Ich schaffe es nicht loszulassen

Ich fang mal ganz von vorne an. .
Vor 20 Jahren hab ich einen Mann (naja damals noch war er erst 18) kennengelernt und mich mit Herz und Seele in ihn verliebt. Diese Beziehung lief 15 Jahre mit vielen auf und abs und auch sehr viel streß, aber ich habe ihn geliebt und er mich. Wir haben auch zwei wundervolle Söhne ( 12 und 9). Aber ich habe mich in dieser Beziehung verloren, als die Kinder da waren, war ich immer nur alleine mit ihnen, er war nie da. . seine Kumpels, Party machen und saufen waren wichtiger. Ich habe mich dann von ihm getrennt und wäre daran fast zerbrochen. Er hatte dann sehr schnell eine andere, mit der er inzwischen verheiratet ist und noch eine Tochter bekommen hat. Unser Verhältnis ist bis dato sehr schlecht, wir können nicht miteinander reden, obwohl ich es immer wieder versuche, aber es geht nicht.
Ein Jahr nach der Trennung habe ich einen anderen Mann kennengelernt und mich einfach auf diese Beziehung eingelassen, weil ich mir so sehr gewünscht habe, jemanden zu haben, der zu mir gehört, für mich da ist und er war die ersten Monate auch so lieb, was er mir geschrieben hat, wie er mit mir umgegangen ist. .so wie ich es schon lange vermisst habe. Dann wurde ich von ihm schwanger. Ab da fing das Theater an. Ich muß dazu sagen er ist Alk., was ich erst im Nachhinein gemerkt habe. Es kam nie auf irgendeine Art finanzielle Unterstützung, obwohl er bei mir gewohnt hat. Nicht mal für essen, oder etwas für unsere Tochter. Jahre später hab ich auch herausgefunden, das er mich des Öfteren betrogen hat und auch mal eine parallel Beziehung hatte. Er schreibt ständig anders Frauen an, flirtet oder liked freizügige Bilder. Aber bei uns läuft S. nicht viel, noch nie. nicht mal am Anfang. So, das Ganze lief jetzt fünf Jahre so, mit öfteren Pausen. teilweise hatten wir auch Monate lang überhaupt keine Kontakt. Aber er kam irgendwann immer wieder und ich habe ihm immer wieder eine Chance gegeben und gehofft, das er diese nutzt, auch wegen unserer Tochter.
Ich hatte immer Angst, das Thema Geld anzusprechen, aber ich kann nicht immer alles alleine zahlen. Also hab ich es angesprochen ( es ging um 100 Euro im Monat für essen und ), darauf hin ist er wieder weg und es ist alles vorbei. Er will nichts mehr von mir wissen.
Mein Kopf weiß, das es keinen Sinn macht und er mich NIE wirklich geliebt hat, es ging ihm immer nur darum seinen Vorteil aus allem zu ziehen.
Aber mein Herz, vermisst ihn! Es tut einfach so verdammt weh, wie Müll weggeworfen zu werden. Er ist so eiskalt, so herzlos. Er weiß genau, das er mir damit weh tut ( ist ja nicht das erste mal) und es ist ihm sowas von egal. Er lässt mir nicht mal Zeit, das alles zu verarbeiten. 4 Tage nach dem er mich abgeschossen hat, kommt gleich: ich will meine Tochter ( sie ist 3) sehen. Wenn er hier ist, ignoriert er mich total. Ich bin Luft für ihn, das ertrage ich nicht. Wie kann man nur so kalt sein, nach allem?
Ich habe ihn jetzt auf Facebook, WhatsApp und so blockiert, es tut zu sehr weh seine beleidigenden Posts zu sehen und außerdem mach ich mich total verrückt damit, ständig nachzuschauen ob und wie lange er wo online ist und das ist er ständig. Anscheinend sucht er verzweifelt schon wieder was anderes, das fällt ihm auch nicht schwer, denn er kann sich super verkaufen. Und er kann ja sehr charmant sein ( zumindestens eine Zeit lang)
Es zerreißt mein Herz, zu wissen, das ich ihm nichts bedeute, das er gleich wieder was anders am Start hat. Es tut so weh!
Und ich bin 42 und hocke mit drei Kindern alleine da, mit zwei gescheiterten Beziehungen und gebrochenem Herzen.

