Ich sabotiere Beziehungen selbst

Hey. Ich wollte in dem Forum hier mal meine Situation erzählen. Ich bin Mitte/Ende 20 und weiblich. Ich war bisher nie in einer Beziehung. Generell tue ich mich im Kontakt mit anderen Menschen schwer, habe auch nur sehr wenige in meinem Leben. Ich habe in den letzten Jahren immer wieder versucht auf Dates zu gehen. Es wurde nie was draus und manche haben meinem Selbstbewusstsein einen echten Tritt verpasst, was bei mir ehrlich gesagt ohnehin nicht wirklich groß ist.

Schuld daran sind unter anderem Mobbingerfahrungen und kein stabiles Elternhaus. Ich habe einfach von klein auf immer wieder gehört und zu fühlen bekommen, dass so wie ich bin, sei es äußerlich oder von meinem Wesen her, nicht gut bin. Daher verbrachte ich meine Jugend auch durchweg alleine. Eine Jugendromanze hatte ich nie.

Auch meine bisherigen Datingerlebnisse haben diese negativen Denkmuster, die ich aus meiner Kindheit und Jugend mitgeschleppt habe, eher verstärkt. Ohne ins Detail zu gehen, im Endeffekt gab auch da jeder einzelne Mann mir das Gefühl, ‚so wie du bist, reichst du nicht.‘

Ich weiß grundsätzlich erstmal, dass das keine perfekte Ausgangslage ist jemanden kennenzulernen. Es hat sich jedoch ergeben, dass ich jemanden kennengelernt habe. Hatten anfangs nur etwas geschrieben und hatte mir auf den Kontakt ehrlich gesagt auch nichts eingebildet. Fand es nur positiv überraschend, dass er irgendwie dranblieb.

Dann kam das erste Telefonat, wo ich positiv überrascht war. Wir telefonierten dann noch ein paar mal und haben uns dann getroffen. Er wohnt ca 2h weiter weg, also nicht gerade um die Ecke. Er kam dann an einem Freitag direkt nach der Arbeit in meine Stadt und hatte für sich selber ein Zimmer gebucht, damit er nicht nachts hin und her muss.

Beim ersten Date erwartet man ja erstmal nicht so viel, aber auch da war ich positiv überrascht. Er war reserviert, respektvoll, hat nicht einmal erwähnt, ob ich irgendwie mit zu ihm wolle. Mich während dem Date gefragt, ob wir am nächsten Tag was machen wollen. Dann hatten wir am selben Wochenende noch etwas gemacht und waren in einem kleinen Wildpark und danach was essen. Zum Abschied merkte ich, dass er mir Näherkommen wollte, aber zögerte. Ich war mir auch nicht sicher.

Er schrieb mir dann danach, dass er mich gerne geküsst hätte, aber nicht wusste ob es schon angemessen war. Wir vereinbarten darauf ein 3. Date und waren im Kino. Da kamen wir uns dann auch das ersten Mal körperlich näher (Händchen halten, Hand streicheln) und ich hatte gemerkt, dass da viel Eis gebrochen ist zwischen uns. Auf dem Weg zum Auto hat es schüttend geregnet und mir fiel es einfach auf, dass er statt selber direkt ins Auto zu springen, er mir die Tür aufhielt, damit ich zuerst rein kann oder mir seine Jacke anbot. Zum Abschied hatten wir uns das erste Mal geküsst.

Im laufe der Woche hat er mich zu sich eingeladen. Ich war sehr skeptisch, bin aber hingegangen und habe auch bei ihm übernachtet. Ich hatte ihm von Anfang an gesagt, dass ich grundsätzlich nicht auf lockere Sachen aus bin. Wir haben an dem Abend gekuschelt und auch zusammen geschlafen, aber nicht mehr.

Ich hatte ehrlich gesagt damit gerechnet, dass er sich danach vielleicht nicht mehr meldet, was er aber dennoch tat. Er schreibt jeden Tag und wir wollten uns nochmal sehen. Er meinte auch, dass er nichts erzwingen wollte.

Mein Problem ist, dass ich sehr starke Vertrauensprobleme habe. Ich habe ihm das zwar gesagt und versucht zu erklären, dennoch fühle ich mich schlecht, weil ich viel Rückversicherung brauche. Ich bin jedes Mal auch sauer auf mich selber, dass ich das so schwer steuern kann.

