Ich kann ihn nicht loslassen!

Danke Claudina.
Mein Muster habe icgh ja erkannt und verstanden, ich dachte nur wenn ich ihn bzw. sein Verhalten nachvollziehen kann, hätten wir vielleicht noch eine Chance. Ich habe gehört wenn man lernt sich selber zu lieben, dann könnte man mit diesem Mann leben.
lg
kreole

Hallo Kreole,

Zitat von kreole64:

Ich habe gehört wenn man lernt sich selber zu lieben, dann könnte man mit diesem Mann leben.

Ja, das stimmt vielleicht. Aber dann mußt Du es nicht mehr.

Liebe Grüße
Manfredus

Hallo Kreole,

du schreibst doch, dass deine Affäre noch immer auf dich wartet. Er ist das Gegenteil deines Mannes, er geht liebevoll mit dir um, ist hilfsbereit und fragt dich, was du unternehmen willst.
Wieso schlägst du dann nichts vor? Dein Mann wollte nur, dass es nach seinem Kopf geht. Jetzt ist mal einer da, der deine Wünsche respektiert und du willst nicht? Das kann ich nicht verstehen.
Und wenn er nach all den Jahren des Hin und Hers enttäuscht ist, ist das für mich nachvollziehbar. Das klingt für mich nach Liebe. Du scheinst ihm was Wert zu sein. Wenn du auch etwas für ihn empfindest, zeig es ihm und gib ihm eine Chance. Warum bist du so misstrauisch? Schlechter als bei deinem Mann kann es nicht werden und wenn doch, zieh rechtzeitig die Reißleine! Warum hast du nach allem was war immer noch Kontakt mit deinem Mann, wenn er so stur und egoistisch ist? Dass das der Neue mitmacht? Da muss er doch gutmütig sein oder dich wirklich über alles lieben? Was denkst du darüber? Gruß, Romina

Hallo Romina,
gutmütig ist er in der Tat. Ich bin eben mißtrauisch, weil das noch niemand für mich getan hat.Ich habe Angst das es nur so ist weil er mich noch nicht fest hat. Man hört es doch immer wieder wie sich die Männer später verändern. Wenn es so wäre, kann ich mir eine teure Scheidung sparen.
Ich merke schon das ich für ihn, den anderen empfinde, merke aber das ich sofort dicht mache sobald das Gefühl
kommt.Vielleicht eine Schutzmauer?
Wie alt bist Du Romina? Hast Du auch solche Erfahrungen gemacht?
lg
Kreole

Hallo Kreole,

ich glaube schon, das es dir schwer fällt, jemanden zu vertrauen, nach alldem, was du erlebt hast. Natürlich kenne ich deine Männer nicht. Nur nachdem, was du schreibst, ist es mit deinem Mann unerträglich, mit dem Neuen eigentlich angenehm. Warum sollte er dir jahrelang etwas vorspielen? Du hast Angst, wenn du fest mit ihm zusammen bist, dass er dich auch schlecht behandelt, weil du bisher immer schlecht behandelt worden bist. Du kannst ihm doch einfach eine Chance geben, wenn er dann wirklich fies werden sollte, was ich mir echt nicht vorstellen kann, beendest du es wieder. Zieh einfach noch nicht mit ihm zusammen, versucht erst mal behutsam eine Beziehung aufzubauen. Dazu gehört aber Vertrauen. Wie ich dich verstehe, hast du das aber nicht. Was muss er deiner Meinung nach tun, um sich Vertrauen zu verdienen? Hat er dich auch schon enttäuscht? Du kennst ihn jetzt doch schon ziemlich lange.
Zu meiner Person: Ich bin 48 Jahre. Ich habe auch gerade die Liebe meines Lebens (dachte ich zumindest) verloren. Das ist eine längere Geschichte, die ich vielleicht ein anderes Mal erzähle. Das war kurz vor Weihnachten aus, ich habe gelitten wie ein Hund, leider erst letzte Woche das Forum hier entdeckt. Hätte ich das vorher entdeckt, wäre es mir sicher nicht so lange schlecht gegangen. Aber langsam finde ich wieder ins Leben zurück - wird auch Zeit! LG, Romina

Hallo Kreole,

habe dir in meinem 1. Anwortschreiben von meinem Kandidaten geschrieben, wenn du magst, kannst das mal lesen. Danke!

Hallo Kreole,

Zitat von kreole 64:

Wenn es so wäre, kann ich mir eine teure Scheidung sparen.

