Ich werde immer verlassen, woran liegt es?

Zitat von Kawasaki01:

Okay, wie könnte man etwas helfen, damit sie besser damit umgehen kann. Indem sie einen A- Typen hat, wird ihr nicht geholfen. Indem sie einen Menschen wie mich hatte, konnte sie es nicht ablegen.

Was bleibt da denn noch übrig? Eine stabile Beziehung scheint mir dann ja aussichtslos deiner Begründung nach oder braucht sie genau exakt den gleichen Gegenpart in männlich, damit dies klappt?

Zitat von Kawasaki01:

Okay, aber ich muss jetzt hier folgendes Anbringen. Ich habe ihre Probleme nicht zu meinen gemacht (...)

Das ist jetzt, glaube ich, mindestens das zweite Mal, dass du fragst, wie man (also du) ihr helfen kann.

Aber du machst ihre Probleme nicht zu deinen?




Die Frage, die du dir stellen solltest ist, wie du dir helfen kannst, dass du eine erfüllende Beziehung führen kannst.

Zitat von elim:

@Kawasaki01
Du sagst, dass deine Mutter eine Dramaqueen ist, dh du bist seit deiner Kindheit an Aufregung (anstelle von Ruhe und Sicherheit in nahen Beziehungen) gewöhnt. Du hast dir jetzt eine ähnliche Partnerin gesucht, weil du dich nur selber spüren kannst, dich nur lebendig fühlst, wenn du einer dieser dir bekannten Art von Aufregung ausgesetzt bist. Das ist nicht selbstzerstörerisch, sondern normal, denn du wiederholst dieses Muster solange, bis du es auflöst.

Von deiner Mutter konntest du dich nicht abgrenzen als Kind, denn du warst von ihr abhängig und musstest daher ihr aufbrausendes Verhalten über dich ergehen lassen. Meistens versuchen Kinder die in diesen Situationen, die Eltern zu besänftigen, da Kinder spüren, dass sie nur von emotional ausgeglichenen Eltern angemessen versorgt werden können. Deine Aufgabe in einer Partnerschaft jetzt besteht darin, dich gesund abzugrenzen, anstatt zu versuchen, die Probleme deiner Partnerin zu deinen eigenen zu machen. Und das bedeutet nicht, keine emotionale Unterstützung zu geben, wenn das Gegenüber in Not ist. Es muss aber alles in einem angemessenen Rahmen bleiben.

Ich möchte ergänzend das Wort Reinszenierung reinwerfen
Unbewußt versucht der TE quasi, immer wieder aufs neue die Mutter zu beruhigen.

dazu braucht es natürlich Frauen, deren Muster in gewissem Rahmen ähnlich wie die der Mutter laufen.
Diese Frauen hingegen suchen zunächst vielleicht jemanden, der sie beruhigt, aber dann, später - fehlt das innerlich bekannte Papa-Muster im Partner... usw.

Nun wäre es ein unrealistischer Tip, solche Frauen fürderhin zu meiden - denn unsere unbewußte Partnerwahl läuft da sehr präzise ab - und das hat auch seinen Sinn! - Der Weg wäre, eine Frau mit diesen Mustern zu treffen, die darüber bei sich selber reflektieren kann, damit man es als Paar etwas überwinden und bearbeiten kann, jeder für sich und für das System zu zweit.

sowas ist natürlich immer, bei jedem von uns ne Lebensaufgabe, und sollte nicht in Arbeit und tägliches Psychogequatsche ausarten.

Zitat von Kawasaki01:

Aber jetzt war doch hier der Konsenz, dass die Partnerin eigentlich nicht gerettet werden will.
Irgendwie klingt es echt nicht schön, wenn man als bedürftig, hypersinsibel oder übermäßig verständnisvoll abgestempelt wird.

Du wirst doch hier nicht abgestempelt

Aber es ist nun mal Fakt.
Du bist in einem Spinnennetz drin und etwas in Dir hat Dir aber zum Glück signalisiert , dass etwas gehörig falsch läuft.