Ich hatte das alles für mich nochmal Revue passieren lassen und merke, dass ich so komisch es sich anhört, total überfordert damit bin, dass mich jemand eventuell wirklich mögen könnte. Ich gehe immer davon aus, dass die Leute irgendwas zu meckern haben. An dem Abend als wir uns zum ersten Mal küssten zum Beispiel, meinte ich dass ich meine leichten Aknenarben an den Wangen als sehr störend empfinde. Er hat dann mein Gesicht in die Hand genommen und meinte, dass ich trotzdem wunderschön bin. Oder als ich bei ihm war, dass ich mich in meinem Körper nicht sonderlich zufrieden fühle aktuell und mich etwas schäme und er dann meinte, dass ich mich vor ihm nicht schämen brauche und er jeden Zentimeter von mir anziehend findet.

Ehrlich gesagt hatte ich in beiden Situationen Tränen in den Augen, hatte es aber nicht gezeigt. Ich habe auch nie über meine Vergangenheit gesprochen, weil es vielleicht auch einfach viel zu früh dafür ist.

Ich komme einfach nicht damit klar, dass mich jemand mag. Ich weiß, wie toxisch und selbstzerstörerisch das klingt und auch ist, aber es ist so. Ich merke, wie ich ständig versuche dieses Kennenlernen durch meine Zweifel zu sabotieren, obwohl ich ihn wunderschön finde und auch Gefühle für ihn entwickelt habe.

Ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll. Mit dieser ständigen Angst im Nacken, dass er mich nur anlügt, dass er mich sowieso wieder verlassen wird, keine Beziehung draus wird, etc.

Ich bin überfordert mit mir selbst und gleichzeitig fällt es mir schwer, weil ich einfach merke, dass gerade genau das, diese positiven Worte und diese bisherige Annahme, eigentlich wie Öl auf lang bestehende Wunden sind.

Zitat von lilawolken_:

Ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll. Mit dieser ständigen Angst im Nacken, dass er mich nur anlügt, dass er mich sowieso wieder verlassen wird, keine Beziehung draus wird, etc.

Gib' Dir Z e i t !
Wenn seine Gefühle echt sind,
wird er auf Dich warten und Dein Tempo mitgehen.
Überstürze nichts und sprich' immer mit ihm,
wenn Du etwas nicht verstehst,
oder Dir etwas komisch vorkommt! -Damit er sich erklären kann
und Du es besser verstehst und begreifst.
Erst gar keine Missverständnisse aufkommen lassen,
sondern miteinander reden,
dann könnt Ihr es schaffen!
Und wir hier stehen Dir natürlich auch zur Seite!

Eine gute Beziehung kann dir auf dem Weg der Heilung sehr helfen. Ich wünsche dir sehr, dass er ein Guter ist. Warte einfach ab, es ist noch zu früh, dich zu öffnen. Ich finde, dass du schon Druck erzeugst, indem du von deinen Vertrauensproblemen erzählst. Gerade die erste Zeit sollte nicht schon vorbelastet sein.

Zitat von lilawolken_:

Er hat dann mein Gesicht in die Hand genommen und meinte, dass ich trotzdem wunderschön bin. Oder als ich bei ihm war, dass ich mich in meinem Körper nicht sonderlich zufrieden fühle aktuell und mich etwas schäme und er dann meinte, dass ich mich vor ihm nicht schämen brauche und er jeden Zentimeter von mir anziehend findet.

Jeder von uns hat Zweifel. Behalte sie für dich. Beim ersten Kuss möchte man nichts über Aknenarben hören.

Liebe lilawolken,

ich bin nicht unbedingt ein Fan des Rates, eine Therapie zu machen, aber Dir würde ich sie empfehlen. Deswegen:

Zitat von lilawolken_:

lang bestehende Wunden

Wenn Wunden so lange schon bestehen, können und sollten sie nicht durch die liebevolle Annahme eines Mannes gemildert werden, sondern durch Deine Annehmen Deiner selbst in Liebe.

Ein Partner ist auch auf Dauer nicht in der Lage, dies zu leisten. MMn wäre es obendrein ein Missbrauch des Partners.

Es ist gut, dass Du für Dich selbst so klar siehst!

Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du entsprechende Schritte für Dich gehen kannst!

@lilawolken_
Schau mal hier , sie hat ähnliche Probleme.

traumata-versauen-mir-dating-t76571-s135.html

Zitat von Anna2024:

Ich wünsche dir sehr, dass er ein Guter ist. Warte einfach ab, es ist noch zu früh, dich zu öffnen.

