Ich war blind, doch jetzt kann ich sie sehen

Nabend Freunde,

ich weiß garnicht was im moment los ist bei mir...Ich fühl mich gerade etwas eingeengt auf der Welt. Ein wenig Platzangst, wenn man so will. Und so schön es auch ist, die "letzten" schönen Tage dieses Jahr draußen an der milden Luft und der schönen Natur zu verbringen, ist doch alles irgendwie arg eintönig. Immer die gleichen Wege (gibt hier leider nicht so viele Routen die man gehen kann), immer die gleichen Leute, jeden Tag das gleiche... ARGHHH

Ich weiß, das sich hier gerade mal wieder meine Ungeduld zeigt, aber das ist mir jetzt egal. Ich lasse sie zu weil sie eben auch ein teil von mir ist. Bis Freitag muss ich es noch aushalten, dann ist meine Nachtschicht zuende und ich bin endlich frei. Am Wochenende dann noch mein 30. oder viel mehr "erster" Geburtstag... Auf ins "neue" Leben und Abschied nehmen vom alten... Vor allem aber, Abschied vom Job! Ich muss nen ganzen Kalender mit roten Kreuzen versehen, wenn es endlich soweit ist...

Ich hab grad das unendlich intensive Gefühl, das dass Leben an mir fast unbeachtet vorbei zieht. Sicher ist das wohl gerade unumgänglich, dennoch empfinde ich es als bedauernswert. Vermutlich wieder mal der Druck den ich mir selber mache...Egal. Passt schon. Gehört auch dazu.

Am Wochenende war ich mit einem Kollegen und einer Freundin von Ihm unterwegs im Pub, wir haben ordentlich getrunken... Tja, was soll ich sagen, ich hab bei ihr übernachtet... Muss ich dazu noch viel erklären? Vermutlich nicht oder? Es war schön und trotzdem irgendwie komisch. Das ganze war nicht geplant und vermutlich war auch der Alk mit "schuld" (ich bereue es nicht!)... Sonntag hatte ich dann doch einen ziemlich dicken Knoten im Bauch. Sehr negativ, hat mir viel Energie geraubt das mistding -.- Nach dem ich mich aber mitteilen konnte (zu später stunde, danke nochmal fürs lesen, rat geben...!) war der knoten aber irgendwie weg. Vermutlich brauchte ich die bestätigung, nichts falsches gemacht zu haben... Und auch wenn ich weiß, das im Moment an eine neue Beziehung nicht zu denken ist, geht SIE mir nicht mehr aus dem Kopf. Für sie ist es aber im moment auch nicht möglich, eine neue Beziehung einzugehen, deshalb ist das auch nicht wirklich schlimm. Ich mag sie schon sehr... Wie es eben möglich ist, beim zweiten mal "sehen" und reden. Hab das gefühl ich steiger mich da in irgendwas rein, brems mich aber auch extremst ab um das eben nicht zu tun. Mach mir da auch erstmal keine Illusionen. Beschäftigt mich aber...und verwirrt mich um einiges mehr als ich vermutet hätte... GRRRRRRR

Ich weis, das es einen Grund dafür gibt, das dass passiert ist. Entweder als weiteren Schritt zum loslassen meiner Ex, zum abschließen und zum erkennen das es wohl wirklich "nur" eine Übergangsbeziehung war und es sich damit quasi endgültig erledigt hat, oder... was ganz anderes O_o
Das Leben macht keine Fehler. Im grunde bin ich dankbar, das dass passiert ist und es ist, denk ich, ein wichtiger schritt hin in mein neues Leben. Mein Selbstvertrauen ist dadurch (ihr wisst schon;) ) deutlich gestiegen... Hab auch wieder angefangen Sport zu machen, neben den täglichen Wanderungen von 5-10km habe ich meine verstaubten Hanteln wieder ausgegraben und werde wieder anfangen zu trainieren. Im November hab ich ja kein FS mehr und komm da nicht mehr groß weg (außer ich hab den Drang 3h Bus zu fahren um in die stadt zu kommen...>.<) und dafür ist das genau richtig. Hab seit der Trennung gute 30kg "verloren"... und muss nun wieder etwas muskelmasse aufbauen, ist ja leider das erste was man "verliert"

Naja, das wars erstmal... Ausgekotzt für heute...

Ich wünsch euch allen einen schönen Abend

Liebe Grüße
Ben

PS:

Meine derzeitige Hymne (eigentlich das ganze album...)

Guten Abend, Ben!

Ich frage mich, ob gerade eine merkwürdige Zeit anbricht, aber ich fühle ebenso wie du, Ben! So eine merkwürdige Stimmung, die ich nicht greifen kann, die mich irgendwie nachdenklich macht, abwartend, melancholisch... Ich habe sonst keine Probleme, meine Stimmungen und Gefühle in Worte zu fassen, aber hier ist es schwer.

Eine ähnliche Erfahrung hatte ich auch vor ein paar Wochen. Es hat auch das stattgefunden, was du nicht schreiben magst Für mich war es ganz klar ein ONS und sie damit danach gegessen. Aber mein Freund ist jetzt in einer Beziehung. Finde ich eigentlich nicht schlimm, nur das er jetzt eben doch wieder eine Partnerin hat und ich nicht, dass nervt irgendwo. Ich habe ihm verboten, mir weiter davon zu erzählen.