Zitat von elim:

Das ist jetzt, glaube ich, mindestens das zweite Mal, dass du fragst, wie man (also du) ihr helfen kann.

Aber du machst ihre Probleme nicht zu deinen?




Die Frage, die du dir stellen solltest ist, wie du dir helfen kannst, dass du eine erfüllende Beziehung führen kannst.

Ich finde es nicht pathologisch, wenn man sich um das Wohlergehen eines Menschen Gedanken macht, an dem einem etwas liegt oder gelegen hat. - Im Gegenteil.

Zitat von Kawasaki01:

Irgendwie klingt es echt nicht schön, wenn man als bedürftig, hypersinsibel oder übermäßig verständnisvoll abgestempelt wird.

Ich kann Dich da schon sehr verstehen.
Wer hört/liest sowas schon gerne.

Aber Du solltest das als Kritik sehen, im positiven Sinne, um an Dir zu arbeiten.

Ich schreibe das, weil ich ähnlich bedürftig/sensibel am Ende war und hier im Forum auch schon die einen oder anderen ziemlich direkten Worte an den Kopf geknallt bekam, wofür ich aber wiederum heute sehr sehr dankbar bin.

Man mag natürlich nicht immer alles, was man hier liest, dennoch sollte man sich mal damit auseinandersetzen.

Was Du brauchst, ist Zeit und die hast Du und solltest Du Dir auch geben.
Nicht alles auf einmal, eines nach dem anderen.

Zitat von Körperklaus:

Beispiel:

Du lernst eine Frau kennen, die noch nicht lange Solo ist , oder länger Solo aber ständig was am laufen.
Und dir dann berichtet , dass sie aus einer 5(!) jährigen Beziehung kommt in der der Freund so böse war.

Was solltest du dich da sofort fragen und hinterfragen?

Ihr letzter Freund war nicht der mit Konsumproblemen oder Schlägereien. Das waren die davor bzw. ihre Tächtelmächtel. Sie sagte mir einfach, dass er immer distanzierter wurde. Keinen S. wollte, und nicht mehr so viel Zeit mit ihr verbrachte, ihre Bedürfnisse einfach nicht erfüllt. Sie hat dann erzählt, dass sie sich Literatur gekauft hat, um die Beziehung zu retten, aber er sprang einfach auf nichts mehr an. Sie hat über ein halbes Jahr dann gelitten, war unglücklich, und trennte sich, da er meinte, dass er nicht wüsste, ob er sie noch liebe. Für sie war es alles ganz schlimm, da sie ihn heiraten wollte und dachte, den Partner fürs leben gefunden zu haben.

Ich finde jetzt an dieser Beziehung nichts toxisches, da dieser Typ der einzig vernünftige schien, der keine D rogen nahm, sie nicht schlug oder Psychoterror schob. Er hat sich nur immer weiter distanziert und es ausschleichen lassen, bis sie sich trennte. Es wäre halt interessant gewesen zu erfahren, warum er sich getrennt hat. Vielleicht waren es die gleichen Dinge wie bei mir, dass sie einfach nicht wirklich investiert hat und er sich dann langsam abkapselte? Ich habe keine Ahnung.

Bei den anderen Typen von denen sie mir berichtete, habe ich mich schon gefragt, warum sie überhaupt sowas mit sich machen lässt? Warum sie sowas braucht?

Achja, sie kann schlecht alleine sein.

Zitat von Kawasaki01:

Achja, sie kann schlecht alleine sein

Genau!

Du investierst immer und die Partnerinen irgenwann nicht mehr?

Man fordert nicht von instabilen, längerfristig können diese dir nicht mehr bieten als das was du schon bekommen hast.

