Ich kann mit der Affäre meiner Frau nicht abschließen

Zitat von Tundil:

Hallo Helgehe,

freut mich das zu hören!
Ich wünsche Euch alles Gute für eine gemeinsame Zukunft!

Tief in mir drin hoffe ich, auch diesen Weg mit meiner Frau gehen zu können.

Konntest Du denn nun mit der Affäre Deiner Frau abschließen?
Wie schmerzt es Dich wenn Du daran zurückdenkst?
Wie ist das mit dem Vertrauen, wenn Du nicht weiß wo sie ist oder was sie macht?

Meine Fragen sollen Dich nicht beunruhigen, sondern sollen mir zur Orientierung dienen, da ich im Moment nicht weiß, ob ich diese Fragen einmal positiv beantworten kann.

Gruß, Tundil

Hallo Tundil!

Also ich habe so gut wie abgeschlossen.
Wenn im Fernsehen mal frisch Verliebte rumknutschen (sie war ja verliebt - fühlte sich mit fast 50 wie 17), wenn was mit Sex im Auto oder auf Arbeit kommt, wenn es um Affären geht - ja da kommen noch schlimme Erinnerungen, aber sie tun lange nicht mehr so weh, zumal ihm diese Situationen exklusiv bleiben werden, Arbeit geht nicht und im Auto mit mir will sie nicht - waren ja aber Notlösungen für die beiden. Dafür habe ich ja Bett, Couch ... exklusiv. Man muss eben lernen so zu denken. Ich habe sie, er nicht mehr! Sicher war sie dort auch heisser - frisch verliebt eben, Schmetterlinge, auch das tut weh,ist ja aber auch logisch. Wenn es jetzt beim 6 alles besser als vorher, das ganze Miteinander viel liebevoller ist, muss man eben in die Richtung denken, dass die blöde Geschichte am Ende doch was Gutes hat. Manche (viele?) lange Beziehungen brauchen wahrscheinlich mal einen Crash, wenn man nicht rechtzeitig redet (liegt aber vielen nicht, wird meist den Männern unterstellt - bei uns war es andersrum).
Zum Reden war es bei uns zu spät. Jeder hat sein Leben neben dem Anderen gelebt - richtig gut zusammen gab es nur im Urlaub oder wenn wir mal über's WE weggefahren sind. Da war der Alltagstrott weg und alles super! Deswegen habe ich auch nicht gespürt, dass sie evtl. nicht glücklich ist. Stress im Alltag, Kinder, Schichtarbeit: Männer können Stress durch 6 abbauen, Frauen wollen keinen 6 wenn sie gestresst sind (laut Psychologen) - war bei uns so und ein großes Problem zwischen uns.
Dass ich nicht weiss, wo meine Frau gerade ist, gibt es nicht bei uns. Ich weiss wo sie ist,sie wo ich bin - ist doch normal, oder? Wenn sie heute später von der Arbeit kommt, haben wir vereinbart, dass sie Bescheid gibt und warum. Warum hatte sie mal nicht mitgeschrieben - ist einige Zeit her - ich war fertig damals. Schliesslich kam sie ja auch damals manchmal später, wegen Ihm wie sich ja rausstellte.
Ich bin kontrollieren gefahren, ob sie wirklich noch auf Arbeit ist (dort passiert wirklich nichts, da bin ich mir sicher). Sie war da. Auch sowas hilft,Vertrauen wieder zu bekommen, wenn auch nachspionieren nicht die feine Art ist. Aber man braucht es, um vertrauen zu können, ich zumindest. Das und ein Gespräch über das Thema Vertrauen hat mir die Sicherheit gegeben, dass ich wieder vertrauen kann. Muss man ja auch, sonst macht man sich fertig! Letztens stand sie im Stau, hat mich angerufen, dass es später wird wegen Unfall und ich habe am Telefon mithören können, was der Polizist zu ihr sagte. Sie weiss,wie sie Vertrauen aufbauen kann und macht das auch. Hätte sie sich nicht gemeldet oder nur geschrieben, dass es später wird wegen Unfallstau - ja, da wären meine Alarmglocken wohl wieder angegangen. Es ist wichtig, dass der, der das Vertrauen gebrochen hat, alles dafür tut, dass es wiederkommt! Wir lassen auch beide unsere Handys ohne Sperre rumliegen - warum auch nicht, wenn es keine Geheimnisse mehr gibt?!
Ich wünsche dir (euch) alles Gute für die Zukunft! Es ist nicht leicht, hängt auch davon ab, wie alt man ist, ob Kinder da sind, und ganz wichtig - Restliebe auf BEIDEN Seiten!
Eine Zweckgemeinschaft hätte ich nicht mitgemacht. Auch nicht zu wissen, ich bin 2. Wahl. Das glaubte ich lange - nur wegen Kindern, Familie, Geld ist sie bei mir geblieben. Das war anfangs sogar sicher so, aber inzwischen spüre ich, dass sie froh ist, dass ich nicht gegangen bin, um unsere Beziehung gekämpft habe. Auch mit dem kämpfen hatte ich im Nachhinein Kopfprobleme. Es heißt ja: Was du nicht los lässt, kann nicht zu dir zurückkehren. Aber dieser Weg, sie ziehen zu lassen, den anderen austesten, dann zurück zu mir (da war ich mir sicher, dass es so gekommen wäre), das konnte ich nicht. Wer damit leben kann, fährt sicher besser, da der andere ja den Vergleich im Alltag hatte. Der kommt sicher reumütiger zurück! Ob es auf Dauer hilft? Da sind dann beide irgendwie nicht mehr auf Augenhöhe - der gegangen ist muss kriechen!
Das Wissen, sie hätten dann auch noch Bett, Couch, zusammen einschlafen, zusammen aufwachen .... gehabt. Das hätte ich nicht verkraftet!
Jeder ist anders, jede Affäre ist anders, hat andere Gründe - klar ist es bei vielen ähnlich, aber trotzdem ist es jedesmal irgendwie individuell, warum es passiert - wie man reagiert.
Ist etwas lang geworden, sorry, aber ich hoffe, ich konnte dir helfen!
LG

