Ich kann nicht anders

Hallo zusammen.
Ich bin leider der Neue hier. Vielen Dank vorab für das Bereitstellen und Supporten von so einer Plattform. Ich denke, es tut vielen und auch mir sehr gut, sich alles von der Seele zu reden. Gerade dann, wenn man keinen hat, bei dem man sich auskotzen kann.
Zu mir: Ich bin 41, und mein Leben war bis vor kurzem soweit ganz okay. Funktionierende Ehe, Spass im Job, kleines Häuschen, etc. alles gut. Ich bin seit 19 Jahren (seit 10Jahren verheiratet) mit meiner Frau zusammen. Mit einem 13Jährigen Kind ist unsere Familie komplett. Wir mussten wie bei vielen anderen auch diverse Rückschläge wie Krankheiten einstecken, was uns aber als Familie noch enger zusammengeschweisst hat. Klingt alles erstmal perfekt.
Vor einiger Zeit habe ich aber dann Sie kennen gelernt. Um ein ganzes Stück jünger als ich, attraktiv, offen, der gleiche Humor, umwerfender Charakter. Ich hab mich immer weiter in diese Person verliebt. Bis ich gemerkt habe, wie sch. die ganze Situation geworden ist, war es schon viel zu spät gewesen.
Viele schöne Unternehmungen mit ihr gemacht und viel gelacht. Im Anschluss daran viele traurige Tage, weil ich sie nicht sehen konnte. Ein dauerndes Auf und Ab meiner Gefühle. Mehr als kleine Neckereien sind allerdings nie passiert, kein Kuss, kein S. oder ähnliches. Ich möchte mir gar nicht ausmalen, wie es mir gehen würde, wenn das ganze weiter als die gemeinsamen Ausflüge gegangen wäre. Noch mehr Liebeskummer und das schlechte Gewissen meiner Frau gegenüber oben drauf.
Natürlich spielt man mit dem Gedanken, alles bisherige hinter sich zu lassen, und mit der neuen Liebe durchzustarten. Das würde aber mein bisheriges Leben komplett auf den Kopf stellen. - Gefühlsmäßig, finanziell, komplett alles würde sich ändern.
Meine Familie, mein Kind wegen einer Jüngeren zu verlassen? Ich könnte weder meinem Kind, noch meiner Frau mehr in die Augen sehen. Vom Blick in den Spiegel ganz zu schweigen. Bei dem Gadanken, was mein Kind ab dem Zeitpunkt von mir halten würde bekomme ich kalten Schweiß.
Meiner Frau, (wir besprechen fast alles zusammen) ist natürlich auch schon aufgefallen, das mit mir was nicht stimmt. Umso härter ist es, dass ich mit Ihr darüber nicht sprechen kann.

Da es mir nach jedem Treffen, nach jedem Kontakt per WhatsApp immer mieser gegangen ist, hab ich heute die Reissleine gezogen, und ihr geschrieben, dass wir uns nicht mehr sehen können.
Verdammt, tut das weh. Ich sitz hinterm Haus und heule mir die Augen aus. Ich komme mir so erbärmlich vor, als 42 jähriger Kerl mit einem gefestigten Standpunkt im Leben so einzuknicken.

Ich hoffe, der Schmerz und die Traurigkeit lassen irgend wann nach. Ich würde gerne wieder der lustige Typ sein, der mit seinem Leben zufrieden ist.
Gefühle können so toll und gleichzeitig so sch. sein.

Sorry für den langen Text.

S.

Ich finde es gut, dass du zu deiner Familie hältst, auch wenn es im Moment sehr wehtut.

Es ist wie ein Rausch, den du im Moment durchlebst, der Wunsch diesen Rausch zu leben, ist stark in dir, was ganz normal ist. Nur lieber TE, dieser Rausch geht vorbei und was bleibt?

Ein Haufen Scherben, ist es das wert?

