Ich kann nicht abschließen

Zitat von DieSeherin:

ich lese das ganz anders... mir geht es eher so, wie auch @victoriasempre: und auch mir geht es wie @123456789 ... es wird wild rumspekuliert und es kommt kaum eine empathische anregung, wie sie jetzt mit ihren gefühlen umgehen kann um emotional aus der nummer rauszukommen.

Wir waren natürlich alle nicht dabei.
Aber wenn von flirtiven Nachrichten, Andeutungen, gezieltem Instrumentalisieren der Kinder um "patchwork" zu testen und Geheimsprache geschrieben wird...gehe ich mal davon aus, der Typ hat es drauf angelegt...

Zitat von alleswirdbesser:

In der Straße, wo früher gewohnt habe zerbrachen alle Familien, von damals zumindest, oder sind nach den Affären noch zusammen.

Ich finde halt wenn man keine Kinder hat ist das nochmal ne andere Sache.
Es bleibt sicherlich ein Verrat an dem Menschen, der sein Herz sperrangel weit geöffnet hatte.
Aber was mich stört ist die Verstörung der Kinder.
Ich war ja auch mal paar Jahre in einer Patchwork Situation wo der Mann zuvor von der Kindsmutter betrogen wurde. Und obwohl es noch schlimmere Verläufe gibt, hab ich den Eindruck, dass die Kinder sich kaum von sowas erholen. Sie lieben ja beide Eltern. Klar kriegen sie es meistens irgendwie emotional gemanagt.
Aber was bringt man ihnen bei? Dass es ne Bagatelle ist, denjenigen der sein Leben nach einem ausrichtet und einen liebt zu hintergehen? Zumal es heute soviele Möglichkeiten gibt, sich externe Hilfe zu holen bei Problemen oder sich notfalls auch einfach fair zu trennen, da inzwischen auch Frauen in der Regel ihr eigenes Geld haben.

Zitat von merretich:

Ich denke ich habe einfach eine klare Haltung. Obwohl ich selbst nie betrogene Ehefrau und Mutter oder Affäre war. Es gab vor über zehn Jahren mal einen Mann, der von mir warm gewechselt ist, kurz bevor ich eh Schluss gemacht hab, weil ich ua ein grottiges Gefühl hatte. Das war aber nicht schlimm, wir haben nicht ...

Ganz deiner Meinung 👍👍👍


Ich habe auch schon Dinge gesehen, die nicht von dieser Welt sind. Deshalb brauche ich ja auch keine Lobeshymnen mehr bei einer Partnerschaft, sondern Vertrauen, das den Begriff an sich respektiert.
Zoff gibt es immer mal, deshalb nehme ich mir auch mal frei von Stress, setz mich aufs Motorad und fahr runter.
Selbiges natürlich auch für die Partnerin. Zu eng aufeienander, auch räumlich, tut auf Dauer nicht gut.
Wenn eine Seite anfängt umzuswitchen, leitet sich die andere Person auch das Recht ab. Dann ist es einfach vorbei.Wehret den Anfängen.

Zitat von merretich:

ich halte es ab einem gewissen Alter einfach für naiv, an Liebe zu glauben, wenn einfach fürs Ego Menschen gegeneinander ausgespielt werden wie hier offensichtlich

Also ich habe besonders Deine Beiträge hier und die von @alleswirdbesser und @Ema
regelrecht genossen ! -Weil die einfach völlig logisch durchdacht und nachvollziehbar
waren bis zum letzten Wort !
Das war wirklich ganz großes Kino und hat Spaß gemacht zu lesen !

In Bezug auf die TE habe ich persönlich schon eine Weile den Verdacht,
(sie will ja auch nicht über alles sprechen und das muss sie auch nicht!),
dass da vielleicht doch ein bisschen mehr war als nur gucken,
so möchte ich es mal formulieren.
Ich würde das nicht verurteilen ! -Aber dann ergäbe es auch Sinn,
dass sie ihn verteidigt und die Realität einfach nicht sehen kann
und will. -#Oxytocin.
Denn die Beiträge hier sind absolute Volltreffer
und hätten mich schon längst überzeugt,
wenn das meine Story wäre !
Aber das ist nur meine bescheidene Meinung.

Vielleicht bin ich eine der Bösen 🧐

Ich hab von Anfang an gesagt, dass der Typ nix taugt und klar will man das nicht hören.

