten will.

Wissen tust Du es nicht? Warum - ist es kein Thema zwischen Euch?

Zitat von Nimph:

wir wohnen einfach auch zu weit auseinander entfernt, über 100 km.

Strebst Du denn eine Fernbeziehung an, falls es doch noch verbindlicher werden sollte (wonach es bis dato nicht ausschaut)?

Zitat von Nimph:

sein Leben ist aus verschiedenen Gründen im Moment eher eine Baustelle! Seine Mutter liegt im Sterben, Stress mit der Exfrau, etc. ich glaube er hat neben der Angst auch einfach nicht die Energie, sich auf etwas Verbindliches einzulassen. Aber man findet ja immer viele Gründe woran es liegen kann,

Willst Du denn überhaupt eine F+ oder suchst Du eigentlich eine Festbeziehung? Richtig schlau werde ich da aus Deinen Aussagen einfach nicht...

Also der eine ist nicht in Dich verliebt, will Dir aber trotzdem schon mal an die Wäsche und stellt Dich auch bereits seinen Kindern vor. Und der andere ist eine Großbaustelle, die zudem noch ellenweit weg wohnt und Dich auch behandelt, als seist Du irgendeine Bekannte, obwohl Du auch mit ihm bereits im Bett warst.

Wie gesagt: Wenn Dir sowas reicht, dann vergnüg Dich halt weiter mit den beiden. Sei nur bitte nicht enttäuscht, wenn Du irgendwann gegen die Frau(en) ihrer Träume ausgetauscht wirst, denn die scheint keiner von ihnen in Dir gefunden zu haben.

An Deiner Stelle würde ich weiterdaten und mir 'nen Mann suchen, der sich beim Kennenlernen zwar auch Zeit nimmt, aber weiß, was er ansteuert damit, falls die erste Phase sich gut entwickeln sollte.

Liebe @Nimph , was ich bei Dir herauslese ist genau die Falle, in Die ich vor 8 Jahren gerannt bin.
Er hatte von mir die Ansage bekommen, dass ich es locker angehen wollen würde, sehr verletzt worden bin und deshalb maximal eine F+ mit ihm eingehen würde.

Resultat war, dass wir 6 Wochen täglich miteinander Zeit verbracht, viel geredet haben , bevor wir uns näher kamen, als uns zu küssen.
Er hat mich auch nach kurzer Zeit mit zu sich genommen, mir die beiden Töchter vorgestellt etc.

Kaum hatte er mich dann aber im Bett, mich wirklich mit Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit etc für sich gewonnen , dass ich ernsthaft überlegt habe, er strengt sich so sehr an, ihm liegt wirklich was an Dir , drehte er um.

Das Resultat hast Du nach 8 Jahren hier ( ich verarbeite es seit tatsächlich so langer Zeit noch immer ) - ich bin absolut nicht mehr beziehungsfähig.
Willst Du Das auch ? Ich würde jeden Moment, Den ich für so kostbar mit ihm gehalten habe inzwischen eintauschen und ihn zum Teufel jagen , wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte. Egal wie weh es mir sogar noch immer tut das zu schreiben, denn ich habe diesen Mistkerl noch immer im Herzen und wirklich innig geliebt, obwohl ich mich dagegen anfangs mit viel Energie gewehrt habe.
Männer ticken aber nicht so wie wir Frauen. Sie sind strukturiert und nicht derart emotional. Interpretiere nichts in seine Worte, nur weil es sich für Dich gut anfühlt, Das ist Dein Muster und nicht er !

Du wirst jetzt dann 50 - wie oft glaubst Du, verkraftest Du evtl noch , falls Du ( was Du bereits selbst erwähnt hast) nun doch durch Deine Einsamkeit zu empfänglich für ein bisschen Nettigkeiten bist , um dann nochmal enttäuscht zu werden?

Ich verstehe ganz ehrlich sehr oft nicht warum man hier ins Forum kommt, angeblich ein Problem erörtern will, um dann nach ein paar Beiträgen scheinbar doch nur nach Zuspruch zu suchen, obwohl die innere " Alarmanlage" sich laut meldet und Dich vor den vorherigen Fehlern in Beziehungen zu warnen ?!

Es bleibt natürlich Dir überlassen zu tun was Du willst, nur kann man Dir auf diese Weise absolut nichts raten oder weiterhelfen.

In diesem Fall alles Gute für Dich

Ich finde es überhaupt nicht in Ordnung, wenn ein Mann Kindern Frauen fürs Bett vorstellt, tut mir leid. Alleine das empfinde ich schon als sehr ungesund.

Er kann sein Leben ja haben, allerdings muss er es nicht den Kindern auf die Nase binden. Mich würde das extrem abschrecken.

