Ich kann mir meine Fehler nicht verzeihen

Zitat von mcteapot:

es gibt 7 Milliarden menschen auf dem Planeten und du glaubst, es ist nur eine für Dich gestrickt? Schon viel mimimi und Drama hier. Warum bist du denn fremd behüpft?

aahahahahaha sorry, aber auch wenn OT bitte weiter machen

Ich habe leider auch kein wirkliches Mitleid mit Dir lieber TE. Die "Warums" kannst du dir selbst eh nicht beantworten. Aber was weder Dir, noch deiner Ex wirklich hilft, ist dein Selbstmitleid. Das ist unattraktiv und vor allem heuchlerisch.
Steh wie ein Mensch zu deinen Fehlern. Haste gemacht und nun erntest Du die Konsequenz dafür.

Haste sch. gebaut. So What? und jetzt? Leben zu Ende? Willst Du deine Frau wieder? Gibt es eine Chance dazu?
Achja: sei Stark, du wirst hier des öfteren angemault werden.

Danke für Deinen offenen Worte. Ich habe sie mehrfach betrogen, immer jeweils mit einer anderen Frau, als sie das dann raus bekam, hatten wir eine tiefe Krise, danach war ich ihr fünf Jahre treu bis ich bei einer Prost. schwach geworden bin. Ich habe es ihr dann irgendwann erzählt, um sie nicht anzulügen. Das war "mein größter Fehler", denn das brachte die Lawine ins Rollen. Es gibt also in dem Sinne keine Affärenfrauen mehr. Sie hat alles aufaddiert und sich getrennt, weil das Vertrauen weg ist. Ich verstehe sie gut. Trotzdem leide ich unter der Trennung. Wir waren 9 Jahre zusammen, es waren mehrere ONS und wir haben keine Kinder. Es war von uns beiden die große Liebe. Sie war mir treu Fremdgehen hat bei mir etwas pathologisches. Leider habe ich das zu spät erkannt. Ich weiß, ich bin der Täter. Und das ist nun die Konsequenz. Ich will sie verstehen.Ja, ich werde daran arbeiten. Aber ich glaube nicht, dass ich überhaupt noch mal so lieben werde. Das kann ich mir momentan nicht vorstellen. Sie hat Maßstäbe gesetzt in jeder Hinsicht und dass ich sie erneut betrogen habe, ist wie ein Rückfall bei einem Alk. zu betrachten. Ich hatte sehr wohl ein schlechtes Gewissen, darum habe ich es ihr auch erzählt. Allerdings erst ein Jahr danach. Ich fühle mich sehr schuldig und möchte am Liebsten über die Klippe springen. So sieht es aus, ihr Lieben.

Zitat von Saoteking:

Danke für Deinen offenen Worte. Ich habe sie mehrfach betrogen, immer jeweils mit einer anderen Frau, als sie das dann raus bekam, hatten wir eine tiefe Krise, danach war ich ihr fünf Jahre treu bis ich bei einer Prost. schwach geworden bin. Ich habe es ihr dann irgendwann erzählt, um sie nicht anzulügen. Das war "mein größter Fehler", denn das brachte die Lawine ins Rollen. Es gibt also in dem Sinne keine Affärenfrauen mehr. Sie hat alles aufaddiert und sich getrennt, weil das Vertrauen weg ist. Ich verstehe sie gut. Trotzdem ...

okay als erstes hörst Du mal auf dich selbst so zu kasteien.Ist schön blöd gelaufen und so ist es jetzt. Aber du bist ein Mensch der , wie viele Menschen, nicht monogam leben kann. Das ist der erste Schritt dessen Du dir erstmal bewusst sein musst. Daran ist nichts schlimmes. Schlimm sind nur die veralteten Moralvorstellungen unserer Gesellschaft. Auch die, die tief in dir eingepflanzt worden sind. Poliamore Liebe ist nichts verwerfliches.