Das Problem dabei ist, dass ein Gefühl, das nicht ausgelebt wird, manchmal nicht sterben will. Die Gedanken hören nicht auf, man fühlt sich schlecht, vor allem weil du selber die Reißleine gezogen hast...du hast dich selber um etwas gebracht, dass sehr schön hätte sein/werden können.
Lern dir zu verzeihen.

Hallo TE
Du reflektierst dich sehr gut. Hast dich von deinen Gefühlen leiten lassen, genossen und rechtzeitig die Reisleine gezogen.
Ich würde trotzdem versuchen mit meiner Frau darüber zu reden. Sag ihr, dass die Liebe zu ihr größer war. Aber du dadurch gemerkt hast, dass was nicht stimmt, bzw. fehlt. Frag sie, ob es ihr genauso geht und du mit ihr zusammen den richtigen Weg finden kannst.
Wie ist eure s. Beziehung? Fehlt dir was?

Zitat von The_Photograph:

Ich hoffe, der Schmerz und die Traurigkeit lassen irgend wann nach. Ich würde gerne wieder der lustige Typ sein, der mit seinem Leben zufrieden ist.

Es ist enorm schwierig wieder der lustige Typ zu werden, der mit seinem Leben zufrieden war, wenn man sich selber um etwas gebracht hat, das einem das Schönste auf der Welt zu sein scheint.....deswegen schrieb ich: Verzeihe dir! sonst wirst du noch in Jahren hinter diesem Gefühl herlaufen, denn - lieber TE - es ist nur ein Gefühl, hat mit dem Menschen, den du damit in Verbindung bringst - nichts zutun.

Guten Tag,
wer weiß was Dir alles erspart geblieben ist.Wenn man sich verliebt geht man natürlich immer davon aus das der ersehnte (neue) Partner das Nonplusultra darstellt...was aber wenn genau das Gegenteil der Fall ist und nichts als Wunschdenken bleibt..?
Geschichten dazu kannst Du hier tausendfach lesen..nur...HINTERHER..ist zu spät.
Schön das Du vorher nachgedacht hast und anstatt SIE zu verherrlichen schau doch mal wieder genauer hin was Du an DEINER Frau hast ..bzw. was Dir fehlt....
Sprich mit ihr.
Alles Gute Dir.

Ich muss dazu leider etwas anderes sagen. Mir geht es genauso...ich habe auch die Vernunft entscheiden lassen. Ich weiß auch, dass ich einem Traum hinterher trauere, aber meinem Mann bringt mich das nicht näher, im Gegenteil. Ich harre seit einem Jahr aus und versuche, mich wieder in meinen Mann zu verlieben. Es funktioniert nicht... Ich glaube, dass die Liebe zum EP tot ist, sobald man sich in einen anderen Menschen verliebt hat...

Das solltest du aber für dich herausfinden, ich spreche jetzt nur aus meiner Erfahrung.

Zitat von Sad1979:

Ich weiß auch, dass ich einem Traum hinterher trauere, aber meinem Mann bringt mich das nicht näher, im Gegenteil. Ich harre seit einem Jahr aus und versuche, mich wieder in meinen Mann zu verlieben. Es funktioniert nicht... Ich glaube, dass die Liebe zum EP tot ist, sobald man sich in einen anderen Menschen verliebt hat...

Genau...ohne Schaden geht so etwas meistens nicht vonstatten, weil man nicht abschließen kann, wenn starke Gefühle unausgelebt bleiben. Im Herzen bleiben diese unausgelebten Gefühle bestehen, lassen für anderes keinen Platz.

Danke Euch.
Natürlich ist nach fast 20Jahren die ganze Sache etwas einigeschlafen. Mal mehr, mal weniger S.
Insgesamt ist unser Eheleben okay, mit allem, was dazu gehört. Streit, schlechte Stimmung, genauso wie schöne Zeiten.
Dass ich mich verliebt habe, dürfte weniger mit meiner Frau zu tun haben. Man ist eben bei sowas machtlos. Vor allem dachte ich, dass mir sowas nicht passieren kann, weil ich meine Frau liebe und ein gefestigtes Leben habe.

