Ich kann nicht abschließen

Ich habe jetzt schon lange nicht mehr darüber geredet, aber es lässt und lässt mich nicht los. Vor gut 1 1/2 Jahren ging meine Ehe sehr plötzlich und unerwartet in die Brüche weil mein Mann sich in eine andere Frau verliebt hat.
Noch während ich gar nicht wusste wie mir geschieht, schlug bei mir der Blitz ein: Vater befreundeter Kinder, vermeintlich Bilderbuchehe.

Es ist zwar körperlich nie etwas gelaufen, aber es wurde sehr offensichtlich: Wir fühlen uns gegenseitig sehr voneinander angezogen. Wir haben Nachrichten geschrieben und versucht, uns so oft wie möglich zu sehen (Playdates der Kinder). Dabei haben wir auch eine Art eigene Sprache entwickelt, um uns gegenseitig wissen zu lassen, dass wir aneinander denken. Ich damals noch etwas hin- und hergerissen zwischen ihm und meinem Mann (der Liebeskummer war ja null verarbeitet), er weiter an der Seite seiner Frau, die aber auch anfing, argwöhnisch zu werden.

Die Kinder waren zu diesem Zeitpunkt sehr gut befreundet und er mir sehr oft eine große Hilfe. Im Rahmen meiner Möglichkeiten (mir ging es wegen der plötzlichen Trennung gar nicht gut) habe ich versucht, mich zu revanchieren (Kinder oft zum Spielen zu mir genommen, Fahrdienste übernommen, usw.). Mehr als einmal habe ich versucht, es in platonische Bahnen zu lenken, einfach nur um ihn nicht zu verlieren. Vergeblich. Ich konnte mir da nichts vormachen. Irgendwann flogen zwischen uns so die Funken, dass sowohl seine als auch meine Kinder anfingen, Bemerkungen zu machen.

Wir hatten wegen der Kinder nie die Möglichkeit, in Ruhe zu sprechen und irgendwann wollte ich so verzweifelt raus aus der Situation (ich hatte ein höllisch schlechtes Gewissen wegen seiner Frau), dass ich ihn per Nachricht habe wissen lassen, dass ich mich verliebt habe und mir mehr vorstellen könnte. Ich hatte zu dem Zeitpunkt geahnt, dass er das seiner Frau aus schlechtem Gewissen erzählen wird und so kam es dann auch. Gleichzeitig hatte ich mir von ihm ein klares Statement erhofft. Um Ruhe zu finden, gerne auch einen klaren Korb. Hauptsache geklärte Fronten. Er war völlig überrumpelt und ich habe den Korb vorweg genommen ohne dass er ihn so richtig überzeuged ausgesprochen hätte: "na prima, dann ist ja alles geklärt und wir gehen uns ab jetzt besser aus dem Weg".

Das ist jetzt ca. 8 Monate her. Wir sind uns wirklich aus dem Weg gegangen wo es ging Seine Frau hat mir zu Beginn eine Nachricht geschickt, dass sie Bescheid wisse, was ich getan habe und ich ab jetzt Ihren Mann in Ruhe zu lassen habe. Er sagt nur noch, ich solle Spielverabredungen der Kinder mit ihr ausmachen. Die Kinder sehen sich seitdem leider fast gar nicht mehr (das tut mir für meine beiden, die ohnehin schon viel erlebt haben in den letzten 1 1/2 Jahren, unheimlich leid) Anfragen dahingehend liest sie nicht einmal. Wenn die Kinder selbstständig etwas ausmachen wollen, findet sie Ausreden, weshalb es nicht geht.

In den letzten Wochen sehen wir uns wegen eines gemeinsamen Hobbys unserer Söhne wieder öfter und es löst jedes Mal wieder eine Emotions-Achterbahn in mir aus. Mit dem Hass seiner Frau komme ich noch einigermaßen klar, aber er und ich können gar nicht miteinander umgehen. Können uns nicht ins Gesicht sehen, gehen uns aus dem Weg, wo es nur geht. Außerdem machen die beiden alles andere als den Eindruck eines glücklichen Paares. Das ist schwer mitanzusehen. Es fühlt sich nach allem an, aber nicht nach einer abgeschlossenen Geschichte.

