Möchte meinem Verstand folgen, mein Herz lässt es n zu

Deine Entscheidung, bei Deiner Frau und den Kindern zu bleiben, will ich nicht bewerten, habe aber eine Meinung dazu

Hast Du Deiner AF denn deutlich und klipp und klar gesagt, dass Du keine Zukunft mit ihr siehst und willst? Hier Position zu beziehen wäre schon angebracht oder schmeichelt es Dir, dass sie sich wieder bei Dir meldet und Dir hinterher bettelt? Und weiß Deine EF, dass Du noch Kontakt zu der Frau hat?

Du hast Dich entschieden und solltest dann auch konsequent sein, denn sonst dreht Ihr alle Drei noch ne Runde und noch ne Runde...

Im übrigen sehe ich es nicht als übermäßiges Zeichen von Liebe, wenn man zwischen seinem Partner und dessen Kindern möglichst viele Kilometer packen möchte. Und ob sie dann auf Dauer bereit wäre, alleine für Euren Lebensunterhalt (wie sähe denn da der Plan für Deinen Kindesunterhalt aus?) aufzukommen, müsste sich auch erst einmal in der Realität bewähren.

Zitat von chocolate:

Nee, wir schweigen beide zu diesem Thema. Sie tut so, als würde es sie nicht interessieren....
Für sie sind die Kinder das wichtigste und möchte sich nur um die Kinder kümmern.
Ich verstehe das und muss Ihr die Zeit geben. Denn ich habe misst gebaut...

Zeit allein bringt gar nichts. Ihr müsst miteinander reden. Auch mal wieder zusammen was unternehmen. Wann ward ihr zuletzt als Paar verreist?

Zitat von Lynny:

Dies erfolgte jedoch nicht aus LIebe, sondern aus materiellen gründen

Ach, das ist aber schade, wie kann denn die grosse liebe vs materiellen Gründen knockout gehen? Wurde ausgezählt und nun?
Überlauf zum alten stall? Der sollte das Handtuch werfen, diese schwache Gestalt hat jeden Fight verloren, lohnt der Mühe des Aufbaus nicht

Lynny@ ne, da muss ich dich enttäuschen mit deiner Annahme.Weder das eine , noch das andere.

Allerdings erlebe ich gerade ein entsetzliches Drama bei meiner Schwester, stell dir vor, meine Nichte und mein kleiner Neffe sind mir dabei nicht egal. Die Kinder leiden, dass Papi eine Affäre hatte, diese AF wusste genau, dass er verheiratet ist. Und es war ihr egal.

Und nein, er hat meine Schwester nicht verlassen, ich an ihrer Stelle hätte ihn raus geschmissen.
Er kämpft um seine Ehe und sie sitzt völlig zwischen den Stühlen.

Da fragt man sich als Aussenstehende schon, wem das alles was gebracht hat.

AF wurde nach 3 Monaten sitzen gelassen, in der Firma wird getuschelt über das Thema, eine Familie ist völlig durch den Wind. Aber hey, alles easy.
Bei Dir doch auch, alles kein Problem.

Zitat:

Bei Dir doch auch, alles kein Problem.

Du irrst dich. Aber ich werde hier nicht alles ausbreiten.

Wünsche euch allen einen schönen Sonntag - bleibt ein bisschen milde. Ich weiß, wenn man selbst nie in so einer besch.. Situation war, ist es leicht zu verurteilen. Ich drücke euch die Daumen, dass ihr nie Fehler macht