Aber Stop. ich muss gerade voll lachen..Du bist ernsthaft bei einer Prost. schwach geworden? Du bezahlst eine Frau. Du bist nicht schwach geworden, du hast es geplant.

Und hier wird nicht von der Klippe gesprungen. Das wäre ja noch schöner und vorallem extrem feige.

Über die Klippe springen, das würde auch nichts mehr ändern. Im Gegenteil, damit würdest du deiner Frau vermutlich bis an ihr eigenes Lebensende schaden. Wenn du deine Frau wirklich noch liebst, dann ist das keine Option für dich. Reicht schon, was sie bis jetzt zu verarbeiten hat.

Also immer wieder andere Frauen, eher ons. Dein Fehler war nicht, dein letzter Betrug, sondern dass du dich erst so spät mit dir angefangen hast zu beschäftigen und nach den Ursachen zu suchen.

Zitat:

danach war ich ihr fünf Jahre treu bis ich bei einer Prost. schwach geworden bin.

Komisch, gewerbliche Damen findet man normalerweise nicht an jeder Ecke. Man muss sich mit Wissen und Wollen dorthin begeben (Laufhäuser, Kiez, Straßens., Wohnungsbord., Internet-Annocen). Dazu muss man ne Stange Geld mitbringen, am besten nicht zu große Scheine. So, und das ist mal so alles nebenbei passiert?
Was ist denn für Dich Liebe? Offensichtlich war ihre sechsuelle Anziehung bzw. Lust nicht die Größte. Aus meiner Sicht hast Du in einer starken Abhängigkeit zu ihr gelebt. Das wird sehr schnell mit Liebe verwechselt.
Wenn Du dazu fähig bist, sogar mehrere (!) Frauen in eine Affaire zu ziehen, glaube ich Dir übrigens auch nicht, dass Du nun Angst hast, für den Rest Deines Lebens Singel zu bleiben. Du kennst die Kniffe und Hebel, die man ansetzen muss, um eine Frau in eine Affaire zu ziehen. Das "Vorspielen" von Liebe gehört dabei zum Handwerkszeug, und das weißt Du sehr gut.
Vielleicht solltest Du einfach als Singel weiter machen. Dann durfst Du das alles ganz offiziell was Du mit Deinen Affairen veranstaltet hast.

Deine Frau sieht das als wiederholten Vertrauensbruch und will so nicht weiter machen. Da greift dann der Selbstschutz. Irgendwann will man nicht mehr leiden und nicht immer wieder den selben Mist durchmachen. Hatte sie dir das angekündigt vor 5 Jahren, dass es auch eine Trennung geben könnte?

Kannst du uns vielleicht mal erklären, wie du das meinst mit deinen Ego-Problemen aus der Jugendzeit? Ich frage jetzt vor allem auch deshalb, weil hier im Forum eine Userin ist, deren Mann ist etwas jünger als du, aber der "brauchte" nach eigener Aussage auch die s. Bestätigung durch andere Frauen. Da hat sich die Frau auch getrennt.

Ist vielleicht ganz gut, dass du hierher gefunden hast, für dich und auch für andere.