Aber irgendwann muss es das doch mal sein. Mein Verstand sieht ja, er bleibt bei ihr. Außerdem erkenne ich auch, dass er mir gegenüber feige war. Und trotzdem: Das Herz will was das Herz will.

Ich bin so unglücklich und musste das einfach mal loswerden. In meinem Umfeld kann ich nicht wirklich darüber sprechen, weil es ja ihn und sie mit hinein zieht.

@Bergfichte

Danke für Deine Antwort. Ich sehe es ja genauso und bin nicht stolz auf diese Geschichte. Es ist aber in all dem Tohuwabohu und nicht gerade in meiner stärksten Lebensphase passiert.

Man muss vielleicht auch dazu sagen, dass ich ein paar Monate vor meinem Geständnis schon mal auf ihn zu gegangen bin und ihm "Ich glaube, wir beide müssen aufpassen" gesagt habe. Danach habe ich das Flirten versucht, einzustellen, aber über die Wochen sind wir wieder reingerutscht, obwohl ich um ein platonisches Verhältnis bemüht war. Wir hatten außerdem einen unpassend vertrauten Umgang miteinander.

Ich glaube auch, mir hat es mehr bedeutet als ihm. Für mich war es ja realistischer, dass auch wirklich etwas draus werden könnte. Und angesichts meiner bereits kaputten Familie die Not einfach größer. Das wiederum muss aber auch ihm klar gewesen sein.

Er war zu der Zeit oft nicht klar solidarisch mit seiner Frau und fing auch an, Andeutungen zu machen, dass er nicht mehr wirklich glücklich sei. Wenn man nachgehakt hat, ist er zurückgerudert, nur um ein paar Tage/Wochen später, wieder Andeutungen zu machen oder sich ein wenig unsolidarisch ihr gegenüber zu verhalten. Und ab und zu kam eben ein "Ich denke an Dich". Alles kein krasses Fremdgängerverhalten, aber mit einer Tendenz, die mir zwar zugegeben einerseits gefallen hat, die ich aber andererseits nicht gutheißen konnte.

In mir tobte ein Kampf, weil ich einerseits sehr sauer auf meinen Ehemann und seine Neue war, aber gleichzeitig immer weniger leugnen konnte, auch nicht besser zu sein. Weil ich so viele Gefühle für ihn hatte, aber diese Gefühle gleichzeitig auch falsch fand.

Was ich damals wirklich noch nicht hinbekommen habe, war der totale Kontaktabbruch. Das wäre sicher besser gewesen.

In mir wuchs aber immer mehr der Wunsch, dass seine Frau vollumfänglich weiß, auf welche Art wir miteinander umgehen und ich habe ihn auch nach den Andeutungen oder wenn er mir zB mal zu unpassender Zeit eine Nachricht geschrieben hat, immer wieder gefragt, ob sie eigentlich Bescheid weiß. Er hat dann bei mir heruntergespielt, aber trotzdem auch ängstlich reagiert, wenn zu befürchten war, dass sie etwas mitbekommt. Daher war mir vor meinem Geständnis auch klar, dass er spätestens das nicht mehr geheim halten wird.





Dann kam der Kontaktabbruch nach meinem Geständnis und es hat sich erstmal ein knappes halbes Jahr zwar traurig, aber richtig angefühlt. Eins wurde immer klarer: Ich war und bin stolz, ehrlich zu meinen Gefühlen gestanden und selbst die Konsequenz gezogen zu haben.

Ich habe aber auch gehofft, die Zeit wird es lösen. Die beiden nutzen die Zeit, um es - mit welchem Ausgang auch immer - zu klären. Und ich nutze die Zeit, um wieder mehr zu mir zu finden - was während dieses Zeitraumes sicher auch nicht komplett erfolglos war. Mir ging es immer besser als wir uns nicht mehr gesehen haben. Es war schwierig, ging aber in eine Richtung, die ich wieder mehr mit mir und meiner Einstellung vereinbaren konnte.

