Ich kann nicht abschließen

Ich habe jetzt schon lange nicht mehr darüber geredet, aber es lässt und lässt mich nicht los. Vor gut 1 1/2 Jahren ging meine Ehe sehr plötzlich und unerwartet in die Brüche weil mein Mann sich in eine andere Frau verliebt hat.
Noch während ich gar nicht wusste wie mir geschieht, schlug bei mir der Blitz ein: Vater befreundeter Kinder, vermeintlich Bilderbuchehe.

Es ist zwar körperlich nie etwas gelaufen, aber es wurde sehr offensichtlich: Wir fühlen uns gegenseitig sehr voneinander angezogen. Wir haben Nachrichten geschrieben und versucht, uns so oft wie möglich zu sehen (Playdates der Kinder). Dabei haben wir auch eine Art eigene Sprache entwickelt, um uns gegenseitig wissen zu lassen, dass wir aneinander denken. Ich damals noch etwas hin- und hergerissen zwischen ihm und meinem Mann (der Liebeskummer war ja null verarbeitet), er weiter an der Seite seiner Frau, die aber auch anfing, argwöhnisch zu werden.

Die Kinder waren zu diesem Zeitpunkt sehr gut befreundet und er mir sehr oft eine große Hilfe. Im Rahmen meiner Möglichkeiten (mir ging es wegen der plötzlichen Trennung gar nicht gut) habe ich versucht, mich zu revanchieren (Kinder oft zum Spielen zu mir genommen, Fahrdienste übernommen, usw.). Mehr als einmal habe ich versucht, es in platonische Bahnen zu lenken, einfach nur um ihn nicht zu verlieren. Vergeblich. Ich konnte mir da nichts vormachen. Irgendwann flogen zwischen uns so die Funken, dass sowohl seine als auch meine Kinder anfingen, Bemerkungen zu machen.

Wir hatten wegen der Kinder nie die Möglichkeit, in Ruhe zu sprechen und irgendwann wollte ich so verzweifelt raus aus der Situation (ich hatte ein höllisch schlechtes Gewissen wegen seiner Frau), dass ich ihn per Nachricht habe wissen lassen, dass ich mich verliebt habe und mir mehr vorstellen könnte. Ich hatte zu dem Zeitpunkt geahnt, dass er das seiner Frau aus schlechtem Gewissen erzählen wird und so kam es dann auch. Gleichzeitig hatte ich mir von ihm ein klares Statement erhofft. Um Ruhe zu finden, gerne auch einen klaren Korb. Hauptsache geklärte Fronten. Er war völlig überrumpelt und ich habe den Korb vorweg genommen ohne dass er ihn so richtig überzeuged ausgesprochen hätte: "na prima, dann ist ja alles geklärt und wir gehen uns ab jetzt besser aus dem Weg".

Das ist jetzt ca. 8 Monate her. Wir sind uns wirklich aus dem Weg gegangen wo es ging Seine Frau hat mir zu Beginn eine Nachricht geschickt, dass sie Bescheid wisse, was ich getan habe und ich ab jetzt Ihren Mann in Ruhe zu lassen habe. Er sagt nur noch, ich solle Spielverabredungen der Kinder mit ihr ausmachen. Die Kinder sehen sich seitdem leider fast gar nicht mehr (das tut mir für meine beiden, die ohnehin schon viel erlebt haben in den letzten 1 1/2 Jahren, unheimlich leid) Anfragen dahingehend liest sie nicht einmal. Wenn die Kinder selbstständig etwas ausmachen wollen, findet sie Ausreden, weshalb es nicht geht.

In den letzten Wochen sehen wir uns wegen eines gemeinsamen Hobbys unserer Söhne wieder öfter und es löst jedes Mal wieder eine Emotions-Achterbahn in mir aus. Mit dem Hass seiner Frau komme ich noch einigermaßen klar, aber er und ich können gar nicht miteinander umgehen. Können uns nicht ins Gesicht sehen, gehen uns aus dem Weg, wo es nur geht. Außerdem machen die beiden alles andere als den Eindruck eines glücklichen Paares. Das ist schwer mitanzusehen. Es fühlt sich nach allem an, aber nicht nach einer abgeschlossenen Geschichte.

Aber irgendwann muss es das doch mal sein. Mein Verstand sieht ja, er bleibt bei ihr. Außerdem erkenne ich auch, dass er mir gegenüber feige war. Und trotzdem: Das Herz will was das Herz will.