Schwach geworden ist auch die falsche Bezeichnung, richtig! Ich war in einem anderen Land unterwegs, wurde als alleinreisender Mann von P. umzingelt und habe, weil ich bescheuert bin, meinen Instinkten bei einer P. nachgegeben. Egal, so viel Dummheit ist unverzeihlich für mich. Das mit der P. war für meine Frau der Tropfen der das Faß zum überlaufen brachte und das was bereits verziehen war, war gar nicht verziehen, sondern wurde aufaddiert. Die Sache mit der Pro. hätte isoliert betrachtet, nicht zur Trennung geführt. Bis heute fand keine Gespräch darüber statt. Kann mir das mal jemand erklären? Ich nehme an, weil sie so verletzt ist und weil sie entschieden hat. Oder weil sie die Befürchtung hatte, dass sie doch noch Gefühle für mich hat. Wie gesagt, auch ich war ihre große Liebe. Und ich bin nicht nur auf den Betrug reduzierbar. So oder so, ich mache gerade einen kalten Entzug seit 3 Monaten von ihr durch. Schaffe meine Arbeit nicht mehr, bin vom Lebemann, zum Depressiven gewandelt und habe diese fiesen Klippengedanken und Pläne! Natürlch will ich das weder ihr noch anderen antun, aber ihr könnt Euch nicht im Geringsten vorstellen, wie sch. es sich anfühlt, wenn man seine große Liebe auf so dümmliche Art und Weise verloren hat und damit den Rest seines Lebens irgendwie klar kommen muss. Wir hatten ansonsten einen überaus harmonische und schöne Beziehung voller Zweisamkeit , Liebe und Respekt und haufenweise Urlaube, Unternehmungen und Gemeinsamkeiten. Das ist schwer zu verkraften, sowas zerstört zu haben. Ich falle nicht ins Selbstmitleid, wie jemand hier meinte, sondern ich verurteile mich zutiefst und verstehe nicht, warum sie nicht noch irgendeine Chance sah. Denn für mich war klar, dass ich an mir arbeiten werde und suchte mir unmittelbar nach dem Geständnis professionelle Hilfe. Sie sah, das ich handelte. Ich bot ihr auch eine Paartherapie an. Sie wollte nicht mehr. Ich verstehe sie.

Gorch Fock: Nein, ich habe keine Probleme Frauen zu bekommen, dass hast Du richtig erkannt. Aber ich will keine Andere. Sie hat leider in 9 Jahren mein Gehirn gewaschen, soll heißen, sie setzt die Messlatte in eine Liga, wo die Vergleich in meinem Kopf statt finden werden. Und das meine ich so, wie ich sage. Ich habe keine Ahnung, wie ich sie von ihrem Thron runter holen kann. Ich überidealisere auch nicht, da wir in fast allen Punkten super harmonierten, dass gab es vorher noch nie für mich.

Kurz zum Egoproblem aus der Jugend: ich wurde lieblos behandelt (über Jahre), habe mir dann die Bestätiung und Ankennung bei Mädchen geholt und das Muster mitgeschleppt, bis heute!

Da ist eine Wunde, von der sie meinte, sie wäre verheilt und sie könnte damit mit dir weiter leben, wieder aufgerissen worden bei ihr. Richtig tief und schrecklich. Das hat mindestens genauso schlimm geblutet wie 5 Jahre zuvor, vielleicht sogar noch mehr, weil du dich nicht an eure Absprachen gehalten hast. Obwohl du ihr wohl versprochen hattest, dass das nie mehr vorkommt.

Ich kann verstehen, dass du jetzt leidest, aber viele hier, auch ich , sind betrogen worden. Vielleicht liest du mal ein bisschen hier im Forum wie schrecklich man sich da fühlt, wenn das eigene Leben weg bricht. Da geht es deiner Frau nicht besser als dir, auch sie wird jetzt schrecklich leiden.

Ich denke die Gründe, die du aufgeschrieben hast, die könnten zutreffen. Außerdem glaube ich, dass sie nie mehr so verletzt werden will, wie du das mit ihr gemacht hast. Auch wenn du dich jetzt mit dir beschäftigst, macht das für sie vielleicht keinen Unterschied mehr, weil sie einfach nicht mehr die Hoffnung oder die Kraft hat mit dir in die Zukunft zu gehen. Ich wünsche dir sehr, dass sie irgendwann doch noch für ein Gespräch zur Verfügung steht, auch wenn es "nur" ist damit du besser abschliessen kannst.

