Ich kriege diese On/ off Beziehung nicht in den Griff

Zitat von Anonymität87:

Naja seine Familie mochte mich nicht und meine Familie plus mein Umfeld waren ziemlich skeptisch.

Dann hat Deine Familie ihn offenbar besser durchschaut als Du.

Zitat:

Naja jedes Märchen hat ein Ende...

- Er zieht sich bereits in der Schmetterlingsphase zurück und macht nach 3 Monaten Schluß;
- Er leitet eine mehrwöchige Kontaktsperre ein;
- Er hat Dir monatelang verschwiegen, daß er formal noch verheiratet ist;
- Er hat Dir monatelang verschwiegen, daß er 3 Kinder und eine Suchtvergangenheit hat;
- Er hat Dir monatelang verschwiegen, daß er spielsüchtig war und Kontakt zur Haltwelt hatte;
- Er wird depressiv und diesmal bist Du diejenige, die Schluß macht;
- Es folgt ein weiterer, monatelanger Kontakabbruch:

Klingt wie ein Vollgriff mitten in die Kloschüssel hinein.

Zitat:

Nun hab ich mich wieder auf ihn eingelassen und wir landeten wieder in der Kiste.. Es ist eine sehr starke S.uelle Anziehungskraft zwischen uns vorhanden.

Klingt nicht danach, als gehe es um Liebe oder auch nur Verliebtheit, sondern schlicht darum, eigene Lust auszuleben. Jenu, solange beide die Spielregeln kennen und unbeschwert einhalten, wäre gegen eine Affaire odre Freundschaft plus ja auch nichts einzuwenden.

Aber wenn ich mir all den Krampf anschaue, den diese Geschichte schon nach so kurzer Zeit mit sich brachte, bin ich da ebenso skeptisch wie Dein Umfeld. Dein Beitrag trieft nur so von emotionaler Abhängigkeit: Ihr könnt nicht wirklich mit-, aber auch nicht ohne einander - deshalb auch "On/ off".

Er war und ist ein Wackelkandidat - genau wie Du selbst übrigens auch:
Du triffst ihn heimlich, wie eine Affaire, verwendest das Wort "beichten", als es darum geht, Freunde, Familie usw. über das erneute ON zu informieren und befürchtest, daß sie sich endgültig von Dir abwenden, wenn sie von Eurem Reload erfahren. Bei Licht betrachtet, scheint er Dir eben doch irgendwie peinlich zu sein.

Und dann kommt der entscheidende Satz:

Zitat:

Ich will meine Familie und Freunde nicht wegen ihm verlieren. Im Moment bin ich mir nicht so sicher, ob es eine wirklich gute Idee war, mich wieder auf ihn einzulassen. Ich habe vor den Folgen Angst, [...]

Liebe, Vertrauen und Festbeziehung gehen anders. Das ist kein Vorwurf: Ich kann Deine Furcht mehr als nachvollziehen. Angesichts der Historie ist sie nämlich angebracht.

Zitat:

auch wenn er mir verspricht, dass wir es diesmal schaffen und er mich nicht nochmal fallen lässt....

Er hat eine Therapie gemacht, sich also wirklich bemüht, etwas zu ändern - bei sich. Das ist zwar auch das einzig Positive, was ich der bisherigen Historie entnehmen kann, aber immerhin: Da ist konkret was passiert. Würde mir aber nicht reichen, gleich wieder alles auf eine Karte zu setzen.

Warum habt Ihr es nicht langsamer angehen lassen und habt erst mal ein paar Wochen oder Monate als gute Freunde miteinander verbracht? Wenn es dann immer noch positiv ausschaut, hättet Ihr eine Beziehung aufbauen können. So ist es nach wie vor eine Bettgeschichte, in der Du auf eine Zukunft hoffst, die vielleicht nie kommen wird, während der gegenwärtige Zustand von Furcht überlagert und somit alles andere als "glücklich" ist. Ansonsten würdest Du auch nicht hier schreiben.

Zitat:

Ich weiß im Moment keinen Rat und verstehe mich selbst nicht.

Angesichts seiner Altlasten und seines bisherigen Verhaltens Dir gegenüber ist dieser Mann eigentlich mehr als Ladenhüter zu kategorisieren, denn als Traumprinz für eine gemeinsame Zukunft. Auch die Therapie kann das nicht aufwiegen, denn in nur zwei Wochen hattest Du wenig Gelegenheit, ihre Auswirkungen konkret wahrzunehmen.

Warum gibst Du Dich mit so jemand zufrieden?