Zitat von Nimph:

Ich antworte auch immer, aber seine Nachrichten prickeln nicht, sie sind einfach höflich und aufmerksam. Obwohl wir schon zusammen geschlafen haben und es wirklich total und intensiv war, sind die Nachrichten eher wie zwischen Bekannten. Was mich verwirrt ist, dass er keinerlei Verpflichtung hat mir regelmäßig zu schreiben und ich frage mich, warum er das tut, was sein Beweggrund ist. Das Gleiche frage ich mich auch bei dem andern, der sich unregelmäßig meldet, etwa zwei mal in der Woche. Ich versuche dann mich zu fragen was ich intendieren würde, würde ich mich so verhalten wie einer von den beiden, aber ich finde einfach keine Antwort

Hat jemand von euch ähnliches erlebt oder hat sich eventuell ein Mann ähnlich verhalten und kann mir erklären was dahinter steckt? Ich würde mich über Antworten freuen!

Ich habe jetzt noch einmal meine Kernfrage aus meinem ersten Post ins Zitat genommen, um mein Anliegen klarzustellen mir ging es darum eine Interpretation zu bekommen, wie ich die Nachrichten von Nummer zwei einschätzen kann. Die community Leitung hat den Titel meines Threads geändert und dadurch von meinem eigentlichen Anliegen weggeführt. Ich habe das auch schon einmal geschrieben, dass es nicht mehr dem entspricht was meine eigentliche Intention war.
In meinem Leben ist es nicht das Hauptziel einen Partner zu finden. Das wäre toll, aber ich komme auch so ganz gut klar. Was mir vor allem fehlt sind das Herzklopfen und angenehme Aufregung. Und so lange ich keinen festen Partner dazu finde ist es auch okay für mich, dies in einer Affäre zu suchen. Davon abgesehen, dass diese Gefühle in einer festen Partnerschaft in der Regel auch nicht dauerhaft vorhanden sind. Es mag diese Idealfälle geben, aber ich habe vermutlich schon zu viel erlebt, um mich einzig darauf zu fokussieren 😉
Einige haben geschrieben, dass er mich auf diese Art warm halten will, das ist eine Antwort, die ich für möglich halte und auch akzeptiere, deshalb verstehe ich den Beitrag nicht, ich wolle „angeblich ein Problem erörtern“ und dann „scheinbar doch nur Zuspruch suchen“ ich finde nicht, dass ich durch irgendeinen meiner Beiträge diese Interpretation verdient habe. 🤷🏻‍♀ Vielmehr versuche ich ehrlich meine Empfindungen und Einschätzungen zu benennen und mich und meine Beweggründe zu hinterfragen. Natürlich ist mein Verhalten nicht immer logisch, vernünftig oder gar sinnvoll, wenn ich das alles wäre, müsste ich ja hier nicht schreiben…

Zitat von Nimph:

um mein Anliegen klarzustellen mir ging es darum eine Interpretation zu bekommen, wie ich die Nachrichten von Nummer zwei einschätzen kann.

Das ist dieser hier, gell?

Zitat von Nimph:

Ich antworte auch immer, aber seine Nachrichten prickeln nicht, sie sind einfach höflich und aufmerksam. Obwohl wir schon zusammen geschlafen haben und es wirklich total und intensiv war, sind die Nachrichten eher wie zwischen Bekannten. Was mich verwirrt ist, dass er keinerlei Verpflichtung hat mir regelmäßig zu schreiben und ich frage mich, warum er das tut, was sein Beweggrund ist.

Ich finde ihn relativ ehrlich: Er sucht nichts verbindliches, also raspelt er auch nicht unnötig viel Süßholz, sondern bleibt regelmässig am Ball, aber eben höflich und nicht schmalzig. Klar ist er nicht verpflichtet Dir zu schreiben, aber täte er es nicht, würde der Kontakt womöglich einschlafen - auch Affärenkontakte wollen gepflegt werden. Also macht er's und wer weiß, vielleicht pusht es auch jedes Mal sein Ego ein wenig, wenn Du seine Bälle tatsächlich auffängst und antwortest.

Eine ganz normale Affäre unter Singles also, er führt sie IMO sehr routiniert, was darauf schließen läßt, daß er sowas schon öfter gemacht hat. Solange Dir das bewußt ist und Du Dich nicht ernsthaft in ihn verliebst, sehe ich darin kein Problem. Wie gesagt: Wenn Dir derlei Spaßbeziehungen reichen, dann gönn sie Dir - jeder nach seiner Fasson.

Problematisch wird das erst, wenn Emotionen ins Spiel kommen und sowas wie eine Bindung ensteht. Denn eben die ist bei Affären nun mal ausgeschlossen. Affären sollen sich leicht anfühlen, sie sind eine ero. Auszeit, die man sich vom Alltag gönnt - mehr nicht.

Was die Freundschaft betrifft, so sehe ich das skeptisch: Spätestens dann, wenn einer von Euch den Traumpartner kennenlernt und der- bzw. diejenige keine "Altlasten" im näheren Dunstkreis mag, wird sich zeigen, wie stabil die ist. Meist nehmen frischgebackene Festbeziehungspartner dann doch lieber Abstand von früheren "Freundinnen" - es sei denn, sie fahren grundsätzlich parallel und dann könnte es Dir passieren, daß Du eines Tages als Nebenfrau aufwachst, ohne daß es Dir vorher angekündigt worden ist.