Mein Selbstbewusstsein ist natürlich auch hoch gegangen . Hielt bei mir für eine Weile an, pendelte sich aber langsam wieder auf normalem Niveau ein. Nichtsdestotrotz, es ist für einen selbst schön zu wissen, das man auch sehr interessante Sachen als Single machen kann .

Ich bin zum Glück in der Trennungsphase immer weiter schwimmen gegangen, so habe ich keine Muskelmasse, sondern nur Fett verbrannt.

Das ist mir dazu auch noch eingefallen, es musste auch raus.

Lieber Ben, ich drücke dich,
Phoenix

P.S.: Wir sind auf unserem Weg schon gut voran geschritten

Hi Phoenix

schön von dir zu lesen

Ja...irgendwie merkwürdig. Eine Art Aufbruchstimmung, das erkennen das fast alles an dem man sich bisher so festgehalten hat, eigentlich absolut unbedeutend und vor allem unwichtig ist. Das ist mir heute richtig klar geworden, als ich die Winterräder am Auto meiner Eltern gewechselt habe. Mein Auto steht im Moment in der Garage, das meiner Eltern im Carport davor. Und so sehr ich mein Auto auch mag, nein sogar Liebe, weiß ich auch, das ich mich daran nicht festhalten kann und darf. Sicher, wenn ich die wahl hätte, würde ich es behalten. Aber für meinen Tripp brauch ich geld und das kommt nur durch den Verkauf des Autos rein. Ich hab auch noch andere Dinge, die mal viel Geld gekostet habe, die mir aber immer weniger bis garnichts bedeuten. Rückblickend bereue ich einiges, was ich mir angeschafft und für so wertvoll gehalten habe das ich es unbedingt kaufen musste (500€ für eine Armbanduhr? Wirklich?) Kann nur mit dem Kopf schütteln und mich fragen was mich da geritten hat...
Ich habe irgendwie auch durst...Durst nach dem Leben, nach der einzig echten Liebe in mir, nach Glück, Freude und Lachen... Ich kann die Sehnsucht in meinem Herzen immer deutlicher spüren...und die Angst weicht ihr immer weiter... Sehr eigenartig das alles...

Ich hab mir in letzter Zeit auch gedanken gemacht wegen meinem Beruflichen Weg. Ich möchte gern Menschen helfen, ohne das die (zu viel) Bezahlen müssen. Hab auch schon ein paar gute ideen mit nem Kollegen besprochen, vielleicht wird da ja was draus, wenn ich wieder da bin. Auch was man hier so im Forum liest, nimmt mich ziemlich mit ab und zu. Dieses unnötige Leiden, der ganze Schmerz... macht mich ziemlich traurig, eben weil es im grunde völlig überflüssig ist.

Darüber hab ich mir keine Gedanken gemacht. Ich denke, das ich da mal wirklich im JETZT war Mir liegt einiges an Ihr und sie mag mich auch. mal schauen was da passiert oder auch nicht. Ich versteif mich mal nicht weiter da drauf. Was passieren soll, wird auch passieren.

Ich hab mir auch fest vorgenommen wieder zum Training zu gehen wenn ich meinen FS wieder habe, also Ende November rum... Mal wieder richtig auspowern und noch ein paar griffe lernen...wär schon klasse

Danke dir Phoenix, drück dich auch

Das Denk ich allerdings auch, auf einem Sehr sehr gutem Weg sogar

Zitat von BendIt:

ich weiß garnicht was im moment los ist bei mir...Ich fühl mich gerade etwas eingeengt auf der Welt. Ein wenig Platzangst, wenn man so will. Und so schön es auch ist, die "letzten" schönen Tage dieses Jahr draußen an der milden Luft und der schönen Natur zu verbringen, ist doch alles irgendwie arg eintönig. Immer die gleichen Wege (gibt hier leider nicht so viele Routen die man gehen kann), immer die gleichen Leute, jeden Tag das gleiche... ARGHHH

hi ben
ich habe den eindruck, dass du dir zuviel druck machst und glaubst, dass jetzt unbedingt etwas passieren muss. das du jetzt mehr auf dich seelbst zurückgeworfen wirst macht sinn, so hast du zeit dich mit deinen themen und gefühlen auseinander zu setzen.
eingeengt sein, platzangst, eintöngikeit - woher kennst du das sonst ?

Zitat:

Ich hab grad das unendlich intensive Gefühl, das dass Leben an mir fast unbeachtet vorbei zieht.

mein 30. GB war für mich zum ersten und letzten mal wie eine sinnkrise, ich habe fast wie du einen totalen umbruch in meinem leben gehabt und musste erstmal eine neue ordnung herstellen.
als mir das gelang war das wieder vorbei. ich glaube wir haben immer mal wieder phasen in denen wir standprtbestimmung machen und neue ziele anstreben. wenn das ziel klar ist, gehts wieder besser weil dann wieder bewegung in meine geschichte kommt.

