Ich werde immer verlassen, woran liegt es?

Zitat von Lug:

Ahhhhh wir nähern uns langsam der Lösung. Ich war auf dem Holzweg. Es ist der Frauentyp. Ja es gibt frauen mit normaler Kindheit und die keine Probleme haben. Du stehst aber auf das grosse drama. Frauen die normal sind die weinen nicht am Telefon weil sie einmal jemand nicht sehen können und die machen auch nicht so viele liebes schwure und wollen nicht gleich zusammen ziehen. Du stehst nicht auf den normalen Typ Frau die fest um leben steht und dieses drama nicht braucht. Das ist der Punkt. Diese drama Frauen haben und brauchen immer Probleme ...

Ich werde verrückt! Du hast Recht, meine Mutter ist eine Dramaqueen, die ihres gleichen sucht. Deshalb bin ich ja auch so weit von zu Hause weggezogen.

Also verstehe ich dich richtig, dass die Drama schieben, dieses aber aufrecht bleiben soll, weil sie es unterbewusst brauchen? Warum macht man sowas? Wenn meine Ex-Freundin mir Probleme usw berichtet, weint etc, kann ich doch nicht einfach nur daneben sitzen und denken, lass die man machen, die braucht das?

Wie du schon sagtest, mir hätte das alles am A rsch vorbeigehen müssen und sie damit alleine lassen. Nur leider, habe ich keine Lust auf Drama und schon gar nicht, wenn dann der 6 etc. komplett aussetzt.

Zitat von Kawasaki01:

"Was muss ich an mir für Arbeit leisten, damit die nächste Partnerschaft besser verläuft."

Was fehlt mir innerlich, das ich mir (noch) nicht selbst geben kann und deshalb unterbewusst im außen suche. Um jeden Preis sogar, dass ich in etwas schlechter verharre obwohl ich eigentlich weiß dass es nicht gut für mich sein kann.

Das solltest du dich fragen!

Ich habe auch Freunde und Hobbies und arbeite an genau diesem Problem, bin wie du hier zusätzlich im Forum.

Zitat von Körperklaus:

Durch das Drama , ausgelöst durch das gegenüber, wird ein Teil im eigenen Ich aktiviert, das sonst komplett tot ist.
Und genau das wird fälschlicherweise als die große Liebe wahrgenommen.
Ganz einfach.

Und das Leiden nach der Trennung ist genau dieses Drama dass das Unterbewusstse Ich zwanghaft aufrecht erhalten will.

Reden wir jetzt von meiner Ex oder mir?

Zitat von Kawasaki01:

Reden wir jetzt von meiner Ex oder mir?

Von dir.

Okay, aber ich sehne mich ja nicht nach einer Trennung, weil ich dann leiden kann? Das wäre ja selbstzerstörerisch?

Zitat von Kawasaki01:

Okay, aber ich sehne mich ja nicht nach einer Trennung, weil ich dann leiden kann? Das wäre ja selbstzerstörerisch?

Du checkst es noch nicht.
Vielleicht können dir das andere besser näher bringen?

Zitat von Gwenwhyfar:

Die Rollen können aber innerhalb einer Beziehung sogar wechseln und zur nächsten sowieso. Es bleibt aber im Thema Abhängigkeiten.

In meiner Beziehung war ihr ach so schlimmer Ex Dauerthema.

Die von ihr geschilderten Verhaltensweisen welche er laut ihr an sich hatte , hat sie selbst an den Tag gelegt. 1:1.
Als würde sie jedes Mal wenn sie über ihn spricht eigentlich über sich reden.
mir hat sie allerdings unterstellt so zu sein wie der Ex.

Das ist beispielsweise die pure Projektion und Abwertung und der Zeitpunkt an dem sich der toxische Kreislauf in die Abwärtsspirale begibt.

Du wiederholst dein Muster. Bei diesem ganzen Drama geht dein inneres Kind zurück in die Verhaltensmuster, die es kennt.
Drama, weil es dir vertraut ist.

Das was dich an deinem Gegenüber stört ist das, was dir gespiegelt wird. Deine eigenen Anteile.

Zitat von Körperklaus:

Was fehlt mir innerlich, das ich mir (noch) nicht selbst geben kann und deshalb unterbewusst im außen suche. Um jeden Preis sogar, dass ich in etwas schlechter verharre obwohl ich eigentlich weiß dass es nicht gut für mich sein kann.

Das solltest du dich fragen!

Ich habe auch Freunde und Hobbies und arbeite an genau diesem Problem, bin wie du hier zusätzlich im Forum.

Weil ich nach Anerkennung, Lob, Zuneigung und Liebe strebe. Leider merke ich erst, wenn ich mich verliebt habe, dass ich in einer Beziehung bin, wo mir jeder andere von abraten würde. Auch eine Gemeinsamkeit, was mir außenstehende sagen. "Sei froh, dass du sie los bist, weil ...." Die sehen wohl die Probleme, die ich ausblende, weil ich nach den Bedürfnissen strebe.