Ich bin so unglücklich und musste das einfach mal loswerden. In meinem Umfeld kann ich nicht wirklich darüber sprechen, weil es ja ihn und sie mit hinein zieht.

@123456789 Kann es sein, dass du dir nach dem Betrug und der Trennung deines Mannes im Übersprung eine veritable Blase kreiert hast? Ich lese nichts, was deine Vermutung der Gegenseitigkeit bestätigt. Er hat sofort seine Frau von deiner Liebeserklärung informiert, bittet dich noch, ihn in Ruhe zu lassen (Verabredungen nicht über ihn zu treffen), du bleibst in deinen Gefühlswolken. Ergebnis, ihr könnt nicht mehr miteinander umgehen, die Freundschaft der Kinder ist wegen eures Flirts mehr als kompromittiert, Ales blöd. Was brauchst du, um abzuschließen, was würde dir helfen, in der Realität anzukommen? Statt seine Ehe zu analysieren, wäre es gut, mal nach dir und deinen Mustern zu schauen, eventuell auch mal deine eigenen Projektionen in Hinblick auf deine gescheiterte Ehe ehrlich zu diskutieren.

Zitat von 123456789:

Mit dem Hass seiner Frau komme ich noch einigermaßen klar,

Hm, wie äußert sich der von dir empfundene Hass? Ich lese eine Frau und Mama, die dir einfach ganz klar mitteilt, hands off und die sicher auch nicht glücklich ist, wie die Kinder als Alibi in euere Geschichte reingezogen wurden. Liest sich nicht ungesund.

Wie alt sind eure Kinder?

Zitat von 123456789:

Außerdem erkenne ich auch, dass er mir gegenüber feige war.

Feige oder nicht so interessiert wie du?

@123456789
Das alles ist richtig blöd, und ich kann deinen Schmerz gut verstehen...aber ich glaube , du solltest ganz klar auf Distanz gehen zu diesem Mann einer anderen Frau.

Du hast eine bittere Lektion gelernt, die ich auch vor langer Zeit schon erfahren musste- Hände weg von Männern, die noch in Beziehung sind...erst leidet man, weil sie nicht rausgehen, falls sie rausgehen, leidet man, weil sie das vermissen, was sie zurückgelassen haben ...oder wie in deinem Fall, weil er seine Frau dir nun vorgezogen hat. Dass sie im Moment nicht glücklich wirken, kann dir herzlich egal sein...an dem was vorgefallen ist, haben sie sicher gerade auch zu knabbern als Paar, aber das geht dich einfach nichts an.

Ich glaube daran, dass das Leben nichts vergisst...ich glaube, es kann nichts Gutes daraus entstehen, wenn du nun daran denkst, eine andere Ehe und Familie zu sprengen.

Du hast vermutlich noch gar nicht die Trennung von deinem eigenen Mann richtig verarbeitet. Durch diese unglückliche Geschichte ist nun ein anderes Paar in Not, eine andere Familie im Wanken, und auch das soziale Netz deiner Kinder wurde erschüttert, was du so beschreibst.

Es ist schon genug Schmerz und Schaden entstanden.

Vergiss diesen Mann einer anderen Frau!

Zitat von 123456789:

Vor gut 1 1/2 Jahren ging meine Ehe sehr plötzlich und unerwartet in die Brüche weil mein Mann sich in eine andere Frau verliebt hat.

Und was machst du?

Zitat von 123456789:

Es ist zwar körperlich nie etwas gelaufen, aber es wurde sehr offensichtlich: Wir fühlen uns gegenseitig sehr voneinander angezogen.

Du "brichst" in einer Beziehung ein. Willst den Mann von seiner Beziehung "loseisen". Das wird nicht passieren, erst recht nicht wenn...

Zitat von 123456789:

Es ist zwar körperlich nie etwas gelaufen,

....welchen "Mehrwert" bietest du ihm, das er seine Familie verlassen würde? Wenn er in dich einen Mehrwert sehen würde, wäre er an deiner Seite. Lass die "Träumerei", konzentriere dich auf deine Persönlichkeitsentwicklung und finde Männer die frei und ungebunden sind.

Zitat von 123456789:

Noch während ich gar nicht wusste wie mir geschieht, schlug bei mir der Blitz ein: Vater befreundeter Kinder, vermeintlich Bilderbuchehe.

Meist kann auch, wenn der Blitz eingeschlagen ist, das Feuer gelöscht werden.