Was konkret hindert Dich, Dich erst mal von seiner "Heilung" nachhaltig zu überzeugen, statt gleich wieder mit ihm ins Bett zu steigen und zu riskieren, daß es wieder genauso läuft wie es bisher immer gelaufen ist?

Bist Du wirklich so außerstande, Deine Triebe zu kontrollieren, daß Du diese Distanz nicht wahren kannst?

Ist das hormonell bedingt (ein Gynäkologe könnte das klären), oder hat es psychische Ursachen - etwa die Unfähigkeit, auch alleinlebend ein zufriedener Mensch zu sein?

Für beides kannst Du ihn ggfs. nicht verantwortlich machen; und beides läßt sich auch nur von Dir selbst lösen. Weder kann dieser Mann Deinen Hormonspiegel medikamentös behandeln, noch kann ausgerechnet ein psychisch labiler Mensch mit existentiellen Problemen wie er die Leere bzw. Furcht in Deinem Inneren auflösen.

Das kannst nur Du und das ist denn auch mein Rat an Dich: Je eher Du damit beginnst, desto besser.

Zitat von Tamilein:

Meine endgültige Trennung ist fast vier Monate her und er läuft mir andauernd über den Weg. Versuchte mich oft in Gespräche zu verwickeln. Deswegen dauert meine Verarbeitung noch an..!

Es gibt da ein Zauberwort mein liebes Kind... *nein * lass dich nicht ständig beim loslassen stören von ihm, ich würde ihn keines Blickes mehr würdigen... Und versuche die Wege die er geht - wenn möglich - zu meiden...sorry das ich "quergeschrieben" habe aber deine versuche dieser Vergangenheit zu entkommen gehen mir immer nahe, weißt du ja...

Ich gebe Katarina und Blanca recht. Zwischen euch ist eine ungesunde Abhängigkeit so wie damals bei mir und meinem Ex es der Fall war. Lass die Finger davon!
@Thomas69
Nun ja irgendwie versuche ich mich abzulenken. Fällt einem schwer, wenn diese Person einem oft über den Weg läuft und einen in Gespräche verwickeln will... Danke trotzdem für deine Anteilnahme.
Ich werde ihn hoffentlich auch weiterhin ignorieren können. Deswegen verstehe ich die Anonym, warum es ihr schlecht geht, weil unsere Geschichten ziemlich ähnlich sind ...Was an sich echt krass ist...aber auch in anderen Geschichten fand ich mich wieder. Mein Ex hat auch zudem ADHS....naja egal...Leben geht für uns alle weiter!

@Tamilein
Ja ich weiß, daß Leben geht weiter, aber ich finde es halt (auch für die andere betroffene hier) sehr schlimm wenn andere dafür sorgen das man im Leben viel Kummer hat, und es einem schwer machen etwas daran zu ändern... Nur weil sie Entscheidungen nicht akzeptieren und sich immer wieder in das Leben dieser drängen! Wenn ich merke jemand will mich partout nicht mehr, dann kann ich doch nicht damit rechnen das dieser nochmal glücklich wird, im umkehrschluss ich selber auch nicht...Das nicht begreifen wollen ist mir dann manchmal unbegreiflich...

Zitat von Thomas69:

@Tamilein
Ja ich weiß, daß Leben geht weiter, aber ich finde es halt (auch für die andere betroffene hier) sehr schlimm wenn andere dafür sorgen das man im Leben viel Kummer hat, und es einem schwer machen etwas daran zu ändern... Nur weil sie Entscheidungen nicht akzeptieren und sich immer wieder in das Leben dieser drängen! Wenn ich merke jemand will mich partout nicht mehr, dann kann ich doch nicht damit rechnen das dieser nochmal glücklich wird, im umkehrschluss ich selber auch nicht...Das nicht begreifen wollen ist mir dann manchmal unbegreiflich...

Dass, was @anonymität hier durchmacht, das hatte ich auch. Er verschwieg mir auch, dass er verheiratet war und Kinder mit der Ex hatte, obwohl sie räumlich getrennt waren und seine Kinder ihn oft besuchen. Er verschwieg mir, dass er sehr oft Gras raucht und in einer Psychiatrie war...Das kam nach und nach heraus. Es kamen genau wie bei Anonym noch andere sehr Unschöne und extrem krasse Dinge heraus. Und ständig versucht auch er mich draußen in Gespräche zu verwickeln und er stand mal vor meiner Haustür. Es nervt mich langsam sehr. So kann ich schlecht abschließen, auch wenn ich mein Bestes gebe....

Ihr habt mir mit euren Beiträgen mir die Augen geöffnet und mich wachgerüttelt! Ich danke euch dafür! Ich hoffe ich bleib weiterhin standhaft bei meinem Trennungsversuch.

