Ich, Geliebte Affäre beendet Wie abschließen?

Guten Abend,

ich schreibe euch, weil mein Leben derzeit einen Scherbenhaufen gleicht und ich hoffe, dass ihr (m/w) mir einen Rat geben könntet und ich bei euch die Bestätigung erhalte, alles richtig gemacht zu haben (ich weiß es eigentlich aber irgendwie finde ich keinen Frieden).

Kurz zu der Geschichte:

Ich (27) verliebte mich während meiner Aushilfstätigkeit in meinen Chef (45). Als ich ihn an meinem Vorstellungsgespräch kennenlernte, machte es peng. Ich habe anfangs versucht mein Interesse und meine Gefühle zu unterdrücken, da ich wusste er ist vergeben und hat ein Kind. Bis auf ein paar nette Gespräche, leichtes flirten von seiner Seite und unbewusst leider von mir verlief alles super und zwar schwärmte ich für ihn aber konnte immer auf Distanz bleiben. Als ich meine Kündigung hinlegte, da ich einen neuen Job gefunden hatte, beteuerte er mein Weggang und das ich jederzeit wieder bei ihm anfangen könne. Er gab mir seine Nummer. Ich blöd wie ich eben bin, schickte ihm eine Nachricht und bedankte mich für die netten Worte. Danach lief das Drama von 6 Monaten seinen Lauf. Er schrieb mir immer öfters und wollte ein "aufregendes Date" haben. Ich wimmelte ihn ab, da ich mich unwohl fühlte und meine Vernunft bis zu diesem Zeitpunkt noch stark ausgeprägt war. Er entschuldigte sich und lud mich zum Essen ein als Wiedergutmachung und ich willigte ein. Ich mochte ihn zu dem Zeitpunkt einfach und wollte mich nicht so von ihm verabschieden. Er machte mir schnell klar, dass er sich unter anderen Umständen mit mir mehr vorstellen könne aber seine Situation dies nicht zulassen würde. Ich beendete nach dem Essen den Kontakt.

Er schrieb mir weiter. Ich ließ mich auf weitere Treffen ein und es begann erstmal freundschaftlich. Wir gingen essen, unterhielten uns, lachten und lernten uns besser kennen. Nach einigen Treffen wurde es aber doch intimer. Ich wurde schwach. Ich schämte mich und beendete es erstmal aber er meldete sich wieder. So ging es die letzten 4 Monate. Wir trafen uns und verbrachten eine schöne Zeit zusammen. Ich fühlte mich aber einfach elend irgendwann und schämte mich. Ich konnte mit niemanden darüber reden und merkte wie er immer mehr zu meinem Lebensmittelpunkt wurde. Wir trafen uns jede Woche und hatten jeden Tag Kontakt. Jedes Mal wenn ich ihm schrieb ich kann nicht mehr, da ich diesen Zustand nicht mehr ertragen konnte (er ging schließlich immer heim und ich wollte keine Familie zerstören) schaffte er es mich umzustimmen. Er versicherte mir, dass er nur noch wegen des Kindes bei seiner Lebensgefährtin blieb (da er wohl keine Anrecht auf sein Kind hat?).

Ich schrieb ihm ein Brief, um meine Gefühle und ihn meinen Standpunkt zu erklären und dass ich mein Leben langsam leben muss und wir so nicht mehr weitermachen können. Ich weiß bis heute nicht, ob er diesen Brief gelesen hat. Er meldete sich anschließend weniger. Als ich ihn darauf ansprach, entschuldigte er sich für sein weniger melden, es sei einfach stressig auf der Arbeit, er würde total neben sich stehen seit einigen Wochen aber mehr Zeit für uns einrichten. Nach diesem Telefonat und dem Wissen, dass ich wohl wieder eine Woche warten müsse ihn zu sehen, fasste ich den Entschluss eine ultimativere Nachricht zu schreiben. Er solle endlich eine Entscheidung treffen, ich wäre bereit zu kämpfen und zu warten aber ich bleibe nicht mehr stehen in dieser ausweglosen Situation und wenn er das nicht will und kann, akzeptiere ich alles, wir behalten einander in guter Erinnerung aber ich beende es hiermit. Darauf kam nur ein sein Kopf explodiert und ich soll ihm Bitte weiter solche Nachrichten schreiben. Darauf antwortete ich: ich schreibe nichts mehr (ich wollte mich nicht streiten und ihn weiter stressen). Das wars. Es sind nun 18 Tage vorbei. Ich habe nichts mehr von ihm gelesen und gehört und es ist das erste Mal, dass wir so lange nicht im Kontakt sind. Er ist momentan beruflich sehr eingespannt, da er zwei Firmen führt. Ist meist viel mit dem Kind, macht den Haushalt und die Einkäufe. Ich habe seine Nummer gelöscht. War es zu viel verlangt eine Antwort zu erhalten? auch wenn die Antwort klar war. Warum muss man einen Menschen so behandeln?