Manche Wege sind wirklich merkwürdig.

Man wird von einem Menschen schlecht behandelt, weggeworfen, verletzt und hängt immer noch an ihm/ihr. Kenn ich leider auch so und hab auch drüber nachgedacht, warum dies so ist. Eigentlich müsste man doch froh sein, dass es rum ist. Ist man aber leider nicht.

Hier muss man (ich für meinen Teil) zumindest den Kopf über das Herz zu stellen. Auch wenn es mir sehr weht tat, habe ich jeglichen Kontakt nach dem Aus abgebrochen. Facebookfreundschaft gekündigt, Sie aus Instagramm rausgeworfen und auf whatsapp nicht mehr geantwortet.

Warum dies alles so ist, ist wohl echt ein Phänomen das sowas von unnötig ist. Einen Menschen lieben der einem nicht gut tut. Aber leider ist es halt so !

Mir ist schleierhaft wie man im Nachhinein herausfinden kann, dass der Partner mit dem man zusammenlebt, von dem man schwanger ist, Al+oholiker ist. Jemand der pathologisch trinkt dem merkt man das Verhalten an, den Geruch, stark wechselnde Gemütslagen. Selbst wenn er nur ein Quartalstrinker wäre, merkt man, dass da was nicht stimmt. Dann führt er neben dir eine Parallelbeziehung. Weißt du von diesem Menschen eigentlich überhaupt irgendwas oder verschließt du mit voller Absicht vor allen Dingen die Augen eben weil du dir so sehr eine Beziehung wünscht?

Zitat von Sajest:

Mein Kopf weiß, das es keinen Sinn macht und er mich NIE wirklich geliebt hat, es ging ihm immer nur darum seinen Vorteil aus allem zu ziehen.

Ich denke, das ist eine Beziehung in der jeder den anderen braucht, auf seine eigene Art und Weise. Du willst eine funktionierende Beziehung und geliebt werden und er braucht ein warmes Plätzchen wo er ohne Einschränkungen tun und lassen kann was er will.

Ich finde, dass es an dir genauso- wie an den Männern liegt. Oft wäre es besser länger alleine zu bleiben und dafür bei Bekanntschaften genauer hinschauen, abgleichen, ob die Wünsche, Bedürfnisse, Zukunfstvorstellungen tatsächlich zusammenpassen und dann einen Schritt nach dem anderen gehen. Klar, passieren kann das immer, auch wenn man sorgfältig auswählt aber es gibt einen Unterschied zwischen gesunder Vorsicht und high-risk Verhalten.

Hallo Sajest!
...es gibt so viele Kalendersprüche, auch gelegentlich von Freunden, due es im Grunde ja auch gut mit einem meinen.
Aber dann ist man wieder allen, wenn auch mit Kindern, aber man ist gefühlt einfach so allein.
Vertrauen? Das bröckelt durch solche Erfahrungen überall...
Auch ich habe Ähnliches erlebt, und möchte dir nur Mut machen. Gib dich nicht auf!

Trotz allem wird die Situation schwierig bleiben. Erst einmal.
So wie du in diese Situation gekommen bist kann dich auch Gutes am Kopf treffen und ich wünsche es dir.

Den Kontakt abzubrechen, zumindest ihn auf das notwendigste zu reduzieren scheint mir der sinnvollste Weg.
Alles andere reibt dich immer und immer wieder auf.
Ich bin seiner Zeit meiner damaligen Liebe bei übelster Behandlung auch weiter nachgelaufen, wollte es nicht wahr haben. Das alles waren Monate, die mich fast zerstört haben.
Auch wenn Abstinenz mega-hart ist...sie wird helfen.
Alles alles Gute...hey, die hast Kinder...sie lieben dich ganz sicher innig und genau so wie du bist.
Das ist ein unschätzbarer Wert!

Liebe Sajest,

ein Alk. / Süchtiger ist leider nicht gesund beziehungsfähig. Sein Gehirn funktioniert durch den Suchtstoff einfach anders.

Hast du dich schon einmal gefragt, warum du unterbewusst so unzuverlässige Partner spannend und anziehend findest?

Auch deinen ersten Mann beschreibst du u.a. durch die Worte Kumpels, Party, Saufen.

Wieso hast du dir jetzt schon ein zweites Mal eine so unzuverlässige Partnerschaft gesucht?