Lieber chocolate,
ich bin mir nicht sicher, aber ich meine herauszulesen, dass Du Dir erhoffst, dass Deine Frau irgendwann diese aus meiner Sicht unerträgliche Situation verlassen möchte. Dann wärest Du zumindest nicht mehr derjenige, der so "böse" war und eine Trennung aktiv herbei geführt hat. Auch eine Möglichkeit, aber keine, auf die ich besonders stolz wäre. Ich finde, Du trägst die Kinder wie so eine Art "Schutzschild" vor Dir her. Die solltest Du aus Deiner Entscheidung so weit es geht raushalten und ein guter Vater für sie sein. Das kannst Du auch, wenn Du nicht mit ihnen unter einem Dach lebst. In Deiner momentanen Zerrissenheit bist Du alles, aber keine Bank für Deine Kinder. Du bist ein zutiefst unsicherer Mann, der ängstlich, mit schlechten Gewissen ausharrt und erstarrt ist, ob dieser angeblich ausweglosen Situation. Tust Du nicht und können wir Dir hier auch in 80 Wochen noch Texte hinschreiben, es wird leider nichts einfach so an Deiner Situation und Deinen Gefühlen anders werden. Das kannst nur Du selbst herbeiführen.

Und vielleicht noch einmal ein paar Worte zur Situation allgemein. Wer nimmt für sich in Anspruch, in seinem ganzen Leben absolut tadellos und unfehlbar unterwegs gewesen zu sein? Lese ich solche Dinge wie, man tut dies oder das nicht und wenn man es doch tut, ist man doch ganz klar selbst schuld, herzlichst naiv oder sogar dumm, schwillt sogar mir der Kamm. Wer bitte definiert die Regeln? Es kann nicht sein, was nicht sein darf? Wenn ich mir vor Angst in die Hosen mache, dass mich ein Typ betrügen könnte, sind alle, die sich um ihn bemühen, schuldige, naive dumme Menschen? Diese Sichtweise finde ich überhaupt für gar nichts hilfreich. Und bevor auf mich geschossen wird, auch ich bin vor ein paar Jahren betrogen worden, ich kann also mit der Situation durchaus etwas anfangen.
Hier habe hier im Forum wirklich sehr viele kluge, reflektierte, tolle Menschen gelesen, die aus welchen Gründen auch immer in sehr schmerzhafte Umstände herein geraten sind. Die hier Hilfe suchen, sich alle mühsam rauskämpfen und zwar gesund werden, aber auch für immer eine Kerbe davontragen. Wer anfängt von Dummheit oder Naivität zu reden und noch schlimmere Urteile fällt, der sollte sich für seine Gefühlskälte und Empathielosigkeit schämen und seine Motivation hinterfragen, hier zu schreiben.
Euch allen einen schönen Sonntag. Hier regnet es, aber es wird trotzdem ein schöner Sonntag.

Hallo @chocolate ,

Es ist sehr schwer , eine Ehe wieder ins Lot zu bringen , bei so einer Geschichte . Keine Frage . Aber das , was ihr beide da gerade betreibt , geht nichtmal in die Richtung eines Versuchs.

Ihr scheint beide der Meinung, dass es am besten ist, die Dinge zwischen Euch fortan so zu belassen, wie sie jetzt grade sind . Die Rollen fest schweigend zementiert . Du der Nichtsnutz und sie die tapfere Familienfrau , die die Fahne oben hält .

Keine Bewegung in Sicht. Kein Leben zwischen Euch . Von keiner Seite . Das Leben und die Liebe versäumt ihr auf diese Weise alle beide . Euren Kindern lebt ihr vor, dass dies normal ist . Eine Ehe ohne Liebe . Und das soll vernünftig sein ?

Kein Wunder, dass die AF Dich bei so einer Lebensperspektive mit ein paar Worten ins Schwanken bringen kann. Doch beim besten Willen - eine Frau, die Dich nach Frankreich locken will, um Dich dort auszuhalten, fernab von Deinen Kindern - das ist ein mieses Angebot . Da kämst Du vom Regen in die Traufe . Zu einer gelingenden Beziehung gehören zwei Partner auf Augenhöhe. doch Du bist momentan weit davon entfernt, diese Augenhöhe liefern zu können .

Mensch @chocolate , komm' in die Puschen . Wenn nicht für Dich, dann für Deine Kinder . Du bist für Deine Kinder Vorbild . Völlig egal, ob Du das willst oder verdienst für irgendwen das Vorbild zu sein. Die Dinge zwischen Kindern und Eltern laufen einfach so. Kinder nehmen sich ein Beispiel. Was lernen sie von Dir ? Konflikte schweigt man am besten tot ? Denn das ist rücksichtsvoll ? Und - Wer Mist baut, verdient es für den Rest seines Lebens bestraft zu werden ?