Zitat:

Für sie ist es aber im moment auch nicht möglich, eine neue Beziehung einzugehen, deshalb ist das auch nicht wirklich schlimm. Ich mag sie schon sehr... Wie es eben möglich ist, beim zweiten mal "sehen" und reden. Hab das gefühl ich steiger mich da in irgendwas rein, brems mich aber auch extremst ab um das eben nicht zu tun. Mach mir da auch erstmal keine Illusionen. Beschäftigt mich aber...und verwirrt mich um einiges mehr als ich vermutet hätte... GRRRRRRR

diese erfahrung weckt wieder sehnsucht in dir und hat dir auch gezeigt, dass es auch ohne deine ex, mit einer anderen, schön sein kann.
beide seid ihr noch nicht soweit euch auf etwas neues einlassen zu können und du bist jetzt bei ihr um deine gefühle anheben zu können und gleichzeitig zieht es dich noch runter, weil du dich innerlich noch freier machen "musst". aber das kannst du auch ohne sie lernen und da bist du ja gerade auch dabei das zu lernen und loslassen üben. du hängst schon wieder ein bisserl fest

wir wollen - alle glücklich - leben

Zitat von Alena-52:

hi ben
ich habe den eindruck, dass du dir zuviel druck machst und glaubst, dass jetzt unbedingt etwas passieren muss. das du jetzt mehr auf dich seelbst zurückgeworfen wirst macht sinn, so hast du zeit dich mit deinen themen und gefühlen auseinander zu setzen.
eingeengt sein, platzangst, eintöngikeit - woher kennst du das sonst ?

Hi Lena
hm, ja. Ich denke das ich das irgendwie erwarte. Vielleicht nicht gleich in 5 min oder 1 woche... aber, demnächst schon noch irgendwie... Der 30. Geburtstag fühlt sich auch immer mehr nach einer Wende in meinem Leben an...oder ich erwarte das davon. Wobei mir ja klar ist und sein sollte, das da nichts zwangsläufig passieren muss und wird. Ist so eine "Ahnung"...

Zitat:

mein 30. GB war für mich zum ersten und letzten mal wie eine sinnkrise, ich habe fast wie du einen totalen umbruch in meinem leben gehabt und musste erstmal eine neue ordnung herstellen.
als mir das gelang war das wieder vorbei. ich glaube wir haben immer mal wieder phasen in denen wir standprtbestimmung machen und neue ziele anstreben. wenn das ziel klar ist, gehts wieder besser weil dann wieder bewegung in meine geschichte kommt.

Das klingt toll, kann nur hoffen das dass bei mir auch so sein wird. Bin aber auch guter dinge, was das betrifft. Fühlt sich nicht nach "zu viel verlangt" an oder so... Lass mich mal überraschen

Zitat:

diese erfahrung weckt wieder sehnsucht in dir und hat dir auch gezeigt, dass es auch ohne deine ex, mit einer anderen, schön sein kann.
beide seid ihr noch nicht soweit euch auf etwas neues einlassen zu können und du bist jetzt bei ihr um deine gefühle anheben zu können und gleichzeitig zieht es dich noch runter, weil du dich innerlich noch freier machen "musst". aber das kannst du auch ohne sie lernen und da bist du ja gerade auch dabei das zu lernen und loslassen üben. du hängst schon wieder ein bisserl fest

Ja, das scheint wohl mein aktuelles Thema zu sein. Wobei ich ja nun schon seit einigen Tagen mich nicht mehr "zwanghaft" mit allen möglichen büchern und themen auseinander setze und mir auch Zeit lasse (zumindest versuch ich es) um den druck etwas herunter zu fahren. Muss mich jetzt auch erstmal um die vorbereitung fürs WE kümmern... Kommen ja doch ein paar Leute Freu mich sogar schon richtig drauf, auch wenn ichs diesmal mit dem Alk. deutlich ruhiger angehen werde -.-"

Ich hab irgendwie fernweh... will leben und das erstmal wo anders...

Zitat von BendIt:

Ich hab irgendwie fernweh... will leben und das erstmal wo anders...

ben - wenn es wirklich dein fernweh nach neuen kulturen, neuen menschen ist die dich dieses fernweh spüren lassen ist das ok. es können viele lebensbereichernde erfahrungen gemacht werden.

wenn aber ein anderer grund dahinter steckt, z.b. die sehnsucht nach etwas, was du im aussen zu finden glaubst kann das zu einer selbst-täuschung führen.

du hast jetzt auch noch "fernweh", nach deiner ex und auch ein bischen nach der anderen - und du nimmst dich überall mit hin. erst wenn du in dir selbst deine heimat gefunden hast, kannst du auch die ferne ausserhalb von dir sehr geniessen und blickst nicht mit sehnsucht und wehmut nach deinem "alten zuhause" auf die personen, die du damit verknüpfst.

mein urgrossvater ist mit 15 jahren von zu haus geflüchtet, er gehörte der 1. kriegsgeneration an, sein vater starb sehr früh, er hatte kaum erinnerungen an ihn und sein stiefvater fand kein gutes haar an meinem urgrossvater und seine mutter wagte sich nicht gegen diesen aufzulehnen wenn ihr neuer mann ihn oft grün und blau verprügelte. sein junges leben bestand aus lieblossigkeit, demütigung und strafen. er konnte es nicht mehr zu haus aushalten und heuerte auf einem schiff an und blieb bis ins hohe alter seefahrer, das gab ihm das gefühl von freiheit, aber nie das gefühl von liebe, er fühlte sich immer heimat- und wurzellos, das erkannte er erst sehr spät im hohen alter, kurz bevor er starb hatte ich darüber ein gespräch mit ihm. auch zu meiner urgrossmutter fand er nie das gefühl tiefer liebe, aber er schätzte sie um mochte sie gern. er hat sich auch am ende ihres lebens sehr um sie bemüht, sie sehr gut versorgt als sie sehr krank wurde. erst als seine angst aufkam sie zu verlieren öffnete sich sein herz für sie.
diese erkenntnis machte ihn am ende seines lebens tieftraurig über die "verlorenen gefühlsjahre" und mich auch. er hatte ein grosses herz, was er nur verschlossen hatte um sich vor erneuten schmerzen zu schützen. ich habe es immer gespürt um mochte ihn sehr gern.