Bei Dir fehlen meiner Meinung nach die Voraussetzungen für eine glückliche Beziehung mit egal wem von Beiden. Warum? Weil Du hier nach Masstäben an die Auswahl Deiner zukünftigen Beziehung herangehst die ganz offensichtlich wichtige Basiswerte für eine Liebesbeziehung vermissen lassen: Bei Deinem neuen Partner sehe ich keinerlei Gefühlsäußerungen Deinerseits, er wird nüchtern bewertet und beurteilt. Du ergreifst Partei für Deinen Ehemann und entkräftigst die Argumente, die Dich zu einer Trennung bewogen haben, selbst.

Du führst hier eine Argumentation gegen Dein eigenes Handeln!

Vielleicht solltest Du, bevor Du Dich in egal was für eine neue Beziehung gibst, einmal Dich selber reflektieren und eine ganze Zeit lang alleine verbringen um überhaupt mal Deine Bedürfnisse und Werte, die Dir in einer Beziehung wichtig sind, herauszufinden.

Ich fürchte, Du bist von einer erfüllten Beziehung noch entfernt, weil Du Dir selbst im Weg stehst. Du kannst eine Argumentation gegen Dich selbst, wie Du das gerade machst, nie gewinnen ohne auch zu verlieren.

Verstehst Du, was ich sagen will?

Liebe Grüße
Manfredus

Hallo Manfredus,
was Du schreibst sagt der Freund auch,nämlich das ich mir selbst im Weg stehe.
Ich merke nur das ich meinen Noch- Mann in Schutz nehme, vielleicht weil er mir auch leid tut für seine Vergangenheit und weil ich heute das Wissen habe das er nichts dafür kann. Was man nicht vorglebt bekam, kann man nicht nachleben, es ist fremd.
Hinzu kommt das er kein Unmensch ist und auch wirklich nett sein kann.
Ausserdem hätte ich grosse Probleme damit wenn eine andere Frau kommt und mit ihm leben kann, was ich nicht geschafft habe.

lg
Kreole

Hallo Kreole,

entschuldige, dass ich mich bei Manfredus und dir einmische, aber bitte denk noch mal in Ruhe über alles nach. Manfredus hat doch so Recht.
Und wie ich gelesen habe, bist du bereits seine 3. Ehefrau. Warum sind denn die anderen gegangen? Bestimmt hat er die genauso fies behandelt. Und nochmal: du verstehst jetzt zwar, warum er so ist, wegen seiner verpfuschten Kindheit! Aber warum musst du dein Leben lang unter seinen Unzulänglichkeiten leiden? Entweder er ist bereit sich zu ändern, was er alleine ohne Therapie niemals schaffen wird, mit Therapie gibt es auch keine Garantie, oder es bleibt alles wie gehabt. Du hast dich doch schon von ihm getrennt, was bewegt dich überhaupt, daran zu denken, dass alles besser wird und du zu ihm zurück willst? Und den Gedanken, dass er irgendwann mal eine andere Frau hat, verdränge ganz schnell. Wie ich die Sache sehe, wird sich keine Normale das auf Dauer gefallen lassen und wenn er doch eine findet, gönne es ihm und schließe endlich ab. Du kannst doch auch sofort einen neuen Mann haben, hast ja schon einen, wenn du ihn willst. Und wenn du den Neuen nicht willst, oder noch nicht zu einer Beziehung bereit bist, warte ab und bleibe eine Zeit alleine - wie Manfredus empfiehlt. Manchmal muss man erst mit sich ins Reine kommen, bevor man bereit für was Neues ist. Zu deinem Mann zurückzugehen ist bestimmt die schlechteste Lösung. Außerdem scheint der auch nicht viel Selbstwertgefühl zu haben, wenn er dich wirklich wieder zurück will, obwohl schon 2 Jahre vergangen sind, dass du ausgezogen bist und einen Neuen hast. Ist das vielleicht eine Art Machtkampf? Oder braucht er eine billige Haushälterin? Ich Wette, er hat auch keine Geliebte gefunden. Gruß, Romina

Zitat von kreole 64:

Hallo Manfredus,
was Du schreibst sagt der Freund auch,nämlich das ich mir selbst im Weg stehe.
Ich merke nur das ich meinen Noch- Mann in Schutz nehme, vielleicht weil er mir auch leid tut für seine Vergangenheit und weil ich heute das Wissen habe das er nichts dafür kann. Was man nicht vorglebt bekam, kann man nicht nachleben, es ist fremd.
Hinzu kommt das er kein Unmensch ist und auch wirklich nett sein kann.
Ausserdem hätte ich grosse Probleme damit wenn eine andere Frau kommt und mit ihm leben kann, was ich nicht geschafft habe.

lg
Kreole

Er muss dir nicht leid tun wegen seiner Vergangenheit. Kinder der damaligen Generation wurden mehrheitlich nicht gehätschelt und er kommt mit seinem Leben ja klar, nur du nicht.