Zitat von gastHeute:

Hallo,
Ich habe mich nicht durch den ganzen thread gekaempft,zu unuebersichtlich dr anfang. Ich wuerde gerne wissen: nach wie langer zeit konntest du jetzt damit abschliessen? Ein jahr ging die affaere,dann hast du es im sommer 2014 herausgefunden,und jetzt,ein jahr danach,ist wieder ok?oder wie war das? Bin in einer sehr aehnlichen lage...

Wen hast du angesprochen, mich?
Du kannst ruhig mal alles lesen.Man erkennt da auch meine Ängste, meine Entwicklung!
Die Affäre ging von 08/12 bis zur Entdeckung 01.11. 2013.
Deswegen weiss ich nicht, ob du mich gemeint hast!?
Ist also schon fast 2 Jahre her.

LG

@Helgehelge
Ja, dich habe ich gemeint . Danke für deine Antwort. Ich habe versucht mich durch den ersten Beitrag, in den alle alten Beiträge hinein kopiert sind, zu lesen. Habe ich einigermaßen geschafft, nur ist er unübersichtlich (oder erscheint das nur auf meinem Bildschirm so da GAST?), dass ich teilweise nicht zuordnen kann, wer was geschrieben hat.
Die Entwicklung /Gefühlslagen kann ich dennoch einigermaßen herauslesen.
Nun, verstehe ich es richtig: du hast 2013 die Affäre entdeckt, sie wurde daraufhin von deiner Frau beendet (?), aber sie war schon auf dem Absprung? Oder war sie auf dem Absprung und hat es dir deshalb gebeichtet?
Und seitdem habt ihr um eure Ehe gekämpft, und nun, 2 Jahre nach der Entdeckung, seid ihr endlich "angekommen" und wieder glücklich und du kannst sagen es ist geschafft?
Ich frage deshalb, weil ich in einer ähnlichen Situation bin, das Auffliegen ist ca. 1 Jahr her, ging ähnlich lange, wir sind am kämpfen, ich nach einem Jahr, obwohl von meinem Mann die Affäre abgehakt ist, immernoch am Zweifeln. Bin einfach immernoch zu verletzt und weiss nicht ob wir das schaffen, ob ich verzeihen kann. Nicht weil mein Mann sich nicht bemüht, sondern weil es mich so schmerzt.

Hallo gastHeute!

