Ich kann nicht abschließen

Zitat von merretich:

So, ich muss dann auch mal arbeiten gehen

Komm' bald wieder !

@123456789 Ich glaube ja, dass es kein Zufall ist, in wen wir uns verlieben. Ich hatte schon immer und nach der Trennung nochmals besonders eine unbewusste Vorliebe für unerreichbare, nicht verfügbare Männer. Ich glaube, ich brauchte einfach eine Art Zielscheibe, wo ich meine ganzen romantischen Gefühle umlenken konnte und mein Bedürfnis nach Verbindung ausleben konnte, ohne dass es "ernst" wurde. Ich glaube ja viele Menschen gehen da ähnlich vor, weil der Schmerz der Trennung zu gross ist und man/frau zunächst damit überfordert ist. Schmetterlinge im Bauch sind da einfach ein super Gegengift, aber leider oft auch wirklich giftig. Die wahre Kunst ist den Schmerz und die Einsamkeit durchzustehen, bis sich die Verstrickungen mit dem Ex gelöst haben und man/frau auch als Single wieder atmen kann. Es erscheint dir vemutlich nicht so, aber deine hartnäckigen Gefühle für den vergebenen Mann sind höchstwahrscheinlich Symptom deiner nicht verarbeiteten Trennung.

Zitat von mokka_23:

@123456789 Ich glaube ja, dass es kein Zufall ist, in wen wir uns verlieben. Ich hatte schon immer und nach der Trennung nochmals besonders eine ...

Doch, daran glaube ich auch. Dieses Muster erkenne ich bei mir selbst auch aus früheren Zeiten

Trotzdem kann ich nicht gut mit der Sache abschließen, um wieder zum eigentlichen Thema zu kommen. Es reißt leider immer wieder auf sobald ich ihn sehe (wenn ich ihn nicht sehe geht es ja inzwischen schon wieder deutlich besser und es ist auch keine neue "Zielscheibe" dazu gekommen)

Zitat von 123456789:

Trotzdem kann ich nicht gut mit der Sache abschließen, um wieder zum eigentlichen Thema zu kommen. Es reißt leider immer wieder auf sobald ich ihn sehe (wenn ich ihn nicht sehe geht es ja inzwischen schon wieder deutlich besser

Es braucht Zeit, bis die ganze Energie, die du in das Wunschbild investiert hast, verpufft ist. Wichtig ist nun, dass du keine weitere Energie in Form von Tagträumen oder Overthinking investierst. Du musst das Wunschbild gewissermassen aushungern, indem du deine Energie umlenkst. Wie könntest du sie besser investieren? Und kommt manchmal Traurigkeit bei dir hoch?

Zitat von mokka_23:

Es braucht Zeit, bis die ganze Energie, die du in das Wunschbild investiert hast, verpufft ist. Wichtig ist nun, dass du keine weitere Energie in ...

Das hier (dieser Thread) ist ja quasi das Resultat daraus, dass ich mich dem Thema vorher länger nicht gewidmet habe. Ich habe mich sehr auf mein Leben konzentriert und bin gut vorangekommen. Ich habe zwar auch oft geweint und war traurig, aber es ging auch vieles voran oder es fühlte sich so an. Und in den letzten Tagen plötzlich wieder das Gefühl, meilenweit zurück zu fallen. Ich glaube, das ist es, was mich aktuell gerade frustet.

@123456789 Dran bleiben. Eines Tages wirst du aufwachen und es wird hinter dir sein. Das zentrale Thema aber sollte die Trennung von deinem Mann sein bzw. die Frage, warum es zu einem Ende der Beziehung kam. Sonst läufst du Gefahr, dass sich alles wiederholt, also deine letzte Beziehung und/oder die emotionale Affäre. Magst du uns ein wenig berichten, wie die Beziehung in den letzten zwei, drei Jahren war und wann du bemerkt hast, das euch die Verbindung abhanden kam?

Zitat von FloraVita:

Gut zu wissen dass nicht nur ich alleine diesen Eindruck habe.

Nein, hast Du/habt Ihr nicht!