Aber ja, das mit den Typen, die sie davor hatte macht Sinn. Es ist echt verrückt. Sie hat sich darüber beschwert, dass die ihre Ex-Freunde echt schlimm waren, und sie fast immer schlecht behandelt wurde. In der letzten Beziehung wurde sie zwar nicht so schlecht behandelt, aber der Typ war einfach jemand, wie Lug schon sagte, der von Natur aus einfach so gut wie nicht gibt und sich immer weiter entfernte, bis sie sich trennte.

Nun war ich jemand, der gerne investiert, natürlich nicht uneigennützig bzgl der Punkte Selbstliebe, aber, ich müsste mich so verhalten, wie die anderen, damit es klappt. Distanziert, es ist mir "egal" etc und einfach keinen Invest zeigen.
Wenn dem aber so ist, dann kann ich mir die Beziehung auch sparen, denn das hat ja nicht mehr viel mit einer Partnerschaft zu tun. Im Nachhinein würde ich nun sagen, dass ich diese Beziehung nie hätte eingehen sollen.

Zitat von Körperklaus:

Und zwar so stark, dass du sogar in etwas schlechtem verharren würdest und sogar eine gemeinsame Wohnung teilen

Richtig strange wird es dann wenn man durch gemeinsame Urlaube , eine gemeinsame Wohnung und im schlimmsten Fall Hochzeit/Kinder Verbindlichkeit und Sicherheit schaffen möchte wo von Grund auf , nämlich aufgrund der toxischen Wechselwirkung, Nie ein stabiles Fundament entstehen kann.

Zitat von _Lydia_:

Du wiederholst dein Muster. Bei diesem ganzen Drama geht dein inneres Kind zurück in die Verhaltensmuster, die es kennt.
Drama, weil es dir vertraut ist.

Das was dich an deinem Gegenüber stört ist das, was dir gespiegelt wird. Deine eigenen Anteile.

Ich stehe gerade auf dem Schlauch bzw. verstehe nicht ganz was du meinst.

Ich suche also mir meine Partnerinnen unterbewusst danach aus, ob sie Probleme haben bzw. Drama schieben, wie meine Mutter in meiner Kindheit. Denn ich brauche dieses Drama, weil ich quasi mir beweisen will, dass ich die Person umpolen kann um meine negativen Erfahrungen mit meiner Mutter zu relativieren?

Dementsprechend möchte mein inneres Kind eine Drama-Partnerin haben, die es umpolen kann und ich dadurch Zuneigung, Anerkennung etc bekommen und somit eine Umwandlung zu vollziehen und eine positives Erlebnis zu haben? Richtig?

Zitat von Kawasaki01:

dass ich in einer Beziehung bin, wo mir jeder andere von abraten würde. Auch eine Gemeinsamkeit, was mir außenstehende sagen. "Sei froh, dass du sie los bist, weil ...."

Zitat von Kawasaki01:

Sie hat sich darüber beschwert, dass die ihre Ex-Freunde echt schlimm waren, und sie fast immer schlecht behandelt wurde

Opferhaltung und verleugnen der eigenen Anteile ist ein Klassiker.
Jetzt weißt du dass das so nicht stimmen kann.
Ihr erklären zu wollen was falsch läuft kann einen an den Rand der Verzweiflung treiben.
Du wirst nie deine Wahrnehmung, nämlich was du als falsch empfindest zu ihrer Wahrnehmung machen können.
Sie selbst hat ein Muster der Selbstverleugnung ,das sie schützt ihren eigenen Schmerz nicht spüren zu müssen.
In extremen Drucksituationen kann sich der Schmerz aber nach außen arbeiten.
Bei deiner Ex Verletzungen am Bauch, bei meiner Kopf Blutig kratzen , Verbrennungen , Quetschungen.

Zitat von Kawasaki01:

Im Nachhinein würde ich nun sagen, dass ich diese Beziehung nie hätte eingehen sollen

Mann Kawasaki, du merkst es langsam!
Und weißt du was?

Das freut mich unheimlich für dich

Zitat von Körperklaus:

Du checkst es noch nicht.
Vielleicht können dir das andere besser näher bringen?

@Kawasaki01
Du sagst, dass deine Mutter eine Dramaqueen ist, dh du bist seit deiner Kindheit an Aufregung (anstelle von Ruhe und Sicherheit in nahen Beziehungen) gewöhnt. Du hast dir jetzt eine ähnliche Partnerin gesucht, weil du dich nur selber spüren kannst, dich nur lebendig fühlst, wenn du einer dieser dir bekannten Art von Aufregung ausgesetzt bist. Das ist nicht selbstzerstörerisch, sondern normal, denn du wiederholst dieses Muster solange, bis du es auflöst.

Von deiner Mutter konntest du dich nicht abgrenzen als Kind, denn du warst von ihr abhängig und musstest daher ihr aufbrausendes Verhalten über dich ergehen lassen. Meistens versuchen Kinder die in diesen Situationen, die Eltern zu besänftigen, da Kinder spüren, dass sie nur von emotional ausgeglichenen Eltern angemessen versorgt werden können. Deine Aufgabe in einer Partnerschaft jetzt besteht darin, dich gesund abzugrenzen, anstatt zu versuchen, die Probleme deiner Partnerin zu deinen eigenen zu machen. Und das bedeutet nicht, keine emotionale Unterstützung zu geben, wenn das Gegenüber in Not ist. Es muss aber alles in einem angemessenen Rahmen bleiben.