Dem stimme ich grundsätzlich zu.
Nur sollte man ja irgendwann zumindest Grundsätzliches besprechen bzw.
abklären,
wie z.B sucht er überhaupt eine feste Beziehung oder eher etwas Lockeres,
was sucht man selbst,
was ist einem wichtig in einer Partnerschaft u.s.w. .
Und zwar bevor man sich ernsthaft verliebt
und im Zweifel gar nicht mehr richtig
zurück kann !?

Ich sah bei Günther Jauch / Wer wird Millionär?
die Frage worum es sich bei slide and decide handelt.
Fand' ich total spannend!
Es handelt sich dabei darum,
wie Menschen eine Partnerschaft eingehen.
Manche sliden / schlittern hinein. Und manche
deciden / entscheiden von Anfang an,
also treffen ein paar Absprachen und machen ein paar Regeln für die Beziehung klar.
Mir ist dabei bewusst geworden,
dass ich als sehr junger Mensch auch eher hineingeslidet / hineingerutscht bin,
was dann auch entsprechend chaotisch verlief,
und dass ich nun im fortgeschrittenen Alter sehr wohl
von Anfang an gewisse Dinge klar stelle und decide also entscheide,
um eventuell auftretenden Schwierigkeiten und Problemen von vornherein
weitestmöglich aus dem Weg zu gehen.

Hab Vertrauen in dich. Ich weiß das sagt sich so leicht. Und ich kenne diese Zweifel das der andere einen nicht mögen könnte. Diese Urangst habe ich auch in mir.

Und das man dann alles in Frage stellt. Aber es liest sich alles so positiv. Und es wäre so schade wenn du die Verbindung durch deine Ängste auslaufen lässt.

Hast du Freunden denen du deine Ängste anvertrauen kannst. Manchmal können einen Menschen die man mag auch bestärken. Gute Idee mit dem Forum. Hier wirst du viele Meinungen und hilfreiche Ratschläge bekommen.

Wichtig ist es Dein Selbstbewusstsein aufzubauen. Ubd da muss man natürlich an einem früheren Punkt ansetzen. Normalerweise rate ich hier nicht so schnell zu einer Therapie.

Aber ich denke das könnte dir helfen die Probleme anzugehen und im Kern zu ersticken.

Ansonsten kannst du ruhig glauben, dieser Mann mag dich. Er möchte dich kennen lernen und er hat gewiss keine bösen Absichten.

Versuch dich fallen zu lassen und den Gedanken anzunehmen das dich Jemand so mag wie du bist..

Du musst ja nicht direkt gefühlsmäßig aufs Ganze gehen, aber hab Vertrauen. Ohne das kannst du keine Liebe annehmen oder geben.

Ich wünsche euch alles Gute.

@Sonnenschein85 Danke für die Antwort. Ich versuche es, es fällt mir nur unfassbar schwer und das merke ich auch erst im Laufe des Kennenlernens, wie sehr ich eigentlich selber glaube, Liebe nicht verdient zu haben.

Schon bei solchen Kleinigkeiten, die andere wahrscheinlich erwarten würden oder als Gentleman- bezeichnen würden, wie als er mir im Regen die Tür zum Auto offen hielt.
Ich hatte mich in dem Moment schon unwürdig dafür gefühlt.

Besonders was mein Aussehen betrifft, habe ich wenig Selbstbewusstsein. Ich wurde lange Zeit wegen meines Aussehens geärgert und ausgegrenzt. Ich dachte immer, ich hätte dies irgendwie überwunden, aber jetzt merke ich, wie sehr das noch präsent ist für mich. Als ich älter wurde, wurde ich zwar attraktiver und bekam auch Aufmerksamkeit oder Komplimente, konnte das aber nie für mich annehmen.

In meinen Gedanken bin ich viel zu Hässlich, als dass mich ein Mann schön finden könnte und das selbst nach einigen Schönheitseingriffen und Selbstoptimierungsversuchen. Ich habe immer das Gefühl, im Schatten anderer Frauen zu stehen und das ein Mann an mir doch eh nichts Liebenswertes finden könnte. Deswegen wusste ich in dem Moment als er meinte, er würde mich trotz meiner Narben oder dass ich mit meiner Figur nicht zufrieden bin schön finden, nicht damit umzugehen.

Ich hatte mir vor 5 Jahren, als ich mit einem Mann intim wurde und er mir danach gesagt hat, dass ich zu dick oder schwabbelig sei, geschworen mich nie mehr einem Mann zu zeigen und es fällt mir bis heute schwer. Ich habe Schwierigkeiten, dass mich jemand an Stellen wie Bauch oder Beine anfässt, aus Scham.