Der Auftrag , den Du nunmal qua Vaterrolle hast , umfasst so vieles mehr als das Vorleben von (spät entdeckter) Pflicht. Überlege Dir bitte, was für eine Art von Lebensvorbild Du sein willst . Du kannst Deine Verfehlungen nicht ungeschehen machen. Aber Du kannst Deinen Kindern zeigen, dass es möglich ist, auch aus einer verfahrenen Lage wieder heraus zu kommen . Das Beste für alle Beteiligten daraus zu machen . Lebensmutig zu sein .

Werd' wach. Such' Dir Unterstützung . Neutrale Berater, die das Wohl aller Beteiligten im Blick haben und deren Sicht nicht durch Schuld versperrt wird. ProFamilia, Sozialpsychiatrischer Dienst Deiner Stadt, psychologische Therapie, Paarberatung - was auch immer . Mach' Dich auf . Such' Dir und Euch Hilfe.

Zitat von JetztGöttin:

Wer nimmt für sich in Anspruch, in seinem ganzen Leben absolut tadellos und unfehlbar unterwegs gewesen zu sein? Lese ich solche Dinge wie, man tut dies oder das nicht und wenn man es doch tut, ist man doch ganz klar selbst schuld, herzlichst naiv oder sogar dumm, schwillt sogar mir der Kamm.

Eines kann ich durchaus für mich in Anspruch nehmen wenn ich in einer Beziehung war, bin ich nie fremd gegangen, als kinderloser Single, könnten mir Ehefrauen mit Nachwuchs eigentlich egal sein , Affäre mit einem gebunden Mann? Ich könnte mir das erlauben, aber, nicht im Ansatz käme ich auf die Idee mir einen Ehemann als Freund zu nehmen, für mich gibt es Grenzen, solche Männer kommen nicht infrage, zuhause werden sie erwartet, das respektiere ich , eigentlich sehr einfach

Zitat von Rübli:

Eines kann ich durchaus für mich in Anspruch nehmen wenn ich in einer Beziehung war, bin ich nie fremd gegangen, als kinderloser Single, könnten mir Ehefrauen mit Nachwuchs eigentlich egal sein , Affäre mit einem gebunden Mann? Ich könnte mir das erlauben, aber, nicht im Ansatz käme ich auf die Idee mir einen Ehemann als Freund zu nehmen, für mich gibt es Grenzen, solche Männer kommen nicht infrage, zuhause werden sie erwartet, das respektiere ich , eigentlich sehr einfach

Ich möchte nicht unhöflich sein, aber ich verstehe bis auf den letzten Teilsatz nicht, was Du sagen wolltest. Magst Du vielleicht noch einmal etwas deutlicher werden? Ich finde die Schreibweise mit den nur durch Kommas getrennte Gedanken etwas schwierig zu lesen, da kann ich nicht so gut herauslesen, was Du mit was in einen inhaltlichen Zusammenhang setzt.
Danke Dir.

Zitat von JetztGöttin:

Ich möchte nicht unhöflich sein, aber ich verstehe bis auf den letzten Teilsatz nicht, was Du sagen wolltest. Magst Du vielleicht noch einmal etwas deutlicher werden? Ich finde die Schreibweise mit den nur durch Kommas getrennte Gedanken etwas schwierig zu lesen, da kann ich nicht so gut herauslesen, was Du mit was in einen inhaltlichen Zusammenhang setzt.
Danke Dir.

Du hast es schon richtig verstanden, eine erneute einlassung meinerseits ist nicht nötig, gute Zeit dir "jetzt göttin"

Zitat von VictoriaSiempre:

Deine Entscheidung, bei Deiner Frau und den Kindern zu bleiben, will ich nicht bewerten, habe aber eine Meinung dazu

Hast Du Deiner AF denn deutlich und klipp und klar gesagt, dass Du keine Zukunft mit ihr siehst und willst? Hier Position zu beziehen wäre schon angebracht oder schmeichelt es Dir, dass sie sich wieder bei Dir meldet und Dir hinterher bettelt? Und weiß Deine EF, dass Du noch Kontakt zu der Frau hat?