Ich denke, damit hast Du den Nagel auf den Kopf getroffen. Es ist[ für mich grausam, das zu lesen, denn sie muss so sehr wegen mir gelitten haben. Und nun leide ich zu Recht. Vermutlich glaubt sie nicht mehr daran, dass ich mich ändern könnte. Ich frage mich jetzt, ob und wenn ja was ich überhaupt noch tun kann, um sie zu erreichen? Oder was würde ihr jetzt gut tun? Ruhe? Ja, ich lass sie schon in Ruhe. Aber gibt es trotz meiner Verfehlungen überhaupt noch eine Chance, gibt es noch Dinge, die ich ihr schreiben kann, die ihr gut tun (nicht mir) vorausgesetzt, sie hat noch Gefühle für mich. Gibt es noch Chancen auf eine Rückkehr?

Zitat von Saoteking:

Bis heute fand keine Gespräch darüber statt. Kann mir das mal jemand erklären?

Natürlich, das ist einfach. Du hast kein Abschlussgespräch in ihren Augen verdient. Sie hat dir immer wieder eine Chance gegeben und nun hat sie die Nase voll. Wozu sollte es dann noch ein Gespräch geben?

Zitat von Saoteking:

Ich nehme an, weil sie so verletzt ist und weil sie entschieden hat. Oder weil sie die Befürchtung hatte, dass sie doch noch Gefühle für mich hat. Wie gesagt, auch ich war ihre große Liebe.

Ja und gerade weil es so war, sitzt der Schmerz tief. Für sie stellt sich wahrscheinlich eure ganze Beziehung infrage.

Zitat von Saoteking:

Und ich bin nicht nur auf den Betrug reduzierbar.

Doch genau das bist Du. Weil du alles was ihr hattet, mit Füßen getreten hast.

Zitat:

So oder so, ich mache gerade einen kalten Entzug seit 3 Monaten von ihr durch. Schaffe meine Arbeit nicht mehr, bin vom Lebemann, zum Depressiven gewandelt und habe diese fiesen Klippengedanken und Pläne! Natürlch will ich das weder ihr noch anderen antun, aber ihr könnt Euch nicht im Geringsten vorstellen, wie sch. es sich anfühlt, wenn man seine große Liebe auf so dümmliche Art und Weise verloren hat und damit den Rest seines Lebens irgendwie klar kommen muss.

So ist das bei allen Menschen die Liebeskummer haben. Du bist nicht der erste, der seine Beziehung durch Fehler verliert.

Zitat von Saoteking:

Wir hatten ansonsten einen überaus harmonische und schöne Beziehung voller Zweisamkeit , Liebe und Respekt und haufenweise Urlaube, Unternehmungen und Gemeinsamkeiten.

Respekt? Nun, der war ihrer Meinung aber nicht vorhanden. Oder wie erklärst Du dir deine Unehrlichkeit zu ihr?Die Urlaube etc. wirken eher so, als hättest du sie gekauft. Als hättest du dir unbewusst dein schlechtes Gewissen freikaufen wollen.

Zitat von Saoteking:

Ich falle nicht ins Selbstmitleid, wie jemand hier meinte, sondern ich verurteile mich zutiefst und verstehe nicht, warum sie nicht noch irgendeine Chance sah.

doch tust du. Und sie hat dich geliebt. Wenn man liebt, vergibt man Chancen.

Zitat von Saoteking:

Denn für mich war klar, dass ich an mir arbeiten werde und suchte mir unmittelbar nach dem Geständnis professionelle Hilfe. Sie sah, das ich handelte. Ich bot ihr auch eine Paartherapie an. Sie wollte nicht mehr. Ich verstehe sie.

tja, das kam wohl alles zuspät.

Zitat von Saoteking:

Ich habe keine Ahnung, wie ich sie von ihrem Thron runter holen kann. Ich überidealisere auch nicht, da wir in fast allen Punkten super harmonierten, dass gab es vorher noch nie für mich.

doch du überidealisierst. Das musst Du auch tun, weil du dir selbst Schaden zufügen willst. Sie ist deine Heldin. Die Frau die es mit jemanden wie Dir ausgehalten hat. Die dich trotz deiner Fehltritte geliebt hat. Und du? Du bist der wenig heldenhafte. Und auf einmal siehst du all das positive an ihr.