Zitat von 123456789:

aber leider auch eher schädlich waren

Was an unseren Infos schädlich gewesen sein soll kann ich allerdings nicht entdecken.
Schädlich wäre es gewesen, Dich liebe TE darin zu bestärken, dass der Mann eine schlechte Ehe führt und natürlich in Dich verliebt ist.
Aber so wie Dich auch, geht uns seine Ehe nichts an. Du hast Dich an das Forum gewendet oder zumindest geschrieben. Es gibt auch User die nutzen es als Tagebuch. Davon habe ich bei Dir allerdings nichts gesehen oder ich habe es einfach übersehen.

Zitat von 123456789:

Hier wird sehr wild herumspekuliert und unheimlich viel der eigenen Geschichten übertragen

Nun ja, das ist nun einfach mal so. Ich selbst kann nichts über die Geschichte von anderen erzählen und nicht deren Empfinden und Erfahrungen nachvollziehen.

Zitat von 123456789:

Dass ich in den letzten Tagen gedanklich wieder sehr bei dem Mann war und Redebedarf hatte,

Für Deine Gedanken bist nun mal Du selbst verantwortlich und ich vermute, dass es auch fast jeder, der wegen Liebeskummer hier gelandet ist das nachvollziehen kann und daher gibt Dir auch jeder Ratschläge oder Infos wie man selbst so eine Sache verarbeiten würde.
Und nebenbei, dafür dass Du die Finger nach dem Mann einer anderen Frau ausgestreckt hast, ist es in Deinem Thread sehr sachlich zugegangen.

Zitat von 123456789:

für mich behalten will obwohl alle neugierig sind).

Also mich interessiert es nicht.
Das sind Geschichten, die jeden Tag passieren und so wichtig bist Du nun nicht, als dass es mich persönlich interessieren würde was bei Dir und dem Herrn noch passiert oder eben nicht.

Zitat von 123456789:

Gute für die Zukunft.

Das wünsche ich Dir auch.
Hoffentlich kommst Du wieder in besseres Fahrwasser und es wächst ein wenig Gras über alles, damit wenigstens die Kinder wieder zusammen spielen können.

Hallo dann doch nochmal.

Zuallererst möchte ich mich entschuldigen, wenn ich Nachfragen als Neugier abgetan habe. Das ist sicher nicht sehr wertschätzend. Selbstverständlich muss man Fragen stellen, wenn man etwas verstehen möchte. Mich haben aber die wiederholten Fragen, wie genau unser Balzverhalten ausgesehen hat, gestört. Das möchte ich nicht im Detail beschreiben. Genau wie ich meinen Sex nicht im Detail beschreiben würde. Das war ein Ding zwischen ihm und mir.

Gehen wir mal davon aus, es gab Balzverhalten. Noch keines, das bis zur körperlichen Annäherung geführt hat, aber dennoch welches, das gegenüber der Ehefrau lieber verschwiegen wurde. Wir waren wenn überhaupt noch am Anfang des Fremdgehens, vermutlich erst auf dem Weg dahin. Können wir uns darauf einigen?

Ich selbst bin ein Mensch, der beim Flirten schnell Muffensausen bekommt (zumindest dann wenn mir jemand ernsthaft gut gefällt). Das noch mehr vor dem Hintergrund, dass mir kurz vorher eine schlimme Enttäuschung widerfahren ist und mein Vertrauen (sowohl in mich selbst als auch in die Männerwelt) stark erschüttert war. Ich spiele dann manchmal stark herunter, um die Kontrolle zu behalten. Aber auch sein Verhalten war oft nicht besonders souverän. Mal war ich die "Coolere", mal er. Das wechselte.

Und auch das Balzverhalten an sich war mal mehr mal weniger stark ausgeprägt. Gleichzeitig wurde auch eine Art Freundschaft aufgebaut und sich gegenseitig unterstützt. Wir haben beide Antennen dafür entwickelt, wie es dem anderen geht, was der andere braucht und beide gleichermaßen Einsatz gezeigt, das zu tun, was dem anderen hilft. In einem Maß, das zunehmend nicht mehr adäquat war für zwei Elternteile befreundeter Kinder.

In schwachen Momenten haben wir beide dummerweise immer mal durchblicken lassen, dass da unter anderen Rahmenbedingungen was ginge zwischen uns.

Besser kann ich es gerade nicht beschreiben.

Ich gehe nach seinem Verhalten auch davon aus, dass er bei ihr bleibt und komme damit meistens auch einigermaßen klar. Aber es gibt eben immer wieder Begegnungen, die mich aufwühlen. Und darum ging es hier in dem Beitrag. Meinen Umgang mit diesen Gefühlen.