Zitat von 123456789:

Wir haben Nachrichten geschrieben und versucht, uns so oft wie möglich zu sehen (Playdates der Kinder).

Sind Eure Kinder denn noch so klein, dass sie eine Beaufsichtigung von 2 Elternteilen brauchen? Oder wie kann ich mir Eure Treffen bei Playdates erklären? Vielleicht wollte er auch nur ein wenig spielen?

Zitat von 123456789:

Die Kinder waren zu diesem Zeitpunkt sehr gut befreundet und er mir sehr oft eine große Hilfe.

Schade, dass die Kinder drunter leiden müssen. Hast Du niemand anderen gehabt, der Dir helfen konnte (bei was auch immer)?

Zitat von 123456789:

Mehr als einmal habe ich versucht, es in platonische Bahnen zu lenken, einfach nur um ihn nicht zu verlieren. Vergeblich. Ich konnte mir da nichts vormachen.

Na, dann sei doch bitte ehrlich zu Dir: Du wolltest keine platonische Beziehung. Du warst/bist verknallt und wolltest möglichst viel Zeit mit ihm verbringen. Verstehe ich - aber Du kannst nichts verlieren, was Du nicht „hast“.

Zitat von 123456789:

Irgendwann flogen zwischen uns so die Funken, dass sowohl seine als auch meine Kinder anfingen, Bemerkungen zu machen.

Oha, das empfinde ich schon beim lesen als unangenehm. Keine Möglichkeit, den Funkenflug zu steuern?

Zitat von 123456789:

Wir hatten wegen der Kinder nie die Möglichkeit, in Ruhe zu sprechen und irgendwann wollte ich so verzweifelt raus aus der Situation (ich hatte ein höllisch schlechtes Gewissen wegen seiner Frau), dass ich ihn per Nachricht habe wissen lassen, dass ich mich verliebt habe und mir mehr vorstellen könnte.

Ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, dass in der heutigen Zeit mit ihren vielfältigen Kommunikationsmitteln es keine Möglichkeit gab, ohne die Kinder miteinander zu sprechen. Und nein - Du wolltest nicht raus aus der Situation, sondern sie offensiv - und am liebsten zu Deinen Gunsten - klären. Find ich grundsätzlich erst einmal gut, auch wenn das Ergebnis für Dich nicht positiv ist.

Zitat von 123456789:

Ich hatte zu dem Zeitpunkt geahnt, dass er das seiner Frau aus schlechtem Gewissen erzählen wird und so kam es dann auch.

Wenn ich es richtig verstanden habe, dann war nie mehr zwischen Euch als flirty Verhalten Es spricht für ihn, dass er seiner Frau davon erzählt hat; warum er das nur aus schlechtem Gewissen gemacht haben sollte, erschließt sich mir nicht. Auch nicht, warum Du ihm klare Avancen gemacht hast in dem Wissen, er erzählt es seiner Frau. Was hast Du Dir davon erhofft?

Zitat von 123456789:

Gleichzeitig hatte ich mir von ihm ein klares Statement erhofft. Um Ruhe zu finden, gerne auch einen klaren Korb.

Du hast ihm den Ball auf den Elfmeterpunkt gelegt und er wollte nicht schießen. Das ist ein klares Statement.

Zitat von 123456789:

Die Kinder sehen sich seitdem leider fast gar nicht mehr (das tut mir für meine beiden, die ohnehin schon viel erlebt haben in den letzten 1 1/2 Jahren, unheimlich leid) Anfragen dahingehend liest sie nicht einmal. Wenn die Kinder selbstständig etwas ausmachen wollen, findet sie Ausreden, weshalb es nicht geht.

Die Kinder sind halt - auch von Dir in Kauf genommene - Kollateralschäden. Ich kann nachvollziehen, dass seine Frau nach Deinem Geständnis/Anbaggerversuch den Kontakt auch zu Deinen Kindern minimieren möchte.

Zitat von 123456789:

Mit dem Hass seiner Frau komme ich noch einigermaßen klar, aber er und ich können gar nicht miteinander umgehen. Können uns nicht ins Gesicht sehen, gehen uns aus dem Weg, wo es nur geht. Außerdem machen die beiden alles andere als den Eindruck eines glücklichen Paares. Das ist schwer mitanzusehen.

Wieso sollte sie Dich hassen? Dass sie Dich nicht mehr sonderlich leiden kann ist doch wohl ziemlich klar? Der Eindruck, den Du von ihnen als Paar hast, kann Dich durchaus täuschen und auch ein wenig Wunschdenken sein. Immerhin ist er da und nicht bei Dir.