Ich spreche der TE ihr Empfinden nicht ab, würde aus dem, was sie schreibt, jedoch andere Schlüsse ziehen. Nun war aber ja niemand von uns dabei

Der Mann mag massiv flirty unterwegs (gewesen) sein, aber er ist nie offensiv geworden und hat im Gegenteil, als 123456789 deutlich geworden ist, sofort einen Rückzieher gemacht und seine Frau informiert. Daraus sein schlechtes Gewissen zu interpretieren kann man machen; ich tu‘s nicht.

Zitat von 123456789:

Sie hat mein Mitgefühl . Das ist mitunter der Grund, warum ich sie nicht mehr hintergehen und hinter ihrem Rücken flirten wollte, aber mein eigenes Glück würde ich nicht hinter ihres stellen.

Auf Dein Mitgefühl wird sie gut verzichten können. Wobei - evtl. tust Du ihr auch sehr leid.

Zitat von 123456789:

Diese Reaktion auf mein Geständnis war definitiv nicht fair mir gegenüber.

Häh!? Du hast doch zum einen damit gerechnet, dass er ihr das umgehend sagt. Er ist im Zweifel eben loyal zu seiner Frau. Was hättest Du denn als fair empfunden?

Zitat von 123456789:

Ja, tatsächlich haben wir in Teilen oft schon ein bißchen Patchwork "gespielt".

Ach herrjeh! Bei den kurzen Treffen?

Zitat von 123456789:

Meine Kinder mögen ihn sehr gerne und seine mich soweit ich das mitbekomme auch.

Mein Kind mochte auch den Eismann.

Zitat von 123456789:

Das macht es natürlich für die Frau auch nochmal schwerer und dafür tut sie mir leid (ich erlebe ja ähnliches, wenn meine Kinder mir begeistert von der neuen Freundin ihres Vaters erzählen. Das fühlt sich furchtbar an).

Und schon wieder tut sie Dir leid? Warum? Sie ist die Mutter, so wie Du die Mutter Deiner Kinder bist. Da wird eine neue Partnerin mit viel Glück sehr gerne gehabt - aber nicht mal so eben die Mama ersetzen.

Zitat von 123456789:

Seine Tochter hat mir sogar mal gesagt, dass es nicht schön wäre getrennte Eltern zu haben (so wie meine Kinder), aber das es ja auch ein Gewinn sein könne, eine neue Familie dazu zu bekommen.

Hmm. Bist Du auch mal auf die Idee gekommen, dass Du, Deine Trennung und Deine Kinder Gesprächsthema am Familientisch waren, was dann so aussah: „Die Eltern von Max und Moritz haben sich getrennt, das ist so schrecklich!“ „Ja, das ist sehr traurig. Aber guck - dafür bekommen sie Weihnachten von noch mehr Menschen Geschenke“. So als Trost, weil sie Mitleid mit Dir und Deinen Kindern hatten?

Zitat von 123456789:

Klar hat sie das noch nicht in aller Konsequenz überblickt. Ich fand ihre Aussage total erschreckend.

Und ich finde erschreckend, was Du in vieles hineininterpretierst. Du magst seine zweideutigen Nachrichten (denen er NULL Taten folgen ließ!) vielleicht richtig verstanden haben - sein Verhalten jetzt ist jedoch eindeutig und auch gradlinig.

Zitat von mokka_23:

@123456789 Dran bleiben. Eines Tages wirst du aufwachen und es wird hinter dir sein. Das zentrale Thema aber sollte die Trennung von deinem Mann sein ...

Kann ich machen: Die Beziehung zu meinem Mann war angenehm unaufgeregt. Ich war mir sehr sicher, dass wir das gleiche (die Familie) wollen. Dabei hatten wir uns ein wenig voneinander entfernt. Er viel im Job,ich bei den Kindern. Aer ich hatte immer darauf vertraut und mich darauf gefreut, dass unsere Zeit wieder kommt. Ich dachte, er sei mein bester Freund. Das Ende kam für mich aus dem Nichts. Weder hatte er gesagt, dass unglücklich ist, noch hätte ich ihm ein Fremdgehen zugetraut. Da war auch noch große sexuelle Anziehung zwischen uns, wenn wir mal Zeit und Muße hatten, was der Alltag aber nicht so oft zugelassen hat. Er hatte leider keinerlei Hobbies, ich war gerade dabei meine wieder in den Alltag zu integrieren (Kinder aus dem Gröbsten raus).