Aber jetzt eben wieder mehr Kontakt und ich habe nicht den Eindruck, die beiden hätten es zwischenzeitlich auch als Paar geklärt. Sie wirken weiter angespannt und unglücklich. Das triggert natürlich sehr und wirft mich unheimlich zurück. Es ist schwer für mich, weil sie mir eben auch spiegeln, dass es für sie schwer ist. Die Situation war und ist wohl leider immer noch für uns alle drei blöd. Nur glaube ich nicht, dass ich alleine die Schuld trage und nur die beiden Opfer sind. Das ist mir zu eindimensional.

Außerdem glaube ich, dass es geholfen hätte, er und ich hätten uns mal ausgesprochen. Er war ja auch so etwas wie ein Freund für mich und wenn er unbeabsichtigt zu flirty war, sollte es ja möglich sein, sich dafür zu entschuldigen, dass er mir (und ihr) damit weh getan hat. Da wiederum muss ich ihm aber zugute halten, dass meine Geständnis, mein Gefühlsausbruch (zumindest in der Deutlichkeit) für ihn sehr überraschend gekommen sein und ihn überrumpelt haben muss. Und ab dem Zeitpunkt, zu dem seine Frau Bescheid wusste, bestand ja keine Möglichkeit mehr, miteinander zu sprechen ohne daas es ein Statement gegen sie gewesen wäre. Dass er das dann nicht mehr gemacht hat, kann ich also schon auch nachvollziehen.

Es ist leider einfach immer noch schwer, obwohl so viel Zeit ins Land gegangen ist.

Zitat von CanisaWuff:

Deine Lage tut mir leid und noch mehr, dass Kinder leiden. Aber entweder hast Du zuviel gesehen und auch anders gesehen als er. Viel mehr glaube ich ...

Danke und ja.: Für die Kinder ist es saublöd. Und das tut mir fast auch am Meisten leid. Ich habe erfolglos mehrere Varianten vorgeschlagen, wie die Kinder sich treffen können ohne unsere Beteiligung und mit möglichst wenig Kontakt, aber sie blockt alles und er schweigt.

Was das hineindeuten angeht: er hat sich immer bemüht, mich wenigstens kurz zu treffen, oft auch, obwohl das vom Ablauf her unpraktisch war. Einmal fiel auch eine Bemerkung, dass er sich einfach mehr Zeit mit mir wünscht, nachdem ich angedeutet habe, dass ich nicht der Typ fürs zweigleisig fahren bin. Danach habe ich versucht, es ins Platonische (aber Öffentliche) zu drehen (denn mir ging es ähnlich. Ich wollte zu dem Zeitpunkt keinen Sex oder körperliche Annäherung. Ich wollte mehr Zeit mit ihm)., aber da hat er mich sehr abblitzen lassen. Er wollte nicht, dass andere mitbekommen, dass wir uns gut verstehen.

Was genau er vorhatte, bekomme ich vermutlich nicht mehr heraus, aber darum geht es mir auch gar nicht so sehr. Mich frustriert, dass ich keinen Haken dran bekomme, obwohl ich mich schon so lange (fast schon demonstrativ) fernhalte. Ich würde mir fast schon wünschen, sie endlich mal glücklich miteinander zu sehen. Das würde zwar sehr wehtun, wäre aber heilsam. Nur dass passiert eben leider auch nicht

Zitat von Bergfichte:

@123456789 Natürlich bist du nicht alleine verantwortlich... Du warst in einer tiefen Krise und zutiefst verletzt, und dieser Mann hatte ein ...

Ja, so sehe ich es insgesamt auch. Es ist auch ok, dass sich für sie entschieden hat. Dass er leugnet (oder zumindest zu dem Thema schweigt), dass wir uns emotional angenähert hatten und zwar mehr als es ok ist, wenn einer der Beteiligten noch in einer Beziehubng ist, verletzt mich. Klar, war es eine Grauzone zwischen Freundschaft und Balzverhalten und wir waren beide verantwortlich, aber ganz konform ging sein Verhalten ja auch nicht mit seiner Beziehung. Sonst würde sie nicht so reagieren.

hast du schon egschrieben, wie alt deine kinder sind? ich finde das für die situation (auch die seiner ehe) nicht unerheblich!?

@DieSeherin
Inwiefern ist das Alter der Kinder entscheidend? Sie sind alle im Grundschulalter