Mir ist es auch unbegreiflich, warum dein Nochfreund und mein Ex immer wieder eingreifen und man somit nicht richtig abschließen kann....

Bei manchen ist es nicht wahr haben wollen, bei manchen verletzter Stolz... Manchmal leider auch psychisch bedingt und mitunter krankhaft, oder wirklich der Glaube daran jemand doch noch zurück zu gewinnen... Weil man S. uell am anderen hängt... Etc etc! Ist wie gesagt nur ne echte Sauerei wenn ich dadurch dem anderen die Chance nehme mal neu zu sortieren und durchzuatmen... Das hat ja mit Liebe nichts mehr zu tun sondern nur mit Selbstliebe! Lasst euch bloß nicht nochmal auf so jemand ein, da kann nichts bei rauskommen... Wenn ich jemanden liebe, lasse ich ihn auch gehen wenn ich sehe das es sein Wunsch ist, und quäle ihn nicht zusätzlich noch...Partnerschaft geht nur wenn beide wollen, sollte auch dem dümmsten klar sein!
Wenn der Ex Partner überhaupt keine Einsicht zeigt, sollte man erstens unbedingt Menschen einweihen die einem zur Seite stehen, und sollte es keine Vernunft geben kann man zur Not (ich weiß das hört sich jetzt erstmal ziemlich unschön an, und ich meine auch wenn man sich nicht anders zu helfen weiß bzw sich auch Ängste entwickeln... ) auch mit einer Anzeige drohen!
Kann ja nicht sein das man immer leidet und es nie ein Ende hat...

@Thomas69

Bei mir versuchte er mit seinen Mitleid erregenden Geschichten mich zu manipulieren und dass er richtig am Ende ist und dass ich seine einzige Rettung bin...

Ich kann mir das nicht mehr anhören und ich muss auch an mich selbst mal denken. Und ich war oft in der Situation, in der Anonymität nun ist...Ich muss nun an mich selbst mal denken und das sollte auch Anonym tun....Ein Rückzug ist nötig, um Herz und Seele zu schützen.

Zitat von Tamilein:

@Thomas69

Bei mir versuchte er mit seinen Mitleid erregenden Geschichten mich zu manipulieren und dass er richtig am Ende ist und dass ich seine einzige Rettung bin...

Selbstschutz und Egoismus ist angesagt! Chancen hatte er nun wirklich genug! Verschwendet eure Zeit nicht aus Mitleid oder Ängsten!
So, ich gehe jetzt die Welt erobern, Einkaufsbummel mit Family steht auf dem Plan, dir einen schönen Tag!

Zitat von Tamilein:

Mir ist es auch unbegreiflich, warum dein Nochfreund und mein Ex immer wieder eingreifen und man somit nicht richtig abschließen kann....

Beide sind psychisch gestört, daver verhalten sie sich anders, als wir es von einem "normalen" Menschen erwarten.

Ihnen nachzugeben wäre dennoch ebenso unangebracht wie Mitleid ("der Arme kann ja nichts dafür, daß er aufgrund seiner traurigen Jugend so eine Störung entwickelt hat" bzw. "der Arme kann ja gar nicht anders"). Man muß mit ihnen umgehen wie mit anderen Suchtkranken auch:

Sie fallen lassen, damit sie ganz am Boden ankommen. Denn erst dort werden sie wirklich mit sich selbst allein sein. Erst dort wird ihnen - vielleicht - bewußt, daß sie ein Problem haben, für dessen Lösung sie sich um professionelle Hife bemühen müssen.

Erst dort wird ihnen bewußt, ob sie sich wirklich ändern wollen, oder ob sie lieber bleiben wollen, wie sie sind - auch um den Preis des eigenen Verreckens eben dort am Boden.

Jedes Mitleid, jedes Nachgeben gegenüber dem Drängen Eurer Männer wird deren freien Fall aufhalten - aber nicht verhindern, geschweige denn nach oben umkehren. Daher macht Euch bitte beide bewußt, daß Ihr damit nicht nur nicht "helft", sondern sogar konkret schadet: Ihr verlangsamt den Fall und verzögert so ihr Leiden - und auch das Eure.

Natürlich fällt es einem empathisch tickenden Menschen unsagbar schwer, "nein" zu sagen und Hilfe zu verweigern. Daher ist es wichtig, sich dies klarzumachen, denn dann bringt man es fertig.

Und noch was: Selbst wenn diese Menschen schließlich am Boden des freien Falls verrecken: Es ist nicht Eure Schuld. Sie sind erwachsen und hatten sehr wohl jederzeit die Chance, sich um professionelle Hilfe zu bemühen und ihr Leben zu ändern. Wir leben hier schließlich nicht in der Sahel-Zone, sondern im reichsten Teil der Welt; entsprechende Angebote sind also vorhanden.