Ich bin einfach verletzt, dass er so einen leisen Abgang macht. Warum kann ich das nicht abschließen? Ich bitte euch um Ratschläge. Ich hoffe ich habe nicht all zu wirr geschrieben. Ich weiß, dass das alles ein großer Fehler war und ich hasse mich dafür. Das wäre alles nie passiert, wenn ich mich nicht in ihn verliebt hätte. Warum kann ich ihn nicht einfach vergessen.

Ich hoffe ich finde endlich langsam Frieden.

Ich danke euch schonmal sehr für eure Antworten.

ich verstehe dich nicht ganz, du hast es doch beendet. Willst ihm nix mehr schreiben.
Er wird sich nicht trennen. Wozu soll er es noch mal erklären?
Du wirst jetzt zur Ruhe kommen und das Ganze verarbeiten müssen.

Und für die Zukunft: Finger weg von gebundenen Männern.

Hallo, @Momo27 . Traurige Geschichte, so was. Denn die Antwort, auf die du wartest, sehe ich bereits als gegeben. Du hast ihm klar mitgeteilt,

Zitat von Momo27:

wir behalten einander in guter Erinnerung aber ich beende es hiermit.

Was soll er darauf noch antworten? Täte er das, so müsste er befürchten, dass du dich davon belästigt fühlst und ihn eben nicht mehr

Zitat:

in guter Erinnerung

behältst. Nach einer so deutlichen An- bzw. Absage wie deiner wäre alles, was danach noch geschrieben würde, nur noch K(r)ampf.
Den will er nicht.
Also akzeptiert er und schickt dir ein letztes Liebeszeichen, indem er dich in Ruhe lässt - seit 18 Tagen.

@Lebensfreude Danke für deine Nachricht. Ich wollte uns mit dem Ultimatum eine letzte Chance geben und ich wollte raus aus diesem Sumpf. Deswegen habe ich ihm das so geschrieben. Ich hatte noch einen letzten funken Hoffnung. Mit ich schreibe nichts mehr war bezogen auf solche Art von Nachrichten. Ich habe ihm zuvor schon gesagt, dass ich mich ihn ihn verliebt habe.
Das wird mir nie wieder passieren! Das war mir eine Lehre

@Landlady_bb danke dir für die Nachricht. Ich habe ihm angeboten zu bleiben und zu kämpfen aber nur dann wenn er was tut. Ansonsten eben das. Ich muss es einfach akzeptieren. Das was Du geschrieben hast,macht Sinn. Er akzeptiert es und respektiert es wohl "still".

Zitat von Momo27:

Das wird mir nie wieder passieren! Das war mir eine Lehre

Na, hoffentlich meinst du das nur in bezug auf diesen Mann und nicht auch gleich in bezug auf alle anderen.

Ergänzend fällt mir noch was ein. Nur mal so rein theoretisch bin ich jetzt mal er.
Du hast mir ganz klar und deutlich geschrieben, dass es zu Ende ist. Demnach könnte es sein, dass du mich sogar blockiert hast oder es spätestens dann tun wirst, wenn ich mich noch mal bei dir melde.
Möchte ich das wirklich sehen?
Nein, das möchte ich nicht. Denn das würde bedeuten, dass du mich als Feind empfindest, vor dem du dich auf diese Weise schützen musst.
Das täte mir weh.
Also - schweige ich.

Es ist ihm durch dein "Ultimatum " vielleicht auch einfach nur zu brenzlig und zu unruhig geworden. Für ihn kam es vermutlich nie in Frage sich zu trennen und er akzeptiert jetzt, dass du dich nicht mehr meldest."Leiden" wird er ja in seiner Ehe schon genug,der Arme und dann kommst du auch noch mit eigenen Wünschen und Vorstellungen um die Ecke.
Abschließen wirst du mit der Zeit und wenn du bei dir hinschaust,warum du dich auf sowas überhaupt eingelassen hast

Ich hatte auch mal eine Affäre. An eine Aussage von ihm bei einem Streit erinnere ich mich noch sehr gut: "Ich habe schon Zuhause eine streitbare Frau, ich brauch nicht noch hier eine Zweite."