Auch da habe ich die Angst, dass er mich wahrscheinlich nicht mehr attraktiv finden wird, nachdem er mich gesehen hat.

Es ist wie als kämpfe ich mit jemandem, der es auf den ersten Blick nicht böse mit mir meint. Und es ist als stehe ich nur daneben und kann zusehen, wie ich Schritt für Schritt alles zerstöre, ohne eingreifen zu können. Es ist als ob in mir etwas anderes die volle Kontrolle übernimmt, um diesen Funken Glück den ich mit ihm spüre, durch meine Zweifel zu ersticken, bis er sich wirklich abwendet.

Zitat von lilawolken_:

als ich mit einem Mann intim wurde und er mir danach gesagt hat, dass ich zu dick oder schwabbelig sei

Das war ein totales A.loch !
Den S. mit Dir hat er nämlich trotzdem mitgenommen !
Vermutlich hat er Dich vorher noch zu S. gedrängt und konnte es kaum abwarten ?
Vor solchen Leuten musst Du Dich natürlich hüten !
Um Dich in's Bett zu kriegen,
schleimen sie Dich zu und erzählen Dir alles,
was Du hören möchtest. Und wenn sie Dich dann (im Bett) hatten,
behandeln sie Dich wie Dreck.
In der Regel erkennt man die aber daran,
dass sie schnell S. wollen,
und wenn sie den nicht kriegen,
springen sie bald ab.
(und versuchen es bei anderen weiter)

Natürlich sind nicht alle Männer so!

Er hat sich tatsächlich ein Hotelzimmer genommen?

Mensch Mädl… Glückstreffer.
Kopf aus, Herz an, genießen und nicht darüber nachdenken, was alles passieren könnte

Zitat von lilawolken_:

@Sonnenschein85 Danke für die Antwort. Ich versuche es, es fällt mir nur unfassbar schwer und das merke ich auch erst im Laufe des Kennenlernens, ...

Das tut mir so Leid an welche Idioten du geraten bist. Ich glaube der Schlüssel ist wirklich das du dich lernen musst selbst zu lieben und zu schätzen. Weil ohne selbstliebe, wie du schon schreibst, kannst du dir auch nicht vorstellen das andere dich lieben könnten.
Es ist verständlich das du durch die Erfahrungen geprägt bist. Ich denke du bist leider an die falschen Männer geraten. Doch nicht alle sind so. Und der aktuelle scheint sehr lieb zu sein und dich zu schätzen.
Mir hilft es manchmal , auch wenn es idiotisch klingt, mich selbst im Spiegel zu betrachten und mir zu sagen: Du bist gut wie du bist.
Versuch die Erfahrungen auszublenden und dich wieder neu lieben zu lernen. Aus anderen Augen zu sehen.

Guten Morgen.
Auch ich finde es sehr traurig was du da erlebt hast und wie sehr dies dazu geführt hat, das du das Gefühl hast nicht liebenswert zu sein.

Und ja, Du solltest dringend wieder so etwas wie Selbstliebe spüren. Das was dir genommen wurde durch schlechte Erfahrungen langsam wieder aufbauen.

Wie kannst du das schaffen?

Versuch mal dich auf deine positiven Eigenschaften zu fokussieren. Vielleicht hilft es dir diese mal aufzuschreiben. Was magst du an dir ? Und sag jetzt nicht: Nichts. Das glaube ich nicht. Es gibt sicher Dinge die du an dir schätzt. Überleg mal und bring es zu Papier.

Wenn dir etwas gut gelingt, sei stolz auf dich, mach dir bewusst das du Dinge gut machst.

Erkenne aber auch deine Schwächen an. Schäme dich nicht dafür. Jeder Mensch hat Schwächen und Dinge die er nicht so gut kann.

Sei nie zu streng zu dir. Ich kenne es, wenn man sich gegenüber sehr kritisch ist. Und denkt alle anderen können bestimmte Dinge besser.

Du musst dich selbst wieder von dir überzeugen, damit du dies auch ausstrahlen kannst und dazu gehört auch sich Fehler eingestehen zu können.

Achte auch auf deine Bedürfnisse. Wonach ist dir ? Gönn dir etwas Gutes.
Was auch immer das ist und was du gerne machst.