Vielleicht magst du mal ein bisschen mehr auf dich blicken. Wieso lässt du dich so schlecht behandelt und vermisst die Partnerschaften auch noch? Woher kommt dieses endlose hoffen, dass es besser, anders wird? Wie gesagt, mit einem Alk. ist eine normale, gesunde und entspannte Beziehung nicht möglich. Er ist suchtkrank.

Bitte kümmere dich um dich selbst etwas mehr, und auch um deine Kinder.

Es gibt Beratungsstellen. Zum Beispiel bei der Suchthilfe, die ist auch für Angehörigen da. Es gibt Selbsthilfegruppen usw. Mach den ersten Schritt und lass dir bitte helfen, lass dich unterstützen. Auch für deine Kinder.

Liebe Grüße, DieDirekte

Ich bin über mich ja selber wütend das ich das zugelassen habe und immer wieder daran zerbreche. Natürlich wünscht man sich jemanden der einen liebt wie man ist, der zu einem gehört und ihn beschützt. Im Moment fühle ich mich wie ein hilfloses kleines Mädchen und dieses Gefühl ist schrecklich. Am Anfang sieht man das alles nicht, oder will es nicht sehen. Alles ist schön, Gefühl überschuß, sogenannte Rosarote Brille. Natürlich wusste ich das er trinkt, aber in welchem Ausmaß kam erst viel später zum Vorschein und das da immer irgendwas nicht stimmt ( andere frauen) fühlt man, aber man redet sich ein, das man sich bestimmt täuscht und stritt ja auch immer alles ab. Stellte mich als paranoid da. Ich bin nicht so ein Mensch, also fällt es mir sehr schwer zu erkennen, das es eben Menschen gibt die so sind wie er, oder der andere.
Ich tue alles für die Menschen die ich liebe und kann es nicht verstehen, das andere das nicht tun. Im Gegenteil, sie treten alles mit Füßen.
Ich bin dankbar für meine Kinder, natürlich liebe ich sie über alles und sie geben mir auch unendlich viel liebe zurück. Umso schlimmer ist es für mich, das sie ihre Mama immer wieder so am Boden zerstört erleben müssen. Das wieder eine Bezugsperson für sie nicht mehr so greifbar ist ( Papa Jungs / Papa Mädchen). Ich weiß, ich bin es ihnen und mir schuldig das nicht weiter mitzumachen und zuzulassen. Aber im Moment zerbreche ich einfach und ich weiß nicht wohin mit mir. Ich muß immer stark sein, für sie. Ich habe Verantwortung für die und stell mich dieser auch jeden Tag so gut ich kann, aber ich fühl mich nicht stark, ich fühl mich als versager, wie Müll, den er einfach eiskalt wegwirft. Es tut einfach nur verdammt weh...

Zitat von Sajest:

Am Anfang sieht man das alles nicht, oder will es nicht sehen.

Das ist für mich ein springender Punkt, dieses nicht-sehen-wollen. Nur, muss man solche Dinge sehen wollen wenn man eine langgehende Beziehung anstrebt. Wenn ich weiß, dass einer einen übermäßigen Hang zum Alk. hat, wenn ich früh im Gespür habe, dass andere Frauen eine Rolle spielen, Entschuldigung, aber dann lasse ich mich nicht auch noch schwängern und gehe damit eine große Verantwortung ein, mit einem Mann der dafür nichts taugt.

Zitat von Sajest:

Ich tue alles für die Menschen die ich liebe

Das ist ein weiterer Knackpunkt. Es ist schön und gut wenn man sich für einen Partner einsetzt, sich emotional öffnet aber für jemanden alles tun ist kein gesundes Maß mehr. Das würde ich jetzt zB nach Jahren einer, in behaupte mal, weitestgehend funktionierenden Ehe, nicht tun. Du hast keine gesunde Selbstfürsorge, wenig Distanz und mutmaßlich wenig Selbstbewusstsein. Das sind Anteile die es zulassen, dass du wiederholt in solche Situationen kommst und das Gefühl entwickelst, du wirst weggeworfen, wie Müll, wie du schreibst. Im Endeffekt wird dir von außen das gespiegelt wie du mit dir selbst umgehst.
Du musst lernen dir etwas Wert zu sein, wahrzunehmen, dass du ein wertvoller Mensch bist, Grenzen setzen, Beziehungen beenden die keine Substanz haben. Wenn du in der Hinsicht Probleme hast würde ich vllt. über eine Psychotherapie nachdenken. Hier könntest du einen guten Input bekommen und die Möglichkeit haben die Dinge aus anderen Blickwinkeln zu betrachten.