Aber auch emotionale starke und gefestigte Persönlichkeiten sind nicht dafür zuständig, Tag ein und Tag aus abzuliefern. Dieses investieren kann auch mal in einem höher schneller weiter enden, wo doch eine Beziehung auch einfach mal nur schlicht laufen muss ohne ständige Erwartungen zu investieren und zu bieten und hier und da... Das finde ich total mühselig und anstrengend.


Die impulsivität und Passivität deiner Eltern sollte dir zeigen, den Mittelweg zu gehen.

Die Mutter hier als Dramaqueen zu deklarieren und allein für Defizite verantwortlich zu machen.... Da kommt mir die Galle hoch, zumal wenn dann schon beide Eltern signifikant die falschen Kommunikationsbausteine mit auf den Weg gegeben haben.

Zitat von elim:

Das ist jetzt, glaube ich, mindestens das zweite Mal, dass du fragst, wie man (also du) ihr helfen kann.

Aber du machst ihre Probleme nicht zu deinen?




Die Frage, die du dir stellen solltest ist, wie du dir helfen kannst, dass du eine erfüllende Beziehung führen kannst.

Gut festgestellt. Vielleicht ist da einfach die Hoffnung, dass wenn beide ihre Baustellen angehen, man wieder zueinander findet. Schließlich war vieles schön und der andere ist einem ja wichtig. Aber vielleicht sind das auch nur Geister in meinem Kopf.

Zitat von Kawasaki01:

Gut festgestellt. Vielleicht ist da einfach die Hoffnung, dass wenn beide ihre Baustellen angehen, man wieder zueinander findet. Schließlich war vieles schön und der andere ist einem ja wichtig. Aber vielleicht sind das auch nur Geister in meinem Kopf.

Zitat von Körperklaus:

Du wirst nie deine Wahrnehmung, nämlich was du als falsch empfindest zu ihrer Wahrnehmung machen können.
Sie selbst hat ein Muster der Selbstverleugnung ,das sie schützt ihren eigenen Schmerz nicht spüren zu müssen.

Zitat von _Lydia_:

Nein, ist es auch nicht.
Aber hier kommt wieder die gesunde Abgrenzung ins Spiel. Wenn jemand das kann, ist es super, aber es hilft niemandem, wenn der Partner (nicht Therapeut) es sich zur Selbstaufgabe macht, ihn/sie zu retten.
Das kann und sollte der Partner niemals leisten.

Ja, klar. Nur ist das hier ja gar nicht gegeben. - Bei dem TE ist nur gerade ein Groschen in die ungefähr zutreffende Richtung gefallen, und da hat er halt überlegt, auf welche Weise ihr da geholfen werden könnte - mehr nicht.

Und wenn man beide Baustellen zusammenlegen würde ... ob da ein Haus draus werden könne.

Zitat von _Lydia_:

Nein, ist es auch nicht.
Aber hier kommt wieder die gesunde Abgrenzung ins Spiel. Wenn jemand das kann, ist es super, aber es hilft niemandem, wenn der Partner (nicht Therapeut) es sich zur Selbstaufgabe macht, ihn/sie zu retten.
Das kann und sollte der Partner niemals leisten.

Wie gesagt, ich habe erst jetzt durch euch von dem Problem erfahren. Während der Beziehung wollte ich ihr da nicht raushelfen, zumal ich auch nie so darüber nachgedacht habe und auch nichts davon wusste.


@Körperklaus

Aber wäre es nicht der erste Schritt für sie in die richtige Richtung. Ich meine, mir fällt es jetzt hier auch nicht gerade leicht diese Dinge einzugestehen und sie verursachen auch Schmerzen. Ich dachte halt nur, dass wenn beide ihre Baustellen angehen, dann würde es ja passen, aber ich merke schon, ist eine doofe Idee

Zitat von La-Fleur:

Du investierst immer und die Partnerinen irgenwann nicht mehr?

Man fordert nicht von instabilen, längerfristig können diese dir nicht mehr bieten als das was du schon bekommen hast.