Er ist auf einer Firmenveranstaltung mitnehmen fremdgegangen. Sie hatten sich nus dahin gesiezt und auch erst sehr selten zusammengearbeitet (anderer Standort).

Ab dem Tag war er komplett verändert. Ich habe es ihm sofort am nächsten Tag angemerkt, drei Tage später hat er gestanden. Und gesagt, er sei jetzt verliebt. Wir haben uns auf seinen Wunsch sehr bald getrennt. Nach einem Monat ist er ausgezogen. Dann haben wir uns wieder angenähert und ich dachte, es wird wieder. Mit ihr hatte er zu dem Zeitpunkt auch Kontakt per Telefon, Mail und WhatsApp (sie wohnt weiter weg), was er mir nicht ganz verschwiegen, aber deutlich verharmlost hat.

Ja und dann kam der große Knall und er hat abends plötzlich komplett mit mir Schluß gemacht und nur herumgedruckst. Alles was er sagte, passte nicht richtig. Gab keinen Sinn. Bis ich ihn gefragt habe, ob sie wieder im Spiel sei und da stellte sich heraus, dass die beiden sich vor Wochen schon verabredet hatten fürs Wochenende drauf.

Er und ich haben dann noch eine Paartherapie angefangen (das war aber wohl eher, weil er sein schlechtes Gewissen beruhigen wollte), die ich nach ein paar Terminen beendet habe, weil er überhaupt nicht mehr bek der Sacje war. Ich kam mir dort total verar...t vor.

Seitdem steckt er alle Energie in seine neue Beziehung und die Kinder.

Es war furchtbar, was er mir angetan hat, aber aus irgendeinem Grund konnte er nie drüber reden, warum er unglücklich war und inzwischen denke ich mir, dass ich auch keinen Partner brauche, der Probleme nicht beheben kann und alles so schnell hinwirft.

@123456789 Ich finde, dass du einen richtig schlimmen Verrat erlebt hast. Das tut mir sehr leid. So aus der Distanz klingt es, als hättest du schon viel Distanz zum Geschehen. Aber ich frage mich, ob das nicht täuscht. Du wurstest ja von heute auf morgen aus deinem vertrauten Leben herausgerissen und hast deinen besten Freund, deine vermeintliche Vertrauensperson verloren. Das ist in den meisten Fällen traumatisch und ein Riesenschock fürs Nervensystem. Wie ging es dir körperlich seit der Trennung? Wie ist dein Schlaf?

Zitat von mokka_23:

@123456789 Ich finde, dass du einen richtig schlimmen Verrat erlebt hast. Das tut mir sehr leid. So aus der Distanz klingt es, als hättest du schon ...

Es war die Hölle. Ich hatte Panik, habe nachts geschwitzt wie blöd, fast gar nicht geschlafen, funktioniert wie ein Roboter. Ich war noch nie so kaputt wie damals.

Ich musste zu der Zeit glücklicherweise noch nicht arbeiten, "nur" für die Kinder dasein und habe mir extrem viele Auszeiten für much nehmen müssen. Glücklicherweise hatte ich viel Unterstützung durch alle Großeltern und auch er hat mir wenig Druck wegen des Jobs gemacht und hatte die Kinder ab da auch viel Jahr als vorher

Das ging ein knappes Jahr so. Seitdem ist es wieder besser, aber immer noch mit deutlichen Tiefs. Inzwischen aber auch mit Hochs

@123456789 Das tut mir sehr leid. Ich könnte mir vorstellen, dass du noch nicht mit der Sache durch bist und die emotionale Affäre wie ein Stimmungsaufheller wirkte und du nun brutale Entzugserscheinungen hast bzw. jetzt wieder die erfahrene Verletzung und Demütigung spürst. Versuch dir selbst so viel Mitgefühl wie möglich entgegenzubringen. Sei lieb und sanft zu dir selbst.

Zitat von mokka_23:

@123456789 Das tut mir sehr leid. Ich könnte mir vorstellen, dass du noch nicht mit der Sache durch bist und die emotionale Affäre wie ein ...

Klar war er dann ein Licht am Horizont. Da war wieder jemand mit dem ich mich gut verstanden habe, dem ich nicht viel bitten musste, bis er mich unterstützt. Der mich übrigens auch körperlich nie bedrängt hat. Jemand, der mich so hat sein lassen wie ich bin