Ich hatte die Affäre rausgefunden und auf sofortige Beendigung gedrängt.Habe unsere Große in ihren Laden geschickt um darüber zu wachen, dass sie per SMS Schluss macht, ihr dann das Handy abnimmt und aufpasst,dass er nicht vorbei kommt! Außerdem hatte ich verlangt, dass sie sofort kündigt.
War alles ziemlich unüberlegt - Panikreaktion eben. Habe vorher auch nie in Foren rumgelesen, wie man sich verhalten sollte. Hatte die Sache auch falsch eingeschätzt - dachte reine Sexaffäre, nicht Liebe. Mit der Kündigung, das hat sie gemacht.
Per SMS Schluss machen und den anderen nicht wiedersehen ging nicht.
Da lief dann zwar nicht mehr so viel, aber er kam bei uns zuhause vorbei, als ich nach 2 Wochen krankgeschrieben das erste Mal wieder auf Nachtschicht war (nur im Auto getroffen 2 Häuser weiter, zum quatschen, wie es nun weiter geht.. Er kannte meinen Schichtplan. Na egal.
Das hat sich dann hingezogen bis zum 18. Dezember, dem Geburtstag unserer Kleinen.
Da hat es klick gemacht. Sie sollte 3 Tage später zu ihm ziehen, seine Freundin wäre 1 Tag vorher ausgezogen. Sie sah sich innerlich mit ihrem Koffer auf seiner Couch sitzen - irgendwie ein Schock für sie. Ihre Mutter sagte ja auch zu ihr, wenn, dann geht sie und ich bleibe im Haus (obwohl ihr die Hälfte gehörte und mir bis vor kurzem nichts davon).
Sicher hat sie sich auch wegen Druck von allen Seiten für mich entschieden - im Nachhinein ist sie froh, dass es so gekommen ist.
Aus ihrer Sicht war die Affäre an diesem Tag beendet. Aus meiner Sicht erst am 11. Januar.
Da hatte er Geburtstag und sie hat ihm gratuliert und geschrieben, dass er sein Leben ohne sie in den Griff bekommen muss!
Vorher gab es noch 2.-Handy heimlich, was sie mir später beichtete. Er hatte auch gekämpft um sie, hatte mit Selbstmord gedroht, an ihre Liebe apelliert, ....
Hat sie angerufen, als wir gerade ein schönes WE miteinander verbrachten - sie ist ans Telefon gegangen, obwohl ich es nicht wollte.
Ich war fertig, nächsten Morgen, als wir abreisen wollten und noch in ein Thermalbad zum relaxen fahren wollten, hatte ich einen Kreislaufzusammenbruch, sie rief den Notarzt - Krankenhaus zur Kontrolle und Check bis zum nächsten Tag. Das war im November. Also kurz nach auffliegen. Ich lag im Krankenhaus und sie schrieb sich mit ihm, oder telefonierte.
Man kann eine Liebe nicht einfach per SMS beenden - heute weiss ich das und vieles mehr. Wahrscheinlich sollten alle, auch Unbetroffene, sich vorab mit der Situation auseinandersetzen, vieles wäre einfacher, wenn es doch mal passiert!
Und zum Thema Dauer des Schmerzes - kann man verzeihen?
Experten sind der Meinung, dass diese Phase 1 - 3 Jahre dauern kann. Nach einem Jahr ging es mir total Schei..., nach 1,5 auch noch. Man macht kleine Schritte nach vorn - dann ist irgendein Ereignis - viele große Schritte zurück, weiter geht's. Dann kommen Momente, die einen einen großen Schritt nach vorne bringen, meist nach Gesprächen über: kann es in der Zukunft nochmal passieren, kann ich dir jetzt wieder vertrauen? Wenn dann die passende Antwort kommt oder eine Reaktion, die einem die Sicherheit gibt, die man braucht, dann macht man einen so großen Schritt nach vorne! Die kleinen Rückschritte,die auch noch kommen, können einen nie wieder so tief runterziehen, dass man gleich alles anzweifelt.
Es gibt immer wieder solche Situationen, damit muss man leben! Wir haben keinen Schalter!
Aber es ist nach längerer Zeit nicht mehr so schmerzhaft! Ich habe fast 2 Jahre stark kämpfen müssen - besonders mit mir - den zwei ICH's in mir. Kopf oder Bauch ....
Hatte 1 Jahr später noch Selbstmordgedanken aus Rache - 'da siehst du, was du angerichtet hast'. Alles Blödsinn, aber jeder ist auch nicht so ein Sensibelchen wie ich.
Wenn ihr es wollt, schafft ihr das mit viel Geduld, besonders auf Betrügerseite!
Ich weiss ja nicht, wie alt ihr seid, ob ihr Kinder habt, wie lange ihr verheiratet seid.
Diese Sachen spielen auch viel mit in die Entscheidung rein!
Zum Abschluss nochmal: nach einem Jahr konnte ich mir auch nicht vorstellen, dass der Schmerz, die Enttäuschung nachlassen!
Ich hatte das mit den 1 - 3 Jahren gelesen, auch die sieben Phasen nach einer Affäre, mal googeln, das hat mir geholfen und sie haben Recht. Die Zeit heilt, beim nächsten Mal, was ich nicht hoffe, bin ich weg! Dann tut es auch nicht mehr so weh, denke ich, da die Liebe dann gekillt ist!
Wünsche euch alles Gute, viel Gedult - und lass die Zeit für dich arbeiten.
Wenn ich das hier alles schreibe, berührt es mich nicht mehr in meiner tiefsten Seele, wie es sicher vor einem Jahr noch war!
Sorry, etwas lang geworden. Aber man muss es umfassend auswerten!
Kannst dich auch gern anmelden und per PN schreiben, wenn dir das lieber ist. Schreibe mich seit einiger Zeit auf die Art mit einer anderen Betrogenen - es tut uns beiden gut!
LG

Hallo Helge...
nun du kämpfst jetzt schon 2 Jahre und irgendwie habe ich den Eindruck, dass Du dir dein Leben mit deiner Frau schönredest, ...schreibst.
Hast du schon einmal drüber nachgedacht was du bei einer Trennung für dich und deine Lebensqualität gewonnen hättest? Hast du nicht tief im Innern ein Gefühl der Freiheit und den Aufbruchs und hoffst diese nicht als bald ausleben zu dürfen? Was ich damit meine? Ja, du weißt genau, es wird nie wieder so wie früher werden und ich sage jetzt einmal, dass willst du auch nicht mehr...nein du würdest es nicht ertragen. DU suchst für die dich einen Neuanfang für dein Leben, deine Frau soll und muß das auch so fühlen und versuchen die Vergangenheit abzulegen.
Die Krux dabei ist jedoch, dass du tief im Innern ganz genau weißt, dass dich die Vergangenheit, die Affäre immer mal wieder einholen wird und auch wenn du das Gefühl hast, ja jetzt lebe ich ein Stück weit ein neue bessere Beziehung mit meiner Frau...du wirst immer wieder befangen sein.
Es gibt keine Leichtigkeit und kein Selbstverständniss mehr in der Beziehung ...sie ist dahin!
Deine Frau, wird immer emotional in der Affäre gefangen sein. Sei es durch ein Schuldgefühl, die Sehnsucht an die schönen Momente, die Trauer es beendet zu haben ....sie wird in verschiedensten Lebenssituationen immer wieder daran denken....und zurück blicken...
Ihr zwei werdet, solange ihr zusammen lebt nie mehr richtig frei sein und ich Sage mal auch nie mehr richtig glücklich miteinander!
Gebt euch beide frei, gebt euch die Chance glücklich zu werden, eine Beziehung nach einem solchen Betrug weiterführen zu wollen ist auf Dauer immer eine Qual...das zu erkennen kann dauern...aber glaube mir du wirst es erkennen!
Ich hoffe für euch, sehr bald...den man wird nicht jünger...viel Glück!