Zitat von 123456789:

Es fühlt sich nach allem an, aber nicht nach einer abgeschlossenen Geschichte.

Für mich liest sich das alles nach einer noch nicht einmal begonnenen Geschichte.

Zitat von 123456789:

Mein Verstand sieht ja, er bleibt bei ihr.

Ja.

Zitat von 123456789:

Außerdem erkenne ich auch, dass er mir gegenüber feige war.

Weil…? Er Eure Verbindung vielleicht völlig anders wahrgenommen hat als Du? Ich empfinde ihn nicht als feige, sondern als ziemlich klar. Er hat seiner Frau davon erzählt und sich konsequent rausgezogen und ja - vielleicht hätte er Dir noch mal deutlich sagen können, dass es nichts wird mit Euch. Doch ein bißchen feige

Zitat von 123456789:

Und trotzdem: Das Herz will was das Herz will.

Hmm. Bedeutet das, dass Du Deinem (Ex)Mann jetzt total nachsichtig und verständnisvoll gegenüber bist, obwohl er Dich wegen einer anderen Frau verlassen hat? Weil das Herz eben will, was es will?

Zitat von 123456789:

Ich bin so unglücklich

Das glaube ich Dir und es tut mir wirklich sehr leid! Du warst sehr verletzt und dann kam ER, von dem Du dachtest, dass er Dich heilen kann. Aber möglicherweise hast Du viel mehr in allem gesehen als er.

@Bergfichte

Danke für Deine Antwort. Ich sehe es ja genauso und bin nicht stolz auf diese Geschichte. Es ist aber in all dem Tohuwabohu und nicht gerade in meiner stärksten Lebensphase passiert.

Man muss vielleicht auch dazu sagen, dass ich ein paar Monate vor meinem Geständnis schon mal auf ihn zu gegangen bin und ihm "Ich glaube, wir beide müssen aufpassen" gesagt habe. Danach habe ich das Flirten versucht, einzustellen, aber über die Wochen sind wir wieder reingerutscht, obwohl ich um ein platonisches Verhältnis bemüht war. Wir hatten außerdem einen unpassend vertrauten Umgang miteinander.

Ich glaube auch, mir hat es mehr bedeutet als ihm. Für mich war es ja realistischer, dass auch wirklich etwas draus werden könnte. Und angesichts meiner bereits kaputten Familie die Not einfach größer. Das wiederum muss aber auch ihm klar gewesen sein.

Er war zu der Zeit oft nicht klar solidarisch mit seiner Frau und fing auch an, Andeutungen zu machen, dass er nicht mehr wirklich glücklich sei. Wenn man nachgehakt hat, ist er zurückgerudert, nur um ein paar Tage/Wochen später, wieder Andeutungen zu machen oder sich ein wenig unsolidarisch ihr gegenüber zu verhalten. Und ab und zu kam eben ein "Ich denke an Dich". Alles kein krasses Fremdgängerverhalten, aber mit einer Tendenz, die mir zwar zugegeben einerseits gefallen hat, die ich aber andererseits nicht gutheißen konnte.

In mir tobte ein Kampf, weil ich einerseits sehr sauer auf meinen Ehemann und seine Neue war, aber gleichzeitig immer weniger leugnen konnte, auch nicht besser zu sein. Weil ich so viele Gefühle für ihn hatte, aber diese Gefühle gleichzeitig auch falsch fand.

Was ich damals wirklich noch nicht hinbekommen habe, war der totale Kontaktabbruch. Das wäre sicher besser gewesen.

In mir wuchs aber immer mehr der Wunsch, dass seine Frau vollumfänglich weiß, auf welche Art wir miteinander umgehen und ich habe ihn auch nach den Andeutungen oder wenn er mir zB mal zu unpassender Zeit eine Nachricht geschrieben hat, immer wieder gefragt, ob sie eigentlich Bescheid weiß. Er hat dann bei mir heruntergespielt, aber trotzdem auch ängstlich reagiert, wenn zu befürchten war, dass sie etwas mitbekommt. Daher war mir vor meinem Geständnis auch klar, dass er spätestens das nicht mehr geheim halten wird.





Dann kam der Kontaktabbruch nach meinem Geständnis und es hat sich erstmal ein knappes halbes Jahr zwar traurig, aber richtig angefühlt. Eins wurde immer klarer: Ich war und bin stolz, ehrlich zu meinen Gefühlen gestanden und selbst die Konsequenz gezogen zu haben.