habe vorhin in einem anderen thread eine bewusstseinsskala eingestellt, weil hier viele dabei sind ihr bewusstsein zu erhöhen stelle ich es hier auch ein :

Bewusstseinsskala nach David R. Hawkins - Energieebenen in Zahlenwerten

700-2000 reines Bewusstsein
600 Frieden, Glückseligkeit
540 Freude, bedingungslose Liebe, heitere Gelassenheit
500 Liebe, Offenbarung
400 Vernunft, Verständnis, Abstraktion
350 Akzeptanz, Vergebung
310 Bereitwilligkeit, Optimismus, Absicht
250 Neutralität, Vertrauen, Loslassen
200 Mut, Courage, Bejahung
175 Stolz, Verachtung
150 Ärger, Wut, Hass, Aggression
125 Verlangen, Begierde, Selbstversklavung
100 Angst, Ängstlichkeit, Rückzug
75 Trauer, Scheitern, Kummer, Verzweiflung
50 Apathie, Hoffnungslosigkeit, Selbstaufgabe
30 Schuld, böses Leben, Zerstörung
20 Scham, Schande, Erniedrigung, Ausmerzung

anhand der auswertungen ist gut ersichtlich wieviel kraft wir verlieren wenn wir uns in niederen gefühls-energien hinein begeben. die vielen befindlichkeitssstörungen, die wir dadurch selbst erzeugen, wie schlaflosigkeit, unruhe, vegetative dysfunktionen u.a. kommen noch dazu.

Hey alle Zusammen !

Spätestens jetzt kann ich nachvollziehen wenn man sagt, alles und jeder ist irgendwo und irgendwie mit allem verbunden.
Entweder wir sind doch alle nur Individualisten die grad zufällig in der gleichen Lage sind und sich zufällig hier gefunden haben und zufällig das gleiche spüren oder... es ist doch eine verstärkte Verbindung die durch irgendetwas spürbar(er) wird. Keine Ahnung, was liegt also in der Luft ? Ich kann das alles sooooooo unterstreichen und einfach nur absolut zustimmend ganz laut..... JA SO ISSES... schreien.

Ich merke ganz genau, dass sich bei mir etwas verändert, kann es allerdings nicht richtig greifen, nicht benennen. Ich bin nicht spürbar ausgeglichener, freier oder positiver gelaunt... schon gar nicht nachhaltig oder langanhaltend. Allerdings weiß ich, dass ich etwas für mich gefunden habe. Wobei ich auch das nicht bennen kann. Ich meine klar... und eindeutig sogar... ich als Kopfmensch und grundsätzlicher Skeptiker habe eine neue Form des "Seins" kennengelernt oder vielmehr die "Anleitung" dahin und habe mich diesem geöffnet. Eine neue Betrachtung des Lebens sozusagen, eine mir bislang verborgene oder selbst abgeblockte Philosophie mit neuen Elementen der Spiritualität. Für mich schon an sich ein gewaltiger postiver Schritt und Entwicklung. Soweit so gut !

Allerdings kommt nun genau das was ihr auch beschreibt. Man beschäftigt sich damit...ja man praktiziert es sogar und erlebt auch Fortschritte dabei. Aber es greifen dabei wohl auch immer wieder alte Mechanismen die insgesamt überfordern.
Die Erwartungshaltung ! Ja, total schlecht ich weiß ! Dennoch ist sie da. Wird sie temporär bestätigt oder gar übertroffen, dann führt das zu Euphorie. Ein tolles Gefühl. Das Vertrauen in das Leben ist da, die Hoffnung darauf. Man weiß jetzt im Moment ist es so wie es ist, aber da draußen wartet etwas (oder jemand ?) auf Dich. Dann die Ungeduld ! Ich meine, hey, ich befasse mich erst seit Kurzem mit dem Allem und weiß, dass ich schon einiges in der Zeit erkannt und erreicht habe. Aber manchmal ist da auch soetwas... ja... wie ein Belohnungsanspruch auf MEHR für diesen Weg. Quatsch, hm !? Jedenfalls erschlägt es mich grad auch wieder alles etwas ein bissel, obwohl mich das kein Stück davon abbringt.

Gestern war wieder so ein doofer Tag. Ich war total "negativ" auch und insbesondere die Gedanken an meine Ex. Das enttäuscht dann wieder insofern, als dass man meinte man sei da schon mal weiter gewesen. Selbst die Versuche sich dann wieder positiver "einzustellen" sind in solchen Phasen auch nur bedingt umsetzbar, zumindest für mich. Man merkt, dass man dann durchs Leben treibt und irgendwie nicht steuert und sich schon gar nicht auf irgend ein Ziel zubewegt. Ist schwierig mit solchen Situationen umzugehen. Darf man die haben und sollte man die sich auch zugestehen ? Hat man sich wieder zu sehr gehen lassen ? Hat man den neuen Weg grad kurzzeitig verlassen oder macht schon wieder eine Pause? Ich weiß es nicht :/ Wahrscheinlich ist auch viel Enttäuschung über einen selbst dabei, wollt auch schon längst mit dem Sport im Studio oder mit dem Laufen wieder angefangen haben, heute gehts aber wirklich los. Auch um meine Wohnung wollt ich mich mehr kümmern, das soll zumindest am Sa durch nen IKEA Besuch angegangen werden. Ich glaube irgendwie verbiete ich mir grad auch fern zu sehen oder mal zu zocken, weil ich irgendwie als sinnfrei, Rückschritt oder verschenkte Zeit betrachte, vieleicht hab ich auch einfach nur keine Lust drauf, wer weiß. Nehm da grad bestimmt etwas zu ernst, richtig behrzt zu Lachen, das würd mal gut tun.