Jeder Erwachsene ist selbst dafür verantwortlich, für sein Wohl zu sorgen. Eure Typen tun das derzeit auf die denkbar falsche Weise, nämlich indem sie Euch bedrängen, wieder als Ersatzdroge herzuhalten, so daß sie den freien Fall abschwächen bzw. aufhalten können, in dem sie sich befinden. Laßt das nicht zu, denn für die Verordnung von Medikamenten ist der Arzt zuständig und nicht Ihr, auch als Partnerinnen nicht.

Eine Beziehung auf Augenhöhe ist so überhaupt nicht möglich und sie hilft auch keinem, im Gegenteil: Sie ist hochtoxisch und verlängert nicht nur den freien Fall Eurer Typen, sondern führt auf Dauer auch zu psychischen Erkrankungen bei Euch selbst (emotionale Abhängigkeit, Co-Verhalten, da alles sich um den "Kranken" dreht).

Macht Euch das bitte ein- für allemal klar und dann knallt diesen Typen die Tür vor der Nase zu. Es spielt keine Rolle, ob sie das in dem Moment "verstehen können" oder nicht - dazu ist später noch Zeit, wenn sie endlich am Boden angekommen sind und es ihnen (hoffentlich) wie Schuppen von den Augen fällt. Es geht jetzt ausschließlich darum, daß Ihr nicht auch noch krank werdet und es hat nichts mit "Egoismus" zu tun, wenn das jetzt absolute Priorität bekommt!

Hört auf, das abnorme Verhalten Eurer Typen analysieren zu wollen. Sie wollen und können derzeit nicht anders und Ihr seid definitiv nicht diejenigen, auf die sie hören werden, wenn Ihr jetzt in die Elternrolle (bzw. die eines Therapeuten) schlüpft, um ihnen Dinge zu erklären, die für jeden erwachsenen Menschen selbstverständlich sein sollten. Eure Worte werden zum einen Ohr rein und zum anderen rausgehen, also verplempert keine Zeit damit, sondern weist diesen Typen die Tür und kümmert Euch darum, daß Ihr zu Euch selbst zurückfindet.

Menschen sind nun mal nicht immer so, wie man sie gern hätte und ja: Man kann sie auch nicht vor sich selbst retten. In der Tat richten manche sich selbst zugrunde, ohne daß man ihnen hätte helfen können - eben weil sie dies nicht zulassen. Das ist bitter, aber man muß es akzeptieren, sich umdrehen und weitergehen.

Wünsche Euch beiden alles Gute.

Es gibt ja auch einen Spruch, er geht in etwa "Menschen ändern ihre Gewohnheiten erst dann wenn sie ihnen Schwierigkeiten bereiten"... Das gilt auch für diese Menschen, und zwar wenn sie IHNEN Schwierigkeiten bereiten... Das heißt wohl nichts anderes als Blanca schreibt, sie müssen fallen, um zu sehen wo sie stehen... (ich kenne das aus der Suchtproblematik, auch da denken viele erst um wenn es schon fast zu spät ist) und ihr könnt und solltet nichts tun, sondern euch um sich selbst kümmern...Und auch mal wieder darüber nachdenken was ihr für euch so tun könnt damit es mal wieder angenehme Zeiten gibt... (liest man doch viel zu wenig von )

Danke @Blanca und @Thomas69

Ihr habt mir und hoffentlich auch Anonymität die Augen geöffnet. Das nimmt mir jedes schlechte Gewissen meinem Ex gegenüber. Hoffe Anonymität sieht es genauso!
Wir sind nur für uns und unser Leben selbst verantwortlich!

Mir tun eure Beiträge trotzdem gut, auch wenn manches davon einen schmerzhaft wach rüttelt....Diese Männer sind krank und deswegen muss man Abstand zu dem Ganzen gewinnen. Auch wenn es mir schwer fällt das zu akzeptieren.

Zitat von Anonymität87:

Mir tun eure Beiträge trotzdem gut, auch wenn manches davon einen schmerzhaft wach rüttelt....Diese Männer sind krank und deswegen muss man Abstand zu dem Ganzen gewinnen. Auch wenn es mir schwer fällt das zu akzeptieren.

Schmerzen sind oft wichtig, damit man lernt und damit man alte Fehler nicht ständig aufs neue macht! (gebranntes Kind scheut das Feuer)
Ich wünsche mir durch meine Schmerzen der vergangenen Monate in Zukunft ein wenig besser aufzupassen, und manches auch früher zu erkennen...