Ich sag es mal so Helgehe, jetzt hat einer ausgesprochen, was viele denken.
Du brauchst dieses Forum, um Dir emotionale Sicherheit zu verschaffen.
Nicht was Deine Frau Dir sagt ist entscheidend für Dich, sondern was hier andere sagen. Deine Kraft schöpfst Du nicht aus dem Miteinander mit Deiner Frau, sondern aus dem Forum.
Du hast im inneren einen Fahrplan. Nach spätestens 3 Jahren muss es gut sein.
Du bist nach wie vor extrem verletzt und verunsichert. Dein Selbstwertgefühl ist sehr in Mitleidenschaft gezogen, was ja irgendwie auch völlig normal ist.
Du solltest Dir einen Gesprächstherapeuten für Einzelgespräche suchen.
Du trägst etwas vor Dir her Helgehe. So, wird es nicht funktionieren, wie es im Augenblick läuft, jedenfalls nicht auf Dauer. Du musst anfangen loszulassen, in welche Richtung auch immer.

Was ist aus den Männern geworden ?

Ich fasse es einfach nicht, wie man so einer Person hinterher laufen kann, sorry aber ich kann das nicht nachvollziehen.....und solche Personen noch "lieben" ?

Wo ist den euer Stolz geblieben, warum unterwirft ihr euch ? Wahrscheinlich habt ihr euch immer unterworfen, nur nicht bemerkt... bis der Betrug ins Tageslicht kam.

Hallo ?
Es gibt noch andere Frauen auf dieser Welt, warum immer wieder, immer wieder, immer wieder diese Angst vor alleine bleiben ? (Meistens ist es die Angst vom alleine sein und nicht "Ich liebe meine Frau"
@ Sandro, bin absolut deiner Meinung, das läuft definitiv (wenn nicht jetzt aber ziemlich sicher später) schief! (wer einmal betrügt, der wird wieder betrügen) ( wer einmal lügt, wird wieder lügen) (wer einmal den Schalthebel umlegt, wird es wieder tun) (wer einmal die Hemmungsschwelle überschreitet, umso leichte ist es für das nächste mal) (wer da noch in Augen des Opfers schauen kann...möchte nicht wissen was der noch machen kann)

Setzt euer Verstand ein und lasst euch nicht unterkriegen, bewahrt euer Stolz und lasst solche Leute weiterziehen, ich spreche aus Erfahrung.

Was ist den das für eine kaputte Welt ?

@ Sandro P, Gast8956, Theone46

Ich gehe mal davon aus, dass ihr ähnliches erlebt habt (bei Theone46) weiss ich es).