Ja habe ich, ich habe ihr auch kurz nach dem beginn der Affäre ihr gesagt, dass ich es nicht kann.
Auch vor einem Jahr....

Es schmeichelt mich nicht, es verletzt mich zu tiefst, dass sie es macht, weil ich sehe sie leidet.

Zitat von Gartenfee17:

Zeit allein bringt gar nichts. Ihr müsst miteinander reden. Auch mal wieder zusammen was unternehmen. Wann ward ihr zuletzt als Paar verreist?

Es ist schon Jahre her, dass wir beide was miteinander unternommen haben.
Wir haben ein- oder zweimal Familienurlaub.

Ich verstehe, dass aber es ist irgendwie schwer über die Situation zu reden.

Zitat von JetztGöttin:

... Dir erhoffst, dass Deine Frau irgendwann diese aus meiner Sicht unerträgliche Situation verlassen möchte...

dass ist nicht richtig, ich habe das geschrieben, weil einige im Forum meinten, ich soll meiner Frau die Möglichkeit geben, ihr leben neue aufzubauen.
Ich wollte damit nur sagen, wenn sie es möchte, kann sie es mache.

Zitat von Rübli:

... nicht im Ansatz käme ich auf die Idee mir einen Ehemann als Freund zu nehmen, für mich gibt es Grenzen...

ich bin der festen Überzeugung, das sowas gefühlsabhängig ist und die Gefühle sind nicht rational.
Wenn das Fundament nicht solide ist, kommt man(n) schnell in Versuchung...
Es kann jedem mal passieren, dass das Fundament wackelt.

Zitat von Rübli:

Du hast es schon richtig verstanden, eine erneute einlassung meinerseits ist nicht nötig, gute Zeit dir "jetzt göttin"

Schade. Ich hätte gern verstanden, was Du genau gemeint hat, aber so hättest Du Dir den Kommentar eigentlich auch sparen können. Wem soll der in der Form bei was genau helfen? Warum schreibst Du hier? Freu Dich doch, dass Dir das nie passieren wird. Ich hoffe das sehr für Dich. Aber anderen, die gefühlsmässig im Ausnahmezustand sind, vor die Nase zu halten, wie "moralisch gefestigt" Du bist, ist mit Verlaub echt ...

Zitat:

ich bin der festen Überzeugung, das sowas gefühlsabhängig ist und die Gefühle sind nicht rational.
Wenn das Fundament nicht solide ist, kommt man(n) schnell in Versuchung...
Es kann jedem mal passieren, dass das Fundament wackelt.

Kann man übrigens hier im Forum nachlesen, wie es zu so etwas kommen kann. Sehr hilfreiche, gut geschriebene. sehr gut nachvollziehbare Texte mit Komma UND Punkt. Schaut z.B. mal in den Unterstützung Thread von Assi. Hat mir extrem geholfen, meine Situation zu verstehen.
Ich kann nur jeden beglückwünschen, der für sich so klar hat, sich niemals mit einem gebunden Mann einzulassen. Der es auch dann schafft, in einer Situation klar zu bleiben, in der der AM z.B. vergisst, seine Gebundenheit zu erwähnen. Da kann man dann noch so viele Grenzen haben, man hat es unter Umständen nicht wirklich allein unter Kontrolle und in der Hand. Ist halt unter Umständen schon auch mal schwer abhängig von dem anderen.
Ich hätte vor gut einem Jahr auch mit dem vollsten Brustton der Überzeugung getönt, dass mir das NIE passieren würde, bis ich selbst eines Besseren belehrt wurde. Tja. Das so ist das Leben, ne?

Zitat von JetztGöttin:

Ich kann nur jeden beglückwünschen, der für sich so klar hat, sich niemals mit einem gebunden Mann einzulassen. Der es auch dann schafft, in einer Situation klar zu bleiben, in der der AM z.B. vergisst, seine Gebundenheit zu erwähnen.