Leider sehe ich weder in ihm einen Mistkerl noch in mir eine völlig gewissenlose bit... und auch in seiner Frau sehe ich keinen Hausdrachen, der es verdient hat dass er sich abwendet. Wir sind alle Menschen mit eigenem Gepäck, Fehlern, Schwächen und Bedürfnissen. Unsere Konstellation ist leider ziemlich bescheiden.

Ihr habt vollkommen Recht, dass ich momentan keinen festen Standpunkt zum Thema Beendigung einer Ehe, wenn man sich fremdverliebt hat, habe. So ist das leider in Krisen. Hätte man mir das vor zwei Jahren erzählt, hätte ich gelacht. Ich und die Finger an dem Mann einer anderen? Lächerlich. Ja und dann ist eben unsere Geschichte passiert. Durchaus auch mit großen Verantwortungsanteilen bei mir, aber eben auch nicht nur bei mir. Noch schlimmer für mich ist, dass ich ja weiß, wie sehr man der anderen Frau weh tut.

Aber auch da muss man differenzieren. Für mich wäre lange Angelogen werden das Schlimmste gewesen. Das würde ich keiner anderen Frau antun wollen.

Lange gelogen hat auch mein Mann nicht. Er hat mir sein Fremdgehen mehr oder weniger unmittelbar gebeichtet und auch recht schnell unsere Beziehung beendet. Das war ein Schock, aber zumindest konsequent. Er hat mich nicht warmgehalten. Die andere Seite der Medaille ist, dass er unsere langjährige Beziehung quasi aus dem Stand für die Erstbeste, bei der er sich noch gar nicht sicher sein konnte, weggeworfen hat. Angelogen werden ist furchtbar. Bedenkenlos weggeworfen werden aber auch.

An dem Punkt gefällt mir das Verhalten des anderen Mannes vordergründig besser. Er bleibt in seiner Beziehung und geht nicht einfach ohne nachzudenken, schaut sich die Situation erst mal an. Mein Kontrollbedürfnis und mein Verständnis von einer Lamgzeitbeziehung finden das wesentlich sympathischer. Nur: Jetzt wieder die andere Seite der Medaille: Wir haben - wenn auch noch im sehr kleinen - angefangen, seine Frau zu hintergehen und da es nicht aufhörte, eben auch über einen längeren Zeitraum. Darin hingen wir fest. Es ging nicht vorwärts und nicht rückwärts.

Was ist da jetzt besser oder schlechter?

Nichts von beidem will man sagen. Am besten lässt man es ganz.

Aber Gefühle und Anziehung können leider auch da passieren, wo sie unangemessen sind. Was mich hier im Thread gestört hat, war, dass es mit jeder beliebigen Begegnung mit einem anderen attraktiven Menschen gleichgesetzt wurde. Man könne doch, wenn man angeflirtet wird, die Reißleine ziehen. Klar, das kann ich grundsätzlich schon auch. Es gibt noch eine Menge andere hübsche Söhne anderer Mütter da draußen und wenn einem sofort klar ist, man flirtet und man will dicht machen, dann kann man das. Ich bin aber ungünstigerweise ein Mensch, bei dem sich Verliebtheit oft aus Freundschaft/platonischem Beziehungsaufbau entwickelt. So leider auch hier. Ich hab nicht von Tag eins gedacht "was für eine Schnitte - her damit". Erstmal war da ein Mensch, der platonisch da war und mir gut getan hat. Bis ich gemerkt habe, ich will mehr. Und da war es leider schon zu spät als ich es mir eingestanden hatte.

Jetzt habe ich den Salat...

Zitat von 123456789:

Jetzt habe ich den Salat...

so mit Dressing und Putenstreifen ist der ja ganz gut.
So geht es eben oft im Leben. Man extrapoliert gerne 😉
Das geht mir auch oft so. Man wird angeflirtet, sowie eine Art Marktwert-Feststellung.

Zitat von Tempest:

so mit Dressing und Putenstreifen ist der ja ganz gut. So geht es eben oft im Leben. Man extrapoliert gerne 😉 Das geht mir auch ...

Extrapoliert? Was bedeutet das?

Zitat von 123456789:

Extrapoliert? Was bedeutet das?

https://de.wikipedia.org/wiki/Extrapolation

Besser kann ich es auch nicht erklären 😉

Zitat von Tempest:

Besser kann ich es auch nicht erklären 😉

Ah. Ok. Kein Wunder, dass ich nix verstehe. .Iudex non calculat.