Jedoch ist jede Situation anders, anders zu bewerten!
Jeder Mensch macht Fehler! Welches Exklusivrecht haben wir auf unseren Partner?
Es wäre schön, wenn es so wäre, aber sowas kann passieren. Ich plädiere hier jetzt nicht für die freie Liebe, das könnte ich nicht ertragen!
Aber so verbohrt wie ihr seid, könnte man den Eindruck gewinnen, ihr befürwortet auch Ehrenmorde (gab es ja schon in Deutschland in türkischen Familien)!
Wenn ich hier anderen schreibe, dass die Entscheidung zu bleiben sehr schwer wird, dass sie sich nicht wundern müssen bei Rückschlägen, versuche ich nur denen zu helfen, wo es noch was zu retten gibt, Aufgeben ist sicher einfacher!
Ihr plädiert hier auf Trennung - wegen Eurem Ego, das nicht verzeihen kann!
Ich habe mir auch nicht diese Frist von 3 Jahren gesetzt - habe nur durch das lesen solcher Sachen erkannt, dass es lange dauern kann, bis man wieder glücklich mit dem 'alten' Partner ist - ich habe es nach 2 Jahren größtenteils geschafft! Deswegen habe ich ja auch geschrieben, dass es lange Zeit sehr schwer werden wird. Wenn aber der andere Partner wirklich wieder zu einem steht, die Gewissheit gibt, dass er sich wieder wohl fühlt in der Beziehung, der Betrogene das auch spürt - warum dann nicht eine gemeinsame Zukunft?!
Bis vor kurzem habe ich hier wirklich Hilfe gesucht, habe meine Restprobleme auf diese Art versucht zu lösen, das stimmt.
Aber inzwischen brauche ich die Hilfe nicht mehr, aber versuche zu helfen!
Nur so als Denkansatz - 2.-Ehen werden häufiger geschieden als 1.-Ehen.
Für meine Frau war es eine Flucht aus unschöner Beziehung damals, Midlifecrisis, Oma geworden, der optische Traumtyp im richtigen(falschen) Moment, der ihr den Hof machte, eine Verkettung unglücklicher Umstände, Gelegenheit macht Liebe....
So eine Kombination gibt es nicht so oft. Sie hatte es ja nicht gezielt darauf angelegt - das wäre schlimmer gewesen!
Auch Betrüger können lernen. Klar gibt es die Sprüche, wer einmal ..., die Hemmschwelle ist beim 2. mal niedriger, ....
Es sind nicht alle gleich!
Ich hatte am Anfang unserer Beziehung auch mal sowas wie eine Affäre, nur kurz, aber trotzdem. Wir waren auch verliebt, ich weiss, wie das ist! Ich dachte vielleicht mal daran, ganz selten, wenn es eben nicht so gut gelaufen ist bei uns. Aber es hat mich nach der Entscheidung damals für meine Frau nicht emotional so berührt, wie ihr es hier darstellt!
Ich glaube zu wissen, dass sie diesen nötigen Abstand schon lange hat, es sie wirklich nicht mehr berührt - war kurz nach dem Aufdecken anders, da habe ich gemerkt, wie sie leidet. Heute nicht mehr!
Anfangs habe ich auch geglaubt, sie spiele mir Gefühle vor, aus rationeller (finanzieller) Sicht.
Sie konnte sich ja schliesslich über ein Jahr damals so verstellen, dass ich nicht's merkte - ein Doppelleben eben.
Heute sind meine Sensoren viel feinfühliger - heute spüre ich, ob sie es ehrlich meint!
Ich bin auch wieder selbstbewusst, sage meine Meinung - sie ist froh darüber!
Aber ich habe eben auch erkannt, dass sich niemand verbiegen lässt, dass man seinen Partner so nehmen muss, wie er ist. Die ganze Rumnörgelei an den Schwächen des Partners bringen nicht's ausser Unfriede (habe ich jahrelang versucht - auch ein Grund für die Sache)
Entweder man akzeptiert und liebt den Anderen, so wie er ist oder man lässt es (ausgenommen die Schwäche zum fremdgehen, 0 Toleranz mehr von mir).
Meine Kraft weiterzumachen schöpfe ich nicht, wie vermutet, aus diesem Forum, sondern aus der neuen Lebensqualität mit meiner Frau - war vor einiger Zeit anders, WAR wie Gast8956 geschrieben hat! WAR!
Versucht nicht, alles nur böse und negativ zu sehen! Wenn die Basis stimmt, lässt sich wieder was aufbauen. Das ist schwerer, als zu resignieren, seinem Ego zu folgen, sich zu trennen. Aber weiss man, was die Zukunft mit einer anderen bringt? Vielleicht war sie ja auch 'ne Fremdgeherin und erzählt euch das Gegenteil, dass ihr Partner fremdgegangen ist und sie sich deswegen trennte?!
Wird der neue Partner dann nicht evtl. auch wieder Wiederholungstäter, wenn es mal nicht so gut läuft? Alles ist möglich - auch die alte Beziehung weiterleben, neu beleben!
Nur weil es einige nicht schaffen, sollten diese nicht anderen ihre Entscheidungen aufzwingen, bzw. diese als allein Richtige hinstellen!
Ich habe Fehler gemacht, wie schon geschrieben. Ich habe um meine Frau gekämpft - ist wahrscheinlich wirklich doof und falsch!
Dadurch bekommt man die Reue nicht zu spüren. Ist aber nur schlecht für's Ego, zumindest bei uns. Meine Frau hatte meine Liebe nicht mehr gespürt, dadurch fiel ihr das leichter damals. Heute ist sie froh, dass ich um sie gekämpft habe, bewundert mich, dass ich mich so entschieden habe! Hat vor einiger Zeit auch gesagt: Hättest du gewusst, dass du solange leidest, hättest du dich wohl nicht so entschieden! Ja, das stimmt - viele gehen vorher, verbreiten hier ihre negative Meinung, um andere vor diesem Schmerz zu schützen, weil sie es nicht konnten oder nicht versucht
haben - aus Stolz und verletztem Ego!
Äussert doch heute mal, ihr habt Nationalstolz!
Äussert euch negativ über die Zuwanderung - klar - hat nicht's mit der Sache zu tun, aber sofort seid ihr in der Kritik, rechtsorientiert zu sein! Aber so ähnlich ist das hier ja auch!
Verzeiht man, oder versucht es, wird man von einigen in eine Ecke geschoben, in die man nicht gehört! Aus Fehlern lernen, den anderen so zu akzeptieren, wie er ist, das Gute in der blöden Geschichte zu erkennen, da die Ehe einen Crash gebraucht hat, wenn es auch ein sehr schmerzhafter war. Aber für reden ist es manchmal zu spät, wenn man nebeneinander her lebt und denkt, ist doch alles ganz gut so.
Beide sind aufgewacht, ziehen ihre Lehren, eine Restliebe ist vorhanden - warum dann nicht ein Neuanfang, bzw. besser als früher.
Und weil hier so weise Sprüche kamen wie, macht es immer wieder .....
Es gibt auch noch andere: Was man hat, weiss man, was man bekommt, nicht! Lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach!
Lieber Wolke 4 mit dir ...., obwohl es schon Wolke 5 oder 6 seien sollten, wie bei uns!
In diesem Sinne - allen Betroffenen alles Gute, auf welchem Weg auch immer!
Wäre schön zu erfahren, wie es Betroffenen nach vielen Jahren in der neuen Partnerschaft so ergangen ist! Falls der erste Partner sich nicht wirklich zu 'nem Ar. entwickelt hatte oder handgreiflich wurde (da ging es den Frauen meist besser in 2. Ehe).
Oft haben Partner nach Trennung und Neuanfang nur das Gefühl, dass alles besser ist,
da der Schmerz ausgelöscht ist - sie hatten aber meistens den Neuanfang mit dem alten nicht versucht - können also gar nicht objektiv urteilen! Der Schmerz ist weg, also geht es mir besser! Keiner hat den direkten Vergleich, was besser ist, wäre! Jeder kann nur über das schreiben,was er erlebt hat!
Ich weiss ja nicht, ob einige den Vergleich haben - eine Zeit lang mit der Affäre (bzw.nach Trennung mit einem neuen Partner) zusammen waren - und dann doch erkannt haben, dass der alte Partner doch die bessere Wahl war? Was dann? Wie zufrieden sind die dann? Das belastet auch die neue Beziehung - glücklich ist anders!
Ich schreibe hier nicht mehr, weil ich Hilfe brauche, sondern um anderen zu helfen bzw. versuche, die blöde Sache von allen Seiten zu beleuchten!
Und mit damals 49 Jahren, fast 30 Jahre zusammen, schmeisst man nicht alles weg, man analysiert, zieht seine Schlüsse und macht besser weiter, als es vorher war! Wenn man die Kraft hat. Da könnte ich jetzt auch gemein sein und sagen, ich bin nicht der Schwächling, der sich da gleich aus der Bahn werfen lässt.
Ich habe gekämpft, vielleicht bin ich stärker und mehr Mann, als die, die aufgeben - für's Ego, dass sie schwach macht.
Wie auch immer, denkt mal darüber nach!
Dass ich gelegentlich mal noch leiden werde, ist mir schon klar - aber ist das Wissen darum nicht auch eine Form von Stärke und Männlichkeit? Nicht gleich aufzugeben?