Ich glaub manchmal fehlt mir so grad... naja... ein richtiges Erfolgserlebnisse im Leben. Dabei meine ich gar nicht so sehr eine andere Frau. Das kann ich im Moment noch überhaupt nicht und würde mich danach, so glaube ich, noch sehr viel tiefer ziehen. Freu mich allerdings für Dich Ben, vielleicht wirds ja keine Beziehung aber wie du schon sagst, eine andere Art des Weiterkommens.

Naja, musst mich auch mal irgendwie auskotzen, obwohl ich´s net richtig beschreiben kann

LG der sich zwischen 75und 200 befindende Eddi

Hey Leute,
ja komische Zeit grad. Meine Mutter meinte das auch. Überall trennen sich grad die Pärchen ohne Ende.
Aber wie auch Ihr es hier beschreibt, eine Zeit des Aufbruchs, der Transformation.

Lena,
wirklich interesante Skala.
Und eine traurige Geschichte mit Deinem Urgroßvater. Aber ehrlich gesagt, gar nicht so unendlich traurig, wie ich im ersten Moment dachte. Eigentlich auch irgendwo schön. Er musste schließlich nicht mit diesem verschlossenen Herzen sterben. Er konnte die Kälte, die er darin eingeschlossen hatte, noch herauslassen. Er hatte es nur leider sehr spät und auf die sehr harte Tour gelernt.
(verzeih, wenn ich damit zu Nahe treten sollte, ist nicht meine Absicht, aber ist meine Interpretaion)
Und wir alle, die wir hier sind, haben auf die harte Tour gelernt, es ist die einzige Möglichkeit, uns wachzurütteln und zu lernen.
Und wenn dieser furchtbare Schmerz, der Liebeskummer, den ich die letzten Wochen empfand, der Preis ist...
Der Preis dafür, dass ich lieben durfte, dass ich einen Menschen so tief in mein Herz lassen konnte, dass er mir so weh tun kann.
Dann bezahle ich ihn mit einem Lächeln. Denn kein Leid kann die Schönheit und Wärme, die das Gefühl zu lieben in mir auslöst, aufwiegen!
Und ich freu mich auf's nächste Mal. Selbst wenn ich ein weiteres Mal zur Kasse gebeten werden sollte.

Ben und Eddi,
versucht's gelassen zu nehmen. Ihr macht tolle Schritte, entwickelt Euch schön. Eignet Euch jeden Tag neue Weisheiten an. "Chillax" war so ein geflügelter Begriff bei uns in der Ausbildung, Chill und Relax.
Was Du beschreibst, Eddi, mit der "verschwendeten Zeit"... Da hab ich mir in der Vergangenheit auch oft nen Kopf drum gemacht... "Sollte ich nicht irgendwas sinnvolles, produktives tun? Oder wenigstens was für meine Gesundheit?" Aber warum? Wie kann denn Zeit, in der Du etwas tust, was Du magst, die Dich vielleicht auch nur für den Moment glücklich macht, verschwendet sein? Es ist vielleicht eine Zeit, in der Du nichts "geschafft" hast. Aber wer arbeitet denn einen Zehn-Stunden-Tag durch und verzichtet einfach so grundlos auf seine Pause? Macht doch keiner, oder? Weil sie gut tut, weil man sie braucht. Und wenn man ewig Stress auf der Arbeit hat und seine Pausen nicht bekommt, dann leidet die Produktivität! Einfach mal abschalten. Und das gilt für's Leben genauso!
Und wer sagt denn, dass beim "Seele baumeln lassen" nicht auch Entwicklung statt findet? Akzeptanz für's Nichtstun. Ich bin auch nur ein Mensch und brauche eine Pause.

Liebe Greetz,
Fin

Hallo meine Lieben Freunde

wow, da hab ich ja einen Nerv getroffen, oder? Schön zu wissen das man damit nicht "allein" in einer Phase seines Lebens steht. Beruhigt mich ungemein. Es scheint wirklich eine Phase des Aufbruchs, der Wandlung und des "weiter-gehens" zu sein bzw zu kommen. Ich find das Toll und aufregend! Ich kann gerade die gespannte Vorfreude, ohne große Erwartungen daran, fühlen... Und es macht mich stolz und glücklich, dabei sein zu dürfen