Hallo.

Ich bin in derselben Situation wie deine Freundin, allerdings mit Kind.
9 Jahre, wiederholt betrogen worden. In meinem Fall eine längere Affäre mit einer Ex aus seiner Jugend, die ihm damals durch einen Betrug ihrerseits wohl ein ziemliches Brett verpasst hat.

Die Begründungen meines Exfreundes sind ähnlich den deinen und wirken auf mich schockierend flach.

Du kannst im hinteren Teil meines Threads nachlesen, wie es gelaufen ist mit der Trennung. Vielleicht wird deine Freundin sich grade ähnlich fühlen.

Ehrlich gesagt, war es für mich sogar fast bitterer, dass nichtmal Gefühle im Spiel waren, sondern es nur um Sex gegangen ist.

Es will nicht in meinen Schädel. Hat dir deine tolle Freundin, deine Liebe, nicht Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein gegeben?
War es nicht mehr wichtig, weil du sie ja eh schon "hattest"?
Wieso konntest du mit ihr nicht darüber sprechen bzw als du gemerkt hast, dass du offenbar nicht von selbst damit aufhören kannst: wieso hast du dir keine Hilfe gesucht?

Es wäre schön, wenn du antworten würdest. Vielleicht würde es mir im Verständnis weiterhelfen.

Für mich gibt es kein Zurück.
Auch mit einer Therapie nicht.
Ich könnte ihm einfach nicht mehr vertrauen. Jedes mal, wenn er alleine irgendwo hin gehen würde, würde es wieder hochkommen.
Schlimmer noch: wenn ich weiß, dass es an sich nichts mit mir zu tun hat, kann ich auch nichts tun, um das im Ernstfall zu verhindern (z.B. durch Aufmerksamkeit oder mehr Zuneigung oder so was)

Doch sie hat mir all das gegeben. Die Antwort ist, ich habe dem Reiz im falschen Moment am falschen Ort nachgeben (in Lateinamerika) und habe in dem Moment nicht an die Folgen gedacht. Ja, es ging nur ganz primitiv darum. Ohne Gefühle. Aus heutiger Sicht ist es für mich selbst absolut unverständlich, dass ich meine Kontrolle aufgegeben habe. Mit für mich (und auch für sie) fatalen Konsequenzen.

Ich hab hier mal was in einem anderen Thread geschrieben, als es darum ging, wie schrecklich der Betrug sich angefühlt hat, für mich, aber auch für unsere Kinder. Vermutlich denkt sie jetzt ähnlich.

Nichts mehr was war, kann als das gesehen werden, wie es zum Zeitpunkt, als es stattgefunden hat, wahr genommen wurde.

Deine Ex weiß nicht mehr, ob die Welt, eure besondere Liebe, wie du schreibst, wirklich jemals existiert hat in euren 9 gemeinsamen Jahren. Eure ganze gemeinsame Vergangenheit wird von ihr jetzt in Frage gestellt, zumal dein erster Betrug ja wohl relativ dicht nach dem Beginn eurer Beziehung gewesen sein muss.

Zitat von Saoteking:

Doch sie hat mir all das gegeben. Die Antwort ist, ich habe dem Reiz im falschen Moment am falschen Ort nachgeben (in Lateinamerika) und habe in dem Moment nicht an die Folgen gedacht. Ja, es ging nur ganz primitiv darum. Ohne Gefühle.

Das meint deinen letzten Betrug mit der Pros.? Und die ganzen Geschichten davor?

Also keine Hoffnung, ich kann ihr nichts mehr sagen, was heilt,was ihr hilft?

Zitat von Saoteking:

Also keine Hoffnung, ich kann ihr nichts mehr sagen, was heilt,was ihr hilft?

Nein. Dafür ist es zuspät. Du musst ihr Zeit geben. Die braucht sie jetzt.

edit: Niemand kann wissen, ob es noch Hoffnung gibt. Aber für den Moment, lass sie in Ruhe