Stell dir erst kleine Aufgaben als Ziele die du erreichen möchtest und freue dich wenn du diese erreicht hast.

Und sag dir immer wieder das du gut so bist wie du bist. Denn das bist du

Und wenn du dich selbst akzeptierst mit allen Facetten, Stärken und Schwächen, dann kannst du auch mit einem viel besseren Gefühl ans Dating gehen.

Der Mann von dem du schreibst klingt als hätte er aufrichtig Interesse an dir. Auch wenn du es nicht glauben magst, er mag dich und will dich kennen lernen.

Kannst du ihm diese Chance geben ?
Möchtest du das ? Oder möchtest du dich erst auf dich selbst konzentrieren?.

Setz dich selbst nicht unter Druck. Du MUSST gar nichts. Und wenn es sich noch nicht richtig anfühlt dann ist das auch vollkommen ok.

Aber vielleicht kannst du dich doch mit dem Gedanken anfreunden das er dich wirklich mag. Das er es ehrlich meint und nichts vorspielt.
Ich weiß das kann Angst machen. Wenn etwas zu perfekt scheint.

Doch vielleicht schaffst du es deinen Kopf auzuschalten und zu genießen. Ich wünsche es dir. LG

Hey, Danke für eure Posts. Ich werde versuchen meine Ängste und Zweifel im Zaum zu halten, auch wenn es wirklich so ist, als ob da regelmäßig ‚irgendwas‘ in mir die Kontrolle übernimmt und dann diese Szenarien schiebt. Wäre halb so wild, wenn ich das für mich behalten könnte, aber das äußert sich dann halt auch in ständigen Nachfragen bei ihm. Ich bin ehrlich gesagt ja selber verwundert, dass er das so lange (noch) mitgemacht hat. Er meinte auch, er versucht mir Sicherheit zu geben, letztendlich liegt es aber natürlich an mir das annehmen und akzeptieren zu können.

Es ist halt dieses Gefühl, dass er etwas Besseres als mich verdient. Eine Frau die besser dran ist, hübscher, lustiger, nicht so psychisch durch ist, wie ich. Ich frage mich selber regelmäßig, was er denn in mir eigentlich sieht.

Es ist für mich auch ungewohnt, weil er der erste Mann ist, zumindest soweit ich mich erinnern kann, der mir überhaupt mal gesagt hat, dass er mich mag wie ich bin. Ich habe das einfach vorher nie gehört. Andere hatten immer etwas an mir auszusetzen. Mal, weil ich meine Haare nicht gerne offen trage, mal weil ich zu ruhig bin, mal weil ich zu ernst gucke, etc.

Daher kommen ständig diese Gedanken, dass es doch einen Haken geben muss. Auch wo ich bei ihm war. Ich wusste, dass ich mich da in eine Situation begebe, die nach hinten losgehen kann. Im Sinne von, wenn nichts läuft, er dann abzieht. Wir hatten gekuschelt, aber ich habe mich an keiner Stelle irgendwie zu etwas gedrängt gefühlt. Ich hatte zwar klar gemerkt, dass Kuscheln etwas auslöst, aber er hat nicht versucht etwas zu erzwingen oder sich danach mürrisch verhalten. Auch das hat mich verwundert.

Ich hatte einfach nie das Gefühl, Liebe und echte Zuneigung verdient zu haben, sondern dass ich mir das verdienen müsste und es letztendlich aber gar nicht schaffen kann.

Ich habe ihn heute nochmal gesehen und nächste Woche möchte er mich an meinem Geburtstag besuchen kommen. Das war heute dann unser 5. Treffen.

Zitat von lilawolken_:

Hey, Danke für eure Posts. Ich werde versuchen meine Ängste und Zweifel im Zaum zu halten, auch wenn es wirklich so ist, als ob da regelmäßig ...

Danke für dein Update. Das klingt doch gut, wenn Du grundsätzlich ein gutes Gefühl bei ihm hast und Dich nicht bedrängt fühlst. Dann gehe es langsam an. Mach es in deinem Tempo. Aber versuche den Gedanken auszublenden das er etwas Besseres verdient hat oder dich nicht mag.

Er mag dich. Das hat er dir so direkt gesagt. Gib ihm die Chance dich kennen zu lernen, wenn es sich richtig anfühlt.

Zitat von lilawolken_:

Ich habe ihn heute nochmal gesehen und nächste Woche möchte er mich an meinem Geburtstag besuchen kommen.

Berichte uns gern davon und halte uns auf dem Laufenden !