LG

Lieber Helge....ich kann dich beruhigen...ich bfürworte keine "Ehrenmorde"
Nein, hier geht es auch nicht um Ego...es geht um Würde!
Die Würde eines Menschen ist das was einen Menschen wohl ausmacht...verliert Du sie, dann hast du dich aufgegeben!
Deine "Ansage" ich versuche es jetzt erst einmal drei Jahre! Sorry Helge...du erkaufst Dir nur Zeit..und oich kann dich verstehen, du bist unsicher und hast Angst...Angst einen Fehler zu begehen!
Entweder Du hast verziehen oder nicht...diese 3 Jahre Klausel zeigt doch das Du dir weder sicher bist verziehen zu haben noch sicher bist eine Trennung einleiten zu wollen!
Du hängst zwischen gehen und bleiben...ja sei dir sicher vielen betrogenen geht es so, aber worauf wartest Du, dass deine Frau es nochmals tut, die Gründe liefet nun endlich wirklich einen Schlussstrich zu ziehen!?
Gründe die dich bewegen das alles abzuschließen, zu verzeihen...scheint dier deine Frau ja auch nicht zur Zufriedenheit zu liefern...warum diese 3 Jahres Probezeit?!?
Du siehst...dein Handeln ist nicht geprägt von Stärke...du reagierst und aggierst nicht...um dein Selbstwertgefühl scheint es nicht gut bestellt zu sein?!?
Darum mein Rat, gehe in Tehrapie arbeite das mal auf, stärke dein Selbstwertgefühl und behalte deine Würde!
Viel Glück!

Großartig, alle schreiben hier Antworten, die absolut richtig sind, aus der jeweiligen Sichtweise. Dennoch scheinen wir nicht genug Toleranz oder Empathie zu haben, uns in die jeweilige Meinung reinzudenken und diese zu respektieren. Wir versuchen schnell diese zu bewerten und in richtig oder falsch einzusortieren.

Das wird nicht gelingen. Lasst jedem seine Meinung!

Ich habe großen Respekt vor Helgehe's Ausführungen und wünsche mir, dass ich das in Zukunft ähnlich sehen und machen kann.
Nachdem ich die Geschichte von Theone46 gelesen hatte (ist schon einige Tage hin), stellt sich bei mir aber keinerlei Zweifel ein, dass er nur so handeln konnte wie er es getan hat und es ist für mich absolut plausibel, warum er nun so denkt.

Warum schreibt ihr immer von 2-ter Wahl?
Es gibt keine Menschen 2-ter Wahl. Der Partner, mit dem ich zusammen bin, ist immer erste Wahl. Welche Wege auch immer dahin geführt habe. Mein Auto ist erst Wahl, auch wenn ich lieber einen Porsche Cayenne hätte. Den kann ich mir nicht leisten und so mag ich meinen jetzigen Wagen, ohne dass ich dem anderen hinterher trauere. Außerdem, es wären alle zweite oder dritte Wahl, die sich einen neuen Partner suchen. Schließlich hatte man ja vorher schon andere Partner.
Aus meiner Sicht zieht das Argument der zweiten Wahl nicht. Ich verstehe zwar was ihr meint, ich glaube aber der Ansatz ist in der tieferen Betrachtung nicht richtig.

Ich verstehe aber sehr gut die Leute, die schreiben, es wird nicht mehr so wie es war. Das "Urvertrauen" ist weg und wird so auch nicht wieder kommen. Genau damit habe ich zu kämpfen und fast nur daran hänge ich im Moment.
Ein kurzes Beispiel:
Früher hatten meine Frau und ich viel getrennt voneinander unternommen. Ich habe sie darin bestärkt und sie und ihre Freundinnen auch häufig gefahren. Ich sagte ihr, sie solle sich amüsieren und ruhig mal flirten, um ihre Selbstbewusstsein aufzupäppeln. Das sehe ich heute doch ganz anders.