Ich habe aber auch gehofft, die Zeit wird es lösen. Die beiden nutzen die Zeit, um es - mit welchem Ausgang auch immer - zu klären. Und ich nutze die Zeit, um wieder mehr zu mir zu finden - was während dieses Zeitraumes sicher auch nicht komplett erfolglos war. Mir ging es immer besser als wir uns nicht mehr gesehen haben. Es war schwierig, ging aber in eine Richtung, die ich wieder mehr mit mir und meiner Einstellung vereinbaren konnte.

Aber jetzt eben wieder mehr Kontakt und ich habe nicht den Eindruck, die beiden hätten es zwischenzeitlich auch als Paar geklärt. Sie wirken weiter angespannt und unglücklich. Das triggert natürlich sehr und wirft mich unheimlich zurück. Es ist schwer für mich, weil sie mir eben auch spiegeln, dass es für sie schwer ist. Die Situation war und ist wohl leider immer noch für uns alle drei blöd. Nur glaube ich nicht, dass ich alleine die Schuld trage und nur die beiden Opfer sind. Das ist mir zu eindimensional.

Außerdem glaube ich, dass es geholfen hätte, er und ich hätten uns mal ausgesprochen. Er war ja auch so etwas wie ein Freund für mich und wenn er unbeabsichtigt zu flirty war, sollte es ja möglich sein, sich dafür zu entschuldigen, dass er mir (und ihr) damit weh getan hat. Da wiederum muss ich ihm aber zugute halten, dass meine Geständnis, mein Gefühlsausbruch (zumindest in der Deutlichkeit) für ihn sehr überraschend gekommen sein und ihn überrumpelt haben muss. Und ab dem Zeitpunkt, zu dem seine Frau Bescheid wusste, bestand ja keine Möglichkeit mehr, miteinander zu sprechen ohne daas es ein Statement gegen sie gewesen wäre. Dass er das dann nicht mehr gemacht hat, kann ich also schon auch nachvollziehen.

Es ist leider einfach immer noch schwer, obwohl so viel Zeit ins Land gegangen ist.

Deine Lage tut mir leid und noch mehr, dass Kinder leiden.
Aber entweder hast Du zuviel gesehen und auch anders gesehen als er.
Viel mehr glaube ich allerdings, dass er einer netten Bettgeschichte wahrscheinlich nicht abgeneigt gewesen wäre.

Aber dann wolltest Du mehr... verliebt 😳 Hilfe...
Da hat er dann ganz schnell seiner Frau davon erzählt und sie an die Front geschickt, statt Dir einfach zu sagen .."Da hast Du was falsch verstanden"

Wenn jemand an Liebeskummer leidet, dann ist es nicht sonderlich schwer der Blitz zu sein. Ohne Liebeskummer und klarem Kopf, wäre Dir das garantiert nicht passiert.

Zitat von 123456789:

Außerdem erkenne ich auch, dass er mir gegenüber feige war.

Inwiefern?

Zitat von 123456789:

dass ich mich verliebt habe und mir mehr vorstellen könnte

Eine Affäre?

@123456789
Natürlich bist du nicht alleine verantwortlich...

Du warst in einer tiefen Krise und zutiefst verletzt, und dieser Mann hatte ein leichtes Spiel, indem er sich zum "Tröster" aufgeschwungen hat.

Für ihn hatte das ja erstmal keine Konsequenzen, mit dir konnte er flirten und ein bisschen über seinen vielleicht vorhandenen Frust klagen, und andererseits hatte er sein warmes Nest.

Und in das ist er ja jetzt mit wehenden Fahnen zurückgekehrt...egal ob es da auch Probleme gibt (und in welcher längeren Beziehung gibt es die nicht? ).

Die bitteren Konsequenzen trägst nur du, du hast den Verlust deines Ehemannes zu verkraften, jetzt diese Enttäuschung und dadurch den Verlust von guten Kontakten...

deswegen mein Rat: lass diesen Mann einer anderen Frau los- dir zuliebe und zu deinem Schutz!



U

Zitat von CanisaWuff:

Deine Lage tut mir leid und noch mehr, dass Kinder leiden. Aber entweder hast Du zuviel gesehen und auch anders gesehen als er. Viel mehr glaube ich ...