Das Kind war nicht geplant, ich weiß ich hab auch immer gesagt wie kann sowas passieren wenn es nicht plant. Aber es geht und ich hab lange überlegt ob ich es bekommen soll oder nicht. Aber ich hätte es nie verkraftet es weg zu machen und sie ist mein Sonnenschein, ohne sie würde wahrscheinlich was fehlen.
Zu dem Zeitpunkt als ich schwanger wurde war noch alles gut, das Bauchgefühl kam erst später in der Schwangerschaft und es hat sich ja auch ( durch Nachforschungen) leider bestätigt.

Und ja, da ist definitiv was dran. Ich hab kein Selbstwertgefühl oder Selbstbewusstsein wohl noch nie gehabt. Ich fand mich immer schon hässlich und jetzt auch noch alt dazu.
Ich weiß das auch das keine gute Ausgangsposition für eine Beziehung ist. Aber an meinem Aussehen kann ich ja nichts ändern und nur weil ich mich hässlich finde, soll ich nie eine Beziehung eingehen? Es gibt leider nichts, was meine Sicht auf mich selbst ändern kann. Therapie hatte ich nach der Trennung von meinen 1 Freund ( der mit den 15 Jahren) gemacht, deswegen habe ich mich aber auch nicht anders gesehen.

Liebe Sajest,

ich will dich nochmal ermutigen, dir helfen zu lassen.

Egal wie groß das Schlamassel jetzt ist, die Veränderung / Besserung beginnt mit dem ersten Schritt!

Ich finde es schon einmal gut, dass du hier geschrieben hast, dich öffnest und dir ja auch Gedanken machst. Du hast ja auch schon gute Antworten und Impulse hier bekommen.

Jetzt weiter gehen, nächster Schritt. Suche nach einer passenden Beratungsstelle für dich. Lass dir von Profis helfen, lass dich beraten und unterstützen.

Aushalten und abwarten bringt dich leider nicht weiter. Es ist kein Wunder, dass es dir nicht gut geht. Du musst mit deinen Kindern ganz schön viel aushalten. Mit einem Alk. Umgang zu haben, kann sehr mühsam und kräfteraubend sein.

Oder geh zu deinem Hausarzt, sprich mit ihm, denke über eine Mutter-Kind-Kur nach, damit ihr alle zur Ruhe kommt, Kraft sammeln könnt, euch unterstützen lassen könnt.

Lass dich nicht mehr wie eine Mülltüte behandeln, du bist wertvoll (und keine Mülltüte). Mach den ersten Schritt in eine schönere Richtung, auch für deine Kinder. Es gibt viele Mütter wie dich, die den Weg mit ihren Kindern aus diesem Chaos geschafft haben.

Lass dir bitte helfen und/oder schreibe weiter hier im Forum, für deine Veränderung, für eine bessere Zukunft für euch als kleine Familie.

Liebe Grüße, DieDirekte

Wie soll dich ein anderer Mensch wahrnehmen wenn du dich selbst so abwertest? Ich würde an einer weiteren Therapie dranbleiben. Menschen mit chronischen psychischen Erkrankungen die sitzen mit Unterbrechung nicht selten 20 Jahre beim Therapeuten. Wenn es hilft dann würde ich alles in Anspruch nehmen um aus dem Hamsterrad auszubrechen. Du bist 42, du wirst nicht mehr jünger oder gesünder. Rüttel dich selbst wach, fang an dein Leben zu leben ohne dich von einem Mann abhängig zu machen. Von dem Kerl hast du nichts außer Ärger. Du bist als AE mit 3 Kindern besser dran als mit einem Mann wo man sich ständig fragen muss wo der seine Griffel dran hat und in dem du das hinnimmst gibst du dir selbst wieder eins auf die Nuss und bestätigst dich selbst in deiner Wahrnehmung ich bin hässlich, ich bin nichts Wert, ich kann nichts. Das ist ein Kreislauf aus dem du raus musst.