Wenn ein Mann verschweigt, dass er gebunden ist, ich es später herausfinde, was glaubst du? Zackig und zeitnah, tschüss Hero, wer solch gravierende Tatsachen "vergisst ", dem kann ich niemals Vertrauen

Zitat von chocolate:

Wenn das Fundament nicht solide ist, kommt man(n) schnell in Versuchung...
Es kann jedem mal passieren, dass das Fundament wackelt.

Wenn das Fundament wackelt, warum setzt du noch einen halben Stock (AF) drauf?
Das bringt noch mehr statische Schieflage?
Du solltest das Fundament stabilisieren, gelingt es dir nicht, reisst du das Gebäude ein, schadensbegrenzung, danach kannst du neues Bauland erschließen, aber beides altes Gebäude sanieren, gleichzeitig neue Immobilie hochziehen? Dazu bedarf es allerdings eines sehr langen Atems, glaube kaum, dass du dazu in der Lage bist

Was will man mit einer Frau die erwartet, das man weit weg zieht und somit quasi seine Verantwortung zumindest für seine Kinder ablegt? Was ist das für ein Mensch der so reduziert denkt? Die Frage solltest du dir stellen! Wer ist das wirklich, der ohne mit der Wimper zu zucken, einen Elementaren und wichtigen Teil anderen völlig unschuldigen weg nehmen will. Ein gewissen Egoismus darf man sich ja zu legen aber da fehlt mir jegliches Verständnis für. Du entscheidest mit "heuchlerischer" Vernunft für deine Familie, also kannst du dich auch mit dieser gegen die AF entscheiden.

Zitat von Rübli:

Wenn ein Mann verschweigt, dass er gebunden ist, ich es später herausfinde, was glaubst du? Zackig und zeitnah, tschüss Hero, wer solch gravierende Tatsachen "vergisst ", dem kann ich niemals Vertrauen



Wenn das Fundament wackelt, warum setzt du noch einen halben Stock (AF) drauf?
Das bringt noch mehr statische Schieflage?
Du solltest das Fundament stabilisieren, gelingt es dir nicht, reisst du das Gebäude ein, schadensbegrenzung, danach kannst du neues Bauland erschließen, aber beides altes Gebäude sanieren, gleichzeitig neue Immobilie hochziehen? Dazu bedarf es allerdings eines sehr langen Atems, glaube kaum, dass du dazu in der Lage bist

Nochmal die Frage an Dich, was bezweckst Du mit solchen Posts? Möchtest Du von uns hören, wie toll und bewundernswert klar Du bist und wie toll Du Dein Leben im Griff hast? Kannst Du Dir auch nur "im Ansatz" vorstellen, dass Du damit NICHT HILFREICH bist? .... Zumal ohne eine nur "ansatzweise" nachvollziehbare Verwendung von Satzzeichen...
... sorry aber hier in dem Forum sind Leute, die momentan in echten Schwierigkeiten stecken und die den Mut aufbringen, sich zu öffnen und in der Hoffnung schreiben, hilfreiche Denkansätze zu bekommen und eben keine Kurzschlussaktionen zu bringen. Wie man sich da fühlt, kannst Du Dir in Deiner moralischen Festigkeit vielleicht nicht vorstellen. Schön ist es jedenfalls mitzulesen, wie Du Situationen antizipieren kannst, die Du nicht mal "ansatzweise" erlebt hast. Ich wünsche Dir trotz Deiner nicht gerade sympathischen Art, dass Du das auch niemals erleben musst, weil ich weiss, wie schlimm das ist und wie schrecklich sich das anfühlt.
Ich kann es mir jedenfalls nicht vorstellen, dass es z.B. hilft, einem dicken Kind zu sagen: Hättest Du mal nicht soviel gegessen, könntest Du jetzt Bockspringen, wie all die anderen (schlanken) Kinder auch.
Aber ich lass es jetzt auch gut sein, bringt nichts. Ist auch keine Frage von kann nicht, sondern eher will nicht. Wirklich schade.