Würde ich alles nicht wollen - deshalb schließe ich persönlich so halben Kram auch für mich aus. Aber wie gesagt: Jeder nach seiner Fasson.

Zitat von Nimph:

Er ist in allem sehr zuverlässig, wenn er sagt, dass er sich meldet, meldet er sich. Aber andererseits beantwortet er manchmal einfach Nachrichten nicht, wobei das dann in der Regel auch keine Fragen waren an ihn sondern man meine Nachrichten auch einfach so stehen lassen kann.

Klingt als versucht er eine gewisse Distanz zu wahren. Vielleicht um in Dir keine Hoffnung auf mehr, keine Verbindlichkeit aufkommen zu lassen? Andererseits scheinst Du ihm wichtig zu sein, er würde Dir sonst nicht seine Kinder vorstellen aus meiner Sicht. Widersprüchlich das Ganze, weil die Kinder vorstellen inklusive Übernachtungen über ein Wochenende ist schon etwas Verbindliches in meinen Augen.

Zitat von Nimph:

Das wichtigste für ihn sind seine Kinder, das habe ich schon oft gemerkt und ich finde das auch richtig so. Heute haben wir auch über das Kennenlernen mit den Kindern gesprochen und ich habe gefragt, ob ich dann im Gästezimmer schlafen soll. Er meinte nein, er ist der Meinung, dass die Kinder mittlerweile auch lernen können, dass ihr Vater auch noch ein Leben neben ihnen hat.

Er scheint generell nicht so schnell Frauen in sein Leben zu lassen, denn:

Zitat von Nimph:

Seine letzte Affäre ist zwei Jahre her und seitdem hatte er bis mit mir keine weiteren Sexualkontakte.

Ich sehe keinen Grund, wieso diese Auskunft nicht stimmen sollte.

Zitat von Nimph:

sein Leben ist aus verschiedenen Gründen im Moment eher eine Baustelle! Seine Mutter liegt im Sterben, Stress mit der Exfrau, etc. ich glaube er hat neben der Angst auch einfach nicht die Energie, sich auf etwas Verbindliches einzulassen.

Er agiert sehr vorsichtig aus meiner Sicht, kommt, wenn überhaupt, nur langsam aus seinem Schneckenhaus.

Mein Gefühl sagt mir: überlege Dir gut, ob Du ihm von Nummer 2 erzählst. Vielleicht wäre das ein endgültiges Ausschlusskriterium für ihn? Sollte er tatsächlich Angst haben, verletzt zu werden und deshalb gefühlsmässig einen Rückzieher gemacht haben, wird ihm Dein Abenteuer Recht geben, sich nicht voll und ganz auf Dich eingelassen zu haben.

Natürlich könnte die Konkurrenz ihn auch wachrütteln. Und eigentlich plädiere ich immer für Ehrlichkeit. Fair ihm gegenüber wäre es nicht, ihm Dein Abenteuer zu verschweigen.

Vielleicht wäre eine Möglichkeit ihm von Nummer 2 zu erzählen, aufgrund dessen mit ihm nur eine platonische Freundschaft zu führen und tatsächlich im Gästezimmer zu schlafen? Er hat Dir gesagt, er hat keine Schmetterlinge, also ziehst Du die Konsequenz, suchst weiter und bleibst ihm freundschaftlich verbunden?

Zitat von Nimph:

man findet ja immer viele Gründe woran es liegen kann, vielleicht auch tatsächlich einfach nur weil man nicht wahrhaben will, dass der Funke nicht übergesprungen ist.

Das stimmt. Man kann niemandem hinter die Stirn gucken und sich letztlich nur auf Worte, Taten und seine Intuition stützen.

Zitat von QueSeraSera:

Ich verstehe ganz ehrlich sehr oft nicht warum man hier ins Forum kommt, angeblich ein Problem erörtern will, um dann nach ein paar Beiträgen scheinbar doch nur nach Zuspruch zu suchen, obwohl die innere " Alarmanlage" sich laut meldet und Dich vor den vorherigen Fehlern in Beziehungen zu warnen ?!

Es bleibt natürlich Dir überlassen zu tun was Du willst, nur kann man Dir auf diese Weise absolut nichts raten oder weiterhelfen.

Und ich verstehe nicht, wieso die furchtbaren Erlebnisse einzelner User automatisch auf alle anderen zutreffen müssen. Immer wieder fällt mir im Forum hier auf, dass der Teufel an die Wand gemalt wird, weil man es selber so erlebt hat und es daher für den jeweiligen TE nur so sein kann und nicht anders.

Kurzum: ein Verallgemeinern persönlicher Erfahrungen halte ich für einen Fehler.