Lena: Das ist eine gute Frage, wie immer triffst du damit genau ins schwarze. So aus der kalten raus würde ich sagen, es ist von beiden etwas dabei. Ich war irgendwie schon immer neugierig auf die Welt da draußen, auf das Unbekannte, das Neue. Aber da war auch immer so etwas wie Angst dabei. Und sicher auch vorurteile und Misstrauen der Welt und fremden Menschen gegenüber. Das rührte sicher von meiner Angst vor Ablehnung her (die ich aber glücklicher weiße ablegen konnte . Hab am Wochenende auch so mit meinem Kollegen gequatscht, im März noch so 2 Wochen Kuba einzulegen. Ich mein, ich will ja eh in die USA und 2 Wochen Sonne, Strand und Cuba Libre natürlich scheinen mir doch ganz angenehm Aber erstmal schauen. Irgendwie verschwindet so langsam diese "Angst" vor dem neuen und unbekannten in mir... Ziemlich befreiend find ich. Ob ich da im außen etwas zu finden hoffe, das ich in mir nicht habe oder sehe? Ich denke schon. Zumindest mein Trip soll im Grunde ein Geschenk von mir an mich sein. Es soll mich "erden" um die Einfachheit des Seins kennen zu lernen. Die Schönheit der Natur wieder zu entdecken und damit auch die Schönheit in mir... Es ist eine Reise zu mir selbst. Ich weiß, das klingt jetzt wieder nach den Mega-Erwartungen von denen ich dann enttäuscht sein werde, wenn ich sie nicht ablege. Aber ich empfinde es nicht als "erwartung", viel mehr als freudige gewissheit (das ist jetzt noch schlimmer, als die erwartung an sich oder?) Ich mach mir da nichts vor, diese Reise wird hart werden. Aber ich habe den Willen das zu tun. Es wird in mir immer klarer, das mich mein Weg dahin führen wird. Es ist wie mit der Trennung und dem loslassen, akzeptieren. Und alles was auf meinem Weg dahin bis jetzt passiert ist, sollte auch passieren. Dessen bin ich mir sicher.

Eddi: Ich seh das auch wie Fin. Alles kann, nichts muss. Es ist (für mich) das "auf die Bremse steigen bis es qualmt". Und so wie ich es vorher hier lesen und nachher selbst erfahren durfte, ist es genau das, was ich gebraucht habe um vorwärts zu kommen. Klingt voll paradox, wenn ich es mir recht überlege, und trotzdem macht es sinn für mich. Ich fühle mich auch ziemlich gefrustet, das es nicht so schnell und spürbar weiter geht wie ich es gern hätte. Dann wird mir aber immer öfter bewusst, das es meine Ungeduld und der Druck ist, den ich selber erzeuge.

Annehmen was IST, Lieben was IST. Es ist noch nicht sooo klar, wie Lena es beschrieben hat, aber es wird doch deutlicher. Vor allem, was mir gerade auch viel wichtiger und interessanter vorkommt ist, sich nicht an die Vergangenheit zu klammern. Also, die Bilder die man immer wieder sieht, die mit diesen "negativen" Emotionen verknüpf sind, "einfach" zulassen und annehmen. Und dann, loslassen. Ich hoffe ich muss das nicht für jedes einzelne dieser Bilder machen, damit wäre ich sicher ein paar Jahre beschäftigt. Ich glaube aber zu wissen, was damit gemeint ist. Ich versuche auch die Erinnerungen von den damit verbundenen Emotionen des Bedauerns und der Trauer zu befreien. So gut es eben möglich ist.

LOL, wo du gerade IKEA geschrieben hast, musste ich spontan an Fight Club denken und wie die Bude von Edward Norton in die Luft geflogen ist Nicht das ich es dir wünsche, aber ging mir gerade so durch den Kopf Verblüffend auch Eddi - Edward und die IKEA sache... Zufall?

Fin: Ich zocke auch ab und an mal. Einfach weil mir gerade danach ist und es auch spaß macht. Vielleicht auch um mich mal wieder etwas ab zu lenken, aber hey. Das darf sicher jeder. Und im Zuge des "druck-herausnehmens" und "Stressreduzierung" find ich das auch nicht schlimm. Ich zwing mich ja nicht dazu weil mir sonst nichts übrig bleibt. Also, alles gut. Man kann sich auch nicht 20 Stunden am Tag damit auseinander Setzen. Ich möchte ehrlich gesagt auch gar kein "Guru" werden der der Erleuchtung hinterher jagt. Ich möchte schon soweit "normal" bleiben aber bewusst. Wenn das geht, bin ich zufrieden. Und wenn ich das erreicht habe, sieht die welt sicher schon wieder anders aus...

Ich bin froh, das ihr alle hier seit und wir diesen ...hm... weiß garnicht wie ich es am besten beschreiben soll... wundervollen Weg? gemeinsam gehen. Jeder für sich und trotzdem alle gemeinsam. Weltklasse, oder?

Liebe Grüße,
Ben

Juhuuu !

Mädels, ich hab heut wieder ne Lektion vom Leben bekommen ! Danke Euch erstmal für Eure Unterstützung, hat sie mich doch sehr aufgebaut
Das erste Mal ging mir... wirklich... das Herz auf, als ich dein Post gelesen habe, Fin. Du hast ja soooo recht mit der Assoziation des zu zahlenden Preises. Genau das ist es, und ich glaube bei dem Ergebnis was da wartet gebe ich gerne noch nen Trinkgeld
Und Ben, als ich deinen Post durch las habe ich... danke dafür... so richtig herzhaft lachen können. Touché und entwaffnet ! Du verstehst mich aber nicht, ich brauch nur noch das Etagenbett Gutvik und Leksvik (antik gebeizt) und dann ist alles vollständig und ich bin glücklich
Woher allerdings die vielen Kartons mit Seifen in meinem Keller kommen, weiß ich auch nicht.