Ich habe der anderen Person noch nicht ins Detail erklärt, warum wir uns nicht mehr sehen können. Was denkt ihr? Soll ich ihr sagen, dass ich mich in sie verliebt habe, und deswegen einen Cut ziehe?
Anhand der Nachrichten (mit Komplimente und dergleichen) kann man darauf schließen, dass sie genauso fühlt. Sicher bin ich allerdings nicht. Was wenn sie mir offenbart, dass sie ebenfalls was empfindet? Dann widerstehen zu können wird nochmals härter, als es eh schon ist.

Zitat von The_Photograph:

Ich habe der anderen Person noch nicht ins Detail erklärt, warum wir uns nicht mehr sehen können. Was denkt ihr? Soll ich ihr sagen, dass ich mich in sie verliebt habe, und deswegen einen Cut ziehe?
Anhand der Nachrichten (mit Komplimente und dergleichen) kann man darauf schließen, dass sie genauso fühlt. Sicher bin ich allerdings nicht. Was wenn sie mir offenbart, dass sie ebenfalls was empfindet? Dann widerstehen zu können wird nochmals härter, als es eh schon ist.

Das denke ich auch, dass es schwieriger wird, wenn du mit ihr sprichst, und sie dann gesteht, dass sie auch mehr für dich fühlt. Sie wird dann eventuell auch versuchen dir schmackhaft zu machen, dass ihr um eure Liebe kämpfen solltet....da dann zu widerstehen könnte tatsächlich um einiges härter werden.

Du musst für dich entscheiden, welchen Weg du gehen willst, da kann dir niemand helfen.
Auf jeden Fall wirst du Leid verbreiten. Wenn du also bei deiner Frau bleiben willst, lass für die andere doch unausgesprochen, was du für sie fühlst, wie stark du fühlst, es könnte für sie leichter sein.

Warum schlafende Hund wecken, wenn man sie anschließend töten will?

Zitat von The_Photograph:

Hallo zusammen. Ich bin leider der Neue hier. Vielen Dank vorab für das Bereitstellen und Supporten von so einer Plattform. Ich denke, es tut vielen und auch mir sehr gut, sich alles von der Seele zu reden. Gerade dann, wenn man keinen hat, bei dem man sich auskotzen kann. Zu mir: Ich bin 41, und mein Leben war bis vor kurzem soweit ganz okay. Funktionierende Ehe, Spass im Job, kleines Häuschen, etc. alles gut. Ich bin seit 19 Jahren (seit 10Jahren verheiratet) mit meiner Frau zusammen. Mit einem 13Jährigen Kind ist unsere Familie komplett. Wir mussten ...

Hallo.

Ich schreibe dir aus der anderen Perspektive. Mein Mann hat sich nach 22 Jahren (11 davon verheiratet) entschieden, für eine andere mich und unseren Sohn (6) zu verlassen. Ohne vorher irgendetwas zu sagen, hat er alles mit sich allein ausgemacht und schließlich entschieden, dass er nicht gegen seine Gefühle für SIE ankämpfen will und kann.

Ich wünschte, er hätte deine Entscheidung getroffen und zumindest gekämpft.

Für deine Familie ist es noch nicht zu spät. Rede mit deiner Frau! Auch wenn es ihr weh tun wird. Sie merkt doch sowieso schon, dass etwas nicht stimmt. Was fehlt dir in eurer Beziehung? Findet es heraus und arbeitet daran. Ziehe eine absolute Kontaktsperre zu IHR durch, dann kann es funktionieren. Aus den Augen, aus dem Sinn, und parallel an deiner Ehe arbeiten.

Wenn du sie in einigen Monaten noch immer nicht aus dem Kopf bekommst, hast du es immerhin versucht. Dann kannst du gegen deine Gefühle für sie nicht ankommen.