Aber, es geht tatsächlich nicht nur um mich. Unsere Kinder sind so glücklich, dass wir es nochmal miteinander versuchen, dass wir wieder Tisch und Bett teilen. Alleine dafür sollte ich weniger an mich denken sondern an eine Zukunft mit meiner Frau. Ich könnte das noch ausdehnen auf unsere Eltern oder finanzielle Aspekte. Wir meinen hier immer, dies aufgrund unserer Selbstliebe ausblenden zu dürfen, das sollten wir aber nicht machen. Die Gefühle meiner Kinder, die ich in den letzten Monaten so lieben gelernt habe, sollten mir genauso viel bedeuten wie mein eigenes Ego.
Aber auch das, muss jeder für sich selbst entscheiden!
Noch ein kurzes Beispiel:
Wir hatten neulich Dorffest und waren alle dort. Ich hatte mit Kumpels getanzt und irgendwie hatte es sich dann ergeben, dass ich mit einer fremden Dame getanzt und gesprochen hatte. Nach dem Tanzen war recht schnell meine Tochter bei mir und hatte mich liebevoll gebeten, so etwas im Moment nicht zu machen. Die Angst und die Liebe, die da aus ihr gesprochen hatte, waren enorm. Meine Tochter ist übrigens 17.

In unserem Bekanntenkreis sind mir mittlerweile so viele Ehekrisen bekannt, die meistens auch durch fremdgehen begleitet waren, das mir Angst und Bange wird. Offensichtlich ist wohl jeder mal davon betroffen. Aber, eine Trennung gab es (bislang) nur einmal. Und, es sind nicht alle Paare, die Zusammengeblieben sind, unglücklich und depressiv. Vielleicht sind wir, die wir hier im Forum schreiben, irgendwie besonders und wollen nun alles perfekt machen, anstatt sich einfach auf das "Leben" einzulassen.

@Helgehe
Meine Geschichte kannst Du hier nachlesen, damit will ich diesen Thread nicht sprengen:
https://www.trennungsschmerzen.de/nach-u ... 24536.html
Ich würde mich tatsächlich freuen, wenn Du mir dazu Deine Meinung geigen würdest. Das gilt gerne auch für alle andern.

Gruß, Tundil

@Tundil

Nun, jeder ist in seinem Leben, Beziehung und Erfahreungen gefangen! Klar ist das so!
Jedoch geht es auch darum ehrlich zu sich sein zu können und zu dürfen!

Ja, es macht Sinn um die Beziehung zu kämpfen und ja die Liebe kann auch wiederkehren!
Kinder sind hier immer eine gerne vorgeschobene Argumetationshilfe, wenn es darum geht eine Entscheidung treffen zu müssen oder nicht erhrlich zu sich sein zu müssen!

Ich sehe es so, die Kids werden auch mit getrennten Partnern groß....die Lebenswirklichkeit zeigt das Eindrucksvoll...ob es wirklich von Vorteil ist wenn beide Partner unter einem Dach wohnen...ist eine "Glaubenfrage" ähnlich wie diese ideologisch geführte Debatte....Kita oder bis 3 zu Hause erziehen....
Die Realität sieht anders aus...und was hilft es den Kides wenn eines der Elternteile unglücklich ist!

Den Märtyrer für die Familie spielen, wem es gefällt...die Kids sind irgendwann aus dem Haus...und das Leben dann hoffentlich noch lang...was dann?!?! dann fange ich an erhlich zu mir zu sein?

Eine Beziehung ist defakto beendet wenn einer der Partner sich fremdverliebt und diese neue Liebe auslebt! Das ist Realität und fühlt sich auch sehr real an!
Ich vergleiche es, wenn auch etwas unpassend, wer gießt den gerne den Kaffee zwei mal auf? ich weiß doch wie gut der erste Kaffee geschmeckt hat....da wird die "neue" alte Beziehung nicht mehr ranreichen können, das Vertrauen ist vernichtet, die Exclusivität und Leitigkeit dahin! Alle schönen Momente die man gemeinsam erlebt hat rufen eher Wehmut hervor und eigentlich will man sich gar nicht an diese Momente erinnern, weil man unweigerlich wieder den Betrug vor Augen geführt bekommt, bzw. Gefühle hervorgerufen werden die einen benommen machen und nicht glücklich auf diese Zeit zurückblicken lassen!
Beide Partner sind stets bemüht dem anderen keinen Vorwand zu geben "sich unsicher oder verletzt" fühlen zu müssen...ich rede hier nicht von Liebesbeweise oder Zuneinung ...nein es ist angestrengt!

Letztendlich ist ein Neunafang eine sehr rationale Entscheidung...und hat wenig mit Gefühlen zu tun...diese Entsheidung wird von der Hoffnung begleitet, das sich irgendwann die Liebe wieder einstellt...so wie sie ggf. mal vor der Affäre, in den guten Jahren angefühlt hat...doch wenn man ehrlich zu sich ist...tief im innern weiß man, auch wenn ich meinen Partner wieder lieben kann, ich weiß es könnte schöner sein und ich werde dieses schönere Liebesgefühl, was von der Leichtigkeit und Vertrauen getragen ist nie wieder mit meinem Partner fühlern, leben können!

Ich kann mich dem von Sandro geschriebenen nur anschließen.
Die Wehmut schwimmt immer mit in dieser " neuen" alten Beziehung. Die Verletzung, die man erleidet ist traumatischer Qualität. So etwas wischt man nicht so einfach weg.
Natürlich kann man verzeihen. Manche können es sicher besser als andere. Aber verzeihen ist per se der falsche Ansatz.
Ich kann verzeihen belogen worden zu sein usw. Aber kann ich verzeihen , dass mein Partner jemand anderes liebt ? Das geht irgendwie schlecht, es sei denn ich unterstelle meinem Partner das er seine Gefühle willentlich steuern kann.
Ergo, in dem Moment, wo es um Gefühle geht, wo aus einem Seitensprung eine Affäre wird, wird es schwierig für alle Beteiligten. So lange es nur um Körperlichkeiten geht, mag man das mit dem verzeihen auch noch hinkriegen.
Wenn aber der Mensch dahinter anfängt zu zählen, dann wird es schwer. Das kann man mit verzeihen nicht regeln.
Und davon reden wir hier und in den meisten Threads, wo sich verlassene Affären ausheulen bzw. zurückgekehrte sich Mut zusprechen.
Natürlich haben die alle Gefühle und auch hier und da honorige Gründe, keine Frage.
Und auch das Thema materielle Sicherheit ist ab einem gewissen Alter sicher nicht so mir nichts Dir nichts vom Tisch zu wischen, nur das weiß ich im Alter jenseits von 40 vorher. Und spätestens, wenn ich dann meine Klamotten wieder anziehe, sollte ich mich fragen, was habe ich hier gerade gemacht und wo bringt mich das hin.
Stattdessen wird aber der Reiz und das neue Gefühl so viel höher bewertet, das alles andere keine Rolle mehr spielt.
Und dann ?
Dann sitzt man vor dem Scherbenhaufen und zieht sich jeden Morgen die Korsettstangen rein.
Und der Betrogene ? Macht das gleiche.
Natürlich kann eine solche Beziehung noch schöne Momente hervorbringen. Aber sie sind doch nicht mehr von dieser jungfäulichkeit, sondern schmerzlich melancholisch. Das können auch sehr tiefe Gefühle sein, aber will ich das auf Dauer ?

Zitat:

Letztendlich ist ein Neunafang eine sehr rationale Entscheidung...und hat wenig mit Gefühlen zu tun...diese Entsheidung wird von der Hoffnung begleitet, das sich irgendwann die Liebe wieder einstellt...so wie sie ggf. mal vor der Affäre, in den guten Jahren angefühlt hat...doch wenn man ehrlich zu sich ist...tief im innern weiß man, auch wenn ich meinen Partner wieder lieben kann, ich weiß es könnte schöner sein und ich werde dieses schönere Liebesgefühl, was von der Leichtigkeit und Vertrauen getragen ist nie wieder mit meinem Partner fühlern, leben können!

Letztendlich ist die Liebe vernichtet. Man vertraut einem Menschen, gibt sich völlig hin und wird hintergangen. Hier musst du weiter denken. Es geht gar nicht mal mehr um die Liebe, ob noch vorhanden oder nicht, sondern darum, dass ein Mensch, so wie er ist und denkt aus seiner Welt gerissen wird.
Man macht sich vielleicht Gedanken darüber, dass die Welt schlecht ist, aber niemals, wie es sein würde wenn es einem selbst passiert.
Jeder hat gewisse Einstellungen und Vorstellungen im und vom Leben. Wenn man diese mit einem Menschen teilt und wird enttäuscht, geht das ganze tiefer, als wenn man sich einredet "ha, die Liebe war halt mal weg".
Hier geht es darum, dass die komplette Vorstellungen von einem Leben, wie man sie hatte und sich daraus Ziele im Leben geknüpft hat, komplett vernichtet sind.
Und nun? Ist es eigentlich letztendlich egal, ob man mit dem alten Partner oder mit einem neuen Partner weiter macht.
Das ICH und die eigene Einstellungen wurden massiv angegriffen. Da werden Werte wie Vertrauen, Ehrlichkeit und Vorstellungen zerstört.
Gebe ich meinem Betrüger-Partner die Chance, muss ich mit der Angst leben, er könnte nochmal auf mich einstechen..
Versuche ich es mit einem neuen Partner, kann auch dieser einen zerstören. Auf die gleiche Art und Weise oder eben auf eine andere. Es macht letztendlich keinen Unterschied, denn die Leichtigkeit und
Unbeschwertheit des Menschen ist weg, nicht die der Beziehung.
Es verändert uns und hinterlässt tiefe Wunden. Man ist "gebeutelt" vom Leben.
Da geht es in erster Linie darum, zurück ins Leben zu finden, so gut wie es eben wieder möglich ist,
dann erst sollte man sich überlegen, welcher Partner oder ob überhaupt.

Ich finde alle Entscheidungen ok, Helgehe macht mit seiner Frau weiter, aber er selbst wird nie wieder der alte sein.
ich wünsche allen dass sie sich für das Leben entscheiden und nicht aufgeben, denn Hoffnungslosigkeit und Trauer sind schlimmer als ein Leben als "Single"

@Gast_ohne Worte

Wahre Worte! Du schreibst mir aus der Seele