Hast schon recht, ich werd mich zurückhalten was das angeht. Aber im Ernst, ich leb hier noch in ner... naja fast verweißten Wohnung, die ich mal mit meiner XX bewohnt hatte, nur dass sie eben auch einen großen Anteil mitgenommen hatte. Ich hab mich danach lange Zeit nicht drum gekümmert, wollte sogar umziehen. Dann hatte ich es mir nicht nur vorgenommen es für mich gemütlich zu machen, sondern hab mir online konkret etwas ausgesucht, was mir gefällt und wollte es dann bei Ikea abholen, bzw. kaufen. Und ohne Sch..., an diesem Tag, ich bin bei Ikea raus und hab dann doch nichts mitgenommen, weil die Zeit schon zu knapp war, hatte ich mein erstes Date mit meiner X. Und um das noch auf die Spitze zu treiben steht grad hinter mir, nur zwei Meter weiter ein Tisch von meiner x. den ich schon Jahre lang (fast zweistellig) mal austauschen wollte. Was sagt mir das ? Meine X, meine XX und meine x. sind Schuld dass ich nur so spartanisch eingerichtet bin
Ne, es ist vielmehr so, ich bin Pippi Langstrumpf. Ich mach mir die Welt so wie sie mir gefällt, im Außen und ganz besonders im Innen

Jedenfalls... man ja... ich war tatsächlich im Fitnesstudio... nach... na doch schon dann 7 Montaten ! Anfangs nen bissel holprig, aber dann... ich hats echt noch drauf. Hab fast die Gewichte stemmen können die ich vor Monaten zum Aufwärmen benutzt habe ! Damit habe ich deutlich mein Ziel des Niveaus eines 10 jährigen Jungen für heute erreicht. Prima ! Wichtig war aber, ich dabei ! Ich war dort, in dem Moment ! Ich habe trainiert und es genossen. Ich habe da auch so etwas durch mich durchfließen spüren... ich kannte es nicht mehr... ich glaub früher nannte ich es Testosteron, sehr fremdartig kann ich euch sagen. Gott, ich hatte einfach nur vergessen welches geniale Gefühl sich danach einstellt, es war einfach nur toll. Ich spürte meinen Körper, ich hatte Körperspannung. Dann wollt ich mich umziehen und dachte so, joi... hast du nen Brand, wenn du heim bist, musst erstmal was wegzischen. Und dacht ich mir so, quatsch ! Du hast jetzt Durst... und zwar gewaltig ! Weiter in mich reingehört... oder vielmehr musste ich mir die Ohren zuhalten, weil es aus mir schrie.... BIIIIEEEEHHHHHEEEERR JETZT! Na gut dachte ich, das erfüllst duDir jetzt gleich hier. Ich... mir nen Weißb. bestellt... bestens temperiert ! Angestzt... und was soll ich sagen, das beste B. was ich seit Jahren nahezu in einem Zug weggezogen habe. Es schoss sofort in die Augen und prikelte noch Sekunden nach. Wow, fast schöner als S.. ! Na gut, nen bissel übertrieben, aber ich sagte ja... nur fast ! Ne ne, die Lektion kommt noch, wartet ab ! Gehe dann voll zufrieden Richtung Kabinen... kommt in dem Moment nicht ne Blondine rein, schön und anmutig wie ich es mir nicht hätte erträumen lassen ! Ne ne, ist nüscht weiter passiert, wa ! Aber... allein die Tatsache das sie mich so "anheben" konnte, boaahh das war so... ja so... erfrischend ! Jedenfalls werd ich jetzt mittwochs gegen 18 Uhr dfinitiv keine Beiträge mehr hier schreiben Leute... da bin ich jetzt nämlich immer regelmäßig trainieren !

So und jetzt kommts ! Geh ich runter auf den Parkplatz, stell mich an mein Auto, fühl mich einfach nur im Leben angekommen und gönnte mir ein Siegerkippchen. Ich schaute um mich, niemand da. Ich atmete tief ein und fühlte das Leben. Mein Kopf war leer und mein Körper bedankte sich aus allen Phasern für die Bewegung. Ich breitete also die Arme aus, schloss die Augen und bedankte mich bei wem auch immer für diesen Moment, ich lebte ! Und...ich schwöre... in diesem Moment tippte mich von hinten jemand an. Ich drehte mich um, stand da ein... naja Zausel würd ich sagen. Indische Gesichtszüge und die Freundlichkeit strahlte aus seinen Augen. Er fragte mich, ob ich für ihn ausnahmsweise ein Zig. hatte. Ich schaute ihn fast schon ehrfurchtsvoll an und gab ihm begeistgert wonach er bat. Er war dann fast schon etwas irritiert, weil ich ihm so dermaßen euphorisch die Zig. gab, als ob ich schon ewig dort auf ihn gewartet hätte. Er sah mich so an, als ob er noch nie einen Menschen getroffen hatte, der ihm für eine Bitte von ihm so viel Freundlichkeit entgegengebracht hatte, bedankte sich und ging. Ich kann euch nicht wirklich sagen was dann mit mir passierte ! Es war wie eine Erlösung wie eine Befreiung voller Dankbarkeit und Liebe in mir die ich beinahe nicht mehr ausgehalten hätte so stark war das. Ich hatte einem Mann nur eine Zig. gegeben ! Aber eben zum richtigen Zeitpunkt zum richtigen Moment. Irgendwas in mir wusste, mein Leben ist bis jetzt genau so verlaufen wie es sollte und ich sollte in diesem Augenblick der Zufriedenheit durch GEBEN die vollendete Dankbarkeit erfahren dürfen. Nicht ich hab ihm einen Gefallen getan, sondern er mir einen riesen großes Geschenk bereitet. Er ist für mich die Symbolik dafür gewesen, dass er mehr war als nur ein Mann der rauchen wollte. Ich hab ihm noch lange nachgeschaut.