Das hätte ich als Ehefrau viel eher akzeptieren können, aber gar nicht erst zu kämpfen, sondern gleich hinzuschmeißen, ist in meinen Augen sehr feige.

Pack es an und kämpfe um deine Familie, so lange du auch noch Gefühle für deine Frau hast.

Pack es an und kämpfe um deine Familie, so lange du auch noch Gefühle für deine Frau hast.

Das ist der springende Punkt. Liebst du deine Frau noch?

Zitat von The_Photograph:

Danke Euch.
Natürlich ist nach fast 20Jahren die ganze Sache etwas einigeschlafen. Mal mehr, mal weniger S.
Insgesamt ist unser Eheleben okay, mit allem, was dazu gehört. Streit, schlechte Stimmung, genauso wie schöne Zeiten.
Dass ich mich verliebt habe, dürfte weniger mit meiner Frau zu tun haben. Man ist eben bei sowas machtlos. Vor allem dachte ich, dass mir sowas nicht passieren kann, weil ich meine Frau liebe und ein gefestigtes Leben habe.

Ich habe der anderen Person noch nicht ins Detail erklärt, warum wir uns nicht mehr sehen können. Was denkt ihr? Soll ich ihr sagen, dass ich mich in sie verliebt habe, und deswegen einen Cut ziehe?
Anhand der Nachrichten (mit Komplimente und dergleichen) kann man darauf schließen, dass sie genauso fühlt. Sicher bin ich allerdings nicht. Was wenn sie mir offenbart, dass sie ebenfalls was empfindet? Dann widerstehen zu können wird nochmals härter, als es eh schon ist.

Genau diese Offenbarung war bei uns der Anfang vom Ende. Er sagte ihr, er ist verliebt, sie erwiderte seine Gefühle und schwupps brannten die Herzen beider lichterloh.

Auf meine Frage, was gewesen wäre, sie hätte seine Gefühle nicht erwidert, antwortete er, dass er sie sich dann aus dem Kopf hätte schlagen müssen. Aber so hatte er die Wahl und er entschied sich für den großen Gefühlssturm.

Was ich dir noch rate, ist:

Erstelle eine Liste und schreib auf, was du alles verlieren würdest und was du vielleicht bekommen könntest! Möglicherweise hilft es.

Denn wenn du erst alles in Scherben gehauen hast, ist es zu spät.

Die Hormone schleichen sich aus....dauert in der Regel 3 bis 6 Monate vorausgesetzt du hältst absolute Distanz.
Schau auf das positive was Du hast..und nicht darauf was du ggf haben hättest können.
Die Annahme, dass du die neue Frau zum Nulltarif bekommen könntest ist nicht korrekt.
Deine jetzige Frau würdest du verlieren und es gäbe wohl kein Zurück mehr... finanzielle Einbußen , das Kind etc noch nicht berücksichtigt....

Zitat von Wurstmopped:

Die Hormone schleichen sich aus....dauert in der Regel 3 bis 6 Monate vorausgesetzt du hältst absolute Distanz.
Schau auf das positive was Du hast..und nicht darauf was du ggf haben hättest können.
Die Annahme, dass du die neue Frau zum Nulltarif bekommen könntest ist nicht korrekt.
Deine jetzige Frau würdest du verlieren und es gäbe wohl kein Zurück mehr... finanzielle Einbußen , das Kind etc noch nicht berücksichtigt....

Was man hat, weiß man, was man bekommt nicht....und Gefühle vergehen..auch bei der neuen Liebe tritt irgendwann der Alltag ein.
Bei aller Liebe denke vor allem an dein Kind.

Zitat von Angi2:

Was man hat, weiß man, was man bekommt nicht....und Gefühle vergehen..auch bei der neuen Liebe tritt irgendwann der Alltag ein.
Bei aller Liebe denke vor allem an dein Kind.

Ich wünsche gerade, mein Mann hätte auch zuerst hier um Rat gefragt.