Danke und ja.: Für die Kinder ist es saublöd. Und das tut mir fast auch am Meisten leid. Ich habe erfolglos mehrere Varianten vorgeschlagen, wie die Kinder sich treffen können ohne unsere Beteiligung und mit möglichst wenig Kontakt, aber sie blockt alles und er schweigt.

Was das hineindeuten angeht: er hat sich immer bemüht, mich wenigstens kurz zu treffen, oft auch, obwohl das vom Ablauf her unpraktisch war. Einmal fiel auch eine Bemerkung, dass er sich einfach mehr Zeit mit mir wünscht, nachdem ich angedeutet habe, dass ich nicht der Typ fürs zweigleisig fahren bin. Danach habe ich versucht, es ins Platonische (aber Öffentliche) zu drehen (denn mir ging es ähnlich. Ich wollte zu dem Zeitpunkt keinen Sex oder körperliche Annäherung. Ich wollte mehr Zeit mit ihm)., aber da hat er mich sehr abblitzen lassen. Er wollte nicht, dass andere mitbekommen, dass wir uns gut verstehen.

Was genau er vorhatte, bekomme ich vermutlich nicht mehr heraus, aber darum geht es mir auch gar nicht so sehr. Mich frustriert, dass ich keinen Haken dran bekomme, obwohl ich mich schon so lange (fast schon demonstrativ) fernhalte. Ich würde mir fast schon wünschen, sie endlich mal glücklich miteinander zu sehen. Das würde zwar sehr wehtun, wäre aber heilsam. Nur dass passiert eben leider auch nicht

Zitat von Bergfichte:

@123456789 Natürlich bist du nicht alleine verantwortlich... Du warst in einer tiefen Krise und zutiefst verletzt, und dieser Mann hatte ein ...

Ja, so sehe ich es insgesamt auch. Es ist auch ok, dass sich für sie entschieden hat. Dass er leugnet (oder zumindest zu dem Thema schweigt), dass wir uns emotional angenähert hatten und zwar mehr als es ok ist, wenn einer der Beteiligten noch in einer Beziehubng ist, verletzt mich. Klar, war es eine Grauzone zwischen Freundschaft und Balzverhalten und wir waren beide verantwortlich, aber ganz konform ging sein Verhalten ja auch nicht mit seiner Beziehung. Sonst würde sie nicht so reagieren.

Zitat von 123456789:

körperlich nie etwas gelaufen

Wenn das stimmt,
brauchst Du Dir schonmal nichts vorzuwerfen bzw. vorwerfen lassen !
Es zeugt von großer Disziplin,
die Viele sicher nicht gehabt hätten !
Gefühle für jemanden zu entwickeln,
kann jederzeit und jedem passieren. -Davor ist niemand gefeit !

Zitat von 123456789:

aber er und ich können gar nicht miteinander umgehen. Können uns nicht ins Gesicht sehen, gehen uns aus dem Weg, wo es nur geht

Das ist glaube ich hier das Schlimmste für Dich
im Moment.
Du könntest versuchen,
mit ihm zu reden,
aber wenn er nicht will,
kannst Du ihn nicht zwingen.

Zitat von 123456789:

Außerdem machen die beiden alles andere als den Eindruck eines glücklichen Paares.

Eine Ehe wirft der vernünftige Mensch eben nicht so leichtfertig hin,
das ist Dir doch klar, oder !?
Selbst wenn sie sich überhaupt nicht mehr verstehen.: Sie sind verheiratet,
sie haben Kinder zusammen.
Da beißt man eben auch mal die Zähne zusammen und bleibt.
Das gibt es in anderen Bereichen ja auch,
wenn man z.B. in einem verhassten Job bleibt oder, oder, oder.

Ich glaube Du tust Dir den größten Gefallen,
wenn Du die Situation annimmst,
wie sie ist.:
Es wird immer seltsam und schwierig sein,
wenn Du ihn siehst.
Es wird immer unangenehm in seiner Gegenwart sein.
Es wird mit hoher Wahrscheinlichkeit noch weitere schreckliche Aufeinandertreffen
mit ihm geben.
Du wirst noch oft traurig und betrübt wegen ihm sein.

Für manche Probleme gibt es keine Lösung.

Zitat von VictoriaSiempre:

Du hast ihm den Ball auf den Elfmeterpunkt gelegt und er wollte nicht schießen. Das ist ein klares Statement.

!

@DieSeherin
Inwiefern ist das Alter der Kinder entscheidend? Sie sind alle im Grundschulalter