Ben du hast absolut Recht, ES IST WELTKLASSE !
Für EUCH alle nochmals

So, ich mach mich jetzt erstmal Alena füttern gehen, sie wartet bestimmt schon, gestern hat sie nen ganzes Brötchen weggefuttert

LG der verzauberte Eddi

Wow Eddi. Spitze. Freu mich voll für dich, weiß grad garnicht was ich dazu schreiben soll...

Ach warte, da fällt mir ein: Ich hoffe du hast für Lenchen einen ordentlichen Tisch in einem noblen Restaurant ausgesucht... Das hat sie mehr als verdient

Oh, da krieg ich Gänsehaut Eddi!
Tolles Erlebnis!

Zitat von Finkognito:

Und eine traurige Geschichte mit Deinem Urgroßvater. Aber ehrlich gesagt, gar nicht so unendlich traurig, wie ich im ersten Moment dachte. Eigentlich auch irgendwo schön. Er musste schließlich nicht mit diesem verschlossenen Herzen sterben.

Und wenn dieser furchtbare Schmerz, der Liebeskummer, den ich die letzten Wochen empfand, der Preis ist...
Der Preis dafür, dass ich lieben durfte, dass ich einen Menschen so tief in mein Herz lassen konnte, dass er mir so weh tun kann.
Dann bezahle ich ihn mit einem Lächeln. Denn kein Leid kann die Schönheit und Wärme, die das Gefühl zu lieben in mir auslöst, aufwiegen!

hey fin
ja, deshalb ist mir das auch so in erinnerung geblieben, als er mir davon erzählte war soviel nähe und wärme entstanden das es mich nachhaltig berührte, es war auch für mich eine wichtige lektion und ich glaube er konnte auch in frieden sterben. vor allem auch in dem bewusstsein, dass er meine urgrossmutter schon immer sehr geliebt hat - jeder von uns wusste, dass er meine grossmutter sehr geliebt haben muss, nur er konnte das lange zeit nicht so spüren.

du lieben bedeutet auch immer ein risiko einzugehen wieder enttäuscht und verletzt zu werden, aber wenn wir unsere alten verletzungen in uns heilen können, betrachten wir die situation anders und können anders damit umgehen, so können wir uns viel leid ersparen. wir trauern dann nur noch und das ist ok.

Zitat von BendIt:

Ich war irgendwie schon immer neugierig auf die Welt da draußen, auf das Unbekannte, das Neue. Aber da war auch immer so etwas wie Angst dabei.

Ob ich da im außen etwas zu finden hoffe, das ich in mir nicht habe oder sehe? Ich denke schon. Zumindest mein Trip soll im Grunde ein Geschenk von mir an mich sein. Es soll mich "erden" um die Einfachheit des Seins kennen zu lernen. Die Schönheit der Natur wieder zu entdecken und damit auch die Schönheit in mir... Es ist eine Reise zu mir selbst.

hey ben
es wird dir sicher gut tun - und es ist ein schönes geschenk, welches du dir da machst!
ist ganz gut mal einen tapetenwechsel zu haben oft hilft es auch aus einer anderen perspektive aufs leben zu schauen.
lasse einfach geschehen was da auf dich zukommen mag, und freue dich darauf !

Zitat von Eddi:

Ich habe da auch so etwas durch mich durchfließen spüren... ich kannte es nicht mehr... ich glaub früher nannte ich es Testosteron, sehr fremdartig kann ich euch sagen. Gott, ich hatte einfach nur vergessen welches geniale Gefühl sich danach einstellt, es war einfach nur toll. Ich spürte meinen Körper, ich hatte Körperspannung.

hi eddi
da hast du wahrscheinlich deinen grossen lebensgeist wieder erweckt
die kundalini-kraft wie die INDER es nennen oder das chi oder prana - wie immer du es nennen magst.
die kundalini energie kommt von der erde und ist mit dem wurzelchakra verbunden- es steht für erdung, urvertrauen und unsere herkunftsfamilie - da scheint sich etwas aufgetan zu haben !

Zitat:

Indische Gesichtszüge
und die Freundlichkeit strahlte aus seinen Augen. Er fragte mich, ob ich für ihn ausnahmsweise ein Zig. hatte. Ich schaute ihn fast schon ehrfurchtsvoll.
Ich kann euch nicht wirklich sagen was dann mit mir passierte ! Es war wie eine Erlösung wie eine Befreiung voller Dankbarkeit und Liebe in mir die ich beinahe nicht mehr ausgehalten hätte so stark war das. Ich hatte einem Mann nur eine Zig. gegeben !

du hast etwas " energievolles" bekommen und hast etwas aus leichtem, erfüllten herzen gegeben, geschenkt - ein kreis hat sich geschlossen ...
hast du ihm auch feuer gegeben ?

ach deshalb, ich wundere mich schon warum ich gerade hüftgold ansetze ... das sind die ganzen brötchen