Ich bin Juristin. Ich betrachte gerne alle Seiten und wäge ab. Manchmal nicht so leicht mit der Urteilsfindung 😅

@123456789 Ich finde, dass du sehr ehrlich bist und ich sehe keinen Grund, warum du dich für deine Überschrift oder das Nichtpreisgeben von Einzelheiten entschuldigen solltest. In diesem Forum kommt es regelmässig zu Gehässigkeiten gegenüber Menschen, die auf die eine oder andere Weise fremgegangen sind. Oder es wird eine Moralpredigt gehalten. Viele hier sind (noch) verletzt. Einfach für dich als Kontext.
Warum ein Mann, der nicht vor hat sich zu trennen, sich aufs emotionale Glatteis begibt, hat oft damit zu tun, dass Freundschaften zu Frauen die einzige Gelegenheit darstellen mit den eigenen Gefühlen in Kontakt zu treten und sich "lebendig" zu fühlen. In langjährigen Beziehungen kann dieses Gefühl abhanden kommen. Das war bei meinem Ex zumindest so. Der hat sich emotional regelrecht hereingesteigert in das Gefühl. Am Ende war er dermassen verliebt und überwältigt, dass er vorübergehend Alk. auf der Arbeit trinken musste, um mit dem Gefühl klar zu kommen. Dies obschon er kein Alk. ist und auch keiner wurde. Ich schreib dir das, damit du verstehst, dass es beim sich verlieben oder bei emotionalen Affären auch um andere Dinge gehen kann als um eine neue Beziehung zu wollen. Dass Menschen manchmal auswärts Bindungen suchen, weil sie nicht wissen, was sie im Leben wollen etc. Ich bin in meiner Online Dating Zeit einigen solcher Personen begegnet. Viele waren in offenen Beziehungen, einige nicht, die meisten zw. 40 und 50. Bei allen ging es darum, durch neue Bekanntschaften eine innere Leere zu überwinden. Keiner von ihnen sah dabei das Problem, dass sich der ungebundene Part verlieben könnte. So wie ich dich verstehe, suchst du nach Antworten auf das Verhalten des Mannes aber auch nach einem Abschluss von der Unruhe und vom Herzschmerz. Ich glaube dieser Abschluss wird dir zu diesem Zeitpunkt am ehesten gelingen, wenn du radikal auf dich und nur auf dich selbst schaust, wenn du dir also die allerbeste Freundin wirst und du dir selbst mit dem grössten Respekt, der grössten Wertschätzung und dem grössten Verständnis für deine Situation begegnest.

@mokka_23

Danke Dir für Deine Antwort. Vermutlich bin ich gerade im Übergang in die Phase, in der ich keine Erklärung für sein Verhalten mehr haben möchte oder brauche. Zumindest hoffe ich das.

Ich hatte jetzt sehr lange kaum Kontakt zu ihm. Momentan wieder mehr. Aus äußeren Umständen heraus. Weder stellt er den Kontakt her noch ich. Es ergibt sich aus dem Alltag. Wir können ja auch nicht für immer voreinander weglaufen und gesellschaftliche Situationen komplett vermeiden. Das führt nochmal zum "Beben". Klar fragt man sich, wie es dem anderen in den Monaten ging, ob sich etwas und wenn ja, was sich getan hat. Gehört vermutlich zum Verarbeitungsprozess dazu (wenn man nicht komplett getrennte Wege gehen kann).

@mokka_23
wenn du das nur auf die männliche Seite überträgst, dann bleibe in deinem Glauben.
Ich hatte schon Kontakt zu hörigen Frauen, die sind auch irgendwann lästig.
Aber lassen wir diese Mann vs Frau Diskussionen, die führen nicht zu Ergebnissen, sondern nur zu Thesen.

Zitat von mokka_23:

@123456789 Ich finde, dass du sehr ehrlich bist und ich sehe keinen Grund, warum du dich für deine Überschrift oder das Nichtpreisgeben von ...

Aber ganz verstehe ich Deine Antwort auch nicht. Die Männer (oder auch Frauen) begeben sich auf emotionale Glatteis, gehen auf die eine oder andere Weise fremd, sind stark verliebt (zumindest im Beispiel Deines Ex), aber haben nicht auf dem Schirm, dass sich das Gegenüber verlieben könnte? Wie passt das zusammen?