Zwischen der Kindheit und dem späten Erwachsenenalter liegt eine große Zeitspanne und man muss immer dazulernen. Ich weiß gar nicht, wer dir so einem Blödsinn therapeutisch aufgeschwätzt hat, dass einem das, was man als Kind nicht gelernt hat, für immer fremd bleiben muss. Er ist einfach so wie er ist und nicht so, wie du ihn willst.

Sei mal ehrlich: Um was geht es eigentlich? Um die Versorgung?
Dein Mann ist fleißig, arbeitet und betreibt zusätzlich noch einen landwirtschaftlichen Betrieb. Das ist Hochleistung und Knochenarbeit. Und dann rühmst du dich, dass du ihm seine Arbeitsbrote geschmiert hast und er nur den Rasen gemäht und die Hecken geschnitten hast. Irgendwie habe ich den Eindruck, dass du nicht ganz auf dem Boden der Verhältnisse bist und weiterhin, dass du beide Männer hinhältst, weil du noch nicht ganz sicher bist, mit welchem du finanziell besser wegkommst. Alle deine anderen Argumente sind irgendwie fadenscheinig. Es geht dir im Grund nur um dich - nicht um den einen oder den anderen Mann.

Denk mal darüber nach. Am Ende wollen dich vielleicht beide nicht mehr wenn du so weitermachst.

Hallo Ralf,
ab einem bestimmten Alter ist für alle Frauen meiner Generation die Versorgung ebenfalls wichtig,da wir die Kinder erziehen und später keinen Vollzeitjob mehr bekommt.Mit dreißig denkt man da noch anders.

Ich habe nie bestritten das er fleißig ist und ich habe ihn dabei unterstützt so gut ich konnte, neben meinem Beruf.
Du solltest meine Geschichte gründlicher lesen um mich zu verstehen. Er hat alles aufgerechnet nach meiner OP vor vielen Jahren, er hat mich nie untertützt, ich musste alles alleine machen und damit meine ich nicht den Haushalt, den schmeisse ich ganz alleine.
Zu meinem Nachbarn sagte er mal es wäre ja mein Haus also warum soll er sich kümmern. Als mein Bruder verstarb bekam ich weder sein grösseres Auto noch hat er mir räumen geholfen. Ich stand ganz alleine da.
Zu Hause tat er nichts ausser fernsehen
Mir brauch niemand zu kommen und diese Machos in Schutz nehmen.
lg

Komisch. Du nimmst ihn aber in Schutz obwohl er so unmöglich ist.

Ach Ralf2 habe noch etwas vergessen.
Ich habe mich sehr lange mit ihm befasst und es stimmt sehr wohl das man Liebe und vor allem Nähe nicht zeigen und ertragen kann, wenn die Urnähe seit der Geburt nicht hergestellt wurde. Früher wurden Babys in diesen Familien im Körbchen mit ins Feld genommen oder lagen im Bettchen und wurden nur zur Versorgung herausgenommen. Anders war es gar nicht möglich. Natürlich kann jeder lernen, aber nicht die Nähe zuzulassen, wenn diese Angst macht.
Und finanziell wäre ich beim Neuen viel besser dran, aber ich hänge noch an meinem Mann obwohl er derzeit nichts hat, also komm mir nicht damit, es geht lediglich um später wenn wir alt sind. Ausserdem komme ich finanziell zurecht mit Haus und aller Arbeit. Ich habe es geschafft stark und unabhängig zu sein und all das ohne Hilfe. Ich bin eine Frau die überlebt.
lg

Hey Romina66,
Du schreibst wirklich liebevoll.
Es kann sein das ich noch Zeit brauche, ich möchte unbedingt die Richtige Entscheidung treffen. Es ist in der Tat so das ich für beide empfinde, zwar unterschiedlich aber es ist so. Und wer behauptet das das nicht geht, der muss noch dazu lernen.
Ich habe mir die Mühe gemacht und meine Kraft gegeben meinen Mann zu analysieren damit ich es verstehen kann, denn mehr als ich kann man nicht geben. Das bedeutet aber nicht das ich auch eigene Bedürfnisse haben darf.
Ich habe Deine erste Nachricht über Deinen Freund gelesen, das war nicht viel und auf Deine Seite komme ich irgendwie nicht. Ich müsste mehr lesen um bescheid zu wissen.
lg
kreole

Ralf 2, das liegt wohl an meiner Kindheit.Meine Mutter sagte mir oft genug: du brauchst wenigstens keine Angst zu haben wenn du nach Hause kommst, er schlägt dich nicht.

Ausserdem bin ich immernoch dafür eine Ehe zu retten wenn es möglich ist und ich kann einfach nicht aufgeben.