Fang an mit Sport, fang an zu malen, tu etwas für dich, kauf dir was Schickes, geh zur Kosmetikerin, zur Friseurin, mache dir eine neue Frisur etc. Sorge dafür, dass du Erfolgserlebnisse hast und dich wohl fühlst. Das könnte ein erster Schritt sein in die richtige Richtung.

Zitat von Sajest:

Ich hab kein Selbstwertgefühl oder Selbstbewusstsein wohl noch nie gehabt. Ich fand mich immer schon hässlich und jetzt auch noch alt dazu.

Wenn du dir das wie ein Mantra runter betest dann bist du natürlich davon überzeugt.

Du hast mit Sicherheit recht mit dem was du schreibst Monchichi, aber es ist schwierig das umzusetzen. Mir wurde zur Schulzeit schon immer gesagt das ich hässlich bin. Ich weiß Kinder können grausam sein, aber ich habe ja auch einen Spiegel und es gefällt mir nicht was ich sehe. Und das reden darüber hilft mir bei meinem Liebeskummer gerade auch nicht weiter, meine Gedanken und Gefühle kreisen nur um dieses eine Thema, warum tut er mir das an. Warum ist er so eiskalt und es zerfrisst mich wenn ich daran denke das er schon nach Ersatz sucht und mit Sicherheit bald findet, wenn nicht schon gefunden hat.
Ich Nerv mich doch selbst damit und es ist ja auch noch sehr frisch, erst 1 Woche her. Ich versteh einfach nicht, warum er sich damit immer so leicht tut, wegwerfen, löschen, Neuanfang mit irgendwelchen Tussen. Tut mir leid.....ich bin armselig

Sajest, welche Antworten möchtest du hier lesen?

Warum dein Mann so eiskalt ist, wegwirft, sich leicht tut, andere Tussen im Spiel sind? Weil er ein Süchtiger ist. Wie es dir geht, ist ihm so ziemlich egal. An erster Stelle steht die Sucht.

Und warum drehen sich all deine Gefühle und Gedanken nur um IHN, IHN, IHN?

Schau mal unter Co. Abhängigkeit im Internet nach. Wieviele Runden willst du noch drehen?

Liebe TE, wenn du gepflegt, fit und gut gelaunt bist, bist du niemals hässlich. Menschen sind verschieden aussehend und blöderweise reden wir uns ein, dass es gutes und schlechtes Aussehen gibt, aber wirklich schlecht sehen nur Menschen aus, die sich nicht pflegen und gut behandeln, nicht die mit einer krummen Nase oder so. Das heisst, du kannst an deiner Ausstrahlung quasi alles ändern! Du bist nicht so machtlos wie du glaubst.

Wir schaffen uns immer wieder die gleichen traumatischen Situationen, unsere Psyche hat dabei die Hoffnung, dass wir diese Situationen aus der Kindheit überwinden.

Frauen, die immer wieder zu dem Mann zurückgehen der sie schlägt. Warum? Weil sie als Kind gelernt haben, das schlagen ihres Vaters als Nähe zu empfinden ja, als Liebe. So suchen Sie sich entsprechende Männer., und ihre Seele oft heimlich, dass sie es schaffen, darüber hinweg zu kommen, sich zu ändern, indem sie durch die Situation noch einmal hin durchgehen.
Und danach reife Liebe finden..

Liebe Sajest du siehst doch, dass er der Versager ist und nicht du? Dass er ein saufender Loser und Schmaotzer ist.?

Du hast dir tatsächlich gefallen lassen, dass er keinen einzigen Pfennig bezahlt?
Er hat dich verlassen weil du 100 Euro Essensgeld haben wolltest? Er bezahlt nicht mal was für das seine eigene Tochter? Du hast ja eine Laus im Pelz gezüchtet. Ich verstehe, dass du mit drei Kindern nicht gerne alleine bist. Natürlich auch sonst nicht Aber dass du dich auch noch wertlos fühlst, weil diese Laus sich vom Acker gemacht hat Das geht mir gegen den Strich. Eine Frau wie du die arbeitet und Kinder groß zieht

Was um Himmels willen ist denn mit deinem Aussehen nicht in Ordnung? Ich möchte wetten, dass du da einen seltsam Blick auf die Dinge hast durch das Mobbing. Falls du dicker sein solltest, muss ich dir jwohl nicht sagen, wie viele Männer genau darauf stehen