Aber auch emotionale starke und gefestigte Persönlichkeiten sind nicht dafür zuständig, Tag ein und Tag aus abzuliefern. Dieses investieren kann auch mal in einem höher schneller weiter enden, wo doch eine Beziehung auch einfach mal nur schlicht laufen muss ohne ständige Erwartungen zu investieren und zu bieten und hier und da... Das finde ich total mühselig und anstrengend.


Die impulsivität und Passivität deiner Eltern sollte dir zeigen, den Mittelweg zu gehen.

Die Mutter hier als Dramaqueen zu deklarieren und allein für Defizite verantwortlich zu machen.... Da kommt mir die Galle hoch, zumal wenn dann schon beide Eltern signifikant die falschen Kommunikationsbausteine mit auf den Weg gegeben haben.

Es wird im Laufe der Beizehungen immer weniger mit dem Invest. Und ich müsste lügen, wenn ich hier sagen würde, dass mich der fehlende 6 echt nicht unglücklich machte und dazu der fehlende Rückhalt.
Ich sage nur, dass mir Kuscheln nicht mehr gereicht hat. Ich wollte mehr intimität und zärtlichkeiten, die sie nicht geben konnte. Dadurch kam eine Dynamik zustande, die nicht gesund war.

Ich meine, wir haben jede Woche eine Unternehmung gemacht, aber ihr Job hat sie echt alles abverlangt. Meine Ex ist immer um 21 Uhr ins Bett gegangen, weil sie so müde war. Im Prinzip bestand ihr Leben nur aus der Arbeit und schlafen. Ich bin dann alleine immer noch länger wach geblieben und habe mich beschäftigt und bin später ins Bett gegangen. Sie macht fast immer eine pädagogische Mittagsstunde. Nur am Samstagabend blieb sie länger wach. Aber auch letztes Wochenende waren wir mit gemeinsamen Pärchen bowlen. Wir waren um 22 Uhr daheim und sie ging ins Bett an einem Samstag und wir sind nun noch keine 30

Für sie war es wichtig, dass ich für sie da bin, mit ihr kuschel und der Fels in der Brandung bin. Jetzt, wo ich selbst Probleme habe, stand sie nicht hinter mir und der fehlende 6 hat alles nur noch schlimmer gemacht. Sie hat einfach gesehen, dass ich nicht glücklich mit der Situation war und sie mir nicht das geben konnte, was ich mir wünschte. darum haben wir uns dann häufig gestritten und war dann auch nicht mehr glücklich. und ich war dann verständisvoll usw. aber die Situation hat sich einfach nicht geändert.

Vielleicht ist es alles auch meine Schuld, weil ich mit meinem inneren Kind nicht im reinen bin. Vielleicht ist sie ja gar keine Problemfrau, sondern weiß was sie will?
Sie merkt, dass ich nicht mehr souverän bin, weil sie keinen 6 mehr möchte. Ich sage ihr meine Meinung dazu. Ich merke dann, dass sie sich distanziert, frage sie häufig, ob sie noch zu mir steht -- noch mehr unsicherheit.
Sie merkt, dass ich nicht glücklich bin und sie auch nicht und glaubt nicht daran, dass sie da etwas zukünftig ändert. Deshalb beendet sie es und sucht sich einen Mann, der damit besser umgehen kann. Dann wären alle eure Thesen und Begründungen ihr gegenüber hinfällig und es ist ganz alleine meine Schuld, dass das Ding gegen die Wand gefahren ist.

Naja, wenn wir weiterhin S. gehabt hätte und sie einfach zwischendurch deutlich zu mir gehalten hätte, wären diese Unsicherheiten niemals aufgetreten.

Ich glaube nämlich eher, dass es an mir liegt. Sie sagte häufig, dass sie mich liebt. Auch in den letzten Wochen. Langsam denke ich eher, dass ich sie wirklich vertrieben habe und ich ganz alleine das Problem bin.