Das sagt so viel aus. Als Geliebte ist man für diese Männer eine Spaßfrau, man ist dafür zuständig, dass er sich gut fühlt. Unbequem und fordernd darf man nicht werden. In dem Sinne hast Du ihm mit deiner Entscheidung nur erleichtert, sauber aus der Sache rauszukommen. Der hat keine Lust, für dich irgendwelche Anstrengungen, Risiken oder Kompromisse einzugehen, so eine Frau, für die er das tun muss, hat er schon zu Hause und erträgt sie nur, wenn er zwischendurch in die Arme einer Anderen flüchten kann. Was soll er aber mit der Anderen, wenn die dann auch anfängt, Forderungen zu stellen?

Als Geliebte findest Du Dich entweder mit der Rolle der 2. Geige ab (bzw. bist du hinter Ehefrau, Kind/ern, Privatleben und Job eher die 4. bis 5. Geige) oder du akzeptierst, dass Du eine Frau bist, die mehr erwartet, und ziehst die entsprechenden Konsequenzen, heißt: Such Dir einen freien Mann, der nur dich will.

Zitat von nimmermehr:

Ich hatte auch mal eine Affäre. An eine Aussage von ihm bei einem Streit erinnere ich mich noch sehr gut: "Ich habe schon Zuhause eine streitbare Frau, ich brauch nicht noch hier eine Zweite." Das sagt so viel aus. Als Geliebte ist man für diese Männer eine Spaßfrau, man ist dafür zuständig, dass er sich gut fühlt. Unbequem und fordernd darf man nicht werden. In dem Sinne hast Du ihm mit deiner Entscheidung nur erlevichtert, sauber aus der Sache rauszukommen. Der hat keine Lust, für dich irgendwelche Anstrengungen, Risiken ...

Na, das weiß man eigentlich auch schon vorher, daß man als Geliebte /Geliebter quasi nur zur Entspannung und zum Spaß dient. So bald man mehr will, gehen die eben genannten Dingen flöten, dann wird man uninteressant und nervig.

Zitat von Magnum:

Na, das weiß man eigentlich auch schon vorher, daß man als Geliebte /Geliebter quasi nur zur Entspannung und zum Spaß dient.

Nicht unbedingt. Wenn man noch nie in einer solchen Situation war, setzt der Verstand schnell aus. Man bildet sich ein, dass der/die Geliebte nur noch mehr Zeit benötigt, er/sie ein guter Mensch ist, die Gefühle alle echt sind und er/sie ein ehrlicher Mensch ist. Man hebt die Person auf einen Thron. Das tut man, weil man sich nicht drüber im Klaren ist, was einem selbst fehlt. Affären mit vergebenen Partnern sind einfach hoch ungesund.

Zitat von nimmermehr:

"Ich habe schon Zuhause eine streitbare Frau, ich brauch nicht noch hier eine Zweite."

Sie sind doch alle gleich
Exakt das habe ich auch gehört.

@Momo27
Du hast sehr schnell gemerkt, dass das nicht dein Lebendstil ist. Darum kamen auch schnell bei Dir die Abwehrmechanismen. Höre darauf. Du fängst an ihn zu entschuldigen, aber das brauchst Du nicht tun. Warum auch? Er ist erwachsen und tut Dir nicht gut. Ich hoffe für Dich, dass er sich nicht mehr melden wird. Eine Affäre zu haben endet meist ähnlich und läuft bei den meisten Geschichten auch ähnlich ab. Und sie sind alle eins: von Abhängigkeit geprägt.
Ein guter Tipp: lies Dir die Affärengeschichten hier durch. Das kann Dir die Augen öffnen. Du bist mehr wert als die Zweitfrau zu sein.
Und Du kannst die Geschichten die er Dir über seine Frau erzählt, getrost vergessen. Wenn er ein Kind mit ihr hat, hat er auch das Recht sich um ihn zu kümmern. Egal ob er mit der Frau zusammen ist oder nicht.

Zitat von Bones:

vielleicht auch einfach nur zu brenzlig und zu unruhig geworden

So sehe ich das auch. Sie ist ihm zu dicht auf die Pelle gerückt, es wurde gefährlich, der Druck wurde zu groß.
Das bedeutet aber nicht, dass nach einiger Zeit wieder Zeichen von seiner Seite kommen werden. Es sei denn, er hat mittlerweile etwas anderes gefunden.
Die TE sollte heilfroh sein, dass sie aus dieser Geschichte halbwegs sauber rausgekommen ist.

Aber, viele vergessen, wie heiß die Herdplatte tatsächlich ist und fassen wieder an ....

Danke für deine Nachricht! Wie hast Du den "Absprung" geschafft und was hast